Реальная переписка по аське
Майкл Сканнинглайт
Повар (01:00 PM):
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла - сварились. Ну, я и зафигачил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 фуганул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
:-D Рыдаю, валяюсь под столом, судороги ща будут! Гы-гы!
Повар (01:00 PM):
Я серьёзно.
Повар (01:01 PM):
Как эту хрень теперь снять с потолка?
Повар (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Necroscope (01:02 PM):
Залезь на стул, и руками достань... (вытирает слёзы). Это гэг! Причём старый! Уха-ха-ха... Ик! %-) ; :-D
Повар (01:02 PM):
Со стула я не дотягиваюсь до потолка! Пробовал уже вчера. Как козёл скакал.
Повар (01:02 PM):
Мля, а я повёлся, моб, вашу ять!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
Реву... Ща за мной дурку пришлют! :-D
Повар (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся...
Повар (01:04 PM):
Ну, Дэн, я-то, откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варёность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM):
Тада тока с потолком! %-) :-D :-D :-D Можно я этот лог на форум кину?
Повар (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. Нет!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, в нашей стране потолки белят, мля, побелкой, то есть мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? Плиз…
Повар (01:06 PM):
Мля, я ж их прилепил не над плитой, а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
Повар (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... ещё и его мыть надо.
Повар (01:08 PM):
Короче, охрененно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю… Я ща уссусь! Остановись! Брат! Прошу! :-D :-D :-D
Повар (01:09 PM):
Я те горе своё грю, мля. Как макароны с потолка снять? Скальпелем срезать?
Повар (01:09 PM):
Накой я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя...
Повар (01:10 PM):
Хорошо, мля, не всю кастрюлю запендюрил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope (01:10 PM):
Зубами сгрызи! %-) :-D :-D :-D Блин, ну возьми швабру! Пойду поссу, ща лопну от смеха! :-D :-D :-D
Повар (01:10 PM):
Блин, нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
Приезжай - дам!
Повар (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну, я жопой и упёрся в стёклышко...
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить? Я ж те говорил - Береги попку! :-D :-D :-D
Повар (01:13 PM):
Ещё меня отец надул... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я и затолкал пять штук, на тарелочке… на две минуты поставил. Тока покурить отошёл, там, мля, прям война начилась. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо када рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слёз.
Повар (01:14 PM):
Ну, откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:14 PM):
%\"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...
Повар (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат – ты умный! Тока доверчивый!
Повар (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лёг... у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. Он с отбеливателем был...
Повар (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
Повар (01:16 PM):
И ноги...
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
Повар (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные.
Повар (01:17 PM):
Я лежал то в ванной сорок минут в стиральном порошке...
Повар (01:17 PM):
Отмачивался, блин...
Повар (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM):
Ща, имена изменю и закину в жорнал!
Повар (01:18 PM):
Дэн, не надо!
Повар (01:18 PM):
Это ж позорище какое!
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
Повар (01:19 PM):
...но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM):
Смех продлевает жисть!
ПОВОР (01:19 PM):
Ещё меня друг обманул один раз... с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
Давай уже, до кучи!
Повар (01:20 PM):
Ну, я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM):
И?
Повар (01:21 PM):
Ну, он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулёвку, положи её зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ничерта не осталось в момент. Отполировал всё, как рашпилем, млять, всё тефлоновое покрытие, и ещё бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM):
Сильно!
Повар (01:22 PM):
Я выкинул, и утюг и шёлковую простынь.
Повар (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!
Повар (01:23 PM):
Это фигня будет, а не хит!

Из интернета!!!!