Настроение сейчас - Город просыпается, а я никуда не спешу.

Когда видим неприкрытую искренность мы прикасаемся к истине, дающую повод надеяться. Те нотки откровений, которых нам не хватает в пелене рутин и постоянства скепсиса. Ощущение, что в мире себялюбия есть нечто такое, что размывает догматы нашей неправильной жизни. Всего миг и чуждый человек становиться частью тебя, не волнует особенности его культуры, история его становления и политические предпочтения. Внезапно человек разговаривающий на совершенно другом языке становиться всем тем, кого тебе так долго не хватало, братом которого ты давно искал, другом который смотрит на мир таким же взглядом. Послевкусие этого мига перекроют упорные годы постоянных разочарований во всех и в самого себя. Радость, боль, гнев, сопереживание и вот ты снова не улиточка, а часть чего-то значительно большего.

мое Я живущее, в подсознании, ведет партизанскую войну и неспешно выводит меня на критическую точку.
Докатился до верха обломовшины.
Безразличие к себе и потворствование любой слабости выводят меня на новую ступень овощей.
Тот кому неважно что там у родных но с готовностью растрогаюсь над милым моментом в мультике, тот кому не надо выглядеть хорошо и знать много,
не надо выходить из дома и не надо что-то делать, лишь естественные потребности в еде отрывают меня от компьютера.
Ужасно то что меня это не тревожит, мы все рано или поздно умрем, лишь какое-то время перед смертью будет мучительно больно за бесцельно прожитую жизнь.
Ну а пока ... )

Стал хуже, а может и был таким - неважно, имею мнения, но они никому не нужны, я из разряда тех кто раньше подавал надежды.
Чувство личного комфорта, сделало меня тем, кого я всегда порицал. Имею новый уровень защиты от всего-абсолютно излишне открыт, ничего потаенного,
даже порою специально начинаю издеваться над хроническими комплексами.
Не истерю, не кидаюсь, не коплю недовольство, гармония внутри меня напоминает зеленую долину на месте выжженой много лет назад земле - в этой долине, никого.
О да, я как и любой морально этический паразит, расписывал завтраки и грядущие начинания в обозримом будущем, из разряда а завтра будем читать, приседать и становиться человеком))
Мне только непонятно почему я, никого кроме себя не виню, и почему зная о причиноследственной связи - я спокоен.


Я рад что стал видеть свои заблуждения более явно.
С удовольствием понес бы крест православия - но не хочу прийти страждущим спасения от себя, думаю по этой причине - болезных в храме больше чем счастливых.
Трудно представить что такой человек как я, счастлив, счастлив тем, что окружен утопическими оптимистами. Женщина - которая в трудную минуту думает не о себе,и
дочь не дающая сомнений в том, что мало я о жизни знаю.

Спустя много лет с удовольствием дам почитать дневник своим детям, чтоб знали чем они от меня отличаются и чем похожи.

   Периодичность общения с самим собой, вполне радует — последняя запись была два года назад, либо дел было у меня очень много, либо я разленился окончательно — скорее всего второе. Зато теперь электронный фотоальбом сумбурных мыслей, становиться действительно дневником, только взглянув на предыдущие записи, начинаешь вспоминать, что ты когда то делал или чувствовал. Сейчас у меня кризис не настолько тоскливый, все работает в добротном автономном режиме, еда вода и крыша над головой обещают такими оставаться и в ближайшие дни тере недели. В принципе, логично такое состояние у человека которому уже за тридцать. Пожаловаться могу только на отсутствие юношеского секса и и общей морально этической идейности в мозгу. Ну если с сексом более или менее понятно, чай ночные променады с постоянным прислушиванием проснулось ли дитя нельзя сравнить с самобытностью мешанины чувств и фрикций в более юных летах.

То с безыдейностью — чуть хуже,

я как то уже жаловался на череду без интересного отношения к жизни. Причем сейчас я опять нахожусь в такой же ситуации как и два года назад, одинокий домосед с ребенком, ребенок правда подрос и как и ожидалось начал выдавать свои собственные виденья как жить правильно. С другой стороны, появилось много свободных минут благодаря круглосуточным каналам с мультфильмами и достаточно осознанным отношением моего чада по пустякам папу не трогать.

В целом об без идейности,

сейчас когда на горизонте финансовой стабильности мелькают только маячки своего здоровья, а ближайший водоворот событий ожидает, когда его самого пригласят, хочется многое уяснить себе нынешнему.

Я не курю, не пью, не шатаюсь где попало, инстинкт всегобоязни ограждает меня от левых движений в личной жизни, пресыщен интернет зависимостью, готовлю как мне кажется лучше прежнего, не общаюсь с теми с кем мне не нравиться общаться, уповаю на вдохновление в учебе и не завидую тем кто даже случайно может попытаться меня в чем либо упрекнуть.

 

Чаще стал думать о вере, подростковый атеизм перетекший в бесформенную благодарность высшим силам стал корнем моего виденья абсолютной логики нашей жизни. В этом есть свои плюсы, все что я или кто-нибудь другой делал или не делал в своей жизни повлекли за собой события который напрямую произрастали из предшествующих действобездействий, тоесть белых пятен в моем прошлом теперь нет. Все стало достаточно очевидно и частенько местами банально. Да что уж там говорить, в принципе, подавляющее большинство моих приключений, вихри эмоций и значимые вехи в моей истории — на столько до противного банальны, что только светлая память живых эмоций говорит о том что все стоило того. Конечно немного неприятно признавать амбициозному правдорубу, что все потуги, быть не таким как все, теряются среди миллионов жизней и судеб, причем теряются благодаря своей убогой вторичности.

Обладание мнением об абсолютной вселенской справедливости, позволяет все же надеяться что все чаянья не напрасны, достаточно только подлатать свое здоровье. Даже обидно, претерпев тучу метаморфоз всех хронических раздражителей моего здоровья, достигнув всего лишь тридцатилетия начать сдавать позиции.

Но речь была об без идейности. Я в пылу серфинга по бескрайним просторам интернета стал замечать много положительных изменений в обществе, если раньше общественно мнение выражавшее недовольство властью под дудку другой власти меня только раздражало, то теперь, после предвыборных гонок я стал интересоваться молодежным правосознанием. Правозащитники на

дороге, правозащитники около дорог, флешмоберы с русским позитивом, откровенная безмодность курения и алкоголя, немало видео-блоггеров, выражают свои мысли - которые вдохновляют а не наоборот. Все конечно сыровато но масштабы говорят о том, что здоровая конкуренция покажет, расцвет осознанного желания жить по-человечески. Сие только радует, будущее у моей страны есть.

С другой стороны, когда кругом повальная лепка из пластилина и и чтение взахлеб стихов, хочется тоже что-нибудь такое этакое поделать. Не отталкивает и абсолютная вторичность — потому как бессмысленных подражателей, как грязи, думаю среди этого добра по крайней мере пальцами не затычут.

НО идея как имя у корабля, если в частности вдаваться нет места, то чтоб разродиться самобытным прожектом надо мыслить глобально.

А что глобально то, желание участвовать в чем либо может говорить только о серости бытия.

Я не вижу смысла общаться с теми, кто раньше радовался встречами со мной, те кто раньше прислушивались к моему мнению — теперь лишь кратко кивают мимо пробегая.

Общая без идейность моей жизни, позволяет моим родителям, говорить о моем будущем в прошедшем времени.

Ребенок растет с такой скоростью что понимаешь, участие твое в жизни ребенка все время отстает как минимум на пол года — год.

То что можно сделать за три дня, ты благодаря несущественным отмазкам растягиваешь на месяц — и то не факт что управишся. Зато каждый поход в какую либо контору или магазин — воспринимается как нечто важнопроизошедшее за день и соответственно уже день прожит не зря.

Достаточно показательно то, что не смотря на ум и почти полное удовлетворение своей жизнью — каждый успех твоих знакомых воспринимается как очередной обгон тебя самого и автоматически оправдывается своей незначительностью. На фоне этого - вера в твою крайнюю болезненность, тобой же ставиться под сомненье, не может же столько быть вреда от дивана и интернета.

 

Мне не требуются мотивационные фильмы, ролики и книги, я не страдаю безволием на столько что не в состоянии что либо изменить. Мне нравиться жить, мне нравиться показывать жизнь своим детям, я люблю людей. Я вижу, я знаю, я понимаю. Я понимаю что что-то определенно не так, не могу заставить себя увлечься хоть чем-нибудь. Мне легко, трудности не страшат. Но ощущения неверного пути и пустоты внутри себя — неоступно.

 

Так вот на счет Идеи...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     Тратуйте мои виртуальные бумаги и виртуально эфемерные читатели, соскучился, хочется марать и марать, но не так чтоб - совсем очень, очень, а скорее - а давненько чтото…
Описывать что у меня нового, бессмысленно – каждый день поступают терабайты информации, можно разливать бесконечно, либо втиснуть в однословное предложение.
Не могу точно выразить или размусолить чтото конкретное, буквочес наверное. Очень хотелось в конце прошлого предложения напечать смайл, но удержался, не люблю мелкие банальности.
    Я снова печатаю – банальность, но я это отношу к бОльшим банальностям. Недавно столкнулся с термином – расхотелось хотеть – думаю это то, чем я приболел. Так конечно должно быть, когда жизнь в хаотичном ключе, тебе нетерпиться покоя.
Так вот, жизнь наладилась, тепло, сухо, бока ломит от разностепенных отлеживаний и отсиживаний, желудок не урчит, и завтрашний день не сулит того, с чем бы я не смог справиться. Сие блаженство длиться столько, что я уже забыл, когда началось раздражение этим.
Успокаиваю себя мыслью что отдохнувшее сознание, бесконечно не напрягаться - не может, природа такая неспокойная, у тех кому еще надо что-то строить, кого-то сажать. Было ли долгим умиление грядущим десяти или двадцатилетием – не помню, не время было думать, счас грядет тридцатилетие. А кровь течет уже слишком медленно.
Конечно много еще предстоит встретить, обойти, преодолеть – но ничего не пугает, хроническая самоуверенность пришла незаметно, ВО ОБЩЕ.
    Вообще никаких фанфар, аплодисментов или хотя бы Ок коу, что за хня!!!
Сознание соскучилось по метаниям, сомнениям и скачкообразному бреду, интересно, какие гормоны вырабатывались при этом.
Гормон того что что-то происходит, пусть и не всегда понтовое, но происходит – происходин. (от лат. Prois hodium nah – совместное движение телесного с духовным).
    Обидно, что искусственно вызвать происходин можно, но перспектива невозвернуться в нынешнее – потрясающее ужасает. Я семьянин, люблю семью, в целом и в частности, каких то левых движений на стороне, еще лет пятнадцать возникнуть не должно. Старый круг общения расплылся по стране и важным делам, а новый у безработного домоседа не проклевывается никак. Думаю что устранение компьютера и интернета могли бы вызвать прилив гормона – да запчастей столько в квартире что всегда на автомате можно собрать новый. Ребенок требует внимания практически постоянно, поэтому в домашних условиях синтезировать происходин – сложно, по крайней мере, еще полгода. Пеку пиццу и качаюсь ребенком под музыку – но ребенок со временем пытается вырваться, ингредиенты на пиццу кончаются, а музыка навязывает что угодно, но не сидение дома.
Дни пролетают мгновенно, к вечеру в голове кроме рецепта новой каши и кадра из Лунтика ничего.
Я пишу, я здесь – потому как я есть, я ем, я с вами
хотел поставить многоточие, еле удержался)

больше полутора лет ничего не писал, как то и не страдаю с этого. Все же, изменения есть, и они замечательные: мне связали шапочку, появилась породистая кошка, отключили свет за неуплату и я стал отцом. Голова пухнет, от того что ее не пользуются, но настроение как у Обломова под Ред Буллом )

В колонках играет - Пилот - Братишка
Настроение сейчас - Внимательное, хочется: эмоций

не пью, не курю, ни от кого не требую и меня никто трогает, но улыбаюсь как может улыбаться только двадцатисемилетний ребенок

19-01-2008 07:22

В колонках играет - Григорий Лепс - Лабиринт
Настроение сейчас - Грустное

Рано или поздно у нас появляются вопросына которые мы не можем тщетно найти ответы, так уЖ заведено что арианты ответов на извечные вопросы от людей которых мы знаем - нас не устраивают. Поэтому прописные истины мы ищем чаще всего в книгах, но глубоко философские расуждения умерших людей и смекалистые рассуждения народа дают лишь кусочки мозайки, в целом все в кучу связать сложно а если уж и связываем - применения к себе не находим. Обалденно когда в жизни появлются авторитетные для нас люди, которых иначе как сэнсэями и не назавешь, они итерпритируют свои и чужие знания специально под нас, доступным к пониманию языком. Но це редкость. Чаще ищем истину мы сами. И сколькобы мы не наступали на грабли и не анализировали самокритично все что с нами и вне нас происходит, тщетно. Опыт-да, умность-да, глубокость понимания-да, но то что нам так необходимо и не приходит.
Стоит обратить внимание к чужому опыту, где сформулированы ответы по полками.

Выделю то с чем соприкасался я. Фрейд, Карнеги, Норбеков, Свияш, религия различных конфессий

Фрейд - веселый старичок являющийся классикой, все отлично но без души, да и кому хочется думать что его поступки связаны скорее с неправильным секс ориентированием в младеньчестве
Карнеги - циннейший их цинников, в советские годы его публикации теражировались тетрадями и блокнотами, тож без души
Норбеков - переоптимистический оптимист, считающий что стакан мочи и широченная улыбка осилять все на свете, приятен во всех отношениях
Свияш - разумен и эффективен, частично вобрал опыт предыдущих, местами весьма удачно, но меня как истинного лентяя отталкивает словосочетание "эффективность жизни" )

религия-вот где разнообразие методик ), души там много,чаще мирское бытие настолько несущественно по сравнению с небесами и нерваной вкупе, что мотивация жить ваабще пропадает )
Все по своему хороши, но насколько бы я не ревностно пил мочу ногишом стоя на коленях улыбаясь на восток, все равно ответы ненародятся без соприкосновения со всей нашей сущностью, а таам уууу тьма темных лесов ))

17-12-2007 06:11