Привет, дорогие мои друзья-«лирушники»! Рад новой встрече с вами! На днях получил по электронной почте «напоминание» от одного из читателей моего дневника: дескать, чего это ты не пишешь так долго, всё ли в порядке? Ну, что вам сказать? Нет, не в порядке. Точнее, не в ТОМ порядке, какой был, когда я активно писал сюда разные статьи, сказки и стихи. Почему не пишу сейчас? Честный ответ – ничего не пишется! Не сочиняется, не вылезает из головы, из души. Никаких текстов! Возможно, это означает, что я «продвинулся вперёд» или «свернул в сторону», или, может, у меня «творческое затишье». Точно сказать не могу...

Это не катастрофа и не кризис – невозможно ведь всё время выполнять похожие действия. Человек так устроен, что ему практически всё, кроме самого основного (есть, чистить зубы и т.п.) приедается, и хочется чего-то нового. Новым для меня стала фото- и видеосъёмка свадеб. А к тому, что я писал в этом дневнике, отношение изменилось. Ведь я и сейчас замечаю в поведении окружающих людей много смешного или причиняющего им самим вред. Казалось бы, почему бы не писать свои наблюдения, тем самым помогая всем интересующимся?

Но я стал... абстрагироваться. Слово новое для этого дневника. Означает следующее – ради красивых фотографий и фильмов я стал «закрываться» от всего остального. Например, обратил внимание на что-то странное в людях – но тут же даю себе установку забыть, наплевать, выпустить это из себя. А, может, я просто «разочаровался» в своём желании изменить этот мир, сделать его более разумным и позитивным? Ведь от моих усилий если что-то и меняется, то очень мало. Как говорится, людей много, а я один... Я не считаю себя высокомерным или способным научить жизни всех и вся. Напротив, за многие годы заметил, что очень малое количество людей прислушивается к моим словам, советам... И за многие годы всё больше сомнений наполнило голову: а зачем я учу людей? Зачем мне нужно «улучшать» их жизнь? И вообще, почему я так уверен, что мои взгляды на жизнь – «правильные»? Вообще что за классификация взглядов на жизнь – правильно/неправильно? Если человек пьёт, курит, матерится, дерётся, НЕ занимается духовным развитием, у него много друзей, хороший дом, родители и при этом он всем доволен – он живёт «правильно» или «неправильно»? Я запутался...

Возможно, стал взрослеть. Многое становится привычным, обыденным... Создавать фильм для меня – радостно. Гулять в лесу среди берёз – радостно. Встречать знакомых – радостно. Но... А что но? Живи и радуйся. Но нет. Как-то это всё привычно и обыденно. И радость эта какая-то... маленькая что ли? А перемены уже не встречаются на каждом шагу, как раньше. Это не значит, что жизнь стала скучной и менее насыщенной. Всё точно так же, как и раньше – тот же дом, те же здания, те же люди. Но пропала атмосфера загадочности. Я теперь не влюблён в одну девушку – мне нравятся они все сразу, и ни на одну из них я не строю никаких планов. Может, всё дело в отсутствии человеческого тепла и отношений? Раньше я не мог спокойно ходить по городу – казалось, сейчас ко мне подойдут какие-нибудь наркоманы и станут просить денег. Теперь я иду по городу, напевая что-то, без всякого чувства страха... Почему я чувствую себя таким защищённым? Когда мне знакомые предлагают выпить, вначале я думаю, насколько выпитое количество алкоголя отразится это на моём творчестве? Может, мне всю ночь предстоит фильм монтировать – а тут алкоголь, который влияет на мозги. А, может, напротив, мне НУЖЕН алкоголь, может, с помощью алкоголя я открою в себе что-то новое? И тут я запутался... И запутываюсь всё чаще.

Мне кажется, чем меньше в жизни загадочности – тем больше этих вопросов и барьеров появляется в сознании. И тем больше появляется сомнений в будущем. Начинаю задумываться: а почему я не живу по выстроенной обществом системе: школа – университет – свадьба – квартира – машина... Готовая схема для любой жизни, но мне так не интересно. У меня что-то своё. Но когда пропадает уверенность в своём будущем, когда кажется, что всё интересное я уже прошёл, ощутил, испытал, что мне ВСЁ приелось – тогда... А что тогда? Ничего. Болезнь.

Я заметил, что в такие «пустые» моменты и приходят всякие простуды и бородавки. Жизнь как бы говорит: ну что ж, если не видишь смысла, то на тебе смысл избавления от болезни! Чтобы остановил свой бег от клиента к клиенту, чтобы остановил бег мыслей, чтобы сел и подумал. Вот я сижу и думаю! И тут же пишу. Сумбурно получилось, но я ведь и не ставил задачи написать что-то со смыслом и хэппи-эндом. Такая у меня творческая суть – пришла «напоминалка» от читателя, я улыбнулся и написал... Спасибо напоминателю! Видимо, для меня ещё важно, чтобы всё вышеизложенное кто-то читал, хотя я сам иногда думаю: если бы я был другим человеком – стал бы я читать свои же записи? Стал бы я приглашать на съёмку самого себя – такого необычного и, по словам некоторых малознакомых людей – «неадекватного»? Но приглашают почему-то! Мои клиенты – не такие, как я, но они меня за что-то ценят.