Фотографии IF_TERREN_SS :

Фотографии IF_TERREN_SS :

Фотографии IF_TERREN_SS :

"Ага ... ану сюда, так, а ну лови! .... Шотакое? Сюда бля! ... (скачет пинг) СУКА БЛЯТЬ!!! (рес) Ща бля ща ... ща суки, пизда вам. Так кто тут ... ану хил меня, БЛЯ РЕС МЕНЯ!!!" (с)

Большинство людей ( в основном это остепенелые женщины класса "Сюсичьки-пусечки" и "Ботанические мамочки", мужики класса "Жыгало-папугай" и "Работа-дом-балкон!", а так же их родители) считают что компьютерные игры это хорошо, но в меру, часика эдак 1-2 если не аж целых 30 минут. Потому что на их гласах в противном случае они наблюдают агресию, причом дибильно повышенную, которая собровождается неадекватностью поведения после и отказом от пищи ...
Вы неправы любимые мои! Беда современного человека в том, что компьютер стал отличной заменой время провождения, но так как мы государства стран бывшего СССР :pioneer:мы не можем позволить себе роскошей выше принципа, поэтому что б не шляться по улицам, бухать без перестанку, смотреть зомбоящик, трещать по телефону, как прошёл день, играть во дворе футбол и бла бла бла .... у нас есть компьютер . Кто то чатиться, кто то сидит на форумах, кто то завёл дневник (О_о), а то играет ... причём с фанатизмом и это ахуеть как прикольно и взбадривающе, но нытики не понимают они ноют. И вот представьте себе: Молодой парень лет 25, женатый, после работы каждый день играет на компьютере 6-8 часов КАЖДЫЙ ГРЁБАНЫЙ ДЕНЬ!!!! На что вы трезво смотрите и для вас это проблема! ПРОБЛЕМА! Особено если вы его жена . Вы с ним пытаетесь говорить, но навсё идёт отмашки и компромиса просто таки нету .... вас это жутко бесит. А ещё он матюкается, кричит и всё из за компьтера - по вашему мнению, ну конечно ведь он раньше таким небыл ... никогда :))))) Вам кивают подруги "Боже да он эгоист! Как ты можешь с ним жить!" - Да! Давай дура сделай шаг ф пропасть!!! Ведь ты непонимаешь что если у него забрать щас компьютер (Пыщъ и он пропал просто навсегда) вместо этих 6-8 часов ты ему толком ничего дать неможешь причом каждый день, НУ ЧТО ТЫ ЕМУ ДАШЬ? ЧЕМ ЗАИНТЕРЕСУЕШЬ? А вот ничем! И тогда он вспомнит про друзей и будет бухать с ними играть в бильярд, по бабам шляться (это по минимуму ) и так далее ... и что ты имеешь в замен 6-8 часов - его тупо нет дома и ты незнаешь где он! Знаешь? Кто он сказал? И ты поверила? Ох ты ... да он ещё и трубку неподымает вот подлец! А ведь эт оты и только ты виновата!!!! Разницу ощущаешь как было, а как будет? Займись собою вместо того что б ебать мужу или сыну мозг о том чем ему заниматься в свободное время и будет тебе счастье . Dismise!

Посвящаю своему другу Калиостро!

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

sntrk

Милые наши барышни! Данный ниже текст адресован именно вам. Да вы не ошиблись именно вам, так как вы всегда ставите жизненные приоритеты выше само того не замечая и отрицая остальное. Будьте так снисходительны просто прочитайте всё до конца не бросая ни в начале ни в середине, всё до конца. И обязательно не забудьте оставить коментарий, любой даже можете меня послать .... и пусть даже ваша точка зрения не будет совпадать с оставленным вами комментарием .... ибо как сказал Достоевский:
"Возможно одно только объяснение, что гордость «оскорбленной и фантастической женщины» доходит уже до такого исступления, что ей скорее приятнее высказать раз свое презрение в отказе, чем навсегда определить свое положение и достигнуть недосягаемого величия."

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.

В колонках играет - Москоу нева слипп
Настроение сейчас - 0_о

Как не убить жену во время совместного похода в магазин. Советы шопперам-мужчинам



Статистика умалчивает, сколько благополучных пар распадается из-за совместных походов за покупками ДЛЯ НЕЕ, но всякий, кого угораздило заниматься шоппингом с любимой, знает: после этого аттракциона сложно оставаться в прежних, сугубо романтических отношениях. Трудно остаться вместе вообще и трудно не стать маниакальным женоненавистником.

Совместный поход по магазинам – объективное зло. Все мы знаем, что наши любимые, едва переступив порог торгового зала, напрочь теряют чувство реальности. Вернуть их в подлунный мир, конечно, можно – если под рукой окажется высоковольтный электрошокер или отбойный молоток, который используется на дорожных работах. А если нет? Тогда каждая попытка привести ее в чувство приведет, скорее, в полную боевую готовность. Что за этим следует, ты помнишь.

Тем не менее, есть несколько техник, с помощью которых совместный шоппинг можно сделать менее психологически травматичным для тебя и снизить риск травматизма физического - для нее. Используют же при удалении зубов заморозку…

Женщины обожают шоппинг, но при этом почему-то не в одиночку. Ладно, смиримся с этим и согласимся сопровождать (в конце концов, когда они рожают, им тоже больно). Вот только чтобы не было вокруг ни подружек, ни мамаш, ни сестер, каждая из которых гарантированно удвоит время твоих мук. Только ты и она - это должно быть твоим условием. Жестким условием.

Второе условие для согласия принять участие в собственном изнасиловании – список покупок. Он должен быть составлен заранее. Неплохо, кстати, и тебе поучаствовать в процессе, это расширит твои права. И вот, список составлен и вы в магазине. Конечно, списком дело явно не ограничится, при виде витрин воспаленное сознание твоей пассии взорвется новыми творческими идеями. Но если списка нет, количество этих идей примет такие масштабы, что мало не покажется.

Делай с ней шоппинг в крупных магазинах и торговых центрах. Во-первых, ты ей не шофер и не носильщик, все покупки желательно совершить в одном месте. Во-вторых, при переездах из магазина в магазин у вас появятся тайм-ауты, и на пятом-шестом транзите по городу вы так пересобачитесь…Более того, в больших магазинах и для тебя что-нибудь интересное найдется. Ты и сам давно должен был купить то-то и то-то, но откладывал, откладывал, откладывал, а вот теперь злою волей судьбы вытолкнут на арену шоппинга - так покупай! Выжми хоть какую-то практическую пользу из безграничного вреда. Винный отдел есть? С него и начни.

Кстати, выбирая магазин, помни, что те из них, в которых есть на чем присесть, - твои друзья и союзники. Передохнешь, о жизни подумаешь, сделаешь ряд звонков. А сколько книг можно прочитать! Времени-то вагон…

В торговом центре есть секс-шоп или что-то из этой серии? Отлично! Нет, ты, конечно, не маньяк и не онанист. Просто зная, что пока она пробует на зуб восемнадцатый по счету зонтик, ты перелистываешь очередной журнал с голыми девками, она поторопится. Не в этом ли твой прямой интерес? А если секс-шопа нет, ешь глазами девок-продавщиц. Особенно в том отделе, где она, кажется, зависла навек. Тоже помогает.

Собираясь в магазин, убеди ее одеться просто и по минимуму. Почему? Все элементарно: покупая одежду, она будет ее примерять. Если на твоей любимой много тряпок, то процесс снимания-надевания займет много времени. Идеально ей быть сейчас вообще голой, и дело здесь не только в том, что в этой униформе она тебя больше всего устраивает, дело, повторюсь, в экономии времени на переодевания. Но вас могут неправильно понять. Поэтому пусть на ней хотя бы будет больше молний, чем пуговиц. Теперь внимание – отмажься под любым предлогом от совместного похода в обувной отдел. Там для того, чтобы оценить качество потенциальной покупки, ее нужно не только примерить, но и пройтись в ней. Уйма времени…

Будь решительным и бесповоротным. Посмотри, она уже 25 минут вращается перед зеркалом, причем последние 10 – в одном и том же лифчике. Первые 15 минут ушли на первые 8 лифчиков, а 9-й по счету ей реально понравился, но - сомнения, сомнения, сомнения, на них уходит время твоей молодой жизни. Стань хозяином своей судьбы: убеди ее, что именно в этом наборе из двух детских тюбетеек она производит впечатление девушки, у которой имеется, на чем их носить. И муки твои прекратятся – до следующей покупки.

Вообще, не стесняйся проявлять свою природную креативность, которой она, как женщина, лишена. Протяни ей руку помощи, помоги в выборе покупки. Этим ты не просто время сэкономишь. Подумай, ведь тебя угораздило видеть это сумасшедшее чудо чаще всего остального человечества, так не тебе ли она должна радовать глаз в первую очередь?

Мы уже говорили: в мучительной для тебя процедуре совместного шоппинга принимают участие только ты и она – без сестер-подруг. Вот и звонить ей не давай, иначе твоя экзекуция тоже несправедливо затянется. Поставь ее в известность об этом условии заранее и отключи ее cell.

Сделай свое хождение по мукам менее мучительным еще вот как: договорись с ней, что в процессе совместного шоппинга вы совершите совместный ланч, где она – как хочет, а ты «позволишь себе». Кроме того, можешь поозоровать: зайди с ней в примерочную кабину и от души потискай. И, наконец, главное: чтобы шоппинг не был бесконечным, запланируй на его финал совместный поход в кино и купи заранее билеты. Или позови в гости ваших общих друзей-товарищей. Словом, создай обстоятельства – с ее согласия и с ее участием, – в которые она сама упрется лбом, и безобразие прекратится.

Ну и, в конце концов, к твоему счастью, магазины тряпок и косметики круглосуточно не работают. В отличие от винных, поход в один из которых ты сегодня заслужил. И это было одним из твоих условий, правда?..

Сергей Чекин

спёрто с Америка.РУ

Ха-ха! Я уже 6 дней не курю!!! Ну разве я не молодец?
А сегодня я удалил всю порнуху с компа . Ну разве эта не подвиг? Да вы правы это не подвиг. ЭТО СУПЕРПОДВИГ!!!

з.ы. но пить я пока не брошу (не злоупотребляю)

пока всё!

ща иду
давай завтра
я перезвоню
ты меня непонимаешь
это не я сделал
гы
ы
угу
ага
ОГО!
мда
мдя
лесом
пошли на пиво?
я занет
дайте шота
я сплю
незнаю
я обязательно это сделаю
непойду
денег нету
нету денег
впадло
влом
нихачу
я не тока тебя я ВСЕХ НЕНАВИЖУ))
я сам по себе
нет
я же сказал НЕТ
окейййй

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ща пойду спать

вроде моё :)

В колонках играет - шнур - инструментал
Настроение сейчас - "сикаманское"

Вообщем властью данной мне обьявляю 23 января как "День борьбы с кофейным напитком"
Запрещается употреблять кофе и прочую хрень в составе которой кофеин :)

з.ы. никакога ютуба в каментах бля

В колонках играет - Попса русская (радио)
Настроение сейчас - Голодный

Всё день обречён на погибель ... единый выход спастись найти пакетик с пузырьками.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - данунах :(

"Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Портал top4top/ Международный день объятий/ Крещение/ Умер шахматист-легенда Бобби Фишер/ Фильм "Монстро"/ Крещенский сочельник/
Портал top4top - да зареген там давно отписался где понравилос вот
Международный день объятий - в пизду .. обнять некаво :(
Крещение - нахуй
Умер шахматист-легенда Бобби Фишер - впервые слышу о таком, честь и слава йа неспортменбля
Фильм "Монстро" - баян нах
Крещенский сочельник - сочельник от слова сочленник? ахтунг бля!!

з.ы. день как день прошол головной болью и частью грусти, наплевать как то, но и тем немение что задёрло мои личные интересы бля.
кто то ноет кто то обсирает кого то в мою пользу ... ничо непайму .. в голове бардак ... всё спуталось ... дайте бутылку водки я всех врагув пошлю нахуй и ляжу спокойно спать а с утра проснусь как нибывало и день начался заново. "Ты живёшь завтрашним днём как и твой друг коля" . Да бля я так живу меня так устраивает, я так привык потому что по другому не привык да и другие не поспособствовали жить мне лучше, а я рад я сам по себе. Свобода бля!!!

В колонках играет - Музыка
Настроение сейчас - Всказкебля

СЕНСАЦИЯ !

Великий TERREN поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином!Беспезды! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

http://www.youtube.com/v/fuQ4eDhOmnc

Да пролвались оно всё пропадом ..
Такое ощёщение как буд то от меня мир зависит юю
Я устал....устал....

22 просмотров

Дело было вечером, делать было нечего :)) Оператор - Я ( потом Дима) Тот что ушол - Коля в гланой роли - Дима з.ы. все пьяны абсентом

В колонках играет - Одиночество
Настроение сейчас - ржунимагу

Итак начали .... Всем смотреть обязательно .... ролики по 7 секунд так что трафика на всё уйдёт мало

Оригинал

Ремикс

И ещё немного из той же серии

тоже в тему


з.ы. после первого просмотра я валялся под столом смотря ещё и ещё...

21 просмотров

Пьян и неадекватен :)) (3 года назад)

64 просмотров

Купил парень мобильный телефон как всегда я на видео-тесте все думали что камера не работала...и я в том числе

32 просмотров

Слово-заменитель "Улыбке!"

18 просмотров

Хм .. и такое бывает ))

Ненавижу попсу, но эта песня меня вдохновляет

Три админа

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему [beep]!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! [beep]! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"

Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою [beep]!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.

Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на [beep] посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

В колонках играет - Король и Шут - Мёртвый анархист
Настроение сейчас - Спать хочу

ммм..красодка ...

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 10 3 6 10 7 4 4 4 9 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ностальгия




Он просил для его инфы стих придумать :) что б его запомнили...
Вот собственно то что он хотел..


У меня нет не имени не фамилии
Моя судьба не зависит от идилии
И лишь несносные придатки
Откроют ваши недостатки
Среди грабителей и воров
Зажёг огонь Кровавый Ворон.
В чем сила правомочи?
Проснувшись скажешь среди ночи
Навек запомни слово брат
Оно ведёт к потере лат,
Оружия и всяких подопечных
Не продавая честь безпечных
Оно откроет силу слабым
А сильных превратит в песок
Мгновенно обобравши пары
От их сумирия, суматох
Но дело чёрное моё,
Не знаю как бы описать вам
Отдавши мне добро своё
Откупите вину и срам.

Был у меня друг по интернету, в играх он гопник и марадёр, а в жизни романтик и просто хороший друг, жаль что он так рано покинул этот мир

В колонках играет - Последняя песня
Настроение сейчас - ....затвор в заднем крайнем положении

Тексд саапсченийа

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - не до шуток :)

- Хорошо товарищ ста-а-арший лейтенант! Ха-ха-ха! Будем знакомы! – она сложила руки по швам, выпрямилась и представилась, - Исполняющая обязанности главного врача полевого госпиталя восточного гарнизона капитан внутренней службы Полянская! Но можете называть меня София.
Мне стало сразу очень стыдно и я опустил глаза, ведь по сути она была старше меня по званию в этом подразделении и я получался её подчинённым. Она заметила как я съёжился и растерялся.
- Товарищ капитан прошу простить меня за моё поведение. Я не знал, что вы из аттестованного состава.
- Ха-ха-ха! Не берите в голову, я сама уже отвыкла от этой военщины. Ваше имя Сергей если я не ошибаюсь? Ну вот давайте и остановимся на именах. Вы наверное проголодались?
- Да нет.




Словно назло, хочу вдохновения! Есть сюжет, есть время, а вот мысли словно в каше, всё кругом в голове и ни одной идеи..

В колонках играет - Ленинград - Бляди
Настроение сейчас - Позитифф

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

В колонках играет - 7Б - Осень
Настроение сейчас - "Патсталом"

Из одного форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?
...

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую….

********************************************
Немного правды:
Клитор - наружный половой орган женщины, который расположен у верхних концов малых половых губ.
Клитор состоит из головки, тела и ножек, гомогичен половому члену, содержит большое количество сосудов и нервных окончаний.
Размер этого органа может колебаться от нескольких миллиметров до одного сантиметра. Если клитор гипертрофирован, то это может указывать на гормональные нарушения.


А ваш клитор когда вырастит??!!:download:

В колонках играет - Что то из КиШ
Настроение сейчас - Дайте шота!

Семья погибшего во время пожара ребенка из штата Иллинойс подала в суд на Microsoft и Wal-Mart, сообщает издание TechWeb. Истцы утверждают, что пожар был вызван перегревом и коротким замыканием блока питания консоли Xbox 360. В качестве компенсации семья погибшего ребенка требует 50 тысяч долларов.
Пожар произошел в декабре 2004 года, но иск был подан только спустя 2 года. 23 мая 2007 года представители Wal-Mart попросили перевести дело из суда штата Иллинойс в окружной суд. Кроме Microsoft (производителя консоли) и Wal-Mart (продавца), также обвиняется неназванный производитель элементов питания.

Необходимо добавить, что в декабре 2004 года консоль Xbox 360 еще не поступила в продажу. Официальный релиз приставки состоялся только в мае 2005. Вероятней всего, произошла ошибка при составлении дела и на самом деле имеется в виду Xbox первого поколения.

Это не первый случай, когда недоброкачественные комплектующие для консоли Xbox становятся причиной возгорания. В ноябре 2005 года приставка стала причиной пожара в Великобритании. А в феврале 2005 года Microsoft отозвала больше 14 миллионов блоков питания, поставленных в Европу, из-за частых сообщений о перегреве и коротком замыкании комплектующих.
Источник информации

З.Ы. Вывод: Пейте дети молоко - будете здоровы блять!!!:to_become

В колонках играет - Эвассенс - Гоинг нафик
Настроение сейчас - Политически неуравновешен

Вопли «коалициантов» по поводу угрозы «силового варианта» разрешения политического кризиса вроде бы сошли на «нет»: Янукович как бы согласился «переизбраться», его соратники расслабились, затеяв любимую игру под названием «обмани Президента»… Рановато, братки, расслабились, рановато.



Как гласят законы ведения боевых действий, одним из решающих условий успешной и результативной атаки (нападения) является внезапность действий. Пускай противник успокоится, утратит бдительность, и когда он достигнет высшей точки безмятежности, следует нанести внезапный, мощный и стремительный удар...

С некоторых пор телефон начальника Яворовского полигона полковника Александра Струтинского не умолкает. Местные представители власти и журналисты названивают офицеру почти каждые 15 минут. Интересуется общественность, что за иностранные военные появились на полигоне, чему они там учатся?

На самом деле иностранных военных на этом армейском полигоне нет. А есть инструкторы и специалисты знаменитой СБУ-шной «Альфы». Просто расцветка их полевого камуфляжа сильно отличается от типового военного, что и ввело местных небезразличных товарищей в заблуждение.

Вы, конечно, спросите: а чего это чекисты «забыли» на чужом военном полигоне? Неужто им своей учебно-тренировочной базы (кстати, одной из лучших на всем постсоветском пространстве) не хватает?

Оказывается, всего им хватает. И появились они на данном полигоне совсем по другим причинам, в рамках совместных учений с подразделениями ВСУ. А именно со спецназом военной службы правопорядка - ВСП (украинский аналог военной полиции). Типичному обывателю сей факт ничего особенного не говорит: ну решили наши «силовики» в очередной раз поиграть в войнушку, ну и на здоровье. Лишь бы не было войны.

Но так думать может только тот, кто в суровых армейских и чекистких реалиях слабо разбирается. Ибо такого рода совместные учения, как для ВСУ, так и для СБУ, несомненно, явление из ряда вон выходящее. Раньше эти два могущественных ведомства готовили и тренировали свои спецназы исключительно отдельно, «пересекаясь» лишь во время различных общегосударственных соревнований по некоторым специфическим спецназовским дисциплинам или крупных (в масштабах всего государства) учениях, где отрабатывались стратегические, но явно не на ближайшее время, задачи.

На сей раз «Альфа» и спецназ территориальных управлений ВСП ВСУ решили потренироваться вместе. С чего бы это? Тем более, что несколько особенностей и нюансов этих тренировок дают для наблюдательного специалиста весьма богатую пищу для размышлений.

Ну, например, среди основных вопросов, которые отрабатывали спецназовцы двух ведомств были и такие: «действия в населенном пункте, отдельном квартале, здании», «атака и нейтрализация укрепленного пункта террористов, захвативших заложников», «освобождение удерживаемых террористами (экстремистами) зданий и объектов».

Здесь, видимо, стоит немного подробнее рассказать о спецназе ВСП, о котором наши люди мало что знают - в отличии от «Альфы», разрекламированной в прессе и на ТВ. И сведения, которые просачиваются в «открытые источники» об этих подразделениях, весьма скудны и отрывочны.

В составе военной полиции (ВСП) спецназ был создан сравнительно недавно, приблизительно 3-4 года (причем, равномерно, во всех территориальных управлениях ВСП по всей стране). И задачи, кои поставило перед ним руководство оборонного ведомства и Генштаба, сегодня мало кто в самом Миноброны сможет толком объяснить.

Официально эти подразделения предназначены главным образом для «предотвращения и отражения террористических актов на объектах МОУ, защиты и охраны имущества, боевой техники и вооружения ВСУ, предотвращения противоправных действий против жизни и здоровья военнослужащих».

Кстати, госпоже Витренко следует иметь в виду на будущее, что если ей взбредет в голову вновь затеять «блокаду» какого-нибудь украинского военного полигона, склада, части и т.д., с целью «не допустить натовскую военщину», то никто философски взирать на эти бесчинства больше не будет, а ее неадекватные сторонники могут вполне рассчитывать, по крайней мере, на пару весьма болезненных оплеух от этих парней. Да и сама «товарищ» Витренко может, скажем так, попасть под горячую руку и в митинговом угаре огрести дубинкой меж ушей или провести пару незабываемых часов в камере ближайшей армейской гауптвахты…

Но вернемся к спецназу ВСП и его шашням с «альфовскими» волкодавами. При ближайшем рассмотрении эти подразделения, оказывается, не совсем то, что официально декларируется. Это как киндер-сюрприз. Сверху вроде шоколадка, а внутри «кое-что другое». Так и тут.

Подавляющее большинство личного состава данных подразделений - это или офицеры или довольно опытные контрактники (большинство с опытом Ирака, где доводилось в зачистках и облавах покувыркаться, и узкие улочки Васита и Сувейры патрулировать, конвои охранять, и делать еще много другой весьма специфической работы). Тренируются они по своей, специально для них наработанной методике, соответствующим образом вооружены и оснащены (включая тяжелое пехотное оружие, автотранспорт и современные средства связи). Очень мобильны и подвижны, на фоне остальной армии - весьма профессиональны, подчиняются трем людям – руководителю ВСП, генерал-лейтенанту Глебову (кстати, пришедшему в армейские ряды как раз из СБУ), начальнику Генштаба, генерал-полковнику Кириченко, а уж через них - собственно нашему неунывающему оборонному «реформатору», господину Гриценко. По отзывам сторонних наблюдателей (знакомых строевых офицеров) и нашим собственным наблюдениям выдрессированы эти ребята на совесть, и готовы действовать в любое время дня и ночи, по команде «фас», причем, особо не испытывая трепета перед такими структурами, как Генпрокуратура, МВД и уж тем более каким-то Кабмином вкупе с Верховной «зрадой».

Нынешние недельные учения спецназа ВСП и «Альфы» СБУ проходили, по словам очевидцев, в духе «полного взаимопонимания». Парни отрабатывали малейшие нюансы (включая работу снайперов и отдельных тактических групп), при этом вопрос взаимодействия между ними в ходе выполнения «условно-боевых» задач был ключевым. Состоялись совместные стрельбы (по новой методике) и тактические занятия. Инструкторы «Альфы» поделились с военными рядом эксклюзивных методик действий в реальной боевой обстановке. Вопросы отрабатывались с душой и серьёзно, вплоть до наработки автоматизма в совместных действиях.

У нормального спеца в этой связи, естественно, возникнет вопрос: это какие-такие совместные задачи решили выполнять СБУ и армия, естественно кроме мифически-виртуальной «борьбы с терроризмом», которой у нас в стране априори занимаются все ведомства и организации, образно говоря, от пенсионеров и до пионеров?

К концу учений парни до такой степени «нашли общий язык», что, по словам своих командиров, начали понимать друг друга с полувзгляда и полуслова. Ничего не скажешь, хорошая такая армейско-чекисткая команда получается. Вопрос только остается все тот же – зачем?

Интересен и такой факт. Учения проходили при полном содействии руководства, как ВСУ, так и СБУ. Они были даже освещены в армейской печати и поданы как пример «использования передовых методик боевой подготовки» (вроде привлечения инструкторов «Альфы» к подготовке армейских подразделений).

Кроме того, следует заметить, что в учениях приняли участия подразделения спецназа ВСП из весьма «интересных» регионов – подполковника Святослава Литвиненко (Черниговское управление, куда территориально входит и Киевская область), а так же подполковника Андрея Федорова (Западное управление, г. Львов).

Вспомнив, что в распоряжении господина Гриценко есть еще и «тихари» из ГУРа (отлично натасканные диверсанты), то такая совместная чекистско-армейская активность небезосновательно может натолкнуть некоторых «независимых» наблюдателей на очень интересные выводы. Тем более, что один из представителей ВСП ВСУ полковник Игорь Криштун уверен , что «специалисты из «Альфы» охотно идут на контакт с нами в деле становления наших специальных подразделений и проявляют заинтересованность в совместных действиях, мотивируя это тем, что в случае необходимости действовать нам придется вместе».

Такая необходимость вполне может возникнуть. Трудно, конечно, утверждать что-то конкретное, но в случае очередной предвыборной истерики у «товарища» Мороза и потакающих ему «донецких друзей», может вполне состоятся заседание СНБО. Которое в свою очередь может рассмотреть вопрос «о препятствиях, чинимых отдельными должностными лицами выполнению указов Президента» (кстати, Верховного Главнокомандующего). А уж за выполнением, судя по резвым совместным играм украинской военной полиции и их «новых друзей» из СБУ, дело не станет.

Нет, все-таки зря братки расслабились раньше времени. Перед тем, как завалить бычка, его тоже ласково так гладят его по загривку… доставая одновременно хорошо наточенный тесак.

Непомню, но гдето закачал так как песенка прикольная.

В колонках играет - Араш-Араш
Настроение сейчас - Безвинывиноватый

В колонках играет - Лымб БызкеД - ГеНырэйшан
Настроение сейчас - НипАнятнаЕ


Олегарх - Что то наподобии БК, но только без крови, матов и реала...экономика :)

ДеревеньГи - жалкое подобие сферы, но тем немение раз в час можно зайти

TIMEZERO - тызы, тызы это первая

Остальные игры с платными акаунтами не буду выкладывать так как неактуально!

В колонках играет - P.O.D. - Satellite
Настроение сейчас - всё тоже, только спать охота )

Страшилка[0]!! Если ты есть в жизни знай - я тебя ненавижу!!!

В колонках играет - Что то из класски..
Настроение сейчас - Хочется "Сделать шота!" (с)

Надо дерево посадить! Надо! Причом во дворе напротив, ато асватьт один у меня...посажу сливу она вкусная. Надо только подписать, иначе бабки сьедят и будут доказывать что это они посадили лет 40 назад...ух!

Ура.. наконец сбылось, меня отправили в отпуск .. причом пинками ) Как сказал мой ночальнеГ - " С целью борьбы с дипрессией! Вот!"
Чтож ! Буду исполнять приказ ) Начну наверное с ремонта! Хотя нет .. надо это дело будет отметить....2-3мя днями ))) а там поглядим! :)
В колонках играет: Nayk Borzov - Poslednyaya pesnya
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - В.Цой "Дождь"
Настроение сейчас - пьян и неадекватен

Результат теста "Оружие. Интересный тест !":
У вас нет особых проблем с обращением с оружием, возможно вам это когда-нибудь поможет.

Делать было нечего .. начал писать рассказ )))
Плевать на критику. Это не для реала! :)
Незнаю, но хочется очень описать события своей жизни немного в другом времени, измерении что ли....

Вложение: 3582532_NESPRAVEDLIVOST.doc

Вечер как всегда удалса. Зачем я столько пил? Теперь сижу и чухаю репу как двери починить :((
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Проснулся позно, чуть не опоздал на работу, жесть! В автобусе всю дорогу бабки травили советоские анегдоты, признаюсь было смешно. Самое обидное что опять каждый раз еду в автобусе и обязательно какая нибудь красавица на меня глянет. Да ну их всех...мне нада работать
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ееееее! Чудна времечка правёл, и отдохнул! Есчо б так!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

автра такой тяжолый день, вот бы его пережить :(
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вы читаете- вам не нравитса? не читайте тогда и не порте себе настроение..