17 главных женских секретов, которые должен знать каждый мужчина:
- Я не красива - я чертовски мила;
- Я не стерва - я просто осторожна;
- Я не толстая - хорошего человека должно быть много
- Я не кокетка - я так не умею;
- Я не вру - я сочиняю;
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла;
- Я не трусиха - просто знаю, что дело кончиться жопой;
- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю;
- Я не девка - я девушка, которая дает...в лоб и скалкой;
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок;
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах;
- Я не серьезная - мне скучно;
- Я не туплю - я не в настроении;
- Я над вами не издеваюсь - я вас изучаю;
- Я вас не игнорирую - просто вы малозначимы;
- Я не ненавижу - я всех люблю, но некоторых меньше;
- Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что:
- Вы одеваетесь откровенно и соблазнительно, но жалуетесь подругам и мужьям, что на вас заглядываются незнакомые мужики, причем не всегда приятной наружности.
- Вы крутите бедрами, а потом возмущаетесь, когда в толпе мужики пытаются к этим бедрам прижаться.
- Вы говорите "Нет", а потом плачетесь подруге, что "эта эгоистичная сволочь" не стал вас добиваться.

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!

 

 

В Сингапуре оральный секс запрещён и карается десятью годами лишения свободы или штрафом в размере до 10 000 евро

 

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

 

Два члена спорят, у кого хозяин лучший:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!

 

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

 

— Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
— Секса не будет, я устала.
— Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

 

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!!

 

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

 

 

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.

 

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.)

 

 

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

 

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают

 

Семейное положение - всё можно...

 

Сначало я была хорошей девочкой… а потом мы выключили свет!

 

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод.

 

Самое большое разочарование у девушки: приходишь к парню посмотреть фильм. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМОТРИШЬ ФИЛЬМ.

 

муж и жена делают новый пароль для компа.муж набирает "мойчлен!".жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт:"слишком маленький".

 

Он- Тебе нужно от меня только одно!
Она- Да, и желательно несколько раз.

 

Женщина — это красивый цветок.
А цветок красив, когда немного распущен.

 

 

 

 

 

 

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
-Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
-Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
-Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
-Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
-Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
-Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...
-Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
-Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
-Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
-Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
-Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.
-Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
-Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
-Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание.

Скоро конец зимы. Осталось: признаться в любви, поздравить парней и поесть блинов.

Взял справку у патологоанатома о том, что я мертв. все что угодно, лишь бы не идти в понедельник на работу.

У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумки!!... Ха, наивные, я его сама там найти не могу...

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

-Девушка а что вы делаете после дискотеки?
-Пьяная валяюсь

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дура, скачущая по дому в одеяле...

   

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!

3.00 утра. Звонок. "Это общество охраны животных?" Сонный голос: "Ну и кто тебя обидел, козёл?"

Я вчера почти трезвая была… – Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:”Ой у них такие печальные глаза..”?!

 

 

Сумашедшие друзья - вот что важно иметь в жизни!

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - и так тепло!

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы

Обожаю спать, т.к. во сне я вижусь с друзьями, много путешествую, знакомлюсь с новыми людьми, попадаю в перестрелки, участвую в диких оргиях…

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Вышла в магазин ненакрашенная и с грязной головой- встретишь мужчину своей мечты...

 

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял

 

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

 

Я думал о тебе. - Хорошо или плохо? - Слишком много"

 

Парни, приближенные к моему идеалу, недоступны: то они актеры и живут на другом конце света, то на следующей остановке выходят

 

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.

 

Ты ему всю душу,а он тебе "ясно ..."

 

Я как ребёнок…вокруг столько игрушек,а мне нужна именно та,что у другой девочки...

 

Мальчик,дай фамилию поносить... 

 

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

 

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все,что с нами происходит - к лучшему.

 

Я не ленивая , я энергосберегающая.

 

- Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать пойду поем.

 

Понять проблемы других людей всегда проще, чем свои собственные...

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

- У тебя есть парень?
- Не знаю..иногда есть, иногда нет.

 

Все парни - звери. Только кто-то котик, а кто-то козёл

 

Никогда не спорь с девушкой - сразу целуй.

 

Ответ "да нет" гениален. Круче него только "да нет наверное"

 

Семь чудес света. Восьмое чудо- Я

 

- Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби!

 

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

 

Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребёнка «КИСЯЯЯЯЯ»

 

 

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала

"Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду."


 То утро, когда ты просыпаешься и тебе не нужно никуда идти, БОЖЕСТВЕННО


Если в жизни что-то не клеится, выбрась клей, выбрось гвозди... ЗАБЕЙ НА ВСЕ!!! 

Понедельник придет за тобой!!!

 

Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в Любви! Да чтоб вы провалились в пучину Нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я видеть вас не хочу… грустными!

 

Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!

 

- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

 

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

 

 

Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаеш?
— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

 

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

 

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

 

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

 

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

 

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

 

Каждая девушка достойна секса! но не каждая дважды!

 

Вчера психанула и ушла из дома... Вспомнила, что живу одна, вернулась...

Там где тебя учили врать, я преподавала

 

Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу...

 

Спасите от гулянок - возьмите в жены

 

Я не ревнивая, просто ей без волос правда лучше...

 

Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

 

 

Научно доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см! И неважно, что это за карта Master Card или Visa

 

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

 

 

 

Любая девушка будет счастлива если, мужчина поймет что лучший оргазм девушки получают в эксклюзивных туфлях

 

Парень должен ждать не в онлайне ,а с букетом возле дома!

 

Если жена Шопоголик, то муж Голожопик...

 Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

 

хочу вина и любви... вина-а-а и любви-и-и... А не напиться и потрахаться!

 

Разговор трех подруг:-Я прошлый новый год отмечала на Гаваях.-Я на дне океана,круто было.-А я на кухне вместе с вами,только не курила.

 

Секс без причины - признак здорового мужчины.

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 

-Я за высокие отношения. - Секс на люстре?

 

 

— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."

 

Любви все плоскости покорны

 

Моя любимая поза: я впереди, нагнувшись, выбираю кольцо, а он сзади готовит бумажник...

 

Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну... Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну...

 

Лучше тра*ать толстую или худую? - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. 

 

Секс с деловой женщиной.- Можно? - Войдите!

 

 

Легенда гласит, что был однажды мужчина, сумевший понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

 

 

— Ты была в таком виде на дискотеке?!
— Да, мам...
— ... одевайся и ложись спать!

 

Сексом нужно заниматься так, что бы девушка потом за вами с матрасом ходила.

 

Самое сексуально в мужчине - это мозг.
Его можно трахать долго и с удовольствием...

 

 

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

 

 

Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли...

 

Девушки если заболели то помните :
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной...

 

 

Мне стыдно за то, что мне ни капельки не стыдно!

 

в детстве фея спросила у меня...чего я хочу.парня с большим членом или отличную память...не помню что я ответила

 

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...

 

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

 

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

 

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла..

 

Расстояние не так страшно, когда оно в километрах земли, а не в километрах души.

Если бы женщин не существовало, то все деньги мира не имели бы ни малейшей ценности

 

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.

 

– Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!

 

Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

 

 

Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!"

 

подруга приходит в гости.
она: как я уст... мы одни?
я: да.
она: как я заебалась

 

Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.

 

 

 

Всё! Ушла кадрить матрас, обнимать подушку и заигрывать с одеялом... 

 

 

И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот

 

 

Характер у меня золотой. Поэтому и тяжелый.

 

 

Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребёнка «КИСЯЯЯЯЯ»

 

 

Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение!

 

 

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.

 

 

Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.

 

 

 

 

Цитаты из школьных сочинений давно уже не новая тема, но то, что пишут
дети, по прежнему лучезарно. Некоторое шедевральное:

 

 

 

 

 

 

 

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

 

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

*Летать на костылях непросто, но он научился.

*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал
и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и
дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.


* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

*В комнате стало темно, и я включил радио.

*В лесу было тихо, но за углом выли волки.

*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

*Его правая щека весело улыбалась.

* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты
самый умный.

*Девочки шли и дружно хрустели ногами.

*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!

*Всадник пришпротил лошадь.

*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

*Ветер был хорошо виден из моего окна.

*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

*В комнату вошел мальчик лет 80.

*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных
за границей и за прилавком.

*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.

*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью
среди мужской части населения городка...

*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

*Мама била Витьку мало, но часто.

*На крыше было много голубей : человек сорок.

*Дед вылечил зайца и стал жить у него.

*Его белокурое лицо было немного лысовато.

*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не
только по рабочим, но и по выходным.

*У мамы около рта появилась веселая улыбка.

*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.

*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

*Лоси забежали во двор и обделались от страха.

*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

 

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.




Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы





Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать? - Хм... Катюшу? - Да пожалуйста. - Ра-а-асцветали яблони и груши..


Моя мама будет хорошей тещей.Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!


Хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез"


Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!" – не хихикайте.


- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?


В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой


Плевать я хотела на чёрные полосы жизни...будем их белить.


Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы...


Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя ツ


"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!



На личном фронте лично у меня все отлично- он целиком и полностью занят только мною лично!


— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!


С женщиной трудно достигнуть баланса, соткана вся она из нюансов. Заманчивый вид, сексуальна фигура, немного гений, немного дура. Немного ангел, немного черт. Немного мед и немного горчица. А что же мужчина? Он идеальным будет тоже, если все это выдержать сможет…


Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сама!


Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...


Сын привел трех девушек домой. -Мам, угадай, кто из них моя невеста? -Вон та, с краю. -Как ты догадалась?! -А она меня сразу бесить начала.


настроение под ноль. здравствуй, крепкий алкоголь.


Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!


В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
Комментарий: у меня осталось 3 метра...


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…


Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше...


Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


Чем больше счастливых в реальности женщин, тем меньше в сетИ «королев» и «принцесс»…


Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"


Реклама стоматологической клиники: "Вставляем с гарантией".


В мужчине главное не размер! А длина и диаметр...


Техника и девушки просто несовместимы: первая отказывается работать в присутствии второй, а вторая способна уничтожить первую в три касания, а потом еще непонимающе хлопать глазами и пытаться оживить задымившийся факс, тыкая его в разные кнопки.


Она:
- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
Он:
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!



ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...


Вот хочется иногда выпить и поплакать, а с моими подругами получается только нажраться и наржаться


Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает


В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо


Если у мужчины болит желудок и печень, значит, слишком много женщин ищут путь к его сердцу.


Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.Ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции.


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.


Я? К тебе? Вернулась? Нет дорогой я так.....по трахаться зашла.....


Время не лечит... Лечит алкоголь и случайные знакомства... Лечат минуты проведенные с кем то другим... Лечат длинные улицы и проспекты в огнях... огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.... лечат мечты о лете... новой жизни... а время... а время не лечит... время идет мимо и не чего не меняется...



Не надо оголять душу, для этого есть грудь и ноги!


Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по ебалу ннааа! Но тебе жее нееельзяя.
Ты же леееди, блять.


Леди: женщина, которая никогда не покажет свое нижнее белье непреднамеренно.


Глаза - зеркало души, а душа потемки...


Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились)


Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись


" -мама мама, у меня губы обветрились(((
-говорила тебе, трусы надо было теплые одевать!!!!"


У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами...


Что ты можешь знать обо мне, если ты со мной не спал и не пил?


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах


- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!



Не хватает снега ?
Зайдите сейчас на google.com и наберите: "let it snow". И ждите :)


- Ты такая скромная!
- Нет, ты просто меня с лучшей подругой не видел.


Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!


Хочу влюбиться, так.. так, чтоб прям взаимно.


Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят...


увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ


Дорогой Дедушка Мороз, подари пожалуйста мне на Новый Год нового парня.
а бывшего забери себе............в олени!!


- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.


Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.


Когда я опаздываю на работу я встречаю львов, клоунов, Геракла, лилипутов, Ксену, Кинг Конга, Гарри Поттера и семь гномов, но только не свою маршрутку.


Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.


Никакая сила не способна остановить кота, решившего сесть к вам на колени..

Не грусти, а то сиськи не будут расти,я вот не грустила и смотри,что отрастила


Люблю людей,которым нравлюсь!!! За хороший вкус!


И всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная девушка, сняла — счастливый человек!


Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …


Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!


Я у твоих ног. Спасибо не говори. Упала через порог. Его и благодари..


- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых ещё нужно завоёвывать...


алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, 5% - о рыбе, а остальные 80% думают о....

КТО РАНО ВСТАЕТ, ТОТ, НАУЧИ МЕНЯ, КАК!!!!

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Моя неделя: предпредпредпредпятница, предпредпредпятница, предпредпятница, предпятница, пятница, послепятница, послепослепятница.

Детство в моей жопе бессмертно!

Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить


У друга статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "Чё, мол, с девушкой расстался ?" Он: "Не, шапку потерял...."

Сейчас 10-летние девочки плачут, потому что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому что Шрам убил папу Симбы.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Ненавижу... когда вечером, лежишь в кровати, усталая, спать хочется... а мысли в голове, все никак не могут заткнуться и фантазия бушует!


Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самому начудить.

Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

Утро. Мужик, проснулся. Смотрит
налево - никого, смотрит на
право - тоже никого. Поднимает
одеяло и говорит: "Ну и чего
стоим? Кого ждем?"

Пришёл мужик с большим
чемоданом в женский
коллектив. Открывает, а там
вибраторы разных размеров и
цветов.
– Покупайте, в хозяйстве
пригодится.
Подходит девушка и скромно
говорит
– Дайте мне тот, серебристый…
– Девушка, термос не продаётся



Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Двое правят миром - Хрен и Жаба: первый всё знает, а вторая всех душит.

Я научилась находить выход из любой сложной ситуации!!! Поражает одно - как я нахожу туда Вход?!

А Вы знаете почему Аладин до сих пор не переспал со своей Жасмин? Ответ очень прост, прочитайте Аладин наоборот!

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"

Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

Не существует таких ситуаций, когда двое мужчин могут идти под одним зонтом

Взялся за грудь???.... про вторую не забудь ...

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...



Бессоница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.

Они и не жили… Они крались друг за дружкой, боясь и потерять друг друга и подойти слишком близко.

Быть «В активном поиске» – это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой «ну влюбись в меня, ну пожалуйста!

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму...

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Иногда моего парня трясёт от меня. Я просто Потрясающая Девушка!

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Вот бывает ждешь, ждешь чуда! И оно приходит – в перьях...

Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе
предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Женщины чаще отдаются по капризу, чем по любви

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно

Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

В глазах мужчин, женские ножки требуют членораздельного мужского участия...