С одесским уклоном вещает москвич В. АВЕРБУХ.

1.Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле.
А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

2. Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и
я таки совершу на вас подвиг!.

3. Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

4. Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

5.Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,
тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её
муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


6. Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

7. - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

8. - Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья
раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за
то, что вешу сто двадцать килограммов!

9. - Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

10. - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиск невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

11. Наумчик! Мне Ваша страсть порвала все колготки!


12. Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование,
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны, обращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать эту
корову,а???. Чем?
Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем дело...

13. - Виктор Соломонович, можно мне 2-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да...,разлуку...

14. Стоят в подворотне два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого таблички нет.
Еврею подают мало, а его "коллеге " без
таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал.
Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
- Может быть, вам табличку убрать?
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!

15. Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое
хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
Другой говорит:
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая
кованная и не на самом солнцепёке.
Третий говорит говорит:
- А я бы хотел лежать возле Ривы.
Двое ему:
- Так ведь она жива!
Третий победно воздев перст в небеса:
- О!!!