-Резюме

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Idria

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 13198

это по нашему))

Дневник

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 17:47 + в цитатник
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон,
усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в
центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид,
что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на
голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе,
причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки,
доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за
происходящим на экране...
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они
по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно
сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах
сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в
комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел,
он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу.
Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но
совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила
холодная решимость...
...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар
Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь
тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!
Рубрики:  Приколы

Метки:  

о великих))

Дневник

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 13:32 + в цитатник
79731701_147 (700x525, 84Kb)
Рубрики:  Приколы

Метки:  

демо- версия)))))))))))))))

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 00:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Соледад [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

инет

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
Рубрики:  Приколы

Метки:  
Комментарии (17)

...нет пошлых слов, есть пошлые уши...

Дневник

Понедельник, 31 Октября 2011 г. 02:02 + в цитатник
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!


Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.


Мужик ночью встает в туалет и говорит: вот видишь,когда тебе надо, я всегда встаю!:)


Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.


Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку - цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу!


Парень говорит девушке:
- Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
- А если мне не понравится?
- Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!


- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный..


"Привет дорогой ! Я в сауне.. здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики.”


чем старше становишься, тем неприличнее есть бананы.


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Поняв, как этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе!


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.


Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся


Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик
1306086034-iskusstvo (700x584, 91Kb)
Рубрики:  Приколы

Метки:  
Комментарии (0)

из нета))))))))))

Дневник

Суббота, 29 Октября 2011 г. 15:09 + в цитатник
387 (470x405, 38Kb)
Реальная переписка по аське
Майкл Сканнинглайт
Повар (01:00 PM):
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла - сварились. Ну, я и зафигачил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 фуганул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
:-D Рыдаю, валяюсь под столом, судороги ща будут! Гы-гы!
Повар (01:00 PM):
Я серьёзно.
Повар (01:01 PM):
Как эту хрень теперь снять с потолка?
Повар (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Necroscope (01:02 PM):
Залезь на стул, и руками достань... (вытирает слёзы). Это гэг! Причём старый! Уха-ха-ха... Ик! %-) ; :-D
Повар (01:02 PM):
Со стула я не дотягиваюсь до потолка! Пробовал уже вчера. Как козёл скакал.
Повар (01:02 PM):
Мля, а я повёлся, моб, вашу ять!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
Реву... Ща за мной дурку пришлют! :-D
Повар (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся...
Повар (01:04 PM):
Ну, Дэн, я-то, откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варёность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM):
Тада тока с потолком! %-) :-D :-D :-D Можно я этот лог на форум кину?
Повар (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. Нет!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, в нашей стране потолки белят, мля, побелкой, то есть мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? Плиз…
Повар (01:06 PM):
Мля, я ж их прилепил не над плитой, а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
Повар (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... ещё и его мыть надо.
Повар (01:08 PM):
Короче, охрененно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю… Я ща уссусь! Остановись! Брат! Прошу! :-D :-D :-D
Повар (01:09 PM):
Я те горе своё грю, мля. Как макароны с потолка снять? Скальпелем срезать?
Повар (01:09 PM):
Накой я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя...
Повар (01:10 PM):
Хорошо, мля, не всю кастрюлю запендюрил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope (01:10 PM):
Зубами сгрызи! %-) :-D :-D :-D Блин, ну возьми швабру! Пойду поссу, ща лопну от смеха! :-D :-D :-D
Повар (01:10 PM):
Блин, нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
Приезжай - дам!
Повар (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну, я жопой и упёрся в стёклышко...
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить? Я ж те говорил - Береги попку! :-D :-D :-D
Повар (01:13 PM):
Ещё меня отец надул... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я и затолкал пять штук, на тарелочке… на две минуты поставил. Тока покурить отошёл, там, мля, прям война начилась. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо када рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слёз.
Повар (01:14 PM):
Ну, откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:14 PM):
%\"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
Повар (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат – ты умный! Тока доверчивый!
Повар (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лёг... у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. Он с отбеливателем был...
Повар (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
Повар (01:16 PM):
И ноги...
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
Повар (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные.
Повар (01:17 PM):
Я лежал то в ванной сорок минут в стиральном порошке...
Повар (01:17 PM):
Отмачивался, блин...
Повар (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM):
Ща, имена изменю и закину в жорнал!
Повар (01:18 PM):
Дэн, не надо!
Повар (01:18 PM):
Это ж позорище какое!
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
Повар (01:19 PM):
...но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM):
Смех продлевает жисть!
ПОВОР (01:19 PM):
Ещё меня друг обманул один раз... с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
Давай уже, до кучи!
Повар (01:20 PM):
Ну, я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM):
И?
Повар (01:21 PM):
Ну, он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулёвку, положи её зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ничерта не осталось в момент. Отполировал всё, как рашпилем, млять, всё тефлоновое покрытие, и ещё бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM):
Сильно!
Повар (01:22 PM):
Я выкинул, и утюг и шёлковую простынь.
Повар (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!
Повар (01:23 PM):
Это фигня будет, а не хит!

Из интернета!!!!
Рубрики:  Приколы

Метки:  

 Страницы: [1]