ну вот...кажется все хорошо.ничего вроде не тревожит.все вроде пошло на лад.и я рада этому.есть любящий парень.ну как он говорит.а даже если и не так то сильно переживать все равно не зачем.ведь так?через 26 дней поеду дамой.это безумно радостное событие.сегодня сделала еще один шаг к моему надеюсь прекрасному будущему-поступила в музыкальную школу.я так рада этому всему!а еще я кажется потихоньку взрослею.я начинаю понимать некогда так надоедавших мне родителей и наконец то начинаю приучать себя к ответственности.
Ну вот.Я радуюсь жизни что мне дана,рада тому что меня окружают милые и заботливые люди.Я рада тому что я живу в замечательной стране и моя любимая мама ,наконец то за все те годы что она потратила на то что бы нас всех обеспечить , может отдохнуть, пойти по магазинам и не думать о затратах..кажется я счастлива!

я так скучаю по Тебе...чёрт подери,как мне плохо без Тебя...такое заглатывающее одиночество и не понятный страх..страх чего то страшного...ведь Тебя рядом нету.ах....как все-таки много для меня значит просто прижаться к тебе...просто почувствовать что Ты тут.Ты рядом,все хорошо.
Но вот тут то и есть вся загвоздка....Тебя НЕТ.нет ну Ты есть,да...но только не рядом.а это так как будто Тебя нет...и меня тоже нет.и никого нет.есть только пустота,заглатывающее одиночество которое манит к себе неизведанностью и неким обманчивым романтизмом...и оно тяяяянет ,тяянет свои щупальца прямо к сердцу и забирается,а я ...а что я...а меня нет.и все эти пафосные мне так плохо,мне все болит и мне так плохо,он на меня не обратил внимание....хуже когда он обратил внимание но по прежнему держит дистанцию.как будто ты спидозная или у тебя еще какаянить зараза.
Но Тебя по прежнему НЕТ.Ты даже и не задумался,ведь правда,о том что действительно кому то может быть так плохо без Тебя.и пусть Ты не идеален.и пусть у Тебя кривой нос или большие уши....без Тебя плохо.без Тебя не живёшь.так....автономно существуешь.и это не обьяснимо.это как-то само собой.
и возможно мне стоило бы извиниться...в наше время ведь это преступление...возможно стоило бы сказать- прости меня,но я влюбилась.

вот и все же...объясните....на кой вам надо весь мир у ног?на кой вам всем эти бесконечно длинные очереди поклонников? вы что совсем разучились отдавать отчет о том что вы делаете? вы же ломаете сердца.а потом еще такие невинные взгляды и не понимание,почему же так много самоубийц? да потому что такие сволочи как вы,вытирают ноги об людей которых влюбили в себя!хоть немного понимания выразить можно? или что,совсем уж такие гордые что просто можете с равнодушием смотреть на все это? вы что совсем не понемаете что творите? все эти вечные- я самая красивая,все у моих ног и бла бла бла.....вот скажите? вас это делает счастливыми?
сразу на ум приходит одна девушка,которая была толстой,похудела и теперь мстит за то время когда она жрала все подряд, не смотрела в зеркало, сама себя запустила а потом удивлялась что с ней ни кто не общается,никому она не нужна.а теперь стала вдруг нужна всем и вся.мстит за свое прошлое которое сама себе и испортила.
печально товарищи . печально. нужно же уметь прощать. любить тех кто рядом с вами...просто одумайтесь...что вы делаете! если вам было больно,просто простите этого человека...отпустите его...пожалуйста....не нужно мести.не нужно боли.а с комплексами нужно по другому бороться..совсем не нужно для этого использовать других людей...

за что ты их так ненавидишь? - А просто они из инкубатора

Iveta

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!
Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.

Ну вот почему я такая дура?Дура,дура,ДУРА!
за что меня обделили мозгами????
Почему я не могу быть спокойнее?уравновешеннее?Нет блин!чуть что сразу в истерику,плач!чуть что сразу сопли размазала по стенке и в уголок плакаться!Почемууу!!!!??????!!!! За кой хрен меня наделили эмоциями? Вот зачеееем???????? ненавижу!!!!

даже не знаю стоит ли это все внимания...но сегодня опять.. как обычно,вечер,скайп,он..как обычно как дела,что нового?дела хорошо..не могу же я ему сказать что весь день ждала этого момента.когда он напишет,и моё сердце снова за стучится громче..а он опять о том что надо бы ему девчонку надыбать..А от этого сердце так кровью обливается... а я что тогда?не я ли дарю ему ласку,любовь?не я ли с ним делюсь всеми переживаниями?а после этого он еще говорит что у него ко мне что то есть!конечно,если это что то это только интерес к сексу то это все здорово...он мною пользуется как малолетней дурочкой..влюблённой в него.. ждущей от него хоть каких то знаков внимания...

Возможно скоро я опять увижу его..Как обычно будет смеркаться и он не заметит прилив краски на моём лице,появляющийся каждый раз при встрече с ним..Как обычно мы пойдём в кино..Выключится свет и я устроюсь поудобней на его плече.Как всегда к середине фильма мы возьмёмся за руки,он будет целовать меня...И казалось бы чего еще надо?А ответ очень прост..Как же мне надоело быть любовницей!

Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо....

Тем, кого я когда-то любила.
Тем, кто мне когда-то был нужен.
Но кому нахрен не нужна была я.
Я хочу сказать Вам спасибо за то, что благодаря вам я стала циником.

Тем, кто когда-то любил меня.
Тем, кому я когда-то была нужна,
а кому-то нужна и сейчас.
Но кто не нужен мне.
Я хочу сказать вам спасибо за то, что благодаря Вам я все еще романтик.

Я хочу сказать спасибо тем, кто когда-то меня бросал. А потом пытался вернуться назад.
Благодаря Вам я стала наглой.

И я хочу сказать спасибо тем, кто просто был рядом. И тем, кто остается рядом сейчас.
Потому, что благодаря Вам я все еще помню что значит быть человеком..

и надо было мне поехать в эту грёбанную Англию?осталась бы в ЛВ жила бы ща не думая не о чём... особенно когда остаешся на едине сама с собой и уныние и тоска охватывают всю с ног до головы.. и кажется всё... никогда не отпустит...но всё со временем проходит..Ноч заканчивается с наступлением зари,кажется всё сегодня точно мой день,сегодня я встречу его...но как обычно где то к середине дня весь энтузиазм куда то улепётывает и остаётся только сурово-реалистичный взгляд на прошлое и настоящие и будущие...

Мда....в моей жизни наступил довольно странный момент..когда одно вернуть не позволит гордость,а второе кажется нужно мне одной...

ну что сказать... мне всего 16 и я совершенно не умею жить... поэтому иногда хочется поделится своими переживаниями..