Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Медведеву следовало добавить:
- Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.

Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.

У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке. Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий:
- Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"!

---

Батюшку спрашивают:
- Бог Вас бережёт?
- Да.
- Значит Вы не закрываете двери своего дома и машины?
- Закрываю т.к. Бог ко мне сторожем не нанимался.

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

---

Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, сколько поймали?
- Шесть. А Вы?
- Четыре.
- Неплохо. Будем варить уху!
- А может и мне добрать до шести?
- Успеешь, успеешь, Дмитрий Анатольевич, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!

---

Если республиканцы не хотят просрать следущие выборы, то через 4 года за белый дом будут бороться 2 негра!
Куда катится мир...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Школа, объявление:
"Мы хотели бы добиться, чтобы ученик, пришедши на учёбу последним, был в классе по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале учебного дня."
Надпись карандашом под объявлением:
"Пусть тогда тот, кто пришёл последним, нажимает на кнопку звонка. Вова."

---

Если кризис скоро не пройдёт, то нас ожидает "Оранжевая революция".
То есть, революция "Оранжевых жилеток".

Ты слышал, Абрам, Сара таки проиграла выборы.

Так, наблю дение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

---

В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное
пятно было только на голове, а у этого на всем теле...

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то "звезды" на льду, то трупы подо льдом.

---

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде -
поляки создали в Европе дефицит памперсов...

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

Когда неверный муж приход ит домой рано, он думает:
"Так, что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно:
"Блин, что бы сочинить?

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

Перед сессией, глядя сколько бедных студентов несут падарки преподам в виде коньяка, водки, вина и прочей продукции возникает единственный логичный вопрос...
КАК!? Они после всего этого умудряюся приходить трезвыми в ближайший месяц после нового года!?
Господа преподаватели! Если среди вас есть преподаватели и по родному Русскому языки извините за неграмотность, но ответьте. КАК?!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

---

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *уйню и начинаешь пить...

---

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Проблема различных подходов к вопросам пола у мужчин и женщин:
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Лучшие друзья девушек - страшные подруги...

---

-: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
=: и что оно значит?
-: оно значит и не друг и не враг, атак

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Утром IT спец. собрался делать бутер с маслом, открывает холодильник, достаёт новую пачку,видет на ней 72,5%. Думает оо круто почти скачалось. Кладёт обратно, закрывает холодильник и ждёт пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Объявление:
"Няня детсада 49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая."

Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сомали топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Милиционе р укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

---

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас ...

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".