1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, на сколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше шансов его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения!

1.


2.


3.


4.


5.

Самая страшная фраза после встречи Нового года: "Ваш друг отметил вас на фотографии!"

* * *
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

* * *
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

* * *
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

* * *
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

* * *
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

* * *
Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: «Опыт вождения есть?»

* * *
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

* * *
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-напилась.

* * *
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

* * *
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже!
Потекли брови! Я в шоке!

* * *
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

* * *
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.

* * *
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

* * *
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

* * *
Унижайте людей простым вопросом: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги? "

* * *
Наступила зима. Женщины прячутся в норки.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

* * *

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

 

* * *

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

 

* * * 

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

* * * 

- Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.

 

* * * 

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

 

 

Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры по проверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, по задавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».
Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.
Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.
После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.
Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это пиздец. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.
Первая подумала и написала: «Сверху».
Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В жопу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».
«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В жопу не дам».
Следующая написала: «Раком».
У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет».
Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

***
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

***
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

***
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

***
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

***
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

1.


2.


3.


4.


5.