Легенда об Осирисе Из глубокой древности пришло к нам имя Осириса. Культ этого божества существов...
День нерождения - (2)Чтобы вы знали что творите!!! Господа модераторы, ребята большая просьба не уничтожать эту ...
Оформительское для блога - (0)Уроки, Ибо на Лиру такое не найдешь. 1. Музыка на сайт2. Glowing Text Effect3. Листопад4. Те...
А вот Чекалина - жаль... это не Дымовский - (1)Экс-прокурор Чекалин арестован вслед за майором Дымовским В понедельник (1 февраля) в Москве...
Бунт 2-го Московского ОМОНА - (8)Московские омоновцы написали Медведеву письма счастья Бойцы ОМОНа рассказали, в чем суть би...
(и еще 875438 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Власть анализ анекдот анекдоты банки без политики биржи блог блоггеры государство дети дети и взрослые журналисты закон закон и порядок законы интернет история коррупция кризис мвд медведев милиция налоги националисты политика политфлуд пользователи права человека право программы путин родители россия сми суд сш гэс сша украина ультраправые ульяновск фашисты флуд флуд вроде бы как цитата школа шутка экономика экстремизм юмор
В России сейчас в цене холодные женщины. |
Дневник |
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.
***
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
***
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!
***
Метки: юмор |
Доклад (Хазанов.Классика) |
Дневник |
Метки: юмор |
С думой о думе... |
Дневник |
Никак спонтанный не могу я
Процесс мышленья обуздать,
Где мысль одна сменить другую
Спешит, чтоб третьей место дать,
А та четвертой, но вторая,
Вся раскрасневшись на бегу,
Как бы резвяся и играя,
Вновь объявляется в мозгу.
Метки: юмор иртеньев |
Критикам властей всех мастей посвящается! |
Дневник |
Метки: юмор прочий флуд но может быть политика? |
На пару слов, без протокола... ;) |
Дневник |
...Чему нас учит семья и школа? (с) В.Высоцкий
Метки: флуд юмор |
Знакомые всё лица... ;) |
Дневник |
Метки: флуд юмор |
Яндекс проиндексировал "утку", а СМИ её повторили... |
Дневник |
О Таити, Гаити и Румынах...
http://www.infox.ru/accident/incident/2010/02/04/Taiti_po_oshibkye_za.phtml
http://velesart.livejournal.com/340511.html
http://yandex.ru/yandsearch?text=румыны%20на%20Таити&lr=213
из комментов:
http://smi2.ru/Wellda/c267483/
http://bfm.ru/news/2010/02/04/rumynskie-spasateli-uleteli-na-taiti-vmesto-gaiti.html
а вот сама утка:
"Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря."
цитирую: это яхты элитных пехотинцев с гуманитарным грузом (здесь)
Метки: юмор прочий флуд |
Перекур... (Малевич :) |
Дневник |
Метки: юмор прочий флуд |
Перекур... (Демотиватор: Я ЗНАЛ!) |
Дневник |
Метки: юмор демотиваторы |
Перекур... (практически, ни о чем :) |
Дневник |
Было дело на Луне. Нуль женился на нуле.
Окруженные нулями, свадьбу весело гуляли.
Нуль нулю кричал: «Налей! Выпьем, братцы за нулей!
Мы нули! Мы соль Луны! Мы округлы! Мы полны,
Мы моральны, мы приличны, мы центрально-симметричны.
Мы устойчивы вполне! Мы, нули, под стать Луне».
Нуль в ответ кричал нулю:
- Я хвалится не люблю, но скажу! Пусть нуль и прост,
не хватает с неба звезд, пусть умом нерасторопен,
но зато уж – изотропен: одинаково широк косо, вдоль и поперек.
Мы похожи, словно слепки, взгляды наши стойки, крепки.
Чуть начальство нам мигни: - Эх, нули! – мы вот они…
И едим начальство глазом, и вихляем гибким тазом…
Вот за это свойство масс всех начальство любит нас.
И живем мы без кручин: как велят – «ура» кричим,
и молчим, когда велят, и растим себе нулят.
- Чем начальство мы пленяем?
Что взаимозаменяем каждый член в телах у нас:
нюх нам служит вместо глаз, служит нам спина фасадом,
голова нам служит задом, сердцем – орган половой…
Говорят что, мол, нули мы, скользки будто, как налимы…
Отчего ж не жить скользя, если иначе нельзя: мы круглы, Луна кругла,
ни зацепки, ни угла, сила тяжести мала – пусть хоть слабый ветерок,
а не станешь поперек…
…Новый гость воскликнул: - Гости! Буду краток в новом тосте!
Вот невеста, вот жених, вот он я. Я пью за них!
Хороша собой супруга: и округла, и упруга, и жених по стать невесте:
В безразличном равновесьи; У него как у Луны, нет обратной стороны
он в любой хорош системе, он и с этими и с теми, как его не кинь, ни брось -
все стоит носками врозь, и начальство гложет глазом, а в глазу энтузиазм!...
…
Нуль женился на нуле. Хорошо им на Луне.
Правда, нечем там дышать, рот приказано зажать,
но нулям и так удобно:
«Поживем анаэробно…»
И на Солнце и в тени размножаются они,
прибавляют дружно в весе, пребывают в равновесьи.
Все смелей, круглей, наглей,
Все обширней род нулей…
Г.Копылов (1965-1971гг)
Метки: флуд юмор |
О, проблесках интеллекта и IQ |
Метки: юмор прочий флуд но может быть наука |
Яндекс - борется с конкурентами. Количество дебилов в России |
Дневник |
Метки: юмор прочий флуд |
Скажи, в чем сила, брат? |
Дневник |
Метки: юмор прочий флуд |
Воплощение мечты Лужкова о парадах? |
Дневник |
Многочисленные операции предстоят жителю Подмосковья, который 31 декабря засунул себе в анальное отверстие китайскую петарду, а затем поджег ее
Бедолаге полностью разорвало сфинктер.
Как удалось выяснить “МК”, этот случай произошел в одном из частных домов поселка Александровка, который входит в городскую черту подмосковной Дубны. На фазенде накануне Нового года собралась компания из 10 человек. Товарищи изрядно приняли на грудь. После этого одному из них — 34-летнему местному жителю, облаченному в костюм Супермена с красным колпаком на голове, пришла в голову дикая мысль.
Ради шутки гражданин засунул себе в анус фейерверк и принялся ползать по двору на карачках. По словам медиков, приятели от смеха буквально надрывали животы. Дабы еще пуще повеселить товарищей, мужчина самостоятельно подпалил петарду! Раздался хлопок, а после окрестности огласил громкий вопль бедолаги. Вмиг протрезвевшие граждане доставили истекающего кровью товарища в местную лечебницу.
Как определили врачи, мужчина получил сильные ожоги ягодиц и травму сфинктера. Прямая кишка, к счастью, не пострадала. Доктора оказали ему первую медицинскую помощь — положили на больное место лед и заткнули рану бинтами. Затем мужчину доставили в столичную лечебницу, где пациента экстренно определили в операционную. Здесь доктора сформировали из кишки страдальца так называемую стому и вывели ее на брюшную полость, дабы мужчина смог оправлять свои естественные надобности. Теперь ему предстоят реконструктивные операции по восстановлению сфинктера.
Отсебятина: В России есть достойные кандидаты на премию Дарвина!
Метки: юмор флуд дураки в россии |
Перекур... (Демотиватор) |
Дневник |
Метки: юмор флуд |
Перекур... :(Особенности американского правосудия;) |
Дневник |
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Метки: юмор прочий флуд |
Пререкур...(Перед прочтением сжечь компьютер) |
Дневник |
моноцитирование дневника лжеюзера "Вестник офтальмологии":
у женщин бывают месячные, ..а у блоггеров - тысячные.
Озаризмы:
1. Летопись измен должна называться РОГОСЛОВНАЯ;
2. Дивайсы для переноски домашних зверьков - котомка и собакерка;
3. Обрати внимание - сделано в Германии! (с) но ведь возможны и другие варианты!
"Я в недоумении - сделано в Туркмении!"
"Словно бы в угаре я - сделано в Болгарии!"
"Черными засранцами сделано во Франции!"
"Ничему не верю я - сделано в Нигерии!"
"Вся квартира в инее - сделано в Румынии!" (пожалуй, про холодильнег)
"Baby, take it easy, yeah, - сделано в Киргизии!"
"Эко безобразие сделано в Абхазии!"
"Что же, нах, я с Галею делал в Португалии?!"
4. Синкретическое учение на базе йоги и каббалы - Йоббала;
5. ЖЖ-версия нашумевшей кинокартины: "Тысячник из хрущоб";
6. В России собрание великих политиков, бизнесменов и прочей гопоты должно именоваться "ПОНТЕОН";
7. ..и снова успел записать во сне услышанное: снилось мне под утро, что я тружусь в каком-то креативном бюро, и нме надлежит придумать рекламу конопли (почему конопли - хер знает). Я полемизирую с шефом на тему того, что конопля вредна и вообще наркотик, при этом у меня под рукой очень кстати оказывается книжка о вреде конопли, и книжку эту я с готовностью начальнику демонстрирую. На что он мне и отвечает фразой, от которой я собственно просыпаюсь и успеваю ее не забыть и записать: "А Вы назовите в своей рекламе книгу о конопле бесстыдством национальной логистики!"
Метки: юмор прочий флуд |
М & Ж |
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Метки: юмор |
Перекур... :) |
Дневник |
Метки: юмор |
Отвечаю: Ликбез. Как написать письмо Президенту? :(Перекур:) |
Дневник |
Очень просто, идете по этой ссылке, внимательно читаете что написано, если текст Вас не устраивает, по каким-либо причинам, нажимаете F5 - на своей клавиатуре, и так до тех пор, пока не надете текст под которым готовы подписаться... ;)
Метки: политстеб юмор |
Перекур... (Урок экономической географии) ;) |
Дневник |
Богатейший регион России, лучший Федеральный округ, с его нефтью и газом... а по форме и контурам на карте, этого не скажещь.
кстати, из комментов в http://ibigdan.livejournal.com/5545164.html
Метки: политфлуд юмор |
Перекур...:) Откровенное свинство... |
Дневник |
Со страниц "НИ":
Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.
В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.
Птичий, свиной, рыбий грипп... Для России страшен только водочный грипп.
- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.
Карикатура с сайта www.tetis.ru.
|
Метки: юмор |
Перекур... :) По поводу наследства... |
Дневник |
В юридической консультации:
Послушайте мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а я к вам, за консультацией, по поводу вступления в наследство...
Метки: юмор |
Следователь без гранатомета безоружен?! :) |
Метки: закон флуд цитата юмор |
Перекур: После кризиса?! ;) |
Дневник |
Метки: флуд юмор |
Перекур... :) О суверенном пути развития |
Дневник |
Метки: юмор |
Перекур... :) |
Дневник |
Метки: юмор |
Перекур... (клиническое) |
Дневник |
"Продолжайте делать искусственное дыхание до появления первых признаков жизни или смерти."
(Из инструкции по технике безопасности)
Клинические вопросы и жалобы к докторам:
1. После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.
2. После снятия черепа я пришел к врачу.
3. Почему все ребята обязательно лезут к девушкам в трусы, им что других мест на теле не хватает?!
4. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
5. Правда или нет, что от стоячего секса девушки не беременеют?
6. Правда ли, что две трети всех беременностей кончаются оборотами.
7. Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?
8. Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии? Похоже на правду, если принимать во внимание одного петуха на целый курятник.
9. Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина - глаза мужчины? Второе - его попа. Если так, то где были мои глаза?
Метки: юмор |
Перекур... |
Метки: юмор |
Не подумайте плохо... Это реклама Гугла... (перекур) |
Дневник |
эпиграф: "На днях купил себе щенка-ищейку,назвал его Гуглом"
Метки: юмор |
Перекур... (кстати, насчет равенства в правах :))) |
Дневник |
Метки: флуд юмор |
Кстати, о юридических консультациях |
Метки: права человеков юмор юрфлуд |
Перекур... :( О смысле жизни :) |
Дневник |
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
Метки: юмор |
Перекур... (Кого и что не устраивает?) |
Анекдот
Анекдоты без бояна
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
________________________________________
Метки: юмор |
Перекур... (Читая и перечитывая) |
Дневник |
Чем приятны афоризмы? Смотришь, вроде бы баян, ан нет... всё актуальней с каждым днем, и с каждым часом приобретает всё новые грани смысла. Перечитывая заново:
Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.
Хоть ты и сволочь, но порядочная.
В России две беды - морозы и отморозки.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Метки: юмор |
Перекур... (шедевры законодателей) |
Дневник |
Метки: юмор |
Сказано! |
Дневник |
Краткости от Жванецкого
— В России закон — не указатель. Это совет!
* * *
— Как мы живём? Раньше цель была — средств не было. Теперь и средств нет, и цели нет!
* * *
— Такой был концерт! Люди по пять пальто в гардеробе забывали!
* * *
— Настоящий прагматик высматривает блюдо не в меню, а на столах! Вещи — не в магазинах, а на людях! Книги — в руках. И врачей выбирает по выздоравливающим!
* * *
— Позицию нашего чиновника я бы определил так: без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не получится!
Метки: юмор может быть |
Ликбез от юристов |
Юмор юридический ещё своеобразнее чёрного, посему слабонервным, беременным, людям, страдающим пониженным уровнем цинизма и прочим занудам для восприятия не рекомендуется.
Иногда тонкая юридическая душа ищет выход для вдохновения. Например, один из мэтров современной российской цивилистики выпустил книгу стихов "Стая певчих птиц".
Яркий пример юридических виршей, позволяющих за несколько минут понять суть всего гражданского права:
В.В. Витрянский
Спроси меня про сервитуты
Спроси меня про сервитуты -
Я дам ответ за три минуты.
Представь: ты уступаешь другу
Свою любимую супругу,
А дальше пользуетесь вместе!
То не затронет мужней чести:
Есть ограниченное право
У друга на любви забавы.
Спроси меня про отступное -
Я расскажу тебе такое!
Представь: ты вместо долга другу
Отдашь ему свою подругу.
Подругой друг твой завладеет,
Что хочет будет делать с нею.
Зато душа твоя спокойна,
В счет долга дал ты отступное.
Спроси меня ты про задаток -
Ты вижу к праву очень падок.
Представь себе, что ты в счет долга
Отдал супругу ненадолго,
Но если долг не возвратится,
Ты можешь сразу разводиться.
Пойдет жена в уплату долга,
Хоть отдавал ты ненадолго.
Спроси меня ты о залоге -
Законы пишут ведь не Боги.
Хоть заложил ты уж изрядно,
Но расскажу тебе я, ладно.
В залог берут права и земли,
Под них дают кредит мизерный,
Но душат чертовы проценты,
И не видать тебе фазенды.
Спроси меня о коммандите -
Скажи семье своей: «Верните
Мой вклад в семейном капитале!»
Семья пошлет тебя подале.
Бюджет семейный не проверить,
Мужик, ты можешь только верить.
Ты вкладчик лишний,
Будет проще,
В семье товарищ только теща.
Спроси меня ты об оферте -
Представь, тревожно бьется сердце,
Увидел ты предмет мечтаний
И предложил ты ей свиданье.
Свиданье может состояться,
Но все же стоит опасаться:
Акцептом может быть любимый,
Свирепый и с большой дубиной.
Спроси меня про договоры -
Представь, ведешь переговоры
С женой своею ты и с тещей,
Но вместо волеизъявленья
Предложат присоединенье
К жены и тещиным уставам -
Переговоры вел ты даром.
Спроси меня про неустойку -
Тебе платить ее постольку,
Поскольку ты, забыв уставы,
Нашел на стороне забавы.
Платить ты будешь в виде пени,
Бояться станешь своей тени.
То компенсация измены,
Надежды брось на перемены.
Спроси меня ты про деликты -
Про то выносит суд вердикты.
Представь, пришел домой ты пьяный,
Начнет душа твоя буянить,
Недобрым словом вспомнишь тещу,
Горланить песни будешь ночью.
На утро скажут: «причинитель!»,
Разрушил ты любви обитель.
Спроси меня ты про убытки -
Пойми, напрасны все попытки
Их предъявить жене и теще.
Ты должен быть намного проще:
Твоя семья – субъект на вере,
Прямой ушерб твоей карьере,
Найдешь ты в ней свою погибель
И сплошь упущенную прибыль.
Спроси меня ты про шикану -
Я врать, мужик, тебе не стану.
Найди скорей себе темницу,
И там ты можешь удавиться.
Жене печально скажет теща:
"Ты зря лицо слезой полощешь,
Он ведь затем и удавился,
Чтоб нам с тобою чёрт приснился."
А вот так тяжела и неказиста жизнь российского юриста
Метки: юмор |
Перекур... (юмор от ЕдРос, в порядке самокритики?) |
Дневник |
В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги отдавал банкирам.
Метки: политфлуд юмор |
О праве на самоопределение наций в Крыму: нам, татарам всё равно! |
Дневник |
Пока, между русскими и украинцами в Украине продолжает идти полемика о политических оценок, суверенных правах и исторических аспектах, и месте Крыма в истории Украины и России, отдельные несознательные граждане Украины заявили: "Нам, татарам всё равно!"
---------------------------------------
о проекте "Однако, Украина"
Метки: украина крым политфлуд юмор |
Страницы: | [2] 1 |