пол года.а кажется, что совсем недавно.мои воспоминания в очередной раз доказывают,что я тебя любила.пускай часто отрицала это,кричала,срывалась,говорила, что ненавижу,но всё равно любила.а сейчас осталась только память.не знаю почему,но даже полюбив другого,забыть тебя так и не смогла,всё равно ищу тебя взглядом,иду там где возможно можешь быть ты...напрасно напрасно напрастно.
осознаю,что хватит мучать себя,что я тебе никогда не была нужна, что была игрушкай...хотя...возможно любимой игрушкой,ведь ты так долго не мог со мной расстаться,так часто бросал и возвращался обратно,пользуясь моей добротой,и даже когда уходил в последний раз,в твоих глазах я видела,что тебе было со мной хорошо,и что уходишь ты лишь из-за своих принципов,которые намного дороже чем я...когда ты отвернулся и приготовился идти,так хотелось унизить,оскорбить,задеть за живое...но нельзя.боль тебе можно причинить только одним.воспоминанием об отце.но это слишком подло даже для меня.
Так же у меня был и есть козырь,которым я всегда могу воспользоваться,и это то,что я тебя знаю наизусть.я могу лишить тебя самого важного-внимания и любви девушек...ведь без этого ты и дня не сможешь,тебе постоянно нужно кем-то играть...твоя жизнь постепенно превратилась в спектакль,а ты директор этого театра...,и знаешь Тём, я тебе немного даже завидую,ведь ты управляешь своей жизнью сам,никто тебе не указ...а я так не смогла,я была подчинена тебе, потом Роме,и теперь снова тебе.и как от этого избавиться не знаю.может и к лучшему,что я всегда буду помнить тебя,это поможет мне еще раз не попасться на такого же...может тебе было сужденно изменить мою жизнь.
ты её изменил,только в ту ли сторону....