...любовь ищет, требует, смотрит постоянно и пытливо - ну же? как ты?
любишь ли все еще? думаешь ли, помнишь ли, ревнуешь?… нежность -
укутывает тебя невесомым покрывалом с головой… не спрашивает, не
требует, не просит, не ищет, не ждет… она есть для тебя, когда ты
возвращаешься из общего мира в теплое трепательное пространство… как
полярник после антарктической зимовки… какая любовь могла бы спасти и
отогреть Нансена или Амундсена?.. отогреть может только нежность,
комочком бережно носимая за пазухой. ей мало что нужно - только наши
руки и дыхание. и она уютно шевелится в ответ… дай мне твою руку,
дарлинг… я мерзну, если ухожу от тебя дальше, чем на шаг…

… нежность моя, дарлинг…
… летней паутинкой по глазам - щекотной и дремотной… порхающими
бабочками в животе… носом в теплое ухо спросонок… губами по светящемуся
пушку вдоль позвоночника… головой уткнуться в колени под твоими руками…
оранжевыми свечками наколдовать тебе утро в дождливой серости… мыльными
пузырями придумать нам радужное счастье…

мне больше не спорить с какого спать края
могу завернуться в одеало, могу лечь не накрываясь.
Не напрягаясь, вообще, могу лечь не умываясь,
не раздеваясь и свет не выключая. А что? Мне не мешает.
Но глаза открыты, теперь мне не спится
Уже очень давно мне ничего не снится
Меня не узнают знакомые лица
Все говорят, что я изменилась
Просто последние месяцы
Я просыпалась одна и одна – ложилась.
Хотела остаться одна? Вот – пожалуйста.
сошелся пасьянс, чего ты не радуешься?
Чего ты жалуешься, что обожглась?
Ты что, не знала с чем балуешься?
простыни - холодные, теплое – виски
остались только знакомые, Нет больше близких
стоят на повторе, выбранные из короткого списка, диски.
Закончилась осень, еще вчера был ноябрь.
Сегодня зима, снег и лед. Дальше только декабрь.

я просыпаюсь от какого-то шума
это не радио и не телевизор
не протекающий кран и не машины
не гул пылесоса и не будильник
не мурлыканье кошки, не сопенье любимого.
идет сильный дождь
без грома и молний
падают капли воды
с высоты нереально огромной.
дождь меня раздевает, смывает загар,
снимает make-up, обнажая всю серость.
люди бегут, чтобы скрыться в подъездах.
стало все не то чтобы вдруг некрасивым...
нет, по-прежнему милым
но таким нецветным, несмешным,
ленивым и молчаливым...
а тут еще день рождения,
а мне так тоскливо.
сейчас все как-то смешалось, такое странное ощущение,
что ты все пропустила, опоздала на веселье, и про тебя все забыли,
не позвонили и не спросили, не заехали и не разбудили...
стучит дождь, я сижу за столом,
я просто еще не проснулась,
и нахожусь под таким впечатлением,
что встала так рано, хотя день рождения...
я могу выпить кофе, могу закурить сигарету
я могу поваляться, мне не нужно идти на работу.
все хорошо, мне так одиноко.

я по тебе так скучаю
а ты по мне? очень?
когда мы с тобой познакомились, было зима
сейчас - конец второй осени
я больна, я очень заразна
нельзя мне ни с кем встречаться,
с кем-то остаться или чуть задержаться
тем более расставаться.
и чтобы никто не отравился, мною не заразился
я дома закрылась, одеялом укрылась, забылась.
мне сон приснился, там при странном обстоятельств стечении
было мне откровение, что у меня, вообще, плохое зрение.
проснулась, потерялась во времени, началось обострение,
сильное сердцебиение, головокружение,
страдаю от истощения, сильной дрожи в коленях,
страха падения и одиночества
нет, не подумай, что я влюбилась
хотя очень хочется. Похоже, мне нравится мучиться.
когда это кончится?
я по тебе очень соскучилась.
ты будешь рассказывать, своим вниманием радовать,
что-то показывать иногда в глаза заглядывать
ну и в роли чего-то уютного.

я плачу. Лью слезы, реву и рыдаю.
глаза - опухшие, красные,
лицо - мокрое, пятнами,
я бьюсь в истерике,
я не хочу в это верить, мне не верится,
не верю я потому, что нет смелости,
и вы мне не верьте.
внутри меня пусто, нет чувства,
нет ни сожаления, ни волнения,
ни откровения, меня не терзают сомнения.
я не переживаю, не страдаю, не мучаюсь,
а так только - играюсь в романтику от случая к случаю.
я не прекрасна в своей печали!!! я - отвратительна!!!
сидели в кафе, ходили в кино,
болтались по городу и просто болтали,
много смеялись, обнимались, и целовались,
засыпали, спали вместе и просыпались,
нам все это, правда, нравилось, но мы не забывались,
клятвами друг друга не связывали и словами не бросались.
мы "стали друзьями". Так плохо случилось.
одна секунда молчания - сердце разбилось.
на вдохе - любовь, на выдохе - дружба.
всем очень больно. Кому это нужно.

Депрессия.

мои...

Несколько часов пустого смотрения в попытке понять - отчего время радости и наслаждения увиденным зависло в комке....
и через образы, через попытку тела в пустой мокрой комнате перешагнуть через переполнившую волну хотения.. я только смотреть смогу, как ты и кто-то... как это будет... или как это уже и есть.боишься поглощения, боишься проникновения.... но хочешь..... я - только имимтировать и могу... отсюда и корни... этой взаимности...... настолько отчётливо - что своей рукой и подтолкнула в тебя этот вход..телесный.. увидела......... и - жалость сожаления... и горечь невозможности замены.....неповторимость... страх потери....ужас...
и - следом - всё равно.. пускай.... как хорошо, что всё же узнала, что ты бываешь, что ты есть..... что нашла.... нашла тебя.. и вижу.....


и новая ступенька - не такая... не ты.... себя - перевернуть... увидела её... в себе - другую.. ту, что была бы рядом с вот таким вот, каков ты есть... чудеснейшее существо)))))) звоном через свисающие хрустальные каскадом серебрянные палочки... из одеяния из крыл стрекозы самого бледного рассветного цвета.....

я - не она. и никогда не стану. слишком поздно. исчерпанно. предел.



долго. долго - в этом.







хрупкой бабочкой в твоей ладони...
мотыльком доверчивым на твоём плече.......
каплей семени на языке...........

в имени твоём
круги защиты.......


отыскала.
человек.




самое красивое-ты. ты весь..... стотысячный раз.

самое милое - слова о причастности к моей боли . приятно.. но- напрасно. нет. для того ли шла сюда, чтобы мои и только мои разветвления с кем-то делить . не этому ты меня учил и научил......не я отдам свою одинокость. и даже тебе. покрову покровительства - моё отвержение. не бывать.

самое острое - стоп-останов под колёса машины....... и рассказ о блокировке ударов из единоборных твоих стародавностей. твоя реакция меня пугает. как самого известного, большого и вялого тормоза))))

самое странное - насколько иной. от прежнего.

самое сильное - разнооборазие. разнообразность.

Думаю..

В начале ноября...

Хоть бы случайно с тобой встретиться....
Господи,пожалйста....
Издалека бы посмотреть......

Вот сижу и думаю о Боге.
Кажется,я больше не верю в Бога.
Я чувствую,знаю: Бог не вмешивается.Позволяет нам страдать.
Если молишь о свободе,тебе может стать полегче уже просто потому,что молишься,
или потому, что обстоятельства так складываются:приносят свободу.
Но Бог не слышит.Не может.
В Нем нет ничего человеческого,у Него-ни слуха,ни зрения,ни жалости или стремления помочь.
Я думаю,может быть,Бог и создал мир и основные законы эволюции материи. Но Он не может заботиться о каждом из нас.
Он так все и задумал:какие-то люди радостны,другие печальны,одним везет,другим-нет.
Кто печалится,кто радуется-Ему неизвестно,да и неинтересно.Так что на самом деле Бога не существует.

В последние дни чувствую, что утратила веру. Странное ощущение,будто стала чище,мысли прояснились,ушла слепота.
все таки верю в некого Бога. Но он такой недосягаемый,холодный,расчётливый.Понимаю:
нужно нам всем жить так,будто Бога нет.
Пытаюсь объяснить,почему отказываюсь от собственных принципов.
Я не отказываюсь....
Бессмысленно доеряться везению, Провидению или верить, что Бог будет к тебе милостив.
Нужно действовать самой,бороться за свою жизнь.
В небесах-пусто. чистые,прекрасные,но совершенно пустые небеса.
БОг ДОЛЖЕН БЫТЬ,НО ОН НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ О НАС НИЧЕГО.

Вот так влюбился y ла ла

В капитаншу космического корабля

Астероид обли облизал бы
Расстегнул бы твой тугой скафандр

О помигай тихонько мне
Пойдем шататься при луне

Пойдем шататься на луне

И будем метко метки ставить

И завернем на дискотеку
Пускай завидует приятель

Но бензин забыл заправить
Я бензин забыл заправить


Я тебя забыл поздравить

С днем рождения да да да

Я теперь сегодня не звезда


И с новым годом
И майским громом

И бурей лунной
И космоштормом

Такой расстроенный упавший
Я милой e-mail номер потерявший

И ты дала заднего хода
А я закрою доступ косморода

Закрою тебе доступ кислорода

И всем в турбины по три песчинки

А поцелуй за нос собачку
И все твои фотокартинки

Разлетятся жутко жалить
Что-то вставить нужно в память

Я тебя забыл поздравить
С днем рождения да да да
Я теперь сегодня не звезда


Я тебя забыл поздравить
С днем рождения да да да
Я теперь сегодня не звезда

Значит я сегодня не звезда

Она делает меня прозрачным
Таким же как была сама
Она делает меня прозрачным
Моими красками рисуя себя
Она берет из рук моих вишни
И давит на губы сок
Чтобы кто-то другой кто-то лишний
В темноте различить их смог
Она делает меня прозрачным
Она делает меня прозрачным
Растворяясь в моих глазах
Ворует частички света
В моих случайных слезах
Она делает меня прозрачным
Таким же как дождь октября
И я капаю тихо мрачно
По яркой листве шелестя
Она делает меня прозрачным
Она делает меня прозрачным
Она смотрит на меня со скукой
Как будто пустое окно
Упиваясь прозрачной разлукой
Прозрачной лишь для меня...




P.S. Эта песня играет во мне.. Я вся в ней...

Ещё недавно я так смотрела на тебя....

Запах лилий заполнил всю мою комнату.....
Он душит меня.....

Если бы ты знал, как я люблю тебя
Если бы ты думал обо мне хотя бы день
Если бы ты стал мной… хоть иногда
Если бы ты был не мой… я б так не смогла
Если бы ты помнил тот день
Если бы ты увидел мои глаза
Если бы ты побыл в моей душе
Ты бы знал, что я там не одна
Если бы ты знал, что там есть ты
Если бы ты знал, что ты живешь глубоко
Если бы ты знал, что все мои мечты…
Если бы ты знал, что они уже далеко
Если бы ты знал, что я отдала тебе кусок
Если бы ты знал, чего это был кусок,
Если бы ты знал, что он от сердца
Я не знаю, ты бы сошел с ума, если бы знал все это…

Я схожу с ума от одиночества....Это не просто грустно...это дико печально...
Слезки.....

Меня совесть замучила.....
Ну,конечно,я не права..
Уехала на дачу к подружке..
Загорать и отдыхать
Вместо того, чтобы приехать к тебе в больницу.
Тебе только сделали операцию, а меня нет рядом.
Виню себя....
Прости...И никакие отмазки здесь не помогут..
Осознаю,могла ведь приехать,но....
Но, честно,все дни я думала о тебе.
Я переживала....
Я думала, что сегодня у меня получится точно
и приехала в Москву...Но оказалось по времени не успела.
Опять не увиделись....
Я очень хотела....
Я и сейчас хочу....
Сижу-одна..делать нечего,грустно и скучно...
Все бы отдала, только тебя бы увидеть..
Все мысли о тебе...
И вообще, хочется плакать.
А было так весело....Тебя завтра выпишут...но теперь я вообще не знаю,
когда тебя увижу...Потому что к тебе нельзя..
Почему!?
Меня задело то, что я не могу приехать к тебе домой...
Что за бред?!
Ты меня с родителями не хочешь знакомить?
Это не нормально.но тебе лучше знать...
Я значит, сделаю из этого вывод.
Не хочешь позвать меня домой....не понимаю..
Мне даже стыдно за это...
Вот так вот. Теперь мне вообще не хочется..
Меня там никто не хочет видеть.... Я там лишняя...
Ну, конечно, я помешаю....Там сестренка, мама....
Какой кошмар, если они меня увидят..!?!
Вот ты говоришь- вот так я хотела тебя видеть, что поехала надачу, а не к тебе...
Ну, а ты?? Вот и ты не хочешь меня видеть...Стесняешься меня или еще что?!?
Я не знаю, что думать...
Но вот это наша проблема..Теперь я тебя не увижу еще неделю..
А если и увижу то только у твоего дома-на скамеечке.
Это же смешно...
Приехала к своему любимому на скамеечку...
Для тебя двери моего дома открыты в любое время..
И независимо дома родители или нет.
И если бы у меня была такая ситуация,конечно, ты мог приехать ко мне в любое время....
Это не проблема....
Да и не для кого это не проблема...Стыдно рассказать....

Это утро....самое чудесное...с тобой.....самое лучшеее....
Самое прекрасное...
Я счастливая....
И я люблю тебя! Очень........

Со мной трудно...Говорят,со мной очень трудно.......Но мне с вами труднее...Только вот я пережила, что было....и это все тоже переживу....
потому что все будет хорошо.....
Постараюсь не затруднять ВАС,
прошу не придираться ко мне.....

Подари же мне боль, беспредельную сладость отчаяния,
Окуни меня в холод, а затем брось в огонь - жар касанья!
Отпусти ж меня в пропасть, буду рваться наверх я в метанье,
Подари ж мне Любовь и страсть, как небо бескрайние!
Подними ж в небеса, а затем брось на острые камни,
Обнажи ж мои раны, и душа хлынет в раз со стихами!
Ты коснись моих ран и сожми мое горло, жарче!
Дай глоток мне вздохнуть, но не дай мне свободы, иначе

Береги себя: ты мне очень нужен.
Над тобой парить мне светло и больно.
Что душа? - Пустяк. Я отдам душу,
Пусть она вовек не вздохнет вольно,
Лишь бы ты дышал. Мне дано знанье,
Что пока ты жив и пока дышишь, -
Ничего ценней твоего дыханья
На земле не будет. Дыши. Слышишь.

Что делать мне с сердцем моим? Оно
Твоей подчинилось воле,
С ним сладить теперь тебе мудрено,
А мне и тем боле.

Я не могу спать.... К чему бы это?

Если лжешь вначале в конце будет разочарование. Если в середине забываешь о начальных соглашениях в конце будешь задыхаться тоской. А ведь все дело в честности – ее всегда не хватает. Даже если это единственное, что для тебя важно……»

Отдыхать.На юг....Очень хочется...
Море,солнце,песочек..
Красное вино,звезды...
Скутер,волейбол,дискотеки..
Морской воздух...
Отдыхать хочется с любимым человеком..
Я же еду с подружками..
Одни скажут-круто,повеселитесь!!!
Другие-как это с любимым порознь?
Почему все едут вдвоем..Все кого, я знаю..
Все мои подруги... Их много..и все едут со своими ребятами..
Едут все в разные стороны...но вместе..
Почему их ребята хотят ехать со своими любимыми...???
У меня другой случай....
Мне не повезло....
Я расстраиваюсь..
Я вообще никуда не хочу ехать....
Никуда..
А еще...... Если даже поеду..мой отдых будет испорчен...
Мыслями..Где ты ? С кем ты?

Как же трудно...Иногда мне очень трудно понять твое поведение....
Настроение...когда мы с тобой одни....
все идеально... Но как только,появляется кто то еще.....
Мы чужие...
Мы не можем проявлять друг к другу чувства.
мы холодны....
почему? Я не понимаю....
Появляется плохое настроение...
мысли в голове....
Странности....