Анекдотец:

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Интересные факты в совокупности с красивыми девочками.

Смотреть далее

Анекдотец:

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Смотреть далее

Анекдотец:

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ..

Смотреть далее

Анекдотец:

- А мои родители мультиков боятся: как только мультики показывают, они меня сразу к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Смотреть далее

Анекдотец:

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Смотреть далее

Анекдотец:

Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.

Смотреть далее

Анекдотец:

...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»

С пятницей!!!)))

Смотреть далее

Анекдотец:

Olechka(13 лет): хочу ласки... а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью

Смотреть далее

Анекдотец:

Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!»

Агния Барто "РЕЗИНОВАЯ ЗИНА"

Смотреть далее

Анекдотец:

Поцелуй с максимальной эффективностью называется МИНЕТ.

Смотреть далее

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с неё толку, лежит, как бревно!

Смотреть далее

Анекдотец:

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@няка грозный!

Смотреть далее

Анекдотец:

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - в парке скамеек свободных не было!

Смотреть дальше

Анекдотец:

Вчера я не спала всю ночь, не из за того ,с*ка, что на улице играли на гитаре, а из за того ,с*ка ,что знала все слова и про себя подпевала им.

Смотреть дальше

Анекдотец:

пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

Анекдотец:

- Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поуправляейте виндой с тачпада при помощи языка.

Сотрудники британского банка Barclays, покупая российский банк "Экспобанк
обнаружили такие активы, от которых у них "отпала челюсть".
В 2008 г. клиентам банка преподносился календарь, в котором были запечатлены сотрудники банка,начиная от секретарей и до руководителей. Женщины в возрасте от 20 до 33 демонстрировали неожиданную сторону мировой банковской сферы. Каждая фотография снабжена именем модели и
названием должности в банке, и сопровождается коммерческим лозунгом - для усиления рекламного сообщения.
Среди моделей снялись и главный экономист для VIP клиентов Анна Погодина (Мисс март), и ее шеф Юлия Ковынева (Мисс апрель), которая на снимке лежит поперек кровати. Мисс февраль ЕвгенияТрусилова, менеджер продаж, призывает лозунгом: "Мы работаем в соответствии с Вашей личной просьбой".