У меня столько невыплеснутых чувств, которые я, непонятно зачем, берегу и таскаю в себе. У меня столько сюжетов для видеоклипов, столько людей, которых я хочу сделать их главными героями. Столько ненаписанных стихов. Столько нового и интересного хочу сделать. Но не могу. Почти каждый день мне приходится заниматься всякой ерундой, которую меня просят выполнить окружающие меня знакомые. Кому фото отсканировать, кому видеозаставку подготовить, кому сфотографировать человека или написать фоторепортаж.

Они поступают очень хитро. Они говорят, что я суперпрофессионал в своём деле, и лучше меня никто не сделает. Когда я отвечаю, что не смогу, потому что у меня полно другой работы, они поступают ещё хитрее. Говорят: ну, ладно, нам не к спеху, сделаешь, когда у тебя будет свободное время. Бывает, я говорю, что мне просто неинтересно этим заниматься, что это для меня скучно и мне уже нужно что-то новое, а не те ремёсла, в которых я «суперпрофессионал». Тогда они начинают нахваливать меня, говорят, как они мне завидуют, потому, что я такой востребованный и работоспособный.

Даже, когда я повышаю голос, не желая брать на себя ответственность за очередную ерунду, они говорят, что заплатят столько, сколько я захочу. Но мне безразлично, сколько мне за это заплатят. Даже когда они говорят: заплатим больше, чем ты скажешь – у меня не появляется радости и блаженства. Платите хоть миллион, мне всё равно неинтересно. Почему-то они считают, что мой интерес зависит от того, сколько бумажек они мне сунут за работу. Нет, мой интерес не зависит от денег. Я хочу заниматься реализацией своих творческих идей и проектов. Мне не нужно, чтобы меня считали профессионалом. Даже напротив, если они разочаруются в моих способностях и станут что-то делать лучше меня – я буду очень рад за них.

Я нарисовал в голове такую картинку: я стою в центре весь обмотанный верёвками, а эти люди тянут верёвки в разные стороны и кричат: когда будет фото? я же просил(а) давно, может, заплатить тебе больше?! я ведь жду, ты же обещал! Я в какой-то момент говорю, что я тоже чего-то хочу, но мой голос теряется в этом шуме. Я чувствую себя отравленным всеми этими просьбами и виноватым от того, что не могу их выполнить в силу усталости или нехватки времени. Но основная причина всё та же: я понимаю, что выполнение любой из этих просьб не сделает меня счастливее, радостнее и духовно богаче. В результате, я не получу того, что хочу я.

Да, конечно, я могу увидеть результаты выполнения этих просьб: фотостенд потом поставят у стены, клип покажут на концерте, репортаж выйдет в газете. Но видя, как все вокруг радуются и нахваливают меня, я не испытаю творческий оргазм. Нет, я продолжаю чувствовать себя отравленным. Ведь никто мне не говорит: «Ильдар, ты так красиво всё сделал. Скажи, чего ты хочешь вообще от Жизни? Мы приложим все усилия, чтобы помочь тебе!». Нет, они деньги заплатили и забыли обо мне. До поры, до времени.

Я настолько творчески и душевно изголодался, что дальше невмоготу. Иногда я хочу уехать куда-нибудь к родственникам, отключить телефон. Иногда я просто напиваюсь, потому что меня достала вся эта благодетельная деятельность. Мне кажется, я напьюсь и тогда смогу сделать то, что мне неинтересно. Но даже когда я пьян, заставить себя что-то делать чрезвычайно сложно. Я не могу отказать людям, мой ум шепчет: дескать, ты накапливаешь опыт, ты совершаешь хороший поступок для хорошего человека, тебе это зачтётся и окупится. Но ничего не засчитывается. Я хочу встретиться с девушкой, которую люблю, но эта встреча не происходит благодаря тому, что я вкладываю душу в какое-нибудь ненужное мне дело.

Мне вообще трудно реализовать свои чувства и сказать девушке то, что я чувствую, потому что до этого, после этого и во время этого процесса меня обязательно кто-нибудь отвлечёт. Хочется крикнуть: оставьте меня в покое! Да, отказывать чрезвычайно сложно. Гораздо сложнее, чем соглашаться. Слово «ладно» - великий сорняк, который мечтает стать красивым кустом. «Ладно» произнести легко, но груз ответственности, который приходит вместе с этим словом, невероятно тяжёлый.

Я сам заковал себя в кандалы и замотал верёвками. Я сам сказал всему миру «ладно», и мир начал использовать меня на всю катушку. Теперь я хочу научиться отказывать миру. Хочу свободы – творческой, душевной и человеческой. Дайте мне заняться тем, что я хочу. Однажды мне пришлось учиться всему тому, что я умею сегодня. Но когда я учился, никто ни о чём меня не просил. Я просто спокойно учился. Теперь я говорю всем «нет» для того, чтобы тишина и спокойствие вновь воцарились в моей Жизни.