Прилет на Гоа

Индия, штат Гоа, аэропорт Даболим. Закончились стандартные пограничные процедуры, после которых, весь жаждущий отдыха народ, стали автобусы разбирать. И вот тут уже интереснее… Всех престарелых, респектабельных и полноватых граждан увезли в Южном направлении. А тех, кто помоложе, но помятых после активного возлияния в самолете, в Северном. И, думаю, во многом, направление говорит само за себя…

Отдых на Гоа, Индия

Отели

Я с чистой совестью могу описать три отеля. В одном из них жила я сама, а в двух прочих мои друзья и подруги. И в этих отелях я провела немало сказочно-веселого времени! Сначала расскажу о моем временном убежище. Отель Beira Mar Alfran Resorts, 2 звезды. При покупке путевки в «двухзвездочный» отель в Индии, я представляла себе шалаш под пальмой. Но тут я приятно подивилась… Номер на втором этаже, с двумя балконами и двумя же комнатами, спальня и гостиная. Скудноватый, правда, интерьерчек… Не в плане качества даже, а в плане количества… Уж очень мало предметов мебели на столь большую площадь (примерно 42 м2).

Есть холодильник, кондиционер. Кстати, кондер через неделю сломался. Но в номере были два потолочных вентилятора, в двух основных комнатах, соответственно. Лопасти вентиляторов смахивали на вертолетные, обдували мощно, так что обошлась я без кондиционера. Санузел оборудован унитазом и душем, раковина в каком-то маленьком закутке между спальней и гостиной. Раковина не подводила, с горячей водой тоже перебоев не было. А вот коварный унитаз (ядовито-синего цвета!), сговорившись с кондером, перестал изрыгать воду и осуществлять смыв ровно через неделю.

Но в углу заботливо стояло такое же синее ведро. Дизайн, что ни говори! Пришлось брать его в руки. Я может быть так и касалась сего заветного сосуда до конца отдыха, если бы не мои верные друзья. Один из них, заботливо отогнул гвоздик от запертой двери, которых у меня в номере было три. И там, на радость мне, стоял работающий унитаз! Что находилось за оставшимися двумя забитыми дверьми, так и осталось загадкой. Еще в номере имелись в наличии два стакана, полотенца из дезинфекционной камеры (советую иметь свое), и не мылящееся мыло.

Да, и ШЕСТЬ рулонов туалетной бумаги! И что только индусы о нас думают? Рядом с отелем шла стройка. Весь день работал перфоратор и стоял прочий строительный долбеж, правда, к ночи затихали. Так как я днем в отеле практически не находилась, то жаловаться не стала. Но с этим была другая проблема. Ночью стройку охраняли собаки. И вот, однажды, возвращаясь позноватенько до своих шикарных хором, прохожу я сквозь охраняемый объект. И тут на меня, с диким лаем, несутся шесть местных волкодавов.

Я подняла визг такой силы, что даже самое крутое в мире сопрано отдыхает!!! Но злобных тварей это не остановило. Верещу я, и боковым зрением наблюдаю, что со стороны ресепшина бежит индус с двумя булыжниками в руках. Надеясь, что защитник прибежит первым, я визг прекратила. Но индус, не веря в свои спринтерские способности, стал кидать камни издалека. Я закрыла голову руками и присела, боясь черепно-мозговой травмы. Индус был меток и грозен, мне, по счастью, не попало.

Собаки удалились, а я в тихой истерике была препровождена на покой. Утром я высказала администрации все, что накипело. Потребовала убрать собак. В итоге, собаки остались на месте, видно разные ведомства. Но каждый вечер, при возвращении в отель, меня встречал человек и провожал прямо до номера. Завтраки включены, но я не ела, т. к. плюшки, джемы и тосты способствуют тучности, а мне и своих жиров хватает. Бассейн весьма не плох. Глубокий, стоят хорошие фильтры.

По берегам бассейна тешатся престарелые европейцы. Да, кстати, Beira Mar Alfran Resorts это одна из немногих «двушек», где мало русских. Чем особенно понравился отель, так это близостью к пляжу (Бага). Я своей королевской походкой шла 7 минут, при этом, по дороге останавливаясь в многочисленных сувенирных лавках и магазинах. И в заключении расскажу про одну странность в этом отеле. Ни с чем подобным, нигде в мире, я не сталкивалась…

Прихватило, значит, живот у одного моего знакомого. Ближе всего мой отель оказался. Туда и побежали. Парень с разбегу к моему ядовито-синему другу кинулся. А я на диванчик присела и смиренно жду. Тут стук в дверь. Стоит свирепый индус с ресепшина, и требует мужчине срочно покинуть мои апартаменты. Я индюку толкую, не может он сейчас, какает. Но страж порядка не уходит, а протискивается вглубь помещения. Так и встретил моего счастливого приятеля на выходе из туалета.

Решив, что это какое-то недоразумение, мы просто посмеялись. Но на следующий день, уже другой мой знакомый, из многочисленной нашей компании, довозил меня с пляжа на мотобайке. Мотобайк с приятелем я не отпускаю, так как потом пешком идти придется. Прошу его подождать, пока я купальник на сухое белье переодену. Оставляю друга в гостиной, сама иду в душ. Слышу шум. Естественно, это полиция нравов пытается выдворить моего водителя с мопедом.

Водитель индуса послал подальше и дверь захлопнул. Но уже через три минуты, на помощь к обескураженному стражнику, еще трое индюков прибежали и буквально дверь выносить начали. Пришлось моему приятелю подчиниться и ждать меня на солнцепеке. И так было каждый раз с моими визитерами. Захочешь - не согрешишь! Даже когда ко мне в гости подруга зашла, мой злобный телохранитель пришел удостовериться, не померещилось ли ему.

Маринка показала зануде четвертый размер груди, и довольный индус, признав в Маринке женщину, удалился, оставив нас в покое. Вот такие в Beira Mar Alfran Resorts пуританские нравы! Теперь еще про один отель, который оставил неизгладимое впечатление в моей психике… Renton Manor. Разные туроператоры дают этому отелю и разную звездочность: 2-3 звезды. Если мое мнение, так только 2. Renton Manor это общага, но веселая!!! Там вообще иностранцев не селят.

Ну не выдерживают они, когда с верхнего этажа на них мочится пьяный русский... Ну а уж нашему люду разгул! Вывешивают на балконе российские флаги, купаются в бассейне в шапках - ушанках, и кричат в 4 часа ночи: «Чего не спите, Россияне?». Причем, слово «чего» вымышленное, на самом деле звучит покрепче. Ну, напрягите фантазию! Обслуга лебедей из полотенцев крутила, симпатично… Большой минус отеля, это отдаленность от пляжа. Там вроде бы и бесплатный бас для доставки к пляжу предназначен, но он раз в день строго по расписанию.

Кто на нем ездит? Приходиться добираться на байке или такси, не всегда это удобно. Пешком не дойдете. А если и дойдете, то все проклянете! Все же, близость к морю решает массу проблем! И самым шикарным отелем, из трех мною описуемых, является The Baga Marina Resorts, это «трешка». Отель в 10 минутах ходьбы до пляжа. Завтраки там на славу! Не булка с джемом, а все что хочешь. И хлопья, и фрукты, и закуски разные, напитки на выбор, и те же булки тоже есть.

Бассейн и ландшафт на 4 звезды тянут. По вечерам живая музыка, саксофон и прочие музыкальные инструменты. И народу вроде бы не много, либо приличные, по меньшей мере, не орут дурнинушкой…. В номерах вообще улет! Душ с прозрачной стеной. Твою помывку, таким образом, может обозреть любой человек, находящийся в номере на кровати. Хороший вариант для молодоженов, для любовников, и для тех, кто хочет обновить отношения.

К сожалению, в этом отеле жила моя подруга, и о романтизме приходилось только мечтать. Надеюсь, что другим повезет больше. Все в отеле новое, от стен до полотенец, как будто для себя сделанное. У меня дома мебель похуже. Сейф, плазма, кондиционер, холодильник, чайник, фен и прочие блага цивилизации ставят в ступор, почему это «трешка»? На самом деле ей на звезду больше можно дать. Да не мое это дело. Но всем советую!!!!!!!!!

Пляжи

Я объехала почти все пляжи Северного Гоа. Это интересно и познавательно. Советую и остальным следовать моему примеру, не сидеть на одном месте. Два соседних пляжа могут кардинально отличаться друг от друга. Наиболее подробно опишу пляж Бага, т. к. именно он находился близ моего отеля, и именно там я провела большее количество времени. Пляж шумный и суетливый. На шезлонгах лежат представители всех российских городов с пивом и бумажками на носах.

Замерзшая на Баге, Гоа, Индия

А десятичленная компания из Москвы почему-то лежаки призрела, и разлеглась большим цыганским табором прямо на песке на куче цветных покрывал, чем вызвала недоумение на лицах местных попрошаек. Иностранцев тоже много. Они выделяются придурковатой одеждой, большим количеством татуировок и спокойным поведением. Так же на Баге отдыхают индусы из средних каст. Бедные там вообще не отдыхают, богатеи предпочитают релаксировать чуть южнее, а середнячек весь на Баге.

Индусы на отдыхе - это что-то! Во-первых: они совершенно не умеют плавать и барахтаются небольшими стайками в метре от берега. При этом они радуются как дети, без умиления смотреть невозможно! А если им кинуть мячик, то счастье индусов возрастет в геометрической прогрессии, а вы от смеха надорветесь! Во-вторых: купаются индусы исключительно в одежде. В майках, шортах, странноватых пижамах. Наверное, из чувства экономии. Потом в этой же одежде ходят по улицам, и в ней же спят.

Так же на Баге множество различных торговцев всяким хламьем: бусы, браслеты, ручки, брелочки, платочки и прочие ненужные вещи. Если же вам приглянулась какая-то дребедень, то торгуйтесь до упора. Именно на пляже больше всего скидывают цены. Мы рекорд установили: в 12 раз! Торговцы, кстати, могут быть весьма навязчивыми. Вот случай один… Подошла ко мне женщина, торгующая фруктами. Бабулька такая, лет 60-ти. С богатырской лихостью скинула с головы тридцатикилограммовую корзину с фруктами на песок, и уселась подле меня в ожидании удачной торговли.

Я фруктов не хотела, а бабушка не хотела уходить. И тут что она делает… Хватает из корзины дыню и заваливается рядом со мной на лежак, крутя эту самую дыню у моего носа. Я впала в полную прострацию и чего делать не знаю… Был бы это молоденький парнишка, давно бы его в песок опрокинула. А пенсионерку, вроде как, ронять жалко. Шалунья, тем временем, лежит рядом, отдыхает и дыней покручивает… Пришлось мне встать, а то так и лежали бы вместе.

Очень много на данном пляже маникюрщиц, педикюрщиц, художников дурацких тату и чистильщиков ушей. Кто подставляет свои тела таким людям, я не представляю! Так же на Баге очень много попрошаек. Они ничего не продают, а просто клянчат все что можно: еду, напитки, деньги и даже бумажные салфетки. Стоит одному из них дать монетку, тут же сбежится вся голытьба с пляжа. Так что лучше их игнорировать. Хотя, не у каждого это получается. Вот забавный случай.

В компании нашей парень был, по прозвищу Папа. Он, после пятнадцатого «Мохито», начинал жалеть всех сирот Индии и раздавать им своё имущество. Сиротки терпеливо ждали, когда Папа дойдет до сентиментальной кондиции и раньше времени не подходили. Мы переживали за Папу, боясь, что такими темпами ему самому скоро по пляжам за подаянием ходить придется. Из всей голытьбы понравилась Папе девочка с хвостиками, лет шести. Он даже удочерить её хотел.

Но потом ограничился тем, что купил на ночном рынке ей куклу. На следующий день, Папа с подарком стал поджидать малышку. А её все нет. Тогда, Папа стал говорить местному народу, что хочет девочку с хвостиками. Попрошайки и торговцы поднапряглись, что это за русский педофил тут отдыхает? Но Папа не унимался и требовал девочку. Не зная о благородных намереньях нашего друга, попрошайки расступились и детей своих больше близко не подпускали.

Теперь о массаже. Его делают в салонах и на пляже. Причем, массажисты одни и те же. Утром он трудится на пляже, а вечером в салоне. На Баге этот вид услуг так же живо представлен. Массаж как раз сделать нужно, не пожалеете. Только вот совет… Выясните у народа, который уже давно отдыхает, какой массажист получше, к нему и идите. А то у нас скандал был всепляжного масштаба. В том месте, где обычно размещалась наша дикая компания, по прозвищу «Русская мафия», практиковало два массажиста.

Один - красавчик Бани, действительно классный массажист-аюрвед, а второй – дедок, прозванный нами Old man или Заскорузлый. К Бани было не пробиться, мастер нарасхват! И тогда Маринка решила порадовать пенсионера, тем более, он тайно нашептал ей, что возьмет меньшую плату. На следующий день, у Бани было свободно, и подруга решила сравнить мастерство двух конкурентов. Заскорузлый, увидев свою клиентку в руках коварного аюрведа, аж подпрыгнул в воздухе, подбежал и начал разборки.

Маринка успокоила Old manа, пообещав, что завтра снова придет к нему. И, действительно, слово свое сдержала. Заскорузлый старался вдвойне, но после Бани это было уже бесполезно… И потом Маринка чуть ли не тайком ходила к Бани (у него еще есть место в салоне), т.к. массаж очень хотелось, а скандала на пляже нет. Так что будьте внимательны в выборе рук, которые вас мять будут. Конечно же, на Баге очень много всевозможных водных развлечений: скутера, бананы, таблетки, парашюты и прочие забавы.

Всем этим я так же насладилась сполна, каждый раз ощущая себя Фрези Грант (кто читал Грина, меня поймет). Но больше всего мне понравилась история про дельфинов... Несколько дней подряд к нам подходил местный индус и предлагал посмотреть дельфинов, сопровождая свое предложение репликой: «Ноу дельфина – ноу мани». Из чего следовало, что если мы не увидим морских млекопитающих, то деньги платить не надо. Согласились мы.

Обрядились в спасательные жилеты и дружной толпой погрузились в лодку с мотором. Везли нас долго, стало уже жарковато. Решили сделать остановку для купания в открытом море. Я и Мартин сняли спас жилеты, т.к. без них удобнее нырять, да после купания так и не надели. Дельфинов, к сожалению, мы все же обозрели, прыгали четыре штуки. Так что пришлось раскошелиться. А потом мы помчали обратно к берегу с космической скоростью. Вся компания орала дурнинушкой: «Гони быстрей! Давай газу!».

Толи индус был напуган нашими воплями, толи сам оказался любителем быстрой морской езды, но я боялась, что мои внутренние органы оторвутся с минуты на минуту от такой тряски. И тут на полном ходу из лодочки выпрыгнул Мартин, где-то далеко в открытом море. Индус и не заметил. Причем мы стали кричать, мол, поворачивай, там товарищ наш за бортом. Но одуревший капитан на наши просьбы не реагировал и уводил «Титаник» все дальше от места катастрофы.

Через какое-то время, не досчитавшись одного пассажира, очнувшийся индус был сильно озабочен. Но спасать нашего друга почему-то не поплыл. А когда увидел меня без жилета, то вспомнил про такого же безжилетного Мартина, и совсем сник, повернув лодку к берегу. Наверное, решил, что спасать уже некого. Добравшись до берега, все ощутили чувство голода и потянулись в пляжную кафешку. Называется она «Photon», всем очень рекомендую! Наш заботливый официант Рики, поинтересовался, где Мартин.

Мы сказали, что Мартин утонул и стали делать заказ, чем повергли Рики в легкое недоумение. Заволновались мы только через час, когда Папа заботливо обошел ближайшие 300 метров пляжа, но Мартина так и не встретил. Мартин же, в свою очередь, ошалевший от марафонского заплыва, достигнув берега, пошел в противоположном от нас направлении. Очень долго бродил по пляжу, пытаясь прийти в себя и отыскать место нашего базирования. Встреча с марафонцем была бурная и закончилась пятнадцатью «Мохито». Вот такой это пляж – Бага!

Про остальные пляжи, где я была, черкану буквально пару строк. Пляж Калангут находиться южнее Баги, и является, по сути, её продолжением. Там всё, то же самое. Еще южнее Кандолим. Этот пляж цевильнее, респектабельнее. Все же самый близкий пляж к Югу. Отдыхают на нем богатые индийские семьи и вообще спокойные люди. Попрошаек и чистильщиков ушей я там не встречала. Правда, подход к воде крутоват, не самый лучший из мною виденных.

Теперь севернее Баги. Прямо за мысом находится ближайший пляж Анжуна. Туда лучше ехать вечером для проведения бурной ночной жизни. Там много клубов, дискотек, ночной рынок рядом. А днем туда можно приехать пофотографироваться. Там очень живописно: крутой скалистый берег на фоне пальм. Как там купаться я не представляю. Именно там я поранила ногу об острые камни. Далее пляж Вагатор. Не произвел на меня особого впечатления. Может потому что я там была днем.

Пляж Анжуна, Гоа, ИндияПляж Анжуна, Гоа, Индия

Вечером, говорят, там куда интереснее. Собираются толпы народа со всего мира, есть что посмотреть. Рядом Чапора, то же самое. В Морджиме я не была, врать не буду. А вот далее идут три моих любимых пляжа: Ашвем, Мандрем иАрамболь. Арамболь поразил меня шириной береговой линии и сильным ветром. Наверное, из-за этого там одновременно катались на кайтах 17 человек, и в небе парила пара воздушных змеев. Именно там я встретила классического хиппи.

Народу мало и атмосфера прекрасная! Ашвем и Мандрем очень похожи, они чистые и малонаселенные. Я Мандрем полюбила до глубины души! Песок реально белый, а не серый или желтоватый, как на других пляжах. Людей нет вообще! Какие там торговцы, скутера и массажисты…, просто никого нет! Одни только высоченные кокосовые пальмы и обалденная волна! Ближайший загорающий человек на расстоянии 100-150 метров. Хорошее место для любителей секса на пляже. Подсматривать за вами некому… В любом случае, проедете все пляжи, тогда точно поймете, что нужно именно вам!

Пляж Ашвем, Гоа, ИндияПляж Мандрем, Гоа, Индия

Местное население

Только в Индии я просветилась, что Индус и Индиец это разные вещи. Индиец – это принадлежность к национальности. А индус – это тот индиец, который исповедует индуизм. Индусов, конечно же, глобальное большинство. Но я своими глазами видела индийцев католиков и индийцев мусульман (причем очень ортодоксальных). Говорят местные на хинди. И так как наш народ хинди не владеет, то объяснения с аборигенами происходят на английском или русском языках.

Английский индусы знают как и мы: кто-то хорошо, а кто-то вообще не знает. Так что не расстраивайтесь, если не понимаете парнишку чешущего на английском. Это не вы дураки, а он плохо говорит. Что касается русского языка… Время реплик типа «Купи слона» и «Как тебя зовут» давно в прошлом. Индюки, может и не говорят бегло по-русски, но все понимают. Мы решили в этом убедиться. Возвращаясь ночью из Анжуны, из клуба на такси, стали бурно обсуждать приживется ли русскому человеку печень индуса…

Водитель наш заметно занервничал и ускорился раза в два, приводя нас на крутых поворотах в неистовый восторг. И схватывают информацию индусы на ходу. Так, например, на пляже один шутник, из нашей компании, заботливо меня приобнял и говорит Рики-официанту: «Баба моя…». На следующий день, Рики принес мне злополучное «Мохито», и на чисто русском языке говорит: «Баба моя…». На что подал голос наш весельчак: «Не твоя, дурак, а моя…».

И тут же Рики правильными движениями рук показал «Не твоя, а моя…». То есть, «твоя-моя» он прекрасно понял, долго учить не надо.

Теперь об их нравах. Я была искренне удивлена липучести индусов, наивно полагая, что это характерно для турок и египтян. Святая простота! Когда идешь одна, ощущение что ты супер-кино-поп и порно-звезда! Все тебе говорят комплементы (самым не крутым был «Супермодель»), спрашивают имя (если сказать, то запомнят и на завтра уже по имени назовут), обещают чего-то и приглашают куда-то.

С этим тоже одна история связана… С Мариной мы часто в одном ресторанчике кушали по вечерам. Там интеллигентного вида официант был, в очечках, такая умилительная симпотяжка! Молоденький и худенький… Но каждый раз свидания Марине на 12:30 ночи назначал. А Марина тетка бойцовская, занимается айкидо много лет. И когда этот школьник предложил ей вечером сходить на дискотеку, и добавил свое предложение репликой: «Ты не волнуйся, мы там только час побудем, потом я тебя домой провожу…».

Тут нас перекрючило в диком ржаче! Это же надо! А мы его усыновить хотели…. Особенно нужно быть бдительными в воде и держаться подальше от стайки хлюпающихся индусов. Сначала они незатейливо к тебе подплывают, якобы волной снесло. Потом случайно машут руками, причем, точно в области твоей богемной задницы. И как только ты начинаешь отодвигаться от индюков, они ровными шагами проделывают путь за тобой. И такое ощущение, что ты стоишь на месте.

Лучший способ тогда уплыть вглубь Аравийского моря, хотя бы на десять метров, т.к. дальше пяти метров индусы не заплывают. Но даже если ты не одна, а с тобой особь мужского пола, ни фига это не помогает. Окриков и предложений меньше, конечно. Но вот случай… Сидим мы с приятелем, ужинаем в ресторане. Рядом два индуса, видно впервые в заведение вырвались. Заказали две колы и плошку риса на двоих. Радуются как дети, чокаются колой и едят рис с разных сторон.

И тут в их поле зрения я попала. Рис они бросили и стали, глядя на меня, мечтать о лучшей жизни. Я этого и не заметила. А вот мой подвыпивший спутник узрел, сею картину. И на чисто русском языке обратился к парочке индийских друзей: «Хотите сфотографироваться с красивой русской девушкой?!!!» Индюки призыв поняли, похватали свои фотоаппараты и пристроились ко мне с двух сторон. И пока мой спутник пытался разобраться в незатейливой индийской технике и поймать нужный ракурс, приобнявшие меня парнишки успели залезть во все мои интимные места.

Пришлось в скоропалительном порядке прервать фотосессию… Теперь, об их внешности… Пару симпатичных парней я встречала, а вот женщины не одной. И где они только берут Зиту и Гиту для своих слезливых фильмов? Если индийская женщина богата и ухожена, то она жутко толстая. Там такой страшенный целлюлит, что любая наша пышка будет на фоне с ней выглядеть стройняшкой. Если же девушка стройна, то она непременно из нижней касты, не доедает, бедная, и без боли на неё вообще смотреть нельзя.

Грязь под ногтями, смрадный запах и вши в голове навивают мысль о необходимости срочной её госпитализации. Там вообще к женщине отношение странное. Как к малополезному существу, её и человеком-то не считают. Не даром же бабулька корзины по 30 кг на голове таскает. А молодая жена должна обмыть ноги родителей мужа, и…. выпить эту воду!!! При этом, молодухой могут наслаждаться, в сексуальном плане, все родственники мужа: братья, двоюродные братья, дяди и даже папа (свекор).

Услышав такую информацию, замуж за индуса я однозначно расхотела. Особенно меня смутила первая часть испытаний, с помывкой ног. Но, говорят, что такое бывает только в нижней касте «неприкасаемых». А у нормальных, цивилизованных индусов такого давно нет. Это вроде нашего пережитка, когда муж жену кнутом гонял и за косу таскал. А вообще, народец не злобный и не агрессивный. Пообщайтесь, и сами оцените…

Еда

Я ела все, везде и много. Иначе, какое же удовольствие от отдыха? Специй в еде и, правда, предостаточно. Но при желании, от них всегда отказаться можно. Я острое люблю, чем вызвала уважение местных рестораторов. В меню вы встретите упоминание о китайской, итальянской, и кое-где даже о русской кухнях. Но не обольщайтесь. Китайская кухня, лишь отдаленно напоминает таковую. А от «итальянской» пасты у меня впервые в жизни, дискомфорт случился.

А русские драники хоть в меню и заявлены, но в наличии не имеются…. Так что советую всем питаться Гоанскими или Индийскими блюдами. Это вас в большей степени обезопасит от конфузов. Уж эти яства местные повара отлично готовят! Но тут еще один момент. В каждом ресторанчике свое представление, например, о курином супе или о салате из тунца. Поэтому, выбирайте то место, где ваш вкус и представления повара об этом конкретном блюде совпадают.

Напитки

Как и в еде, я пила все, везде и много. Иначе, какое же удовольствие от отдыха? Попробовала местную самогонку – фени, которую делают из орехов кешью и кокоса. Фени реально тянет на свое название. Это, действительно, местная самогонка! Крепкая и вонючая. И местные её не пьют, и наши тоже, т.к. там других забав припасено… Даже и сказать больше нечего, о столь важном напитке. Весь приезжающий на Гоа люд пьет гоанский ром Old Monk. Ром, честно скажу - сказочный!

При отъезде мои друзья его в большом количестве скупили, да и я тоже. Кстати, не надейтесь на дютик. В Даболиме он просто никакой! Поэтому, если кому что надо, закупайтесь перед отъездом в соседнем супермаркете. Теперь далее про ром… Мои знакомые байкеры из Белоруссии популярно объяснили мне, что Old Monk это отстой! А они пьют белый гоанский ром Mc Dowells №1. (к слову, кто не знает, Old Monk-темный ром). Так как Old Monk просто более известный и раскрученный, а про белый ром мало кто знает.

И пьют они (байкеры) этот самый белый ром с лимкой. И предложили мне попробовать. Решив, что лимка, это какая-то наркота, я вежливо отказалась. Но, внимательные байкеры, заметив мою нерешительность, просветили меня. Оказалось, что Limka, это местный лимонад, типа нашего спрайта, только на основе лайма. Попробовав белый гоанский ром с лимкой, я была вынуждена признать правоту моих мотоциклетных друзей. Да, действительно, белое победило темное!

Но если вы будете на Гоа, обязательно продегустируйте оба рома, а решать уже вам! Кроме того, там не плохие вина. Есть прямо чудесные! Особенно ликерные сорта, по вкусу напоминают кипрскую «Командарию». И вообще, с алкашкой на Гоа проблем нет. Выбор в любом магазине обалденный! На любого гурмана угодить можно: от текилы до крутого шампанского. В день рождения одного из наших друзей, которого мы звали Дима или Алексеич, шампанского было выпито четыре бутылки, или более.

Парни плевались, мол, не то качество… Но, что с мужичья взять? Что они вообще в шампанском смыслят? Я, как заправский дегустатор, определила, что качество вполне приличное. И самое главное предупреждение туристам! ВНИМАНИЕ!… Ни когда не пейте, и не заказывайте коктейль под лихим названием «Мотоколяска»! Увидев с подругой в коктейльной карте неизвестное миру, и к тому же, смехучее название «Мотоколяска», мы решили продегустировать загадочное зелье…

Принесли нам, пахнущее самогоном, жидкое содержимое. А цветом похожее на воду, которой только что помыли эту самую мотоколяску. Мы долго принюхивались и присматривались, и все же отхлебнули глоток, в слабой надежде, что вкусовые качества напитка нас поразят. Но, чудо не произошло… О дальнейшем не пишу… Автор сего напитка, наверное, уже в Аду синем пламенем горит!

Наркотики

Тут как раз я не везде, и не много. Я вообще никакие наркотики, ни разу в жизни не употребляла. Но на Гоа видно атмосфера располагает. Как я поняла, с покупкой дурманящих средств, проблем никаких нет. В любом месте и в любое время. В компании моих веселых друзей я впервые попробовала кокаин, а симпотяшки-байкеры угостили меня гашишем. Особого изменения сознания я не ощутила. Разве что от кокса бодрее плясалось, а от гашиша крепче спалось на пляже.

Но все рекорды побил Magic cake! Волшебное пирожное, значит… Приехали мы с Мариной на мой любимый пляж Мандрем. Такси заказали туда и обратно. И это правильно, так как из этой глуши трудно потом выбраться, особенно после пирогов. Так как на Мандреме инфраструктура не очень развита, то мы прихватили с собой все необходимое: белый ром с лимкой, текилу для Марины, пачку печенья, дыню и ещё какой-то тропический фрукт, названия которого я не помню.

Заняли лежачки и приступили к трапезе. На приличном расстоянии, метров так 200, стояло кафе, внешним видом похожее на дом Робинзона Крузо. К нему-то и были прикреплены наши шезлонги. Увидев наш шикарный достархан, работник кафе испугался, что мы ничего не закажем и попросил плату за лежачие места. Но мы аборигена успокоили, и сказали, что придем кушать в его шикарный ресторан. После пары заплывов мы выполнили данное обещание, обедать пошли.

Несмотря на убогий вид заведения, вся еда, заказанная нами, была вполне приличного качества и действительно вкусная. Даже бутылка вина нашлась, неплохого тоже. И вот, по окончании банкета, подходит к нам коварный официант и десерт предлагает… Не хотите ли, мол, Magic cake отведать? Мы с подругой люди не просвещенные, наивно поинтересовались, что это за пирожок и в чем волшебство? Сотрудник общепита пояснил, что это очень вкусное пирожное с добавлением небольшого количества марихуаны.

После непродолжительного совещания, мы решили что без десерта никак… Неси! Хорошо еще, что один пирог взяли. Magic cake по виду и вкусу напоминал наше пирожное «Картошка». Разве что специй побольше, а сахара поменьше. Самое смешное, что волшебство это стоило копье, и было включено в официальный счет. Я даже чек сфотографировала. Рассчитавшись за трапезу, мы с Мариной завалились на лежаки и начали переваривать съеденное.

Гоа, Индия

Через десять минут к нам подошел заботливый официант и предложил купить кокаин, героин, гашиш, марихуану и прочую наркоту хорошего качества по разумным ценам. Мы вежливо от сделки отказались. Бедняга просто время не рассчитал, решив, что на нас магический пирог уже подействовал. Ну, не сталкивался он видно с крепким женским, да еще и российским, организмом! Хотя, подойди он пятнадцатью минутами позже, мы много чего у него купили бы.

Действие волшебства мы ощутили внезапно. Наступило состояние сюрреализма, отсутствие контроля за конечностями, языком, поведением и сопровождалось все диким ржачем. При наличии такого крепкого эффекта, можно подумать, что марихуана была самым безвинным компонентом пирожного. При этом, мы решили, что пару пирогов с собой взять надо, заверните, мол, нам в дорогу… Пришли мы снова в кафе, уселись, ржем, и ждем официанта для заказа дополнительного волшебства. А того все нет.

Тогда Марина собралась пойти в подсобку и поторопить тормоза. Пока она шла до кухни, мы подумали, что двух пирогов мало, а надо как минимум четыре. В подсобке официант чего-то держал на подносе. Тут Маринка ему четыре пирога и заказала… Официант поднос уронил и впал в ступор. Слава Богу, пирогов мы дожидаться не стали, а то до сих пор там так и сидели бы. Собрав остатки мозгов, мы решили выдвинуться ближе к дому.

На выходе с пляжа нас заботливо ждало наше такси. Правда, по дороге домой, в такси мы себя очень не прилично вели. Подробности я опускаю, так как такое и писать-то стыдно. Но это все действие злополучного пирога! А таксиста того мы на парковке больше не видели. Вот так… Амстердам отдыхает!

Развлечения

Если говорить об экскурсионной программе, то тут на любой вкус! За один раз, конечно, все посмотреть не реально. Уж очень богата Индия интересными местами! Я посетила несколько индуистских храмов. Это красиво и интересно. Но сразу скажу, что неподготовленному человеку там делать нечего. Я тут же запуталась в божествах: Шива, Вишну, Ганеша, Рама, Лакшми, Брахма, Хануман и т. д. Кто это вообще? Для тех, кто планирует подобный экскурс, лучше заранее дома подкрепиться знаниями и почитать соответствующую литературу.

На эту экскурсию я ездила с компанией, о которой просто не могу не упомянуть. Вот уж где просвещенные люди! Валентина (прозванная нашей компанией Баба Валя), Наталья и Елена. Валентине 65 лет, Наталья и Елена помоложе. Познакомилась я с ними на Баге, а потом представила нашей чудесной компании. Цель визита этих милых дам в Индию, это посещение резиденции Сай-Бабы в Ашраме. Баба Валя, как самая упертая, долго полоскала мне мозги и объясняла, кто такой Сай-Баба.

Якобы это Бог воплоти, который Бабу Валю от всех болезней исцелил, от инвалидности спас, творит чудеса, и раз в год из глотки золотое яйцо рождает. И что припасть к его ногам это великое счастье. Почитателей Сай-Бабы, если таковые читают мой отзыв, прошу меня простить, если я что-то не так поняла или изложила. Причем женщины на умалишенных явно не похожи, вполне вменяемые. Я внимательно выслушала Бабу Валю, приняла информацию к сведению, и пошли мы перекусить в мой любимый «Photon». И тут Баба Валя, в прекрасном душевном порыве, начала петь мантры, хлопать в ладоши, а потом и пританцовывать. Звук «ОМ», раз десять пропела.

А голос у нее звучный, пол Баги сбежалось на концерт посмотреть. Многие индусы подпевали Бабе Вале, а многие откровенно ржали. Наверное, как и я, не просвещенные. Я просто не могла утаить таких ярких кадров от друзей и познакомила их. Вера и Мартин у Бабы Вали подозрения не вызвали. С Димой и Мариной Баба Валя пообщаться не успела. А про Папу сказала, что это демон. Потом Баба Валя с подругами в Ашрам на неделю укатила, а мы стали ждать их возвращения.

Особенно ждал Папа, хотел просветиться. Не приятно же демоном быть… К сожалению не дождался, домой улетел, так и остался не просвещенным. Я улетала позже, поэтому Бабу Валю дождалась. Тетки вернулись очень воодушевленные. Елена сказала, что ей бесплатно все зубы вырвали. Наталья беспрестанно писала заготовки к