Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":Выбрана рубрика ПСИХОЛОГИЯ.
Часть 1 - Вера — первый шаг к успеху!
Часть 2 - О приставке "НЕ"
Часть 3 - Что делать, если не получается даже... «хотеть»?
Часть 4 - Пусть утро будет добрым, тогда весь день пройдёт на ура!
Часть 5 - О взаимоотношениях...
Вера — первый шаг к успеху! |
|
|
|
О приставке "НЕ" |
Дневник |
|
Метки: приставка не |
Настоящая женщина - 10 заповедей... |
Настоящая женщина - 10 заповедей...
Вся "женская" тематика ЗДЕСЬ, рекомендую заглянуть!
Gene Tierney
Norma Shearer
1. Настоящая женщина не гонится за счастьем.
Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывет по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает ее внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что ее настоящая жизнь начнется, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.)
Veronica Lake
Loretta Young
|
ЧЕТЫРЕ СОСТОЯНИЯ ЖЕНЩИНЫ |
Метки: женщина |
УЧУСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ, ЧТОБЫ ОН ПОНИМАЛ МЕНЯ.... |
УЧУСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ, ЧТОБЫ ОН ПОНИМАЛ МЕНЯ.....
Заканчивается первый год моего второго брака. До этого я пять лет была вдовой. Много интересного, радостного и значительного произошло за этот год. Но были и огорчения. И, прежде всего, это то, что мой муж подчас не понимал меня. Но несколько слов о нашей семье. Мне 59 лет, мужу - 62. Живем в Норвегии. Общаемся на английском и норвежском языках. В нашу новую семью мы пришли с культурой и традициями своих стран, различным темпераментом. Но это - все преодолимо. Так вот: непонимание происходило не от низкого уровня языка, нет! - а просто: иногда мне казалось, что он просто не слышит меня. Или Смотрит ТВ, разговаривает, а потом оказывается, что он не помнит этот разговор....... И вот однажды на просторах интернета я прочитала статью, которую написал МУЖЧИНА Рашид Кирранов , и всё, как говорится, стало на свои места: я стала меньше огорчаться. а отношения наши стали ещё более гармоничными. Прочтите и Вы эту статью, возможно Вы почерпнете что-то полезное для себя также.
Одной из главной особенности мужчин по сравнению с женщинами является то, что мужчины больше ориентированы на действия, а женщины - на общение. Из-за этого небольшого различия и возникает масса конфликтов и обид как с одной, так и с другой стороны.
Но если ближе к теме, то смысл такой.
Мужчина намного лучше воспринимает действия женщины, чем слова. (Иногда же он слова вообще не воспринимает, а только действия).
Как всегда, прошу вас не доводить до абсурда. Конечно, мужчина понимает как действия, так и слова женщины. Поэтому разговаривать с мужчиной так же полезно. Я хочу сказать, что слова он воспринимает гораздо и гораздо хуже, а действия намного и намного лучше, чем думает женщина.
Приведу небольшую аналогию для большей понятности.
Например, перед вами грудной ребенок. Если он начинает плакать, то никогда и никому не придет в голову, что нужно почитать нотации ребенку в виде: «Перестань плакать немедленно, у меня болит голова».
Даже самые нотационные люди в этой ситуации начинают что-то делать. Например, соображают, что нужно покачать ребенка, покормить, перепеленать, вызвать врача и т.д.
И даже когда ребенок немного подрастает, то действия родителей намного перевешивают слова. Например, если ребенок капризничает, то его могут просто взять за руки и вывести из магазина, где ему понравилась какая-то слишком дорогая игрушка, можно поставить в угол, если не слушается, можно покормить, погладить, покачать, дать или забрать какие-то игрушки и т.д.
Но если вернуться к мужчинам, то вы, наверное, слышали словосочетание: «Мужики – это как маленькие дети». Обычно это словосочетание употребляют, когда женщины видят, с каким детским интересом и криками мужчины играют в новые компьютерные игры, смотрят новые игрушки для мужчин (вроде автомобиля, победы в бизнесе и т.п.).
Но если вы поймете, что мужчины во многом похожи на маленьких детей не только при получении новой игрушки (хотя некоторые научились вести себя почти как взрослые), то разговаривать вам с ними станет намного проще и легче.
Мужчины играют в песочнице жизни, а женщины присматривают за ними. В этой песочнице мужчины могут разрушать созданные ими же или соседом песочные города, драться за игрушки, делать какие-то бессмысленные вещи вроде подкидывания песка, который потом сыплется ему же на голову.
Потом, когда мужчина наиграется, то он захочет показать женщине построенные им песочные замки или разодранные штаны – это уже неважно. И если вам что-то нужно от мужчины, когда он играет в песочнице, то часто проще не говорить это, а подойти и забрать у него игрушку, увести его из песочницы или даже дать подзатыльник.
Если подвести небольшой подитог, то для того, чтобы мужчина лучше вас понимал и больше прислушивался к вашим словам, нужно больше действовать и меньше говорить. Рекомендую прочитать статью ""Моя твоя не понимай", или как сделать так, чтобы мужчина вас понял".
Теперь - что конкретно и как делать?
Во-первых, подумайте над тем, что вы уже делаете или делаете из поступков, а не из слов, когда мужчина вас хорошо понимал.
Может быть, вы уже применяли осознанно или случайно какие-то действия, с помощью которых вы убеждали мужчину за пару минут, что не смогли сделать и недели разговоров?
Я не знаю, что это было у вас, но практически любая пара находит что-то, что помогает им взаимодействовать. Может быть, есть какие-то действия, которые мужчина просит вас делать?
Запоминайте (записывайте) то, что работает и повторяйте это в своей жизни чаще.
Например, если вам что-то нужно от мужчины, то вы уже знаете, что его нужно предварительно покормить (не перекормить), усадить в какое-то кресло, чтобы он не мог бегать туда-сюда, пообещать, что после разговора вы дадите ему поиграть в его любимую игрушку (компьютерную, почитать газету и т.д.).
Эти ваши действия могут значить для успешности убеждения намного больше, чем все ваши слова вместе взятые раза в два (я серьезно).
Запоминайте эти «мелочи» и общаться и жить с мужчиной вам будет проще в разы.
Во-вторых, будьте проще.
Женщины иногда разговаривают с мужчинами, как будто и вправду думают, что те их понимают. То есть пытаются донести до них гамму своих женских эмоций и мыслей.
Однако, в отличие от женщин, мужчины не в состоянии воспринимать больше, чем одну мысль одновременно
С эмоциями у мужчин устроено все сложнее. Не подумайте, у мужчин не одна, а целых две эмоции. Первая эмоция – это когда хорошо. Всё, что хорошо, по возможности хочется продолжить или повторить через некоторое время.
Вторая эмоция – это больно. Если мужчине больно (не важно, телу или психологически), то он хочет это прекратить.
Поэтому железное правило общения с мужчиной состоит в том, чтобы использовать не больше одной мысли и двух эмоций в разговоре.
То есть, если вам нужно что-то от мужчины, то делайте это по возможности проще. Выделите какую-то одну мысль из того многообразия, что у вас есть, конкретизируйте её, повторите несколько раз разными словами. Всю гамму эмоций, которую вы испытываете, приведите к двум эмоциям. То есть вам плохо или хорошо, ему плохо или хорошо. (Или ему будет плохо или хорошо, если что-то он не так делает).
Если у вас обычный, среднестатистический мужчина, то вы будете сильно удивлены, насколько продуктивней станет ваше общение.
В-третьих, если вы спрашиваете, то делайте ОГРОМНУЮ паузу.
Часто я слышу, как женщина спрашивает что-то у мужчины, а после того, как мужчина молчит целую вечность, женщина начинает дальше сама говорить.
Но мужчина не молчит, он ДУМАЕТ. Конечно, вы можете мне возразить примерно так. Как можно обдумывать ответ на вопрос: «Какой цвет обоев тебе нравится?» или «Что ты чувствуешь по отношению ко мне» более пяти секунд? Ведь это элементарные вопросы, вроде того как: «Сколько будет дважды два» или «Где у тебя правая рука, а где левая?».
Вам может показаться странным, но мужчина не знает ответы на эти, казалось бы, простые вопросы. Для того, чтобы ответить на них, он вынужден обращаться внутрь себя, как бы в «длинную память». Примерно так же, если бы вас спросили, а кто выступал на концерте по телевизору, который был лет 10 назад?
Первая реакция у вас, скорее всего, будет вопрос на вопрос: «А зачем нужна такая ерунда»? Так примерно и мужчина задумывается. Зачем же нужен ответ на такой ерундовый вопрос, как цвет обоев или вопрос о том, что он чувствует.
После вопроса о концерте, вы бы, наверное, стали перебирать в памяти события, связанные с ним 10 лет назад. Вспоминать, где вы сидели и с кем, какая программа шла по телевизору, кто там выступал и, может быть, в конце концов нашли бы ответ на этот, не очень понятно для чего нужный, вопрос.
Так же, примерно, мыслит и мужчина. Сначала мужчина думает, зачем вам ответ на этот вопрос, который непонятно для чего нужен. Однако если вы настаиваете или просто ждете, то он начинает перебирать в памяти и думать над ответом. Занимает это, конечно, немало времени.
Это только женщина может ответить на вопрос, какого цвета ей нравятся обои или какие чувства она испытывает к мужчине, за несколько секунд. Это происходит потому, что она уже размышляла над этими важными для жизни вопросами. Она уже присматривала обои в магазинах и журналах, обращала внимание на них, когда ходила в гости к подругам, заходила мимоходом в магазин и т.д. То же самое и о
чувствах к мужчине.
Поэтому вопрос об обоях не вызывает у неё никаких сложностей и, естественно, она не понимает мужчину, который задумывается над ответом.
И здесь женщина часто совершает ошибку. Она думает, что если ей для ответа на подобный вопрос нужно 2 секунды, то мужчине так же нужно 2 секунды, ну может быть 3-4, с учетом того, что это мужчина. А если мужчина долго молчит в ответ на элементарный вопрос, то значит можно самой ответить на него и дальше продолжить беседу.
Не делайте этого! Наберитесь терпения, а точнее даже очень много терпения и дождитесь ответа на ваш вопрос, даже если этот ответ будет не совсем тот, который вы ожидаете. («Ну ничего», в ответ на вопрос о цвете обоев и «Мне с тобой хорошо» в ответ на вопрос о его чувствах к нему) Если вы наберетесь терпения, то через какое-то время мужчина обязательно научится говорить о своих чувствах.
Ещё раз повторю, не перебивайте мужчину, а когда он начал что-то говорить, то спрашивайте дальше и уточняйте. Если вы будете постоянно перебивать партнера (а если у вас это привычка, то вы будете это делать постоянно), когда спрашиваете о его чувствах и т.п., то:
- Мужчина перестанет пытаться в своей «длинной памяти», перестанет пытаться выразить свои не совсем сформировавшиеся чувства словами, пускай и не всегда удачными.
- Мужчина будет испытывать раздражение к женщине. Ведь в этом случае он думает примерно следующее: «Зачем спрашивать, если не хотите услышать ответ на свой вопрос». Ведь вы, наверное, и сами не очень рады, когда вас перебивают. Мужчины этому «рады» еще меньше, чем женщины.
- Сама женщина будет постепенно всё больше и больше недовольна мужчиной, который ничего не чувствует и при любом намеке о данном разговоре, отдаляется от неё. Понятно, что если мужчина не совершенствует хотя бы немного своё умение разговаривать на языке женщин, то он частично теряет ценность для женщины.
В-четвертых. Мужчина что-то предлагает. Не нужно сразу возражать.
Это следующее и, казалось бы, элементарное правило общения с мужчинами так же достаточно часто нарушается.
К сожалению, мужчины не склонны идти к своим целям самыми простыми и понятными путями. Они любят всё очень сильно усложнять, а потом решать с огромными усилиями ими же созданные проблемы.
Женщина же часто видит, что какой-то план мужчины заведомо не приведет к успеху. Она часто может подсказать более простой путь к успеху, без чрезмерных затрат времени и сил.
Поэтому часто встречается такая ситуация, когда мужчина что-то предлагает, а женщина здесь же говорит: «Нет, это не получится».
Не всегда, но достаточно часто – это ошибка.
Почему так? Почему если женщина видит, что планы мужчины неосуществимы или их можно осуществить гораздо более простым способом, то не всегда об этом нужно говорить?
Во-первых, мужчина видит в женщине того человека, который его поддержит. Это обычно то, что ожидает мужчина от женщины. Непонятно откуда он взял такие свои ожидания, может быть вы никогда ему ничего подобного и не обещали, но он всё равно будет ожидать от вас поддержки, а не критики.
Если любимая постоянно критикует его планы, то отношения от этого будут сильно страдать. Иногда даже лучше, если ваш партнер добьется меньшего успеха или вообще потерпит поражение, чем если он получит порцию мудрых советов от вас и добьется успеха.
Во-вторых, у мужчин обычно большая куча планов, а до реализации доходит в лучшем случае один из десяти.
Если до реализации доходит один из десяти планов, то какой смысл критиковать или обсуждать какой-то план, если вообще непонятно, дойдет ли он до реализации? Если план откровенно провальный, то часто достаточно отсутствия поддержки от вас для того, чтобы он не дошел до реализации. Иногда мужчина и сам через какое-то время начинает понимать, что какой-то план нереальный.
В-третьих, как я уже говорил, мужчины не склонны идти к целям прямыми и простыми дорогами.
Поэтому очень сложно сказать для чего ему нужен какой-то проект. Например, в моей жизни был не один совершенно провальный проект, если судить прямолинейно только по его прямым результатам. Однако бывало, что я в таких делах приобретал друзей, иногда приобретал какие-то крайне полезные навыки, иногда такие качества как осторожность и адекватную самооценку и т.д.
Поэтому не всегда есть смысл удерживать мужчину от провальных проектов.
В-четвертых, не исключено, что вы можете так же ошибаться.
Женщины реже ошибаются, чем мужчины, когда оценивают перспективы каких-то дел. У мужчин в то время, когда они видят перспективы реализации чего-то интересного или денежного, довольно часто полностью отключается область мозга, отвечающая за адекватную самооценку, критичность и осторожность и т.д. (у меня естественно так же).
Однако не исключено, что и вы так же можете ошибаться.
Я опять же не хочу, чтобы мои слова превращались в абсурд. Если мужчина хочет ради своих целей занять кучу денег, которые вам в случае неудачи будет очень сложно отдать, если эти планы несут в себе риск для отношений, семьи, здоровью и т.д., то женщина должна активно включаться в том числе и в их критику. Если мужчина просит не поддержку, а ваше мнение о его плане, в том числе и критику, то так же можно и нужно высказаться.
В-пятых. Говорите мужчине прямо о том, что для вас важно и вам от него нужно.
Мне не хотелось бы, чтобы на основании данной статьи у вас сложилась впечатление, что с мужчиной нужно быть мягкой, что это не делать, то не делать и чуть ли ни сопли ему нужно подтирать.
Вовсе нет, не этого я добивался. Вот достаточно типичный вопрос из письма ко мне: «Мой мужчина, с которым у нас не очень длительные отношения, пытается диктовать мне как себя вести, критикует постоянно. Как ему корректно сказать, чтобы он перестал это делать»?
И тогда у меня встречный вопрос. А зачем нужно это говорить корректно? Видимо, предполагается, что мужчина – это какая-то бесценная и очень хрупкая ваза из китайского фарфора, сделанная великим мастером Чин-Чу в 12 веке и, соответственно, нужно обращаться с мужчиной очень осторожно.
Однако мужчины – это не ваза из фарфора. В некоторых областях женщине по отношению к мужчине действительно лучше быть корректной (интимные отношения, хобби мужчины и подобное).
Если речь идет о том, что относится непосредственно к самой женщине, к её жизни, напрямую затрагивает её интересы, то не нужно пытаться ничего сделать корректно. Говорите прямо о том, что вас не устраивает и то, что вам нужно от мужчины. Не бойтесь настоять на своем, повторить несколько раз, сказать это без излишней вежливости и достаточно громко (громко – это не истерика).
Довольно часто встречается такая ситуация, когда женщина считает, что о своих интересах нужно молчать и терпеть то, что делает мужчина. Однако постепенно раздражение накапливается и выходит сначала на подруг в виде постоянных жалоб о совместной жизни с мужчиной, а потом бывает, что даже через 10 лет женщина взрывается от накопленного гнева и разводится с мужчиной. Формулировка примерно следующая: «Ну сколько же можно терпеть» и далее следуют с десяток примеров того, чего она терпела несколько месяцев или лет от неблагодарного к…а.
Мужчина же в такой ситуации, как правило, даже и не подозревает толком, что в женщине накапливается столько раздражения. Часто его слова в такой ситуации звучат примерно так: «10 лет жили и все устраивало, а тут …(приводится какой-то повод). Не понял, что вообще случилось? Почему ты раньше молчала? С кем я жил?».
Не допускайте такой ситуации. Мужчина не догадывается о том, что вам нужно, а если даже догадывается, то не думает, что это для вас так важно. Говорите прямо о том, что вам нужно, не бойтесь его оскорбить или обидеть. Если вам нужно, чтобы мужчина перестал диктовать, что вам делать, то так прямо ему и скажите: «Дорогой …. Ты меня достал со своими придирками. Делай то, делай это. А ты спросил сначала меня, хочется мне это делать или нет? Так вот, я это делать не хочу и не буду. А кого не устраивает, то дверь находится вон там, а чемоданы я так и быть, помогу собрать».
Если вас не устраивает то, что в сексе мужчина слишком быстр, то не нужно подсовывать ему книжки или говорить о примерах того, где мужчина дольше возбуждал женщину. Прямо и скажите мужчине: «Дорогой. Во время секса мне не хватает времени возбудиться. Делай, пожалуйста, это и это, а потом это и то». О том, как разговаривать с мужчиной на темы секса и как добиться от него, чтобы он стал хорошим любовником, читайте в книге "Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты".
Поверьте, что мужчины не понимают намеков, они не понимают того, что и так очевидно, они не понимают примеров и аналогий и тем более они не понимают мягкости и корректности.
Прямо и в лоб, пускай даже и грубо, вот стратегия для общения с мужчинами. Если немного перегнули палку, то потом можно и извиниться.
Итого, общаться с мужчинами может быть сложно, а может быть довольно просто, если вы знаете и умеете как. Для того, чтобы было просто, нужно соблюдать несколько правил, часть из которых я изложил выше. Они не так уж сложны и я думаю, что у вас всё получится.
С уважением, Рашид Кирранов
|
Взаимоотношения. Как «погасить» агрессию |
Взаимоотношения. Как «погасить» агрессию?
Каждый человек окружен энергетическими вихрями, которые он создает сам. Как только человек начинает сопротивляться чему-то, обижаться, сильно, гневно, агрессивно, в ауре возникают вихри.
Человек начинает бурлить. Но вокруг него — тоже энергия, вокруг — энергия пространства, которая тоже начинает бурлить. Вместо гармонии, спокойствия и тишины возникает буря.
Все люди живут в этих бурях постоянно, передавая свою бурю другому, увеличивая стресс у тех, с кем общаются. И все думают, что это — единственно возможный стиль жизни.
|
Метки: агрессия гнев |
Что делать, если не получается даже... «хотеть»? |
Что делать, если не получается даже... «хотеть»?! 
Помню, в детстве я танцевала танец-польку, где основной фишкой были: громкая игра в ладушки и дурацкий припев: «Раз! Два! Не хочу! Не хочу! А вот — хочу!» При этом, на словах «Не хочу!» следовало со всей силой оттолкнуть «старого партнёра» ладонями, а на последней строчке закружиться в танце с партнёром новым, крепко схватив его руки в свои...
К чему я это пишу? К тому, что как в старой хасидской притче: древней мудрости нас может научить и банальный телефон, и прозаичный телеграф, и совсем не метафизическое произведение человеческого ума — поезд, и... детская полька «Хочу-не хочу» с её нехитрыми – философией и хореографическим рисунком.
В комментарии к статье «Почему не снимается с шеи ярмо?» читательница написала вот что: «моя проблема в том, что я не знаю, чего мне захотеть».
Если Вы помните, в статье шла речь о том, что если Вам мешает шкаф-рухлядь в Вашей комнате, то он не уберётся оттуда до тех пор, пока Вы не придумаете, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ иметь на той площади, которую занимает злополучный шкаф.
И вот читательница вскрыла основную проблему: а хотеть-то и не получается...
А тем не менее... (Не я это придумала). Пока Вы ничего не хотите, у Вас ничего и не будет. Ни нового, ни весёлого, ни хорошего.
И более того, хотеть нужно – РЕАЛИСТИЧЕСКИ, показывая всем своим видом, что Вы и правда будете делать какие-то шаги к тому, что Вам примерещилось, и чётко знаете, куда это потом «поставить в своей квартире».
А то вот сидят некоторые клиенты в кресле у парикмахера и рассматривают некий журнал (там таких журналов много). Ну Вы знаете, о каких печатных изданиях я говорю: с фотографиями чужих яхт, интерьеров, бриллиантов и спа-салонов.
И говорят эти люди, лениво позёвывая: «Ну почему вот у них всё есть, а у меня нет даже такой яхты?» И равнодушно тычут в яхту пальцем... А сами даже не знают (и не хотят знать), чем галс отличается от бим-бом-брамселя, и вообще их укачивает даже в лифте. Тоже мне – любители морской романтики и солёных брызг...
Стоп-стоп-стоп... Прежде чем начать серьёзный разговор, давайте сразу договоримся: если Вы ЖЕЛАЕТЕ только так, и только в таком стиле, то никакие желания никогда у Вас не сбудутся. Это вообще не «желания», это дурная активность полусонного ума, вяло изображающего интерес к внешнему миру и тому, что в нём происходит.
Итак. Почему же люди не могут даже захотеть?
Я назову и коротко раскрою 4 серьёзных причины — самых основных и частых. Если Вами будут названы другие причины, я буду только рада дополнить ими свой список.
Во-первых, я настоятельно отсылаю Вас к соответствующей статье на сайте. Ну а во-вторых, всё же коротко о том, как он влияет на проблему по теме.
«Эффект Зейгарник» (психологический эффект, открытый и описанный отечественным психологом Б.В. Зейгарник) коротко сводится к тому, что имея какое-либо незаконченное дело, задачу, человек не может уснуть и вообще жить спокойно. Но как только дела завершаются (причём любым способом) колоссальное количество энергии высвобождается и человек наконец-то видит мир вокруг себя и слышит, как поют эти самые пресловутые птички. Теперь уже и захотеть чего-либо впору. Хоть стакан кваса, что ли...
По этой теме так же существуют материалы на нашем сайте. Однако скажем же и здесь пару слов. Казалось бы, незавершённый гештальт чем-то похож на проблему, описываемую Зейгарник. Но тут масштаб глобальнее. В этом и разница.
Если в первом случае идёт речь о незакрытой текучке, то гештальт подразумевает какие-то серьёзные, «отношенческие» жизненные сценарии, которые остались недописанными. Это — отношения с сексуальными партнёрами, женихами и подругами, не улаженные ссоры, явно ощущаемая своя вина или, наоборот, обида. Всё то, что подспудно мешает нам жить спокойно. На скрываемые от самого себя думы о прошлом тратится энергия, которая нужна для построения желания, на феерическое «Хочу!»
Приведу аналогию. Должник, не выплативший штраф в ГИБДД или алименты, собирается ехать за границу, но его останавливают прямо на таможне и говорят: «Погоди. Ты ещё не завершил свои дела в ЭТОЙ стране. Ты оставил позади себя дымящийся шлейф из плачущих женщин и ненакормленных младенцев. Поди их накорми, утри им слёзы, разрули все дела — и тогда поезжай себе, куда угодно».
Дело в том, что роль государственного аппарата в психике человека выполняет его «внутренний прокурор» или совесть. Иногда — просто память. Если нам всё ещё хочется кому-то что-то доказать, подойти и «красиво» плюнуть в чьё-то лицо... то энергия будет расходоваться только на поддержание этого «вечного огня». А на свежие желания её не хватит.
Помните ли Вы такую глупую песенку 90-х?
«На душе притаился камень тяжкий,
Не даёт смотреть на других парней.
Подстригусь и покрашусь как Наташка,
Вот тогда и разберёмся, кто из нас — главней!»
Если человек несмотря на угрозы подстричься, покраситься и разобраться с Наташкой, просто несёт в себе это желание вот уже 20 лет, то о каких НОВЫХ желаниях может идти речь?
Найдите у себя внутри эту «наташку», дайте ей «в репу» же, наконец, и переходите скорей к следующим упражнениям производственной гимнастики. Ибо время не ждёт. А 90-е уже слава Богу, давно кончились.
И об этой проблеме мы также писали много материалов на нашем сайте. Но... как говорится, лыко в строку. Если разобрать нашу личность-веник по веточкам так, как это делал Карл Юнг, то там есть – Персона и есть – Я (очень приблизительно, но точнее сейчас и не нужно).
Персона – это наше ложное Я. Это то, что мы лепим для других, то, чем мы не являемся. Персона –это то, что мы лжём о себе миру.
Так вот в жизни некоторых людей происходит такая трагедия. Персона (этакий полезный в иных случаях двойник) иногда забирает власть в свои руки и начинает жить нашей жизнью вместо нас. Персона, а не мы начинает решать, на какой курорт ехать отдыхать летом, с каким человеком дружить и приглашать его к себе в дом на день рождения и на какой девушке жениться.
В это время настоящее “Я” лежит в сыром подвале, связанное верёвкой, с кляпом во рту, а персона пирует наверху и рассказывает, грассируя последний анекдот из интернета своему начальнику, жующему бутерброд с икрой...
так вот запомните: Персона, когда она берёт верх в нашей личности, и есть результат того, что нам “ничего не хочется”.
Персона просто не умеет хотеть... Она – кадавр, голем, нежить, у неё нет души, она сделана из папье-маше и развалится – только ткни.
Хотеть может только Я. Поэтому проверьте свои подвалы – не лежит ли там связанное Ваше Я, если что – развяжите его и приведите в чувство. Наберитесь терпения, и через какое-то время оно скажет Вам, чего бы ему хотелось. Хотя бы стакан кваса, что ли...
Ну что тут можно сказать?.. Однако, я скажу. Банальное переутомление иногда является симптомом более глубоких – психологических проблем. Каких? А вот читайте первые три пункта этой статьи. Вот каких.
А иногда переутомление возникает из-за того, что мы уже забыли сколько лет назад позволяли себе полноценный отпуск. Не жалкие три дня на море (да ещё и вместе с коллегами, всем ненавистным “сарафаном” – в автобусе без кондиционера, под звуки идиотического кинофильма, чьё место – на помойке или в коллекции шофёра подобного вида транспорта).. Этот отдых (три дня на море) – серьёзный удар по иммунной системе, а никак не исцеление души и тела.
Не с детьми и мужем. Не с женой и детьми. Не с родителями.
Так что же мешает нам захотеть?
Елена Назаренко
|
|
Пусть утро будет добрым, тогда весь день пройдёт на ура! |
|
Серия сообщений "цитаты":
Часть 1 - Пусть утро будет добрым, тогда весь день пройдёт на ура!
Часть 2 - Пусть утро будет добрым, тогда весь день пройдёт на ура!
...
Часть 8 - Пусть утро будет добрым, тогда весь день пройдёт на ура!
Часть 9 - Пусть утро будет добрым, тогда весь день пройдёт на ура!
Часть 10 - Пусть утро будет добрым, тогда весь день пройдёт на ура!
|
Метки: утро |
Мужчина моей мечты... |
Мужчина моей мечты...
|
Метки: мужчина мечта целовать |
Гармония в отношениях и причины проблем |
Гармония в отношениях и причины проблем
Самое важное - о причинах проблем в отношениях и создании гармонии.
Тема отношений довольно непроста и обширна, поэтому здесь только несколько важных моментов и советов, основанных на древней мудрости - Ведах.
Существует пять причин проблем в отношениях между мужчинами и женщинами:
1. Непонимание отличий в мужской и женской психологии.
2. Незнание и (или) невыполнение обязанностей мужем и женой.
3. Эгоизм в отношениях.
4. Непонимание высшей цели и предназначения жизни и отношений.
5. Отсутствие работы над собой.
|
Катастрофические установки |
Дневник |
Под термином «катастрофическая установка» подразумевается боязнь потерпеть неудачу (катастрофу), если человеку в жизни что-либо не удастся сделать. Причем эти «катастрофические установки» так распространены в обществе и так часто используются манипуляторами всех мастей, что есть смысл остановиться на них подробно. Рассмотрим несколько примеров наиболее распространенных катастрофических установок:
1. Будет ужасно ( катастрофическая установка ), если я не добьюсь успеха, всеобщего признания, славы.
Громадное число людей просто-таки «заражены» идеей стать знаменитыми, быть на виду у всех. Какие же у них для этого имеются основания? В большинстве случаев – никаких.
Считается, что стремление к всеобщему признанию вполне естественно для артистов, музыкантов, в общем, людей, деятельность которых без любви публики немыслима. Но и они не должны ставить удовлетворение этого желания во главу угла. Не стремление к признанию, а потребность в самореализации в избранной социальной роли является в данном случае позитивной установкой. В противном случае им удастся «реализовать» себя только в комическом жанре.
Столь популярная иррациональная идея поддерживается очень мощной «программой», которая закладывается в подсознание еще в детстве. Сияющие от счастья лица популярных артистов, предметы роскоши, которыми они окружены, повсеместное преклонение, уважение, любовь – все это производит неизгладимое впечатление на неокрепшую психику, внушая стопроцентно-ложные идеалы.
2. Совершенно невыносимо (катастрофическая установка), если я не стану богатым, не смогу обеспечить своих детей.
Как показывает опыт, стать богатым только из-за того, что вы не можете представить свою жизнь без больших денег, еще никому не удавалось. Однако данная установка не исчерпывается лишь этим вариантом данной иррациональной идеи. Как катастрофу некоторые люди расценивают следующее развитие событий:
а) не удается разбогатеть в течение короткого периода времени, вместо этого на достижение поставленной цели уходят годы;
б) не удастся во что бы то ни стало обеспечить на много лет вперед своих детей.
Такие мысли посещают многих. Но они забывают об одной существенной детали: большинство богатых людей знают не понаслышке, что такое нужда, и что достаток не приходит ей на смену по мановению волшебной палочки. Процент преуспевающих людей, которые таковыми были и оставались всегда, намного меньше. Это достоверные статистические данные. Что же касается заботы о будущем детей, то, достигнув совершеннолетия и получив образование, заботу по накоплению денежных знаков они должны брать на себя – это разумно и рационально.
3. Жизнь не удастся ( катастрофическая установка ), если я не буду постоянно здоровым, активным, работоспособным.
Смысловой сердцевиной данной установки является не просто задача быть здоровым и активным. Здесь, в первую очередь, провозглашается стремление демонстрировать эти качества ежесекундно, причем на высочайшем функциональном уровне. Под здоровьем подразумевается исключительно богатырское здоровье, под активностью – гиперактивность, под работоспособностью – образ жизни классического трудоголика.
Разумеется, здоровье – это абсолютная ценность. Но оно не может быть неизменной величиной. Не случайно в высокоразвитых странах главенствует доктрина поддержания здоровья на оптимальном уровне, а не перманентного и непрерывного лечения заболеваний.
4. Невозможно представить себе жизнь ( катастрофическая установка ) без семейного счастья, послушания детей.
Есть определенный тип людей, которым семейная жизнь, несмотря на все их желание быть в семье, не удается. И что же теперь, следует признать их жизнь никчемной?
А они, между тем, прекрасно реализуют себя в работе, искусстве, общественной жизни. Не стоит забывать, что семейное счастье не возникает сразу после заключения брака. А чтобы понять всю его ценность, должен пройти не один десяток лет совместной жизни. Дети же будут слушаться вас в той степени, в какой вы сможете сделать гибким воспитательный процесс.
5. Жизнь можно считать неудавшейся ( катастрофическая установка ), если нет гармоничной сексуальной жизни.
А что, собственно говоря, вообще означает «гармоничная сексуальная жизнь»? Сексуальная сфера содержит в себе столько тонких граней и уровней восприятия, что торопиться с определением ее как неудовлетворительной или, наоборот, полностью гармоничной не стоит. Ведь зачастую периоды бурной активности сменяются стадией пресыщения, затем возникает нечто среднее. В конце концов, от признания того факта, что ее необходимо регулировать, не уйти. Проблема в том, что свои психологические проблемы социального, бытового свойства мы порой пытаемся компенсировать при помощи сексуальной сферы. Так, супруги, с трудом уживающиеся в быту из-за несовместимости характеров, за счет активной и разнообразной сексуальной жизни «уходят» на какое-то время от всех проблем, но только на время. Подтекст данной установки еще и в том, что жизнь объявляется неудавшейся из-за неудовлетворенности своей интимной жизнью. Бывает, что секс в жизни человека по значимости занимает одно из последних мест, причем в тот возрастной период, который должен являться пиком сексуальной активности. Является ли это нормой? А есть ли «норма» в данном контексте?
6. Страшно ( катастрофическая установка ), когда тебя не любят.
Это действительно так. Однако еще страшнее, когда не любите вы. Настоящая тревога охватывает как раз тех, кто не способен дать выход собственным чувствам. Любя другого человека, мы претворяем в жизнь свои идеальные представления об этом чувстве, ведь другие люди будут любить вас по-своему. Повлиять на качество их любви вы никак не сможете.
7. Ужасно ( катастрофическая установка ), когда все идет не так, как было запланировано.
В этой установке проявляется чрезмерное стремление регламентировать собственную жизнь. Живя по четко составленному «расписанию», человек постепенно утрачивает способность реагировать на внезапно меняющиеся жизненные обстоятельства. Сама жизнь лишается элемента спонтанности, которая, как известно, и оценивается впоследствии как «приключение». Жизнь без приключений большинству людей скучна и безэмоциональна. Свойственна установка к регламенту людям с выраженными психастеническими чертами характера. Ими напрочь упускается из виду, что все предусмотреть в жизни невозможно. Зато всегда в наших силах – принять действительность такой, какая она есть.
8. Будет плохо ( катастрофическая установка ), если я не окажусь во всех отношениях компетентен, разумен и не буду все знать и уметь.
Существует хорошо известное ироничное определение – человек-оркестр. Чтобы понять, какой ценой достается эта «всеядность», следует побывать в «шкуре» этого человека. Однако все знать и уметь невозможно в принципе.
Ничего страшного не произойдет, если вы в каких-то моментах окажетесь недостаточно компетентны и даже разумны, ибо это является отражением человеческой природы. Но если вы намерены измотать себя как психологически, так и физически, то более подходящей для этой цели установки трудно найти. Перфекционизм изматывает, так как, задрав себе планку и требуя от себя постоянного соответствия, человеку со временем все труднее и труднее будет расслабляться, а это приводит не только к психологическим срывам, но и к более серьезным проблемам – зависимости от алкоголя, наркотиков и т. п.
9. Абсолютно недопустимо ( катастрофическая установка ), если мне не удастся постоянно сдерживать проявление собственных эмоций.
Эмоции – это неотъемлемая часть нашей жизни, они обогащают ее и внутренне, и внешне, они дают информацию окружающему нас миру о том, как мы к нему относимся. На кого похож человек, не проявляющий эмоций? – правильно, на мумию. Кроме того, что такое сдерживание эмоций чрезвычайно вредно для здоровья, оно лишает вас индивидуальности, оскудняет поведение и не дает возможности окружающим вас людям ориентироваться в вашем отношении к ним, вещам и событиям. Вы не только нанесете вред здоровью, но и лишите себя естественности поведения, а это, в свою очередь, вызовет к вам недоверие окружающих – ведь вам есть что скрывать.
10. Ужасно ( катастрофическая установка ), если в какие-то периоды моя жизнь станет скучной, однообразной, не наполненной событиями.
Если хотите избежать скуки и однообразия, то знайте – развлекать себя вы должны сами за счет собственных активных действий и вовлечения в этот процесс других людей. Сама по себе, естественно, жизнь не может стать скучной и однообразной, измениться способно лишь ваше восприятие.
Ну что, нашли знакомые мотивы? И не однажды? Значит, есть материал для работы над собой.
|
Метки: установка |
Установки долженствования |
Дневник |
Помимо катастрофических установок Эллис выделял установки, которые тормозят личностный рост и делают мышление человека инертным, труднопереключаемым. Он дал им название «установки долженствования». Эллис считал, что наиболее часто встречаются следующие установки этого типа:
1. Очень часто люди совершают недопустимые, безобразные поступки. А тех, кто совершает подобные поступки, должно (установка долженствования) обязательно настичь наказание.
Нужно отдавать себе отчет в том, что люди как совершали безобразные и недопустимые поступки раньше, так и будут совершать их впредь. Каким бы ни было жестоким и устрашающим наказание, оно вряд ли способно сделать людей чище и добрее. Мы все в своей жизни совершаем скверные поступки, но это редко дает нам основания характеризовать себя как преступников. Да, разного рода «грешки» водятся порой и за вполне приличными людьми. Но мы даже не догадываемся – насколько серьезно они порой наказывают за это себя сами.
2. Все люди, без исключения, должны быть честными и справедливыми.
В идеале так, конечно, и должно быть. Но что иной раз приходится терпеть и выносить людям за их честность и справедливость? Что значит быть честным? Всегда и везде говорить правду? Но в таком случае вы будете довольно часто выглядеть, как полнейший идиот.
Правда или действительное положение вещей – это то, что каждый старается оставить себе, как говорится, «для внутреннего пользования». Хорошо, если жизнь вас вовремя вразумит, но ведь существуют такие люди, для которых эта установка – руководство к действию. Честным прежде всего нужно быть с самим собой. Намного более конструктивным нам представляется определение, гласящее, что справедливость – это такое отношение к другому человеку, которое он заслуживает.
3. Все неприятности в жизни происходят не по нашей вине, они, должно быть (установка долженствования), результат неудачного стечения обстоятельств или умышленных действий других людей.
Это, мягко говоря, страусиная позиция. Мы прекрасно понимаем, что принятие ответственности за все совершаемые нами поступки – тяжелая ноша. Но если мы будем постоянно перекладывать ответственность на других людей или на внешние обстоятельства, то тогда наша оценка ситуации никогда не будет соответствовать реальности. Всегда очень важна реальная оценка собственных возможностей, а любое стремление их преувеличить, снять с себя ответственность и любой ценой преподнести себя в выгодном свете – занятие неблагодарное.
4. Если вас что-либо тревожит или вызывает серьезные сомнения, нужно (установка долженствования) все время быть настороже.
Типичная иррациональная установка людей с психастенической акцентуацией. Очень часто она прививается в детстве родителями, имеющими в структуре своей личности также психастенические черты. В конце концов, человек не выдерживает постоянного психического напряжения, и в итоге развивается или депрессия, или невроз. Уже с этим заболеванием человек попадает к неврологу, психиатру или психотерапевту, которому волей-неволей приходится устранять первопричину.
5. Любой человек испытывает потребность в чем-либо более сильном и значительном, нежели то, что он чувствует повседневно.
Эта потребность мгновенно исчезает, как только вы теряете то, что казалось вам обыденным и не таким уж существенным. При этом вы вдруг осознаете – высокое и значительное, чего так страстно хотелось, – всего лишь миф, плод фантазии, а обыденное и малозначительное – как раз и есть подлинный смысл вашей жизни. Удивительно, но немало людей проживают всю жизнь в ожидании неизвестно чего, совершенно утратив способность получать удовольствие от простых вещей. Ожидание «принца на белом коне» – одна из версии реализации этой установки.
6. Событие, однажды серьезно повлиявшее на вашу жизнь и судьбу, отныне постоянно будет влиять на нее.
Любое серьезное испытание в жизни, безусловно, откладывает неизгладимый отпечаток на то, как вы начинаете воспринимать все последующие события. Но некоторые люди умудряются придать этой значимости совершенно «вселенское» значение. Кстати, не исключено, что может произойти еще одно «знаменательное» событие. Так что, опять придется полностью менять жизненную позицию и вводить новые запреты? «Уроки жизни» на то нам и даются, чтобы извлекать из них полезный опыт, а не превращать их в пожизненное наказание.
7. Будем ли мы счастливы или нет, целиком зависит от действий других людей, поэтому необходимо стараться изменить их в нужном для нас направлении.
Данная установка является следствием неверной психологической гипотезы, согласно которой один человек способен полностью изменить другого. В жизни этого не происходит. В желаемом для нас направлении люди могут изменяться только в том случае, если им самим это изменение принесет пользу или выгоды. Иные варианты невозможны, какие бы изощренные методы манипуляции не использовались. Кроме того, не стоит упускать из виду то обстоятельство, что на наше благополучие в большей степени влияют не действия других людей, а те поступки, которые совершаем мы сами. Принять это не просто, но придется.
8. Мы не способны контролировать свои эмоции, и в то же время нашу жизнь нельзя представить без проявлений сильных чувств.
Со второй частью этой установки, пожалуй, можно согласиться. Но основная иррациональная идея заключена все же в первой части. Провозглашая первичность спонтанного выражения эмоций и бессмысленность контроля над ними, мы, тем самым, допускаем развитие в опасном направлении ситуаций, в которые мы можем быть включены. Если мы не научимся управлять собственными эмоциями, то нужно быть готовыми к тому, что эмоции начнут управлять нами.
Однако жизнь подсказывает, что мы все же способны контролировать эмоции. Хотя бы потому, что это наши собственные эмоции, а не принадлежащие кому-либо еще. Способны же мы контролировать движения рук и ног, туловища, головы?
Конечно. Точно так же необходимо брать под контроль и эту психическую функцию.
9. Каждый человек должен постоянно совершенствоваться, расти как личность.
Избитая фраза «нет предела совершенству», как и большинство других «общих» фраз, на самом деле не совсем верна и совсем неуместна, когда мы говорим о личностном росте. Добиваться и достигать можно только того, о чем мы имеем четкое представление. Но массовая культура постоянно ставит нам в пример людей, которые неустанно самосовершенствуются. В этой связи невольно напрашивается вопрос – для чего и во имя чего они проводят столь сложную «работу над собой»? Если ради самого процесса, то это абсурд. Если же во имя результата, то тогда процесс самосовершенствования должен иметь ясно обозначенную цель.
На каком-то этапе жизненного пути надо думать уже не об абстрактном самосовершенствовании, а о более прозаических вещах – стабильной семейной жизни, интересной работе, хорошей зарплате. А если уж думать о самосовершенствовании – то о конкретном: профессиональном, семейном, человеческом. «Лучшее – враг хорошему».
10. В жизни нужно постоянно себе в чем-то отказывать и с этим необходимо смириться.
Типичная позиция человека, придерживающегося антигедонистической установки (гедонизм – античное философское учение, провозглашавшее смыслом жизни получение всевозможных удовольствий). Такие личности считают, что держать себя в «черном теле» намного лучше, чем как-то разнообразить свою жизнь. Еще хуже, если они от этого самоограничения и жертвенности начинают получать удовольствие (что зачастую и происходит).
Естественно, в жизни приходится порой приносить что-либо в жертву, но это не обязательно должно происходить постоянно. С такой депрессивной установкой вы не добьетесь ничего, кроме постоянно возникающего чувства неудовлетворенности. Поэтому будет все-таки лучше, если свой «чувственный аскетизм» вы сделаете безвозвратной частью прошлого.
Может ли кто-то из читателей смело утверждать, что все перечисленные установки – катастрофические и долженствования – не имеют к ним никакого отношения? Вряд ли..
А раз так, избавляйтесь от катастрофических установок и установок долженствования побыстрей, не откладывая это дело в долгий ящик. Разрушив их, вы автоматически сделаете уверенный шаг к рациональному мышлению, а значит, и на пути к материальному успеху. Естественно, абсолютно рациональных людей не существует. Избавление от иррациональных установок – процесс бесконечный, но неизбежный.
|
Метки: негативные установки |
О взаимоотношениях... |
В жизни не бывает случайных встреч, и если двое встретились, значит, они оба нужны друг другу. И в этой паре всегда есть отдающий и принимающий… В любой паре есть обе стороны, которые дополняют одна другую…Без чего нет ничего во Вселенной.
Если у вас долг перед человеком, (не только материальные долги) вы отдаете ему этот долг, в различных видах, в результате чего очищаете, исцеляете его и в то же время очищаетесь сами.
|
|
Тайны гармонии личной жизни.Как сохранить добрые взваимоотношения в семье |
Тайны гармонии личной жизни. Как сохранить добрые взаимоотношения в семье.
На занятиях мои ученики часто мне задают вопрос о том, как строить взаимоотношения с любимым человеком, с детьми, так, чтобы не играть в психологические игры - не ссориться, не давить друг на друга? Практически всех волнует вопрос, как сохранить прекрасное чувство любви?
И здесь на ЛИРУ я читаю такие же вопросы от вас. Вот и в нашем с вами Клубе взаимопомощи, как вы помните у нас есть направление, которое так и называется "Тайны гармонии личной жизни". И сегодня я вам хочу приоткрыить очень важную тайну: как общаться, чтобы сохранить любовь.
Главное - это бережное отношение друг другу. Помнить, что у вашего любимого так же как и у вас в глубине Души есть Раненое Дитя. И если вы вдруг становитесь грубым, жёстким , проявляете поведение обесценивающее вашего любимого, затрагивающего его личность, то это и есть ваша первая и самая страшная ошибка, которая кладёт начало разрушению добрых отношений.
Хорошие взаимоотношения – это, прежде всего, честный обмен чувствами, или иначе искренность. И это требует особой атмосферы доверия и принятия.
Причем, люди должны понимать, где истинные чувства, а где ложные, рекетные. Рекетные чувства - это обида, стыд , вина и другие, с помощью которых мы манипулируем другими людьми, играем с ними во власные игры.
Люди, желающие сохранить любовь заботятся о своих истинных чувствах и о том, чтобы любимый тоже испытывал истинные чувства. Их всего 4 – радость, гнев, страх и печаль. И в общении люди, должны понимать, отслеживать, осознавать, где истинные чувства, а когда их охватывают рекетные чувства.
От вас поступает много вопросов, как наладить хорошие взаимоотношения в семье. Это в ваших силах. Главное, чтобы и члены вашей семьи хотели этого всей душой.
Первый шаг на пути создания тёплых отношений в семье – это договориться между собой о том, что вы все вместе желаете построить добрые человеческие отношения на основе осознанности, эмоциональной грамотности, искренности, принятия друг друга и доверия друг другу.Читать далее
Метки: семья взаимоотношения |
С шуткой о женщинах |
Дневник |
|
|
Осуждение |
Дневник |
Хочу, чтоб этот материал из книги В. Синельникова был у меня в дневнике. Частенько мы впадаем в грех осуждения, забывая, какие страшные последствия это осуждение или критика могут принести!!!
Не судите, да не судимы будете.
Ибо каким судом судите, таким будете судимы;
и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Евангелие от Матфея
Когда вы критикуете, то просто выражаете недовольство и несогласие с кем-либо или с чем-либо. Вы считаете, что ваше мировосприятие самое правильное. Осуждение гораздо опаснее. Оно проникает глубже в подсознание и приводит к более серьезным заболеваниям.
Один пациент постоянно болел венерическими заболеваниями.
Причина была в нем самом. Если какая-либо женщина отказывалась с ним переспать, то он успокаивал себя такой мыслью: "Если она не хочет со мной спать, то это значит, что Бог оградил меня от встречи с ней - наверное, она больная". Ему и в голову не приходило, что женщина не хочет идти с ним потому, что он просто не в ее вкусе, - себя-то он считал неотразимым мужчиной. Но мысль уже была послана в эфир. И если женщина была здорова, то его мысли возвращались к нему в виде болезни.
"Не судите, да не судимы будете..."
Осуждая человека, мы приписываем ему то, что есть в нас самих. Ведь мы общаемся не с самим человеком, а с тем образом, который мы уже создали в своем подсознании.
В последнее время я пришел к выводу, что нет людей плохих или хороших. Есть просто люди, разные люди. Это мы их делаем плохими или хорошими - делаем своими мыслями. А потом расплачиваемся за это. Каждый создает свой мир сам. Мы притягиваем именно то, что сами из себя представляем. Когда я стал менять свои мысли, то мне в жизни стали встречаться исключительно доброжелательные люди, везде - в транспорте, на рынках, в государственных учреждениях.
Если мы осуждаем кого-либо, то вскоре сами становимся такими же.
Я могу высказывать свое мнение или суждение о человеке. Это будет только мое мнение. Но я не должен судить или осуждать его. Воспринимайте окружающий мир и каждого человека как бесконечную тайну, загадку. И себя воспринимайте так же. И стремитесь разгадать эту тайну.
Осуждение - это производная от гордыни, эгоизма. И имеет такое же позитивное намерение, как и критика. Люди осуждают друг друга или общество для того, чтобы они стали лучше.
Намерения хороши, но способ плохой. Прежде чем осуждать кого-либо, подумайте, а есть ли гармония в вашей душе? И стоит ли привлекать в свою жизнь и в жизнь своих детей неприятности и болезни?
Как же действует осуждение и какие последствия оно дает? Если мы осуждаем человека, то подсознательно запускаем программу уничтожения этого человека, которая потом возвращается к нам ответной агрессией и разрушением. На информационно-энергетическом уровне мы получаем ответный "удар" в виде какой-то неприятной ситуации или заболевания.
На приеме у меня мужчина с жалобами на депрессию, тревогу, страхи, нежелание жить. Причина - сильнейшая ненависть к соседу и соседке по даче и их осуждение. Несколько месяцев назад, перед развитием заболевания, у них был конфликт из-за нескольких метров земли.
Чем более духовен человек, тем более опасно его осуждение. И опасно прежде всего для него самого.
Если вы осуждаете группу людей, то идет мощная ответная агрессия не только на вас, но и на ваших детей. Ведь дети несут ответственность не только за действия, но и за мысли своих родителей. А взрослые несут ответственность за своих детей.
Одни люди осуждают наркоманов и преступников, другие - гомосексуалистов. Многие - целые народы и государства. Ведь еще совсем недавно наш народ с самого детства учили осуждать и ненавидеть капитализм. И теперь многим поколениям придется отрабатывать такое отношение отцов и дедов. А как часто старшее поколение осуждает правительство, не понимая того, что наше правительство отражает нас самих, наше коллективное подсознание, и потому является самым лучшим для нас.
Мужчина в троллейбусе громко и возбужденно доказывает что-то сидящей напротив него женщине:
- Знакомый пенсионер уехал в Германию, Западную. Письмо прислал. Пишет, что ему там выплачивают очень приличную пенсию, операцию сделали на глаза бесплатно.
- Так что же вы хотите? - спрашивает женщина.
- Что? Мне обидно, - говорит мужчина со злостью. - Вы только подумайте. Он всю жизнь проработал на Советский Союз, который победил фашистскую Германию во Второй мировой. Здесь ему пенсию не всегда вовремя выплачивали. А приехал в Германию - там ему выплачивают пенсию и лечат бесплатно. Где логика? Где логика, я вас спрашиваю? Разве в такой стране и с таким правительством можно нормально жить?
Логика очень проста. Любая мысль работает. Хорошая - на вас, плохая - против вас. Я бы даже сказал, что любая мысль работает на вас - и хорошая и плохая. Просто хорошие, созидательные мысли дают приятные переживания, а негативные мысли создают такие ситуации, на которых нужно учиться позитивно мыслить.
Есть люди, которые осуждают все человечество, считая его несовершенным и греховным. Дети таких родителей просто нежизнеспособны, так как в них программа уничтожения всего человечества усиливается во много раз. Агрессия родителей отражается на детях. Такие родители даже не подозревают о том, что своим осуждением они убивают своего ребенка, калечат его душу.
- Доктор, - сказала мне участница моего семинара, - после прочтения ваших книг я стала меняться и замечаю, как меняются мои близкие люди. Но вот только с мамой пока получается плохо. Недавно, - продолжала она, - моя мама приехала ко мне с моим младшим братом. Я не могу с ней долго общаться. От нее столько исходит агрессии! Представьте, она смотрит телевизор, какую-то передачу, и ее всю буквально выворачивает от злости: "О, посмотрите на этого придурка, кто его выпустил. А это быдло куда лезет". И это еще "цветочки", - продолжает она, - вы не слышали других ее высказываний. Я теперь понимаю, почему у моего младшего брата ДЦП.
Другие примеры. Женщина, осуждающая алкоголиков, получает сына-алкоголика. Родители, осуждающие и ненавидящие безнравственных и непорядочных людей, получают сына-наркомана, алкоголика или преступника. Мужчина, презирающий женщин, становится импотентом. Женщина, презирающая мужчин, имеет болезни матки или бесплодие. И т. д.
Осуждение на подсознательном уровне действует медленно, но верно, а потому дает тяжелые так называемые неизлечимые заболевания. Чаще это онкология, наркомания и алкоголизм.
Получается, что болезнь блокирует подсознательную программу разрушения. Но не Вселенная и не Бог дают нам эти болезни в наказание, а мы сами их создаем в себе своими мыслями, словами и поступками. Измените свои мысли - и болезнь будет не нужна!
Часто приходится" слышать от пациентов:
- Доктор, вот вы мне объясните такой факт. Соседка - алкоголичка, и пьет каждый день, и курит, и мужиков разных в дом приводит, а болезней физических никаких - здоровая такая, мощная баба. А я не пью, не курю, жене не изменил за всю жизнь ни разу - так за что мне такие тяжелые болезни?
- А вы осуждаете эту соседку? - спрашиваю я его.
- А как же. Ведь она ведет такой паразитический образ жизни. Какая польза от нее обществу? Один вред.
Так вот именно за свое осуждение вы и страдаете. От таких людей, как вы, которые готовы осуждать всякого за его безнравственное поведение, и есть самый большой вред не только для общества, но и для всей Вселенной. Потому и болезни ваши очень серьезны и смертельно опасны - чтобы не дать вашей подсознательной программе разрушения действовать дальше. Соседка ваша тоже болеет. Болезнь ее - алкоголизм. Болезнь эта разрушает психику. Она страдает по-своему. Но она выпила водочки - и приглушила свои страдания. А вы своими мыслями готовы уничтожить целую группу людей. Помните, как в годы советской власти уничтожали миллионы людей только за то, что они не соответствовали определенным идеалам, а теперь эти идеалы в этой стране разрушены. Каждый человек - это частичка Вселенной и выполняет здесь, на Земле, свои функции. Так кто опасней для Вселенной?
- Так что же, вы предлагаете любить всех негодяев?
- Я не одобряю их действий, но и не осуждаю. За каждым преступником, подлецом и негодяем стоит прежде всего человек, то есть частица Вселенной, Бога. И если они существуют в этом мире, значит, для чего-то нужны. Осуждая их, вы идете против самого Бога, Вселенной. Научитесь принимать любую ситуацию.
Научитесь уважать других людей, кем бы они ни были. Вы просто не имеете права осуждать других людей. Пусть этим занимаются соответствующие государственные структуры. Наведите сначала порядок в своем мире, в своей жизни, прежде чем судить других.
"...Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить".
На приеме у меня сидит мужчина с серьезным заболеванием.
Причина его болезни - гордыня и, как одна из ее производных, осуждение и презрение к людям.
- Я не понимаю, доктор, - говорит он раздраженно, - как можно не осуждать некоторых людей. Вот возьмите, например, преступников, убийц. Их что же, любить надо?
- Да! Но любить и принимать их надо не за их действия, а за то, что каждый из них является частицей Бога и, следовательно, выполняет в этом мире для Вселенной какую-то функцию. Представьте человеческий организм с его иммунной системой. Есть в организме клетки-убийцы - фагоциты. Они защищают организм от чужеродных агентов и уничтожают собственные больные клетки, очищая весь организм. Скажите, эти клетки нужны человеку? И оправданны ли их функции? - спрашиваю я его.
- Конечно, - отвечает пациент.
- Вот так и убийцы. Они очищают этот мир от тех людей, у которых зараженное мышление, мировоззрение, опасное для всей Вселенной.
- Постойте, - не соглашается мужчина, - а как же дети? В чем они виноваты?
- А дети и не виноваты. Они наследуют от своих родителей подсознательную программу поведения.
Причем их подсознательная агрессия по сравнению с родителями со временем усиливается в десятки раз.
Вот и приходится Богу останавливать эту программу еще в зародыше, пока она не развернулась.
- И это, по-вашему, справедливо? - не успокаивается пациент.
- Конечно, - отвечаю я. - Лично я верю в справедливость Высшего Разума. Просто вы пытаетесь эти события оценить с точки зрения своей модели мира.
Но модель каждого человека далека от Истины. Принимайте не разумом, а душой. Научитесь отключать разум в критических ситуациях, и тогда придет понимание.
Кстати, судьи, следователи и прокуроры должны быть беспристрастны. Они должны просто следовать букве закона, но внутри, в душе, ни в коем случае не осуждать и не обвинять.
|
Метки: осуждение критика |
ОБИДА И КАК С НЕЙ СПРАВИТЬСЯ |
Дневник |
Что такое обида? Каков ее механизм?
Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.
Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это – обида, и тем в большей – именно агрессия, явное и подавленное желание «дать сдачи».
А почему одни люди более обидчивы, а другие – менее? С чем это связано?
Обидчивы все. Просто у всех свои сензитивные* точки, свои «темы». Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери.
Но, все же, одних обидеть проще, а других – сложнее. Разве это не так?
Это так, но лишь отчасти. С одной стороны, чем сильнее человек «опроблемлен», тем проще его обидеть, потому что больше вероятности попасть в чувствительную точку: их просто много. С другой стороны, те, кто кажется нам необидчивыми, возможно, на самом деле, вовсе и не являются таковыми. Просто «более» обидчивые усвоили одну стилистику или модус поведения (связан ли он с родительской семьей, образом жизни, позднейшим опытом, родом работы – не важно), а «менее» обидчивые – усвоили другую. И еще большой вопрос, кто менее обидчив на самом деле – тот, кто легко выражает свои чувства или – тот, кто боится «потерять лицо», не показывает их и копит. Во втором-то случае как раз обида может остаться с человеком надолго – потому что он даже сам себе не признается в том, что он чувствует.
И как с этим справиться?
Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться: что же так сильно зацепило? Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. К сожалению, этот способ обычно труднодостижим.
А как объяснить, что одним людям проще признавать собственную неправоту, а другим – нож острый?
С признанием неправоты – ровно то же самое. Было бы не совсем верно утверждать, что одни люди легче признают собственную неправоту, а другим это тяжелее. Всем тяжело признавать собственную неправоту, «завязанную» на какую-то из таких чувствительных тем. Чем болезненнее тема для самого человека, тем сложнее ему именно в ней вести себя адекватно. А если ты понимаешь, что допустил некую небрежность, грубость или был неправ – вне своей темы или вне человека, с этой темой связанного, тут просто быть вежливым и воспитанным, легко извиниться. Потому, что такое действие не связано для нас с каким-то трудным внутренним шагом, почти подвигом.
Что же до подвигов, здесь, конечно, есть герои. Но их мало, как и на войне. В самом главном и в самом болезненном признавать свою неправоту способны лишь единицы. Для этого требуется настоящее мужество. 
|
Метки: обида эмоции чувства негатив |
Сравнение |
Дневник |
|
|
Мужчина и женщина: секреты понимания друг-друга |
Дневник |
«Если мужчина и женщина способны уважать и принимать отличия друг-друга, у их любви есть шанс расцвести» 
Джон Грэй
Почему так бывает?
В начале отношений, вы испытываете просто необычайный подъём, эйфорию, вам кажется, что вы с любимым человеком самые близкие люди на Планете, вы готовы проводить вместе часы, сутки, недели, не выпуская друг-друга из объятий. А потом всё проходит. А дальше, больше: взаимные упрёки, обиды, появляется какая-то усталость от отношений и, кажется, ничего уже нельзя исправить. А вы ведь были так близки…
Метки: семья отношения мужчина женщина |
Противоположность любви – страх |
Дневник |
Любая человеческая мысль, любое слово или действие основаны на одном из этих чувств. Нужно быть внимательным –
что мы выбираем в каждый момент: любовь или страх.
|
Метки: любовь страх |
| Страницы: | [2] 1 |
