Комплекс жертвы - это комплекс служения.  Как его следствие - стремление стать добродетельным и получить признание от людей. Если это мать, то изо всех сил любящая своих детей. Но как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем  пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы. При этом она контролирует, как к ней относятся. Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: 'Сколько я для вас сделал!'. Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: 'Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!' и так далее.Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депресию, в отчаяние. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: 'Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!'.То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят. Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Комплекс жертвы  — виктимность - склонность к поведению, повышающему шансы на совершение преступления в отношении него, который заключается в полном самоотречении человека в служении окружающим и одновременном проявлении агрессии к этим людям. Подверженный комплексу жертвы человек не видит иного способа получения любви и внимания окружающих кроме самозабвенной заботы о них, но в то же время склонен винить их в своем "жертвенном" положении.

Как же избавиться от комплекса жертвы? Научиться быть уверенным в том, что вы заслуживаете лучшего отношения,
и спокойно и вежливо требовать такого отношения. Кстати, действуя так, вы будете практически всегда добиваться
того, что вам нужно,получая удовлетворение и чувствовать уверенность в себе.

Допустим, вы приходите в ресторан, и вам предлагают столик, который вам не нравится. Тогда вы говорите:"Мне не нравится этот столик. Пожалуйста переведите меня за другой".Скорее всего вам предложат другой столик, и вы больше не будете ощущать себя жертвой.
Если в магазине вам дают товар в помятой упаковке, вы спокойно говорите:"Эта коробка помята, мне она не нравится.Я попрошу вас заменить ее".По всей вероятности вам произведут замену, предложив другую коробку. Но что делать если вам не предложат другого столика или не дадут другую коробку?В этом случае вы также  перестанете быть жертвой, потому что выражаете свое недовольство и тем самым самоутверждаетесь, перестаете чувствовать себя жертвой.Вы не принимаете ситуацию такой, какая она есть, а предпринимаете определенные действия для того чтобы изменить ее к лучшему. Если вы предпринимаете описанные действия, то приобретаете право выбора. Вы можете уйти из ресторана или остаться, но в любом случае это будет ваш выбор.Только ваш. В магазине вы можете или взять коробку или отказаться, но это ваш выбор, и зависит он только о вашего желания.

следующий раз, когда вы будете чем-то недовольны, заявите о своем недовольстве.Таким образом,вы перестаете быть жертвой.
вы делаете первый шаг к освобождению от комплекса жертвы.
Люди часто спрашивают, в чем заключается разница между выражением недовольства и агрессивностью.
Разница в том, что выражение недовольства происходит мягко, с улыбкой. Вы при этом не кричите и не ругаетесь.
А агрессивность - это удар кулаком по столу, крик об удовлетворении своих требований.Мы ничего этого не советуем.
Когда вы будете выражать свое недовольство, делайте это вежливо, с улыбкой.Однако ваша любезность не должна быть
чрезмерной, она не должна граничить с раболепием.Нужно быть любезным, но при этом не терять собственного достоинства.
Не забывайте!Во всем нужна мера.
Используя какое-то время этот способ, вы поймете, что это довольно забавно.Жизнь - игра, если вы смотрите на
нее как на игру.Никогда не стоит злиться.Когда вы осознаете,что все люди действуют, руководствуясь своими интересами
и точками зрения, вы начнете понимать,что каждый по-своему прав.Люди правы, потому что уверены в том, что правыю
Но вы также правы.И для вас важна ваша точка зрения.Когда вы поймете, что каждый по-своему прав(прав с его точки зрения),
то заметите, что вам станет трудно на кого-гнибудь злиться.Вам будет особенно трудно злиться, если у вас хорошо
развито чувство самоутверждения.Помните, что вы должны действовать, а не реагировать на действия других.
Человек, который действует, сам себе хозяин.А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех,
на чьи действия он реагирует.
Именно в этом и заключается разница между жертвой и человеком,который уверенно заявляет о себе и о своих
желаниях.Уверенность в том , что вы правы,дает вам возможность действовать, заявлять о себе.А знание того,
что и другие уверены в своей правоте, позволяет вам заявлять о себе и о своем недовольстве без злости.
Предпринимая определенные действия,вы утверждаете себя не как человека,который реагирует на действия других,
а как человека, который действует самостоятельно, руководствуясь своими желаниями и потребностями.
Вы избавляетесь от комплекса жертвы.

Источник: Управление мышлением по методу Сильва (Хосе Сильва)

 Кто узнал проблемку и хочет с этим работать - почитайте книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение", там как раз о том как справится с комплексом жертвы. Вот линк    http://klex.ru/books/way/radical_forgiveness.zip

Отвержение часто попадает в регистр порицаемых и запрещенных чувств.  Давайте попробуем разобраться, когда и как это происходит и реабилитируем это ценное качество.

Отвержение – один из важных механизмов выбора.  Энергия – по самому большому счету – существует в 2 видах: энергия притяжения и энергия отталкивания. Когда эти два вектора сбалансированы,  причем выборами самого человека, он становится таким…весьма устойчивым.

Мотор отвержения – чувство отвращения.  Это чувство целиком основано на субъективном представлении. Мы начинаем фантазировать о, например, пенке с кипяченого молока – как она попадает к нам в рот…Бррр… У меня – с детсадовских времен – от такой фантазии горло сжимается… Ну и, соответственно, я от такого «деликатеса» точно откажусь… Если в раннем детстве моя мать  избыточно тревожилась по поводу того, чтобы кормить меня «правильно» - полезными продуктами и строго по часам – она естественно сердилась и негодовала, встречаясь с моей детской функцией выбора, что, когда и как мне есть.  Ну и всеми возможными способами мой выбор в точке моего отвержения «полезного» подавляла и фрустрировала.  Я вряд ли хочу сейчас сказать, что надо целиком полагаться на выборы ребенка. Но и постоянно навязывать ему только свой выбор тоже, на мой взгляд, чрезмерно. Ребенку жизненно необходимы принятие и любовь матери.  Поэтому когда мать устойчиво сердится на его определенные «капризы», и изо дня в день заставляет пить кипяченое молоко с пенкой, ребенку надо свое отвращение подавить. Как? Тут только один путь – перестать дифференцировать вкус «для себя», целиком и безоглядно положившись на выборы матери. Т.е. в определенной степени надо стать бесчувственным  к себе и торопливым в поглощении еды. И жевать поменьше – вкусовые рецепторы ведь во рту – а так, заталкивать в себя пищу  большими «глотками» И твердую в том числе… И тогда мама будет теплой и любящей…Может быть…

И постепенно складывается фиксированная установка, что проявлять свое отвращение, отвергая  выборы Другого  – это по определению травматично.  Всегда. Соответственно, я должен стараться  принимать, поощрять, вообщем, быть таким «хорошим для других».  И тогда вроде свою безопасность как-то прогарантирую…Но энергетический вектор отвержения ведь точно в человеческой природе есть! И его надо где-то размещать. И тогда – потихоньку, помаленьку – можно заиметь привычку отвергать себя… Свои потребности и нужды…Свои вкусы и предпочтения… Чтобы окружающим со мной было уютно и удобно…И если и чему-то сопротивляться – совсем без сопротивления ведь тоже нельзя – то делать это так…монотонно, скрытно и по возможности тихо… Пассивно – агрессивно…Вроде я и тут с вами соглашаюсь, но пока вот еще немного подумаю…Может, если паузу еще потяну – меня забудут и отстанут наконец…

Я часто встречаюсь с феноменом подавления отвращения в работе с пищевой зависимостью.  Есть такое весьма распространенное мнение, что толстяки – в основном такие добряки.  Но чтобы так…устойчиво  стараться быть  для Других добряком, надо также устойчиво стараться себя в большинстве ситуаций «прогнуть» под окружающих. А как?

  Устойчивым с детства механизмом - отвергать и игнорировать свои выборы и предпочтения… Снова и снова «гасить» чувствительность к себе,  к своим чувствам и эмоциям…Обесценивать себя снова и снова.

Разве тому, кто представляет для себя Ценность,  придет в голову так насиловать едой свое тело? Поглощая ее быстро, неразборчиво и в неимоверных количествах? Вряд ли…  Но ведь СВОЯ чувствительность к выбору что, когда и как есть подавлена, и отвращение –  один из основных  инструментов выбора  - с  детских лет под запретом. Вот и получается замкнутый круг.  Да еще и бессознательный бонус большого тела – оно такое устойчивое становится за счет своей массы. А та форма устойчивости, о которой я в самом начале упоминала  – баланс притяжения – отвержения  и ответственность за свои выборы прежде всего перед самой собой – это все психологи мутят…Неймется им, грешным…

Кто за реабилитацию и восстановление функции отвращения? Прошу поднять руки.

Ирина Лопатухина, практикующий психотерапевт

www.lopatuhina.ru

Наверняка, вам приходилось наблюдать за тем, что на скучных совещаниях, да и просто в свободные минуты вы или кто-то из ваших коллег начинает что-то рисовать и чертить на листке бумаги.  А ведь по таким «художествам» можно определить психологическое состояние человека, именно это утверждают специалисты в области психологии.

Давайте же и мы узнаем больше информации по данному вопросу.

Рассмотрите внимательно все тонкости изображенного, обратите внимание на то,как и в какой части листа бумаги расположен этот рисунок.

В том случае, когда он сдвинут вверх, а внизу остается много свободного места, то это свидетельствует о тревожности, неуверенности в собственных силах и нерешительности.

Если же рисунок располагается, большей частью, с левой стороны, то человек больше сконцентрирован на прошлых переживаниях, а если с правой стороны, то он больше нацелен в будущее.

Теперь рассмотрим изображенное.

Если это замкнутые окружности, то они говорят о скрытности, замкнутости, нежелании пускать посторонних в свой собственный внутренний мир.

Параллельно с этим в таком рисунке можно разглядеть чувство незащищенности, потребности в защите и обеспечении безопасности.

Вам следует больше доверять близким людям, больше раскрываться перед окружающими.

Если нарисованы постоянно повторяющиеся однообразные узоры, то они говорят о том, что вас абсолютно не интересует происходящее вокруг, оно попросту вам надоело (разговор, совещание и т.д.), а ваша скука «выплескивается» на бумагу на подсознательном уровне, поэтому ожидать от человека оригинальных решений или творческого подхода в это время не стоит.

Если же изображены пчелиные соты или шахматные фигуры, то это указывает на стремление к стабильности и гармонии, человека вполне устраивает сложившаяся ситуация, а стремления направлены на укрепление семейных и дружеских отношений, отсутствует желание что-либо кардинально менять в установившемся ритме жизни.

Волны и спирали свидетельствуют о том, что в данный момент человек полностью погружен в собственные эмоциональные переживания, а окружающие в настоящий момент абсолютно не волнуют, также, как их чувства, и чужие проблемы, так как хватает и своих собственных.

В том случае, если изображаются четкие геометрические фигуры (треугольники, квадраты, прямоугольники), то такие рисунки выдают человека уверенного в себе, практичного, упорного и решительного, которому присущи черты лидера.

Такие люди не боятся принимать решения, за которые им предстоит в дальнейшем нести ответственность. Тем не менее, им не хватает чуткости, когда речь заходит о чувствах и эмоциях других людей, ведь они ориентированы, в первую очередь, на практическую деятельность, а не на взаимоотношения.

Если же в рисунке преобладает штриховка, то она указывает на повышенную тревожность, наличие проблемы, решения которой пока найти не удалось.

Не стоит думать, что нарисованные человеком домики, солнце, цветочки являются свидетельством того, что все вокруг него прекрасно и безоблачно. Этим людям не хватает тепла и заботы, внимания со стороны близких, они чувствуют себя одинокими, покинутыми, нуждающимися в близких отношениях, в любви и дружбе.

Если же изображены различные зверушки, но, несмотря на это, они все похожи друг на друга, то это говорит об инфантильности, непрактичности и оторванности от реалий жизни.

Вы можете проверить состоятельность подобных психологических наблюдений, возможно, при помощи них, вам удастся больше узнать о тех, кто вас окружает, да и о себе узнать больше тоже не помешает.

Удачи вам и вашим семьям!

Источник <http://www.gen.su/node/7223>

Если мы хотим искоренить нежелательное поведение со стороны других, не стоит его подкреплять своей реакцией.

Если мы с легкостью втягиваемся в словесное выражение конфликта («Он сказал, что я – трус, а я не трус»), мы часто не замечаем того, что сами подкрепляем его. И не только тем, что позволяем привести себя в ярость. Возьмем, к примеру, мужа, который всегда приходит домой в плохом настроении и который хочет сейчас же получить свои пиво и следом сразу же ужин. Чем более он раздражен, тем больше торопится жена подать требуемое, ведь правда? Что на самом деле она подкрепляет?    Раздражительность.

 Если манера поведения жены веселая, она не проявляет поспешности в удовлетворении требований мужа, не заламывает себе руки и не расстраивается, то это в значительной степени делает раздражительность и прочие проявления настроения и характера – безрезультатными. С другой стороны, ледяное молчание, ответные крики или наказание, наоборот, могут им восприниматься как результаты и, следовательно, могут оказывать подкрепляющее действие.

Игнорируя поведение, не игнорируя при этом человека, можно сделать так, что многие неприятные проявления угаснут сами собой, потому что не будет никакого результата: ни хорошего, ни плохого. Поведение станет бесполезным. Враждебность требует невероятной энергии, и если от нее нет пользы, то от нее обычно быстро избавляются.