Первый год без осени — любимого времени года, кстати. Странное ощущение. Я всё ещё в Самаре, продолжается невесомость, полёт в значительной неопределённости. Казалось бы, первый такой, но если подумать, я постоянно в изменении или готовности к нему, и моё продвижение к целям, как правило, было интереснее именно путём, а цель получалась приятным бонусом. По итогу — новые люди, новые ощущения, новые декорации. Всё как я люблю.

        Улыбайся :)

Многим хочется получить, но что делать дальше с этим, никто почему-то не знает. Рано или поздно итог — я тот ребёнок, которому дают пространство и его не пересекают.

        Мой рецепт счастья — стихи под каждое настроение. Хорошая погода в душе засияет новыми красками, плохая — станет тише. Я либо ищу подходящее и читаю его, либо стихи сами всплывают у меня в голове. Мои стихи или просто любимые стихи — своеобразный плейлист в моей памяти, аптечка на каждый день.

        Ох, уж эти низменные женские желания ласковых и хвалебных слов и заботы... Ничего хорошего из них, одна печаль. А когда радостно, так ещё более печально. Как с этим справиться?

        Коричневый, золотой, зелёный, фиолетовый, иногда красный  — всё к этому стремится. И если психология цвета чего-то стоит, то это хорошее стремление)

        Мне очень страшно, правда. Страшно, что тенденция Сергея ничего не делать, не желать и убивать сутки свободного времени останется навсегда. Страшно, что будь с ним рядом другая, не я, он рвал бы задницу для себя и для неё. Страшно, что и есть нежность, понимание и любовь, а будущее — где-то в другом измерении. Страшно, что всё ведь на нём уже завязано, и я пережила свой кризис, и я всегда за что-то боролась, а он — нет. Страшно, что золотые руки, ум, голос, внешность пропадают.

        Да, бояться — неотъемлемая часть существования. Если боишься, значит, что-то важно для тебя, значит, живёшь, "но, Господи спаси! — как мечется душа!" Я соберу себя воедино, разрозненные, дрожащие кусочки, и всё же смогу сдвинуть этот вопрос с мёртвой точки. Для начала разделю его и свои намерения с Алексом и Ником. С ними мягче и эффективнее будет решать. И не так страшно)

        Я была внизу, выбиралась долго, мучительно, неуклюже, но старалась. Если не могла сдвинуть в себе одно, сдвигала другое. Только чтобы не стоять, нет. "Дай мне сил, моя совесть, лошадиная доза упрямства, любовь, все дела, и немного вина, я без вас, наверное, невесть, что и как сейчас бы была."

        Я не хочу бросать Сергея на произвол судьбы и его лени, не хочу кардинально менять уже сложившийся план. Я три раза делала за эти два года невозможное, сделаю и ещё раз. К Новому Году я хочу знать, что буду делать дальше.

        Эти люди — мои нервы. Когда они отдаляются, мои струны мучительно натягиваются и напряжённо звенят. Но так хочется дотрагиваться.

        Почти как hide&seek. Сначала прячешься, потом ищешь. Сначала расклеивашься, потом закаляешься.

        Я не знаю, чего я боюсь. То, что было необходимым и комфортным, начинает быть спорным. Чего бояться, если всё хорошее имеет оборотную сторону?

        Ещё несколько шагов до своего совершенства, я ими не поступлюсь. От того, чем дорожу, тоже не стремлюсь избавляться. Моё это всё, моё. Пока хочу, будет моим. Обманчиво-бескорыстная собственница. Так-то.

        Я чувствую свою уязвимость. Она в жажде ощущений, в страхе перед упущенной возможностью. Но моя твёрдость закалена именно в этом. Оказалось, я очень многого хочу.

        Взлёт.

        "Бороться и искать. Найти и не сдаваться." "Если быть, так быть лучшим."

        Мне очень даже есть, чем дорожить, за что бороться и чего добиваться. Только совершенство, только хардкор.

        Когда приоткрывается дверь в неведомое, верить — трудно, не верить — невозможно. Гюго так сказал, и был прав. Когда ты в отчаянии и печали, верить в хорошее — трудно, не верить — невозможно 

        Меня заполоняет море и птицы. Кажется, я чайка.

        Нежные не прикосновения, не кожа, а возникающие у меня чувства.

        Моя любовь — это не то, что в кино, хотя во многом похоже. И, знаете: ни капельки не хочется.

        Я в последнее время чувствую себя президентом маленькой страны: мои решения будут иметь весомые и далеко идущие последствия) Немного страшно, честно говоря. Жалеть упущенные возможности у всех хорошо получается. Я, конечно, регулярно себе скармливаю мысли вида: "принятое решение будет всегда самым верным" и тому подобное. Но волнение имеется, а, главное, никак не оценишь, что лучше, что хуже.

        Итак, учёба.

        Версии: консервативная задрот-матфак-вершн (6-я группа), попытка номер два; либеральная диплом-энд-минимум-проблемс-вершн (2-я группа); анархичная бизнэсс-информатикс-ин-тгэу-вершн и последняя, радикальная версия, на которой остановлюсь. Есть ещё всякие бредовые идеи вроде журфака или ещё чего, но самая лучшая альтернатива таким идеям всё равно представлена именно у радикалов. Одним весьма просветлённым в местной (и не совсем) айтишной ситуации и здравым человеком был предложен такой вариант: проходим за недельку курсы "программиста 1С" в Юмансе, получаем сертификатик и базовую информацию, дальше — устраиваемся куда-нибудь, постепенно капает опыт работы и растут знания (девочка неглупая вроде ж), там уже и переустроиться не проблема на более выгодных условиях.

        Итого: за первые три-четыре месяца имеем годовую оплату заочки психолога/педагога/моряка-подводника, учимся нужной профессии, имеем денежку на руках. Тут, конечно, учтено несколько моментов: в итоге высшка будет всё равно; за время учёбы стаж работы будет накапливаться; при желании свалить за границу, будет альтернатива 1С-ной специальности; если надоест программирование, можно сменить профиль работы; нет подчас бесполезно потраченных часов на учёбу. Ну и для моей семейной жизни это тоже весьма интересный вариант.

        Примечания. К последнему: вариант хоть и заинтересовал Сергея, но родители могут решительно не одобрить (не спрашивала, неизвестно). Либеральная: тоже предполагает хлеб с маслом и икрой от 1С, но не вместо учёбы, а параллельно, через года два после поступления, эта версия, к примеру, родителям понравится. Анархичная: нужно будет сдавать общество, фигня, разумеется, но это не 100 баллов по информатике, и к ней действительно надо будет подготовиться; психология на первом курсе это, конечно, круто, но много математики и минимум программирования, наверно, не дадут мне расслабиться, да и не будет тепла и уюта матфака.

        В общем, партии ведут между собой переговоры, стараются решить всё мирным путём и послужить стране. А президент меланхолично смотрит в окно. Что ж, время у них ещё есть.

        Одно, другое... Пробегает мысль: "Всё как обычно."

        Ан нет — очень люблю.

        Вот и котята. Но я слишком люблю эту картинку. Она всегда для меня "вместо тысячи слов." Моя мечта, одним словом.

        Я настолько на всю на голову ёбнутая, что у меня не хватает сил себя ненавидеть. Я из раза в раза, вопреки своему вроде_бы нескончаемому оптимизму, прихожу к этой неоспоримой истине. У всех свои тараканы в голове, свои загоны и заморочки, но мои меня так или иначе, прямо или косвенно доводят до исступления. Я стараюсь прикрыться, что виноваты в моём состоянии Петя/Маша/сосед/собака/иные обстоятельства, но на самом деле это результат моих старательных танцев со своей ёбнутостью.

        Иногда меня что-то прорывает и какому-то, как правило, близкому в той или иной степени человеку сообщаю о ней. Нет чтобы напрямую, рассказывая об этом, но так ведь эффекта не передать, верно? Я начинаю свой обожравшийся лсд танец... Иногда даже без конкретного "стоп" со стороны собеседника, по панике, охреневающим или преисполненным брезгливой жалости глазам я понимаю, что хватит: я перегнула палку. Но порой, то ли не видя этих самых глаз собеседника, то ли вконец обдолбавшись (это была фигура речи — прим. переводчика), я дохожу до достаточной степени сваленных отбросов на бедного человека, что он начинает самое страшное: говорить. Нет, не о моей ёбнутости. А о... крайней бессмысленности и глупости сказанного? Даже не знаю, как точно назвать это.

        Всё уже настолько плохо, что на этом гнилом и протухшем зиждется моё мировоззрение со всеми основными (светлыми причём, я гарантирую это) постулатами и выразительными взглядами вдаль. Потому всякое разумное слово, с оттенком осуждения или без такового, сбивает очередной полуистлевший овощ из под моего постамента, so я и так, будучи на измене, раскалываюсь на плохо уже склееные части.

        Хуже всего осознавание, ага. Причём осознание, что все твои счастия и радости, печали и горести — лишь абсолютно непривязанный к реальности плод воображения. Быть может, белое — это чёрное, а чёрное... Думаю, и так понятно. Возможно, меня как личности и как чего-то стоящего и конкретного не было, была лишь неправедная вера в какого-то подобного человека, и я на самом деле распарываю кожу с непроходящим умилением и, игнорируя все знаки и указатели о нужных и ненужных местах плавания, тихо растворяюсь в озере с кислотой.

        Похоже, весь этот ад только в моей голове.