День вчера выдался наредко пакостным.

-Гонки под выхлопными парами на автобане,
-волос в еде,
-"познавательные" беседы про: рыжего кольку на бмв, хозяина русского ресторана, устраивавшего свои ДР под лайф музик (шансон), про нинку шнайдер, хряпающую водяру с чебуреками за 4 ОйРО в этом же кабаке, про местные разборки между нуворишами русских сельпо, про то, как найти мне невьебенного хахаля, про мою горемычную жизнь наконец, что я ее не так живу, как все(!!!).
-я чуть не разрушила наш мир, прости меня, мой Обожэ

Я его пережила, этот мазафакинский день. Он позади.

У нас все серьезно, девочка моя.

Когда ты станешь большой девочкой, ты поймешь, зачем именно этот дядя оказался "единственно-правильным решением".

Я читаю твой дневник с косыми буковками и умиляюсь, что ты являешься моим фэном.
Приятно, что глаголят младенцы.

Я измочалилась за последние годы до неопределенной субстанции и твои нежные потуги хоть как-то меня развеселить, конечно, имели успех. Временами я улыбаюсь зеркалу и корчу рожицы тебе. Иногда я плачу от радости, что ты есть на этом свете. Люблю гладить тебя по голове, как кошечку, а ты ластишься еще больше и мне бывает стыдно, что когда кумир отчаянно машет локтями, чтобы быть этим кумиром, он устает хоть как-то реагировать на окружающее.

Ты моё, самое настоящее.

За мной наблюдают издалека.

Бденщик (или бдящий?), ты хоть уверен в том, что я-это я?

Если ты хоть как-то дашь о себе знать, я стану твоим Kuscheltier.

Скоро листъя попрощаются со своими хозяевами и опадут им под ноги, в
знак благодарности за летний стан. Хозяева же будут готовиться к другим
обязанностям: быть пристанищем для снежных хлопьев, что принесет с собою
долгая зима.

Кругом белым-бело и пронзительно тихо, лишь одинокая фигура в
начинаюшихся сумерках нарушает эту идиллию сказки. Легкий морозец чуть
чувствуется на Её щеках. Она неспешно идет по переулку, оставляя четкие
следы на едва припорошенной тропинке.

"Как странно сейчас думать о чем-то другом, ведь вчера закончились
душевные мытарства, не дававшие мне покоя вот уже несколько лет. Все
позади. Радуюсь ли?-сейчас не знаю, просто как-будто внутри меня
погасили утомлящий электрический свет и зажгли свечу. Она фиамом
растекается внутри меня, мне тепло. Что же ожидает меня впереди? Еще
один отрезок годков, приближающих меня к началу конца? Да уж... полжизни
как-то пролетело, печально, но осознавать все прожитое я начала только
недавно. Вернее, пропускать именно через себя, обрастая все более
огрубевшей чешуей."

Вдруг спиной она почувствовала, что в этом переулке она не одна. Кто-то
нарушил ее мыслешевеления и ее только что обретенное право на восхищение
окружающим. Резко обернувшись, она увидела Его.

-Здравствуй, родная. Я тебя напугал? Прости, не хотел. Видишь, когда мы
стали мечтать одновременно, все случилось так, как сейчас. Теперь я
всегда буду с тобою рядом, сказал он, улыбнувшись.

-Я... я не знаю, как так, полу...

Поток ее хаотичных слов он накрыл поцелуем, таким истосковавшимся и
уставшим за эти годы.

-У тебя холодные руки, сказал он, прижимая их к своим губам.
-Они ж у меня всегда холодные, ты забыл?
-Я люблю тебя. Я просто люблю тебя.
-Я люблю тоже, но больше...

Снег продолжал валить хлопьями, растягивая очарование сказки, стояла все
та же оглушительная тишина и только уже 2 фигуры удалялись в темноту...


Как-то вдруг им мира стало мало...

Нажралась валерьянки до о(п)(т)упения.
Члены моего тела в анабиозе.

Иже с ними и медведи, которым:
снятся цветные сны формата 3D.
Им снится будущее, в котором они не мохнатые шатуны, а легкие бабочки, парящие где-то высоко-высоко. Они приземляются на цветочки и пьют нектар, бережно и трепетно прикасаясь к его бутону. Они пытаются не залпом выпить, а чтобы осталось еще на других медведей-бабочек. Напившись, они дарят бутону легкий поцелуй и шепчут ему "спа-си-бо". На следующий раз, в знак благодарности, они приносят капли утренней росы с соседней поляны. Аккуратно выкладывают со своих лапок к основанию бутона. Что-то снова шепчут ему и улетают ввысь.

Вот такие они, медведи, мечтающие стать бабочками. Ранимые и трогательные.


(лучше хряпать, чем валерьянка)

Я потихоньку, медленно и со вкусом начинаю верить в некоторые вещи.
И нехрен вещать, что все мужики козлы.
Не все.


И подруги как-то мне перестали быть нужными. Как на мне сидят трусы с юбкой скажет мой мужчина. Адьёс!

П.С. Верю, что Гаврилыч балагур.
Комменты лучше ваще не читать, они послевкусие нарушают.

Пытались танцевать под Слонынятко.

Посмотрела "Груз 200".

(задумалась, где именно были реальные события: во временном значении или вообще?)

Как-то того, нехорошо стало.

Нашла картинку, которая характеризует мою теперешнюю ситуевину:

Мой Обоже, когда ты, наконец, доедешь до меня, от меня останутся лишь жалкие остатки человеческого.
Да, я приложу усилия, чтобы сказать тебе "Здравствуй, а та самая, которая..."

(и правы были те, утверждающие: "для того, чтобы бросить пить, нужно прежде всего искреннее желание".

Я скоро разучусь говорить грамотно по- русски, есть ножом и вилкой, спрашивать "как у вас дела", ибо мне реально похуй.

-Паржом?, спросил приятель.
-Легко! парировала я и, заплакала:

После очередной ссоры с мужем, почувствовав себя рабом, решила искать новую работу. Отправилась в арбайтсамт.
Стою тихо себе в очереди, думаю всякие думы и тут мой взгляд наткнулся на доску объявлений. Стала листать.
"Ищу путцфрау или путцман-а. Оплата сдельная".
Задушив на корню мысли о статусе кво и прочих социально для меня значимых причиндалах, набрала номер. (Скажу сразу, голос мне не понравился, уж слишком зазывной и радушный). Мужчина немедля пригласил меня „осмотреть объект работы“.

Звоню в дверь, как по мановению палочки, на пороге появился мужик: в застиранных трениках и непонятно какого цвета футболке. На вид около 40, мешки под глазами, перегарчик.В общем договорились за 15 € в час.

Войдя в квартиру, я не стала детально ее рассматривать, меня больше интересовала оплата и мое деклассированное положение. Ну да ладно, муж больше заебал, на самом деле.

И вот мой первый визит. Решила начать уборку с кухни (а хозяин больше о спальне говорил.
Первое, что меня сразило наповал- это картинки JPG формата рядом с солонками. На них были изображены женские и мужские гениталии в очень большом ракурсе, минеты. Этак ненавязичиво, среди соли, перца и прочих приправ вторичные половые признаки. "Как он себе аппетит то повышает, гад, подумала я, нехитро совсем". Аккуратно протерев эти рамки, пошла убираться в спальне. На ручках кровати были прицеплены наручники ярко розового цвета, какие-то еще штучки-дрючки. "Моя хата с краю", решила я, получив деньги плюс шикарные чаевые.

На следующий раз было уже тогось, жарко...
В квартире орали 2 телевизора с охами-вздохами. "Забыл выключить к моему приходу, подумала я, Да еще на двух теликах!". В жилой комнате тоже все было стилизованно а-ля "гляди в оба, не моргай", на подоконнике, на полочках, всюду были картинки. Я их безралично обтирала тряпочкой и ставила на место. НО! Звук от траха в телевизере не стихал, а наоборот, делался громче! На экране был он-- хозяин, в недвусмысленных позах с какими-то дамочками! Я конечно, не из железа сделана, каюсь, ну ты понимаешь. В общем, с этого логова я вылетала пулей.
Так продолжалось и на следующий раз. Честно? Меня от денег воротило, но выхода не было. На сей раз он мне сказал, что я должна сложить в папочку фото. Фоты формата А4 были с изображением хозяина, игравшегося со своей пипиской. Я молча их складывала и, потела! Потела от звуков МУ из телевизора. "Это в последний раз!, сказала я себе, уж лучше на мужа пахать. И вот я , с этими мыслями иду на кухню, чтобы закинуть тряпку и уйти домой, как вдруг он мне говорит: "Помой пожалуйста "ЭТО" и повесь в ванной".
"ЭТО" был огромный резиновый фаллос, вшитый в резиновые трусы. Я сглотнула то, что пыталось полезть обратно из моего желудка, понеслась в ванную. Я судорожно пыталась повесить резиновый хрен на душ, матеря все и вся (про себя). Он не вешался, зараза! Кое –как присобачив его, вылетела из ванной. И тут хозяина прорвало:
"Ты не подумай чего, у каждого человека есть хобби, у меня хобби такое: ко мне приходят люди и мы снимаем фильму. В этом ничего плохого нет. Люди получают кайф и деньги. Хочешь за 500 € сняться в фильме, ну или 100 € в час?"

А сегодня я крепко задумалась над квинтэссенцией похмелья.

Нда, что-то в этом есть.
Синестезийное.

Здравствуй, друг.
У меня все хорошо. Только это "хорошо" в последнее время стало ко мне пораньще приходить, не с заходом солнца, а чуть позднее обеда.
В одной руке щепотка соли, долька лимона и текила, в другой сигарета.
Во сне я видела девочку, которая так и останется в памяти, навсегда, застрявшей в точке "30 лет". Мы долго говорили, не помню о чем, я только смогла запомнить ее улыбку.

Вчера ты спросил, зачем ты мне нужен?

Я отвечу тебе, обязательно отвечу.

Из-за переезда в новую квартиру и иже с ним новыи сезон не могу наити даже свои трусы.

А еще, оказывается, я забыла выключить сеи чудныи ресурс и всю ночь висела на он-лаиновскои веревке.

Мне снились пигмеи, чаиничег знает, кто такие пигмеи

Куда ни глянь, всюду буторок.
И иже с ним мои блог.
Аминь.

Апд.Шарахалась по старым ящикам, там тоже буторок

Настроение сейчас - чу-у-у-у-у

"Я тебе говорил, что сегодня я люблю тебя больше, чем вчера, но меньше, чем завтра?"

Ах мой Мио, мы разбиваем друг друга на мелкие кусочки каждый вечер и этот пазл собирается сам по себе ночами, во сне.

А знаешь, я ваза, которую закинули на чердак за ненадобностью. На мне трещины. Лежу на боку.

Отпуск окончен.

Бесконечные дороги на Восток навели меня на мысль, что остаток жизни я хочу провести в швейцарской деревушке, тихой местности, где мало народу и много настоящей природы. Зеркалом мне будут межскальные озёра, да-да! именно через них я буду созерцать действительность.

Смею рекомендовать страну часов, шоколада, ну и банков, конечно, хотя "конечно"-это еще одна условность.

Настроение сейчас - besoffen.Total besoffen

Отпуск!
все смахивает на дешевыи детектив. Доктор Джонни промахнулся, когда хотел поразить пациента-женщину стрелами Амура. Пациент -женщина--сама маньячка. Стрелы Амура всего лишь пародия на любовь немолодого мужчины к молодои женщине.

Смерть наступила мгновенно и не в результате.

...и следы затерялись где-то на пятои странице...

ХОП! Обслюнявьте палец! И на 30 странице вы поимете, что ОНА героиня другого романа. Это просто у вас де-жа-вю.

Вперед на Восток!!!

лень из меня не выбивается: ни угрызениями совести, ни пинками под сраку.

Как посмотрю я на полочку со всякими кремами, баночками и пр. мишурой, так кирдык. Можно угробить уйму времени, пока обмажешь все, что мажется и натирается.

Вот и с "Сундуком в кармане"(thanks to Брюн) такая же байда. Читаю охотно, но из-за шторки, а вот ржавую монетку вставить, ни-ни...

Сублимирую из газообразного состояния в твердое.
Аминь

Я чувствую себя марионеткой.
Нечто управляет мною весьма виртуозно.
На моём лице оскал во все зубы в купе с блестящими глазами.
Нечто неоригинален. На пальцы нечто нанизаны нити-НЕРВЫ.

Кста, если собака щерится на вас, она просто дарит вам свою улыбку, слюнявую и как может.

Сегодня искала то, (подобно героине Натэллы Антоновны), что было куплено на мои собственные деньги, не копна, конечно, но дорожная сумка.
Судорожно и отчаянно.

Кстати, фильма офигительная.
"Мне не больно" Алексея Балабанова смотрю уже в энныи раз.

P.S. а твои слова все-таки сделали мне больно, но боль была приятнои, во всех мышцах.
You`ll be tZed in your ears too.

"Какое все красивое! Проливной дождь смыл человеческие грехи за период засухи. А люди-то приловчились, сначало запачкают всё своими ментальными экскрементами, а потом сидят и ждут, когда боженька укроется в своей келье и будет молиться, плакать, прощать всё земное."
" Я ехала домой в сильный дождь. Местами всплывали облачка тумана, такие маленькие и почему-то уютные. В какой -то момент стена дождя не кончалась где-то минуты 2, а я держалась за руль, как за спасательный круг. Не было страшно абсолютно. Было спокойно, спокойно до физической боли. Как ТАМ, где мир мой сузился до трех окон.Я увозила частички чужого мира, но так мне, за последнее время, ставшего близким."

-Ты написал письмо.
-Прочла?
-Ну да.
-Ответишь?
-А вот теперь мои мир сузился всего лишь в Window, not your window

От жизненного диссонанса хочется совершить нечто.
Например, повеситься. Поболтаться на веревке, а как надоест, снова заняться обьяснением в любви жизни: работать на износ, принося очередные жертвы всяким тотемам