Yandex-найдется все. Google-ничего и не терялось.

Сервис отправки письма с сервера 100 Дорог
------------------------------------------

Тема: Каргополь

МАрина, а в Каргополь Вы все-таки планируере приехать? Предлагаем воспользоваться у слугами нешей ТФ. Смотрите туры на нашем сайте www.kargopol.net

Автор: Александр
email: kargopol@mail.ru

------------------------------------------

Это при том, что в Каргополе я была 3 года назад.

Кричали женщины 'УРА!' и в воздух челюсти бросали

Будущее - это когда начинают сбываться самые оптимистические прогнозы пессимистов.

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.

Читать далее...

Вы знаете, какой был стол у именинника?

А вот такой

Сидит грузинская семья за обедом. Отец спрашивает сына:

– Гоги, ты куда дел кинжал, который я тебе подарил?

– Да вот, на часы выменял. Видишь? – Золотые, Rolex.

– Получается, что если к нам кто-нибудь придёт, оскорбит твою мать, твоего отца, а ты в ответ ему – "Пол-второго"?!!

LI 5.09.15

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоём, а иногда и втроём.

http://nellinch.livejournal.com/35786.html

LI 5.09.15

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время.

Объяснительная бармена
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.


Чемпионат «Опоздуны» — это чемпионат объяснительных.




LI 5.09.15

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ ПРАВОПИСАНИЯ

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.


2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.


3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.


4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.


5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.


6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.


7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.


8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.


9. Что касается незаконченных предложений.


10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.


11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.


12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.


13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.


14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.


15. Не сокращ.!


16. Проверьте в тексте пропущенных слов.


17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.


18. Если неполные конструкции - плохо.


19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.


20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.


21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.


22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.


23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.


24. Праверяйте по словарю написание слов.


25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.


26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

LI 5.09.15

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени- птицы полетят на юг


Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место- закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветков


Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдения его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотиться. Это наверняка поможет вам избежать встречи с этим редким и интересным животным


Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбираться- это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные и меры предосторожности, не допускайте возникновения паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине- возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом


Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками


Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые- нельзя, съедобные- можно.
Свежий помет кабана на тропе- где-то рядом кабан. И наоборот…



LI 5.09.15

Что такое авторская песня?
Я сейчас хочу об этом спеть.
Так что тем, кому не интересно
Полчаса придётся потерпеть.

Значит так, сперва нужна гитара -
Без гитары петь нельзя никак.
Быть должна гитара очень старой,
Битой и без третьего колка.

Чтобы виртуозною игрою
Публику случайно не спугнуть,
Струны хорошо чуть- чуть расстроить,
Впрочем, лучше даже не чуть-чуть.

На гитаре нужно жать аккорды.
Как известно, их бывает три.
Струны надо жать не очень сильно,
Что придаст особый колорит.

Нужно, чтобы было много текста
С рифмой, а желательно с двумя,
Но не больше, так как, если честно,
Рифмы только уши утомят.

В песне надо что-то про походы,
Про дожди и вольные ветра,
Про погоды и про непогоды
Про друзей и песни у костра.

Раз со слухом трудности большие,
Можно на мелодию накласть.
Главное – ни разу не сфальшивить,
То есть, в ноту точно не попасть.

Стыдно петь без хрипов и без вздохов
И блистать вокальною красой –
Это, как известно, очень плохо,
Ибо называется попсой.

А попся ужасна, как известно,
Так как нам не нравится она.
Нам по нраву авторская песня,
Некоторым даже не одна.


LI 5.09.15

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Читать далее...

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

LI 5.09.15

Ребрендинг:

ilance

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

Станьте геологом, и тогда:
- вы будете вылезать из карьера по уши в черной глине, радостно сжимая в мокрой замерзшей руке несколько невзрачных камушков, а друзья-туристы, оставшиеся в лагере, будут крутить пальцем у виска.
- вы будете внимательно осматривать все попадающиеся обрывы и стенки, представляя себе древнее море или какие-то процессы в глубинах земной коры, а остальные в это время будут осматривать стоящую на обрыве деревянную церковь.
- ваша квартира наполнится двумя-тремя сотнями килограммов камушков, камней и каменюк, названия половины из которых никто кроме вас не то что запомнить - выговорить не сможет.
- к концу похода вес вашего рюкзака будет только увеличиваться, но никак не уменьшаться, и к завершению примерно в 1,5 раза превысит его вес на момент выхода.

LI 5.09.15

Идёт бабка по улице, видит - трое бьют лежачего. Она говорит:
- Да что ж вы делаете, бессовестные!
Ей отвечают:
- Молчи, бабка, это мы модератора поймали.
- Дак почему так слабо?! Ногами его, ногами бейте!

LI 5.09.15

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Осторожно, двери не закрываются!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

LI 5.09.15

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...
волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Умные это те кто зарабатывает умом, а мудрые те на кого эти умные работают...

Читать далее...

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Читать далее...