Смешные аткрытки

Предлагаю подборку свежих аткрыток.

Это вам поднимет настроение в тяжелый день, которым считают понедельник!.

 

Читать далее...

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

 

Говорят, что английский юмор – это не  стиль, это  образ жизни. «У каждого из нас свой дурак  в рукаве», - этим сказано всё.

Беседа англичан -   разновидность эдакой серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседниками  мгновенно подхватываются  предлагаемые роли…

Рассказывая их  анекдоты, ощущаешь чувство  превосходства, а слушая английские анекдоты, возникает чувство  неполноценности..."Английский юмор"? - Это  один ну  очень интеллигентный джентльмен говорит  другому тоже  уважаемому джентльмену что-то такое, чего окружающие не понимают. А их  это  и забавляет..

 

И все же…

Лондон, Темза. Под  табличкой  “Ловить рыбу запрещено”, сидит  джентльмен с удочкой. К джентльмену  подходит полисмен:

- С Вас 20 фунтов, сэр!

- И за что, сэр?

- Здесь запрещено  удить рыбу!

- Я и не ловлю рыбу, я всего лишь купаю своего червяка!

Полисмен уходит, но появляется вновь через 10 минут.

-Вы купаете червяка, сэр, покажите его мне!

Джентльмен достает из воды крючок,  на нем червяк.

- Сэр, это Ваш червяк?

- Да,  этот червяк мой!

- С Вас 40 фунтов, сэр!

- За что же?

- Здесь запрещено  купаться без купального костюма!.

В сигарной комнате, после ужина,  сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Хьюго, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Роберт . Он мне совсем не нравится.

— Это почему? Бег очень  полезен в нашем возрасте!

— Возможно, Роберт. Но когда я бегаю, у меня почему-то проливается из стакана виски, да и сигара  гаснет.

Тактичный британец  сообщение  секретарше о ее  увольнении  формулирует  приблизительно так:

- Мисс Смит, Вы просто так прекрасно  справляетесь со своими обязанностями, что я и  не знаю, что мы будем  делать  без Вас. Но со следующего  понедельника мы все же  попробуем...

Джентльмен приходит домой и застает свою  жену голой. Оглядывая ее,  муж спрашивает:

- Почему ты голая, Мэри? У тебя же так много платьев!

И открывая шкаф:

- Вот атласное, вот  кашемировое... Добрый день, сэр... А вот и бархатное...

Возле одного из пабов дерутся. К ним  подходит человек и спрашивает:

- Простите, господа, это частная драка, или здесь могут участвовать все?

Умирает англичанин. Собрав последние  силы, он обращается к жене:

- Я хочу, Луиза, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джорджа...

- Но я думала,  ты его ненавидишь?!

Умирающий англичанин уже на последнем дыхании:

- Да, еще как ненавижу....

 

 

Табак, алкоголь и безделье -  три этих порока англичане сделали  образцом  стиля.

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 5)...

Читать далее...

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 5)...

Читать далее...

Позитивные выражения в картинках :)

Позитивные картинки со смыслом :)  новая подборка !!!

Читать далее...

Курьёз на дуэли.

 

     В далёком 1873 году в Канаде на дуэли между мистером Хили и мистером Дули произошёл курьёз.

Но об этом чуть ниже. Причиной дуэли стала женщина. Они оба влюбились в одну и ту же даму.

 

     На дуэли мужчины стали расходится друг от друга и когда расстояние между ними стало 20 метров, они развернулись, прицелились и выстрелили.

Читать далее...

Памятка для пишущих: как писать красиво и правильно

Фото ugaldew
 

Старая, но смешная и полезная памятка для пишущих:

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

© Взято отсюда.

Афоризмы.

Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево.

Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно.

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же,  как у жены. А жене разве подарят что путное?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!»

В чём мне стыдно признаться? Стыдно, что ни в чём.

Некоторые люди живут под девизом «Твори добро!» Ты сопротивляешься, а они всё равно творят. Потом удивляются, за что я их ненавижу.

Женщина должна выглядеть как новенький дензнак: быть одновременно
тонкой, хрупкой и ценной.
Увы, она стирается в обращении и разменивается на мелочи.

 

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого- нибудь обгадить.

Убеждённость в собственной непогрешимости увеличивает вероятность встречи в зеркале с ослом.

Если человек считает себя умным, попросите его дать точное  определение понятию – ум! Он просто не может этого не знать!

Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.

Если бы людям нечего было есть, они умерли бы с голоду, а если бы людям не надо было есть, они умерли бы с тоски...

Баран только в стаде чувствует себя человеком...

И у наших далёких предков есть чему поучиться:  своего мамонта, опять же, они всегда медленно и со вкусом съедали до конца, до самого последнего хвостика, а не носились через день с высунутым языком по первобытным просторам в поисках свежего хобота...

У них специально всё есть, чтобы у нас ничего не было...

Люди работают главным образом для того, чтобы потом отдыхать, ан нет, чтобы наоборот...

Чтобы хорошо жить, надо меньше думать и больше понимать...

Если женщина в разводе, её будут  разводить постоянно.

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

- Вась! Тебе нравится ВиаГра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

 

 

ОГРАБЛЕНИЕ

ОГРАБЛЕНИЕ
Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде

как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в

темных очках с пистолетом.

Грабитель (кричит): Это ограбление!

Бабулька: А?

Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!

Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.

Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает

бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.

Бабулька: Але?

Грабитель (в трубку) Это ограбление!

Бабулька: А это Лидия Семенна.

Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!

Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,

молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.

(в трубку) А в чем ваши проблемы?

Грабитель: Мне нужны деньги!

Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...

Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!

Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный

как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного

телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю)

Слушаю вас, молодой человек.

Грабитель (орет): Мне нужны деньги!

Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...

Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -

понимаешь?

Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.

Грабитель: Это что?

Бабулька: Талончик к невропатологу.

Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!

Где деньги?!

Бабулька: Деньги в банке.

Грабитель: А это что?!

Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?

Грабитель (поправляя темные очки): Да!

Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.

Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)

Бабулька: А к невропатологу?

Грабитель: Не нужно!

Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.

Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка

на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится

штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но

в сильно побитом виде.)

Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Юрий НестеренкоИсточник

Валялась))) "Словарь политкорректного человека"

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "интересное":

Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 68 - БОДИ-АРТ:ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!......
Часть 69 - Огромная коллекция самоучителей на все случаи жизни
Часть 70 - Флешечка...Поздравление с днём рождения -для друзей

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
Часть 15 - Кот и попугай - лучшие друзья!
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!

Чем женщины удерживают своих мужей?

Женщины разных национальностей, по разному удерживают своих мужей. 1.Немка ~~~питанием 2.Англичанка~~~воспитанием ЗДЕСЬ далее... Милолика Покровская

Позитив.

Читать далее...