мы разбегаемся по делам земля разбивается пополам сотри меня смотри в меня останься проти меня за слабости за то что я так странно и отчаянно люблю вздох сожаления на губах зависли в неправильных городах звонки телефонные под луной границы условные я с тобой

Настроение сейчас - lounge

, когда к вечеру кажется, что утренние события были неделю назад. длинные такие дни. клевые. вне зависимости от их эмоциональной окрашенности.
а сегодня был еще и позитивный.

а еще люблю, когда меня понимают. так сразу легко.

а еще я обещала себе не сидеть за компом больше 10 минут. самообман. еще одна моя слабость

так приятно иногда. Говорю тривиальные вещи, но неужели никто не ждет выходных, дня рождения или нового года.
Правда, от одной пожилой дамы я однажды услышала "Ах, вы, молодые, всегда так торопите время. Быстрее бы выходные, быстрее бы закончить университет. Не нужно. Жизнь так коротка".
Но, черт возьми, невозможно противостоять искушению ожидания.
так вот.
чего я жду от ноября.
1) продолжения побед любимого клуба над нелюбимым
2) вот эту пусечку. с четверга, я надеюсь, он мой спутник жизни
3) выездная школа по Пиару.
Наконец-то я познакомлюсь со своими коллегами. Причем меня одинаково привлекают как формальные аспекты этой поездки (мастер-классы, проекты, конференции), так и неформальные ;)

И пусть мои ожидания меня не подведут

меня давно мучила одна штука.
изучая историю в течение всей своей жизни: историю отечества и мира, историю искусство и философии, историю политических учений - я никогда не понимала , как преодолеть "фобию перед древностью". Наверное, так точнее всего можно назвать мои ощущения.
Меня передергивало, когда речь заходила о событиях вековой давности, а стоило преподавателю произнести магическое "до нашей эры", меня начинала бить мелкая дрожь. окончательно до стресса меня доводили всевозможные ископаемые - свидетели веков, хранящиеся в музеях. Ну как вот эта штуковина могла сохраниться с 9 века???
Это мешало моему восприятию.Ситуация усугублялась тем, что мои педагоги явно подобной фобией не страдали.
Я провела не одну бессонную ночь, прежде чем решить для себя этот проблемный вопрос.
и ура!
Я его решила.
Представьте себе пусть долгую, но вполне возможную человеческую жизнь в 100 лет. для ровного счета.
Тогда между нами и Иваном грозным 5 человек. До Иисуса Христа всего человек 20. а до Платона человек 27. моя группа в универе.
всего лишь. человечество так молодо. История - такое сиюминутное дело.

photo by mikf

Из-за спины:

- Ты не думаешь, что бутерброд в 11 вечера - это слишком?

- Аты моя совесть?

- Да

_ Два, пожалуйста

Вы замечали, что в Мск до сих пор зелёная трава?

Уже и листва вся облетела, и дожди пошли, а она зелёная. Что это за феномен такой? Канада Грин?

Я знаю! Это чтобы создавать более устойчивый психологический фон у москвичей. Так, пожалуй.

Кстати, меня эта КГ, и правда, радует)

сегодня играем в Инаку.

Кариш, без обид ;)

В колонках играет - шум ночного города
мужчина и женщина. режиссер Клод Лелюш. фильм получил гранпри Каннского кинофестиваля в 1966 году.

а знаете, с тех пор ничего, ровным счетом ничего не изменилось. только кино стало быстрее и как-то безразличнее. и невнимательными какими-то стали режиссеры и операторы.

а вот у Лелюша получилось. получилось приподнести красоту. в ее каноническом плане, при этом не мертвую, но живую, одухотверенную.


фильм можно бы нарезать по кадрам и смело каждый из них называть хорошей фотокарточкой. Понимаете? каждый кадр - это фотография с идеальной композицией, цветовым решением, передачей всего спектра эмоций.

я давно не получала столько удовольствия от визий.

а еще это кино очень личное. оно такое мое. такое про людей. про мужчин и женщин.

скажете банальность? да пошли вы к четру. отсылаю вас полемизировать к Лелюшу.

а я жаль не заплакала в конце. так хотелось...

В колонках играет - lюk
Настроение сейчас - жмурки

ну чтооо за дурацкое настроение. в детстве все играли в жмурки. там в начале раскручивают с закрытыми глазами и отпускают.
вот меня сейчас так раскрутили. дезориентация с депрессивными последствиями.


ежедневник - штука, конечно, хорошая, но оставляет ощущение того, что ты не живешь жизнь, а тупо вычеркиваешь строку за строкой. done. done. failed. done.


а в остатке что? в остатке вопрос "зачем?", на который я не очень-то могу ответить и который меня пугает.


еще одна вещь пугает. Пожалуй, сильнее всего. пожалуй, это начальная стадия паранойи. Я боюсь потерять одного человека, который для меня неизмеримо много значит. Но я не контролирую ничего.


Стоит, правда, оговориться. я по-прежнему получаю удовольствие от жизни. радуюсь каждому новому дню, ловлю на себе заинтересованные взгяды, бросаю такие же по сторонам, познаю себя и мир. и лучше бы мне не останавливаться, чтобы не думать... а еще засыпать побыстрее. а еще плакать чаще. вчера это было так приятно...

"- 15 минут на кофе
30 минут на утренний туалет.

- А как же гармония с миром? Созерцание жизни?

- Ах да. 30 минут на созерцание"

 пробежала глазами предыдущй пост и никак не могу взять в толк, почему меня волновали такие убогие проблемы.

есть что-то посерьезнее. например, успеть в 8 месть, когда времени на 4. максимум.

вчера ночью начался марафон под названием "Сучка, сдохни от усталости". он продлится еще 2 суток. всенепременно я выиграю эту гонку. И тогда шампанское и цветы и главный приз Автомобиль - просто нереально много эмоций от последних дней лета + новые знакомства + удовлетворение амбиций.

ай лайк ит.

 

предвкушаю сумбурный пост. о том, что было, что будет, на чем сердце успокоится.

начнем с того, что я как всегда напридумывала себе больше, чем есть на самом деле. это прямо таки лейтмотив последних двух недель. Как подабает уважающей себя девушке, я живу догадками, воспоминаниями, ожиданиями и обманами. никого мне, правда, пока обмануть не удалось, кроме себя самой. Яркий тому пример - намечавшаяся по работе поездка в Питер. Мне только обозначили далекую перспективу. а я уже, метафорическим языком выражаясь, вещи собрала.

все от того, что мои нуминозные переживания сильно превосходят жизнь по части ... хм.. как сказать... в общем, внутри я все значительно сильнее и сумбурнее переживаю. зачем? это только путает мне карты.

причем, что странно, я ловлю себя на том, что подыгрываю этой сумбурности. она ведь не в моем характере. там, где слез быть не должно, они вдруг появляются. как будто веб-камера включена и меня транслируют все ведущие порталы. нужно избавляться от этой роли. она не моя. мне себя так вести ни к чему.

хочу, помимо прочего, предостеречь читателя от ошибки. данный текст является отажением отнюдь не любовных переживаний.

помнится, некоторое время назад я ставила ва-банкъ на 2 недели в буре. ставка сыграла и я сорвала большой куш. это касается моего душевного равновесия. психика, мировосприятие, как следствие, самооценка получили хорошую подпитку.

сейчас ставки растут вновь. на этот раз я собираюсь поставить на университет, а точнее на активную деятельность на базе СС, факультета. Ставлю на учебу. Эти ставки хороши. процент попадания стремится к 100. плюс фотография. я этого так не брошу. я только начала. я чувствую в себе силы довести этот skill до хорошего уровня.

в целом, все недурно. весьма. я готова идти дальше.

вот такая

Bonjour))) mais non... bon nuit

Москва, как и обещала, я не скучала

я вела дневник.

весьма подробный

слишком подробный, чтобы его перепечатывать

оставляю это на растерзание вашей фантазии...

будь она проклята

не отказывайте ей ни в чем

Adieu, Moscou... я не буду скучать

Я все-таки решила описать вчерашний день, потому что не хочу чтобы он стерся из памяти, как все плохое и хорошее.

Я проснулась рано утром. По будильнику. С трудом. Раздернула шторы и вслух произнесла "Да! Вот он - день СВИНОЕБА!". Светило солнце, на небе ни облачка. Хотелось улыбаться, но в душе еще оставались сомнения. Исход матча был непредсказуем.

Встретились со всеми, долго загорали под незадачливый треп, слегка нервничали за то, что не успеем все выложить. Успели за полчаса) Покушали сосисок, мороженого и под тот же незадачливый треп вернулись на стад.

Звучит ша гимн.

Их больше, единство их сила. А нам нужна победа.

Прямо как год назад, "некто" попросил 4 девушек подняться для того, чтобы сшить баннер. Невпервой.) Сшили. Накосячили. Перешили. 4-му голу уже даже радоваться не было сил. Свиньи покидали трибуну Б. Баннер Оказался весьма своевременным. Продержали его долго. Что и не удивительно. Содержание и исполнение радовали весьма.

Трибуна Б уже ушла (С). А мы шизили как новорежденные.

В качетве бонуса был новорожденный баннер МГУ. Исполнение 4. Но это все равно.

На дичайшем позитиве отправились неподалеку. Моей подруге Анечке 18 лет. Она была принцессой. А когда у Ани хорошее настроение, оно автоматически хорошее у всех.) Казбар - замечательное место с чудными коктейлями. Пожалуй, одно из немногих мест в Мск, где готовят действительно стоящие коктейли.

Позвонили коням и в неслабом подпитии отправились на Вор.Горы. Вписки правда не случилось.

Спала в метро. Спала в автобусе. Хоть и не хотелось, чтобы этот день заканчивался.

сегодня праздник у девчат Сегооодня будут танцы)

Непримечательность названия прямо пропорциональна сногсшибательности спектакля. Режиссер Туминас - гений, хоть я и боюсь этого слова так же, как боюсь признаваться в любви или в том, что счастлива. Спектакль с сумасшедшей энергетикой. спектакль, не сходив на который, согрешишь против себя самого. Громкие слова. Но иначе выражаться не имею сил и возможности. Пост Скриптум: дневные сомнения погребены под потоком эмоций.

Сегодня поймала себя на мысли, что была бы весьма не против помочь навести предпраздничный derby-марафет на улицах столицы. Тем более мне наконец предложили заняться этим родом вандализма. Но вместо того, чтобы получать инвентарь для вышеупомянутой деятельности, я буду в театре духовно просвещаться. Остается уговаривать себя, что последнее, несомненно, значительно лучше. Пэ.Сэ. Хотя формулировка "как-нибудь в следующий раз", конечно, обидная((