1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию. 🚬

2. Надоели зима и снег? ❄️
Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ.
В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).😂

6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья.
Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.😅

7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…

8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу 🐟 . Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Есть что добавить❓🤝

А это добавка от людей 27 июня:

11. Ждете звонок? Начните чистить свежую рыбу (селёдку)...
Ребенок тяжело встаёт в школу (садик)? Скажите, что сегодня - воскресенье...
Любимый давно не дарил цветов? Скажите ему о важной дате, которую он точно "помнит" сам...

12. Чтобы снег не появлялся всю зиму, надо одеть на колёса машины зимнюю резину.

13. Да, Ольга, не претендую на N 13... ( скромна по природе), да и комменты подсказали следующее:
Ждёшь мужа с работы, а он, подлец - задерживается?? Ложись спать, не принимая душа, - СЕКАС обеспечен на 100% !!! 😉

14. Чтобы пошёл дождь надо надо 2-3часа намывать машину и выехать на дорогу где не работает ливневая канализация .
Также можно помыть дома окна- тогда уж точно пойдёт дождь

Не влюбляйтесь в период карантина...

Коротко о текущей ситуации:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенства ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Ателье трещат по швам
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

Жить в красоте и уюте — нормальное желание для каждого человека. Поэтому активисты часто берутся за самостоятельное облагораживание придомовой территории, если коммунальные службы здесь бессильны. Но если цветам, деревьям, альпийским горкам радуются все, то такие причудливые скульптуры, как в нашей подборке, мало кто способен оценить…
На фото российские дворы, от которых невольно душа уходит в пятки

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

1.


2.


3.

Сегодня 1 Апреля, не забыли? Я чуть не забыла, но мой ребенок разыграл меня, сказал, что меня вызываю в школу онлайн))) Я даже поверила, но потом чуть от смеха не лопнула! Теперь школа происходит в онлайн режиме. Боюсь, как бы детям это не пришлось по душе. Сидишь себе в кресле-мешке хлебаешь супчик, а учитель распинается и рассказывает что то с экрана телевизора.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "А тебе-то что?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Девочки, скажите честно, а у вас тоже день, когда нужно стирать, убирать в доме, идти за покупками и готовить с утра до ночи называется выходной? А еще можно поучить уроки, проведать свекровь, и доделать работу, которую прихватила с офиса в пятницу... В общем дел невпроворот. Частенько приходится даже будильник заводить пораньше, что бы успеть "отдохнуть" - выходной же!!!