* * *
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

* * *
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

* * *
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

* * *
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

* * *
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

* * *
Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: «Опыт вождения есть?»

* * *
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

* * *
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-напилась.

* * *
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

* * *
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже!
Потекли брови! Я в шоке!

* * *
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

* * *
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.

* * *
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

* * *
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

* * *
Унижайте людей простым вопросом: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги? "

* * *
Наступила зима. Женщины прячутся в норки.