В последнее время происходит столько изменений в моей жизни, как будто я избавляюсь от всего ненужного. Не тяну на себе как обычно, а начала различать зерна от плевел и не боюсь перемен. Кто меня знает тут долго, знает, что я уж точно никогда не была из пугливых или ленивых. А люди с непрошенными советами и поспешными оценками могут идти мимо этого блога ))))

Итак, я ушла с ТВ. Я проработала там 8 лет. Была и журналистом, читала новости в телеке, но в основном я работала там визажистом. И конечно у меня были клиенты помимо этого. 

Чего только не было на тв за все это время - разборки, слезы, радость, дружба, любовь, секс, смерть...Такое вот интересное место в моей жизни. Но у меня такой период, что пора оставлять старую жизнь и старую меня и идти дальше. Мысль об это у меня была уже в прошлом году, чуйка говорила мне, что уже скоро мне уходить, но мой ум говорил ждать удобного момента и пороть горячку.  И как обычно бывает - если  у тебя уже есть намерение - механизм запустился, хочешь ты этого или нет. Я думала, может до лета дотяну, но все произошло быстрее. Появилась новая коллега, которая подтолкнула меня к действию. 

Раньше я очень сильно переживала из-за таких ситуаций, конфликтов и выхода из зоны комфорта. Но я дошла до нового уровня и настолько легко все пережила, даже с радостью. Потому что я знаю - я все смогу, я крутая, классная и дальше у меня будет только круче, а они останутся на другой ступеньке. 

Занятия с терапевтом дают результат, я стала ценить себя, свой комфорт намного больше. Осознавать свою ценность. Не бояться потерять стабильность и комфорт. Стать еще более эластичной, но при этом не терять свой стержень. 

Я еще не успела уйти, и мне поступило новое предложение. И реклама с моим лицом теперь почти на всех билбордах моего города )))) Отличный элегантный переход! Вселенная, спасибо! Наконец-то все круто )))

 

 

Я работаю с психотерапевтом с прошлого лета. И каждый раз, когда мне кажется, что все у меня заебись, она выцепляет что-то еще. И я понимаю, что рано радовалась и ларчик только открывался....Но в этом нет ничего ужасного, ведь каждый раз я как будто избавляюсь от очередного груза, который накапливала столько лет.
Многие знают, что я человек очень сильно работающий. Причем маниакально порой. Нет, чтобы на одной работе сидеть, мне нужно 2-3-4 параллельно. Терапевт уже выудила почти причину такого...
Я люблю говорить о том, что много работаю, адски устаю, болею от этого и успеваю много всего. Я для себя как супер герой. И я действительно в это верю, и может тайно презираю людей, которые ноют и ничего не успеваю или живут скучно. Даже не буду оправдываться, этот пост - как терапия для меня самой.
Я действительно не осознавала того, что я в это плане веду себя как жертва (ведь я так много работаю, помираю, посмотрите, оцените и скажите какая же я молодец), делаю сама себе хуже (работаю до головокружений), ненавижу других, если они не также активно заняты как я или идут спать после работы...так что никакая я не молодец, а просто нашла способ самоутвердиться, правда, через программу саморазрушения. Ибо кому от этого хуже - только мне. Плюс только в том, что я действительно зарабатываю неплохие деньги. Но. Опять. Я знаю, что я зарабатываю больше, чем МЧ. И я упиваюсь тем, что я не прошу деньги. И иногда от меня звучит это самодовольство, или укор, что вот, мне приходится фигашить.
Но суть в том, что я сама себе выбрала такой путь. Да, жизнь заставила в какой-то момент активно действовать и брать все, что подворачивается, чтобы обеспечить себя и сына. А потом я ушла в темный лес. И мне сложно соскочить. Потому что я боюсь. Боюсь бедности, боюсь, что стану больше не такой крутой и мне нечем будет больше козырять перед другими (ведь так приятно, когда друзья говорят - Оля, ты такая крутая, ты так много успеваешь, работаешь). А я как американская мамочка, которая хуярит под наркотой, а сама хочет повеситься.
Это очень сложно осознавать. Ведь я придумала себе оправдания, другую приятную реальность себе. Я люблю страдать, это мой привычный сценарий. И страдания я сама себе доставляю. Умею, практикую. Обращайтесь.
Я хочу выйти из это каббалы. Я хочу жить по-другому. Хочу освободиться, пока я сама себя не убила.
***тут можно меня пожалеть)))

****спасибо тем, кто прочитал, но я должна была это хоть где-то оставить.

Когда меня спрашивают, как я люблю проводить свое свободное время, что у меня в целом одна схема - вино, может быть музыка, дома за своим рабочим столом или у моря. Велосипед, музыка, море, вино. Неважно. Но одна. И чтобы никуда не надо было спешить или дергаться. И чтобы никто не звонил, не писал. Я до сих пор не люблю говорить по телефону, а уведомления на телефоне меня могут пугать )))

Этим летом я стараюсь насладиться свободным временем как могу, потому что не помню, когда такое в последний раз было. Я конечно все равно должна работать на тв каждый день, плюс уроки английского и русского, иногда клиенты на макияж - но в целом я гораздо свободней, я не в мыле. Я могу в какие-то дни вообще ничего не делать, или поехать пить вино на дачу и обниматься с котиками и Рики, могу поехать на море, смотреть сериалы, рисовать и идти поздно спать, иногда вообще под утро )))

Черт, пыталась какой-то умный пост написать, а получилась опять какая-то ерунда)

Короче, ловлю лето за хвост. И наслаждаюсь. Знаешь, со временем начинаешь по особенному ценить время. 

Задумалась тут. Встречалась с подругой и мы стали обсуждать эту тему - про деньги, подарки, независимость и эскорт))) Поняли, что в эскорт нас уже не возьмут, ахахах)

А вообще конечно....всегда топила за то, что нужно быть независимой и мне ничего от других не нужно и вообще буду сама на все зарабатывать и сама себе делать подарки. Это неплохо, с одной стороны. С другой - до сих пор иногда сложно принимать подарки или что-то просить (вообще не теплю). Вроде даже и хочется, а блин не знаю, все внутри переворачивается. 

Подруга конечно топит за то, что если есть поклонники, так пусть не скупятся на подарки и прочие приятные вещи. А я наверное просто хочу оставаться независимой, чтобы потому у меня был как козырь, что мол, все сама и все мое. 

Блин, глупо это все конечно. Головой понимаю, что глупо. Но иногда не могу себя перебороть. 

 

Иногда я вспоминаю то время, когда мне было 21, я в шаге от сына. Я сидела ночами в маил.ру блоге (кто помнит такой??) и время такое странное  - я свободна от бабушки, но не свободна, потому что почти замужем. Но почти не считается и мой полет чистой фантазии не остановить.

Это сейчас везде скамеры и шугар деди, везде обманщики, под личиной таких заботливых, а я писала так поэтично даже без вина.

Моими союзниками была ночь и нет, не вино. Я была пьяна даже без него, лишь своей творческой жилкой, рекой, потоком, водопадом.

Сегодня ночью я в детской, пока сын у отца, включаю старую музыку из ВК, ловлю тот самый вайб, мне помогают вино и снова в этом теплом потоке, как в летнем Балтийском море после грозы. 

Ничего не изменилось. Я есть я. Все также жажду тепла, понимания и любви. Все также не могу без свободы своим таким огромным крыльям. 

В этот раз не музыка в моих руках, а кисти и краски и мое собственное сердце, нет ничего дороже этого.

Этот вкрадчивый мужской шепот больше меня не пленяет. Я сама шепчу заклинания и околдовываю даже без слов. 

*фото мое. Балтийское море в дождь.

Несмотря на уход из студии, я продолжаю рисовать. Сейчас мне больше нравится рисовать пейзажи и природу гуашью. Предпочтения по материалам и сюжетам у меня всегда меняются и это здорово, потому что я в рисовании уже 5 лет и мне еще не становилось скучно. Я рисую практически регулярно на протяжении всего этого времени. 

Сегодня был жутко жаркий день, я еле выживала. С жарой я не дружу от слова совсем и на пляже не могу лежать. Море рядом, но летом днем я туда даже не суюсь. Это не для моей белой кожи)

Посты про путешествия буду писать позже, когда получше будет варить голова)))

Понятия не имею, почему картинка перевернутая))

 

Да-да, вчера был непростой день, потому что я обнаружила у своего сына 13 лет вейп. Причем не какую-нибудь вшивую одноразку, которой я иногда балуюсь, а нормальный такой перезаряжаемый. 

Я конечно знала, что рано или поздно это случится. Но ты ожидаешь это поздно. А не в 13....

Ну что ж...я была спокойна как удав и дружелюбна как макака. Потому что знаю, что в такой ситуации скандал не поможет, а только усугубит. 

Пока не забрала у него эту штуку, он же просто достанет другую и начнет получше прятать, а это не то, что я хочу. 

Провела разъяснительные работы, поговорили по душам, узнала кто ему такое купил, рассказала о законодательной части (словят менты на улице, платить штраф придется), объяснила разницу между сигами и этим, топила за то, что в 13 ну рано это конечно, очень рано, тем более такую неизведанную химическую хрень. Нажала на то, что вейп может влиять и на развитие организма, мозга и гениталий. Хочешь заниматься спортом как раньше - вейп тебе ухудшит ситуацию и т.д. и т.п.

К слову, я стала употреблять алкоголь, заниматься сексом и попробовала сиги только после 20 лет)

В общем, сплошные радости с этими детьми)

 

Рассказываю, что случилось с арт студией. Кто знает, я там работаю уже 2 года. Это был наш общий проект с девочками и за 2 года я выкладывалась там по полной - я вела занятия для детей и взрослых, вела все социальные сети, работала на кассе и обслуживала клиентов в интернете, создала логотип и все, что с ним связано, занималась рекламой и продвижением...И все это совершенно бесплатно. Я не была против, мы же работали для своего же будущего. Так я думала. 

Но во время Ковида случилось одно недопонимание с главной и это было начало конца. Вроде не ругались, но она предпочла додумать, решить и отрезать и потом ходила с таким недовольным лицом и говорила в таком тоне, что становилось просто тошно. А я не могла взять в толк  - как так можно - просто взять и все перечеркнуть ради ерунды. Потому что не сделала, так как ей хотелось. 

Было много других ситуаций, которые уже бесили меня. Но я каждый раз молчала. 

И тут совсем недавно я поняла, что все. Деньги не решают всего. Это были неплохие деньги, которые я получала за занятия, но все всегда зависело от меня самой - сама всех искала, договаривалась, организовывала. А я больше не захотела тратить свое время и силы на этих людей, которые вечно чем-то недовольны и которым мои усилия были до одного места. Я даже организовала интервью для газеты - опять были недовольные. 

Поэтому написала, что все, я прекращаю свою деятельность. Ответом был просто вопрос - Причина? Ну тут как бы все мне стало ясно, и последующая коммуникация, когда я заберу вещи и все такое, тоже дало мне понять, что я приняла правильное решение. Я выросла и иду дальше. Они пусть остаются там, где есть.

Обидно, но с другой стороны, это опять опыт. И опыт для меня, я попробовала выполнять много функций и у меня это хорошо получилось. 

И вот о чем вы подумали после такого заголовка? ))))

Это я так тут появляюсь. Уже устала извиняться. Появилась и ладно, если кто меня заметит - буду очень рада и признательна )

Итак. Что у меня произошло за полгода....

Отрастила немного волосы, худею, несколько раз умирала от выгорания, ушла из Арт-студии полностью, побывала в Финляднии и Ирландии, поставила на место одну очень злобную тетку (впервые в жизни кого-то так поставила на место), хотела расстаться со своим МЧ, стала переписываться  с другими, пытаюсь освоить новую профессию...

Но...продолжаю все так же пить вино и радоваться жизни )))) И конечно же, рисовать. Уход из студии на это не повлиял. 

А что у вас новенького? И о чем хотите узнать побольше? )))

Эм...я как-то с сентрября пропала))) Есть оправдание - я пиздец много работала. И с января опять начнется, мне аж страшно. Но пока передышка, можно немного пригубить шампанского, просмотреть ленту друзей и самой что-нибудь прописать.

Вы знаете, я не любитель итогов. Но тут начала смотреть фото за год...и поняла, что да, год пролетел и он не был простым, но...он не был таким хреновым как мне может казалось. Я не просрала еще один год. Ведь очень много кайфового произошло. Но все сразу в одном посте писать не буду. Завтра тоже смогу засесть пописать итоги) Мои праздники становятся все более размеренными и спокойными. В этом году настоящее достижение - конец декабря не в мыле! Я могу поспать, погулять с Локи, порисовать, посмотреть Нетфликс, продумать планы на будущее, а не ломать спину и бежать с языком на плече. По-моему, это уже достижение)

Из прикольных - этот год - год коротких волос и опять экспериментов. Не, ну вы толкьо посмотрите что я творила в течение года! Даже сама брила виски после бутылки вина ))))) Ваще конченая) 

Но так на то нам жизнь и дана - пробовать, экспериментировать, чувствовать, ощущать, примерять и находить свое. И тут важный момент - без сожалений. Сожаления для неудачников)

К концу года я стала больше ценить свое время и осознавать ценность своего времени. Свою ценность. Наконец-то появилось такое значение в моей вселенной. Я стала сама для себя ценной. Просто потому что я есть.Неплохой девиз и вектор для нового года, нового этапа. 

Всех люблю и обнимаю! Надеюсь, еще что-нибудь напишу)

 

Эм...кончить со своими тараканами и травмами) Хотя, боюсь, этого не произойдет в моей жизни на все сто.

Недавно надо было опять давать свое интервью для газеты. Кто-то подумает, задавака. К слову, я не читаю свои интервью, и не смотрю видео в новостях или еще где, где я появляюсь. А появляюсь в силу своей работы регулярно, потому что сама с ТВ и как что - Оля все расскажет.

Я договорилась о статье про нашу арт студию и магазин и много раз пожалела. Но не суть. Не думала, что журналистка поднимет неприятные и не нежные темы моего детства. Я хочу, что статья была про то, что мы, простые девченки, решили рискнуть и открыть свою арт студию и магазин для художников, и пока держимся даже после локдауна. Без перехода на личности. Да,я  крута, но сама по себе. Я себя сделала сама и вопреки всему,а не благодаря бабушке.Она мне оставила в наследство слишком много проблем и долгов.

Я тут вспомнили меня в 17 лет. Я сама смотрю, насколько я была крута и сильна в то время. Я писала стихи на другом языке, печаталась в газете, зарабатывала деньги на этом, писала музыку, организовывала концерты и получала стипендию, была единственным настоящим композитором на курсе, ко мне все обращались) Мне кажется, я сейчас стала обычной женщиной, а тогда я билась, как рыба в предверии смерти, из последних сил и вопреки разуму. 

Бабушка сломала во мне женщину, но не личность. Моя личность стала сильнее после ее - ты никто, ты пустое место, ты ноль, ты будущая наркоманка, проститутка, ты никому не нужна, ты виновата в смерти отца, если бы не ты, он был бы жив. 

Я даже до сих пор не перешагнула через все это. Я пытаюсь быть нормально и адекватной. Всем кажется, что я такой и являюсь. Но иногда кто-то в шоке. Напримет Паша. Вроде все объяснила и рассказала. Но...как же он поймет всю тяжесть. У него своя имеется. Поэтому со временем я заткнулась. 

Он не поймет. И наверное, ему и не надо. Это только моя проблема. 

А я все время училась любить, уважать и ценить себя, а не только других. Почти вышло. Но бывает, срывает крышки и я снова на дне. Но очень редко. Наверное,я  почти справилась.

Ждем статью)

Воскресенье вечер. Только сейчас могу перевести дух. Я не понимаю, откуда свалилось так много работы. Макияжи, уроки рисования, английский в зуме, не отменяя работы на ТВ каждый рабочий и работу по рекламе для студии и магазина. У меня вдруг не стало выходных. И кажется, в сентябре случится коллапс. Я уже еле держусь. А потом вроде начнется очная работа в техникуме плюс все вышеперечисленное. 

Не. это здорово, я была всего этого лишена в локдаун, когда нельзя было заработать. Но просто боюсь, что опять выгорю до чертиков. Я уже в последние 3 дня еле дохожу до кровати.

У нас в городе осень. Дожди, ветер и +18. В августе лето кончилось. Можно было бы доехать на велике до моря. но ветер активно сопротивляется и не пускает меня. Или просто у меня нет сил противостоять. 

Тем не менее, я активно рисую. Пью вино и курю солт. И думаю, что надо бы и с сыном провести время. У него конечно друзья и погулки, но мне важно побыть вместе с ним. 

Читать далее

Кто не знал, но кроме прочего, у нас с девочками есть арт-студия Виндау и магазин для художников. Открыли студию мы год назад. До этого в том помещении (в центре города) был другой арт-магазин, который закрылся, а мы там все работали, кто был продавцом, а я с еще одной преподавали рисование. Когда магазин съехал, мы конечно расстроились, а потом решили пойти на авантюру, и открыли там же свою. Зарегестировали творческое сообщество. И все было хорошо до Ковида, были разные группы и занятия. Я учила детей и вела группы по акрилу и акварели, в декабре мы открыли магазин. На неделю. И закрылись почти на 3 месяца. Пытались продавать через Инсту и по тихому впускали покупателей по записи, занятий коненчо не было. Нас спасали лишь деньги мужа-моряка одной из нас. Без него у нас не было бы просто средств и мы бы закрылись. В конце мая мы снова потихоньку смогли войти в почти привычный режим. 

С детьми у меня идет все очень хорошо, пока лето. В пятницу уже снова веду акрил, правда только для вакцинированных...из-за этой дележки на вакцинированных и без прививки тоже адски сложно набрать народ, да еще и хейт несется в след....

Но не будем о грустном. Нам уже год! И очень надеюсь, что не последний. И надеюсь, что не будет опять тотального локдауна.

Читать далее

Я активно занимаюсь творчеством уже года 3 точно. И не просто в стол, а я прям публично и считаю, что уже чего-то крутого достигла и даже могу на этом харабатывать. 

Мои близкие и друзья меня поддерживают, даже если им что-то не нравится в плане моих работ. Это нормально, у каждого свой вкус и я тоже это делаю больше для самовыражения и собственной радости, чем для того, чтобы угождать ожиданиям других, особенно незакомых мне людей.

Короче,с  негативом я к счатью очеьн редко сталкивалась. Пока не стала работать в техникуме. Полгода мы работали удаленно и с коллегами увиделись только на выпускном. И тут оказалось, что мои соц сети уже изучили под микроскопом и поперли разные вопросы что да как. Да все норм, новая коллега же, мне тоже было бы интересно. Но я человек вежливый и не полезу куда не надо и не стану давать свою оценку там, где не просили. А тут пИдагоги налетели и сказали - ага, да, видели мы твое искусство (это еще как бы найс). А некоторые почуствали острую необходимость сказать, что я делаю откровенное говно и вообще они смогли бы лучше и это не серьезно. Ребята, а вас даже и не спрашивали)))))

Тут я стала делать серьги из полимерной глины. Возни с этим много, накупила гору материалов и приспособлений, сижу, колупаюсь часами) Мне нравится) Решила выставить на продажу. И тут одна их техникума спросила цену. Я ответила. В ответ - ой ой, дороговато. Но может надо вблизи посмотреть. 

Нет, бля, тебе точно уже не надо ни на что смотреть. Моя цена кстати в 1.5 раза ниже рыночной. Смотрела, сканировала рынок и что там происходит. Это ручно труд, материалы, мелкие детали, запекание в печи. Я даже бирки делаю сама. Я сама тоже покупаю хендмейд товары или просто восторгаюсь умениями других и понимаю, почему такие цены. 

Короче, напрягает меня этот техникум и образованные люди там )))) Немного бесит. 

 

 

Все пишут про жару и я пишу. Потому что очень сложно, но я все равно очень активно - столько макияжей, кружков с детьми, которые я веду, разные мои личные проекты, встречи с друзьями...До этого я просто сидела в своей коробке и мне комфортно на самом деле сидеть дома и ни с кем не общаться (кроме собаки). А сейчас ощущения, что за целый год движ. Но мне в кайф. Я наслаждаюсь этим временем, столько событий...

Знаете, что я заметила - чем больше движа, на который отзываешься, тем больше предложений вдруг появляется. Причем буквально на все. И наоборот, если начинаешь что-то переносить, отказываться, то и поток Вселенной иссякает.

Такие мои наблюдения. Может у кого также?

Зато были такие кайфовые встречи с подружками, которые теперь живут в других странах....а знакомы со школы))))

Сама в шоке)) Сыну 12))) Когда и как - уже не понимаю) Но мне нравится этот возраст. Он уже сам, но мы хорошо общаемся по душам. Но бывает по всякому. 

Этот день рождения не был обычен, потому что Виля не поздравил меня на мой день рождения, хотя знал, когда он и все обсуждалось. Просто не считаю, что после такого, что я должна рвать попу пополан и исполнять желания как фея. Есть папа, подумала я. И попыталась делегировать на него. С переменным успехом.

Я рада, что я мама. Я рада, что у меня есть такой сын как Виля. Даже учитывая все проблемы и разные события в жизни. Мы потом до часу ночи с ним разговарили по душам. Только со мной он может это сделать, папа его не понимает. 

Раньше, я очень переживала, что я плохая мать. Потому что были люди, которые меня так называли или другие факторы. Но только к своим 35 поняла, что это не так. Я замечательная мама. У меня классный сын ))) Бывает всякое, но он мне доверяет и это взаимно.

Я часто говорю сыну, что для меня самое важное, чтобы мой сын был счастливым человеком. И не столь важно каким образом. Для меня это самое важное в жизни - счастье, самореализация, уверенность в себе. Хочу, чтобы это все было у сына уже сейчас,а не после разного опыта, как у меня.

С родным отцом все беда, но так я не могу ни на что повлиять. Я могу только со своей стороны что то сделать или сказать.

Если честно, я рада, что у меня есть Виля, но я не рада от кого я его родила и с удовольтвием забыла бы кто это такой))

Если честно этот пост давно хотела написать, когда еще не случилась развязка. Еще в декабре меня задели слова Пашиной сестры, которые сводились к тому, что я де глупая и неопытная, ничего не смыслю в отношениях, потому что поживу с ее срок, да еще в браке больше 13 лет, тогда стану умной. И что Паша офигенный, и его женщины оторвут с руками, а я вот со мной ситуация не такая однозначная.

Пусть даже мы тогда и выпили, но все равно было до слез обидно. Хотя даже тогда ей нечем было хвалиться. Ну да, брак. Ну долгое время. А дальше что? Ни детей, ни уважения, ни любви. Вообще непонятно что. И было обидно, что такой человек (который старше меня всего на на несколько лет) дает такие умные советы. 

Результат такой - у него долгое время была любовница, возможно даже ребенок. Под конец он еще и запил, хотя он сам успешный бизнесмен все дела. Но после 45 у него поехала крыша. Как он поступал со своей женой  - вообще без комментариев. Мне ее все равно было жалко, но она дура дурой. Она даже была готова всю жизнь это терпеть, ради непонятно чего. Это мой крест - говорила она. Это реально глупо. Каждый сам строит свою жизнь. 

В общем, он сдал билет жены и улетел отдыхать с любовницей. Вернется - будет развод.

Все еще поражает человеческая глупость, которая старательно прикрывается псевдо мудростью  и опытом.

Мне уже нравится это лето. Только дикая жара-духота конечно нет, я просто умирала в этот период, и как обычно, именно в это время все подряд - клиентские макияжи, рисование для детей на улице, и прочее. Я просто таяла и сходила с ума. Зато вода в море больше 20 градусов, а это просто невероятно, да еще для июня! Так что я побила все рекорды своего купания за последние 5 лет - уже успела раз 7! 

Я стараюсь насладится каждым днем, и не только отдыхом. Это ведь так классно! Я наконец-то избавилась от вечной тревоги снова стать нищей и прочих проблем, и просто наслаждаюсь своей жизнью. Даже проблемы уже не так выводят меня. Словила жизненный дзен. 

Прошел тот период, когда был уверен, что все только впереди. На самом деле все именно сейчас, в этом моменте. Больше мы ничего предсказать не можем. Так нефиг тратить время на всякую ерунду, которая портит нервы.

Мне еще осталось написать разные мерзкие отчеты по работе в технику и у меня будет там отпуск) Жду не дождусь)

Как ваше лето? Как переживаете жару?

Читать далее

Я странная девушка, которая очень плохо помнит памятные даты и не следит за этим )))) Кто еще такая как я? Лет в 20-25 мне были важны такие смешные мини даты - 3 месяца вместе, год со знакомства и так далее. Потом стало проще. Я вообще не особо люблю даты. Чаще бывает, что отмечаю, когда нечего отмечать) Просто появляется внезапное ощущение праздника и мне хочется фестивалить)

Короче, сижу я в компе, и тут Паша приезжает с работы и привозит мне красивый букет. Просто ставит его на стол и уходит. Ну это Паша))) Я не обижаюсь, не психую) Букет офигенный и понятно, что по случаю. Но по какому - не помню)))) И он тоже не сдает позиции) Оказалось, что 5 лет со дня знакомства. И то. уже с опозданием на неделю)))) 

Честно, 5 лет пролетели. Живем и живем. Спокойно, свой быт, свои ценности. Я не обидаюсь, как по молодости, что в целом мы каждым сам по себе. Так сложилось. И это не плохо. Потому что все равно мы друг друга поддерживаем,и Паша уже знает меня и мои настроения. Даже без слов порой.

Да, нет романтики и того, что у многих других пар. Но меня сейчас это устраивает. Мне спокойно, удобно, комфортно. По сравнению, что было да этого - просто рай)

Может, сейчас подтянутся те, кто скажет - а когда распишитесь, а когда общий ребенок, ну как же так, так нельзя и так далее. Знаете  - идите лесом. Я со временем все стала воспринимать проще. Невозможно всегда быть в переживаниях и изводить себя в сравнении с другими. У нас так. В чем-то немного необычно, но мы вместе и мы друг друга ценим и уважаем ни смотря ни на что. По-моему это круто.

 

Сегодня с коллегами вспомнила кое-что о детстве. Я обычно не вспоминаю,слишком тяжело. Но тут была тема про хужодников и творческих...

Вы же знаете, я была хорошей девочкой. Но и очень твореческой. Кроме обычной школы, училась и в музыкалке. А еще писала стихи на латышском языке. И печаталась в газете за деньги лет в 16. Я писала музыку, писала стихи и прозу. Работала с известной поэтессой нашего города. 

И тут к бабшуке пришла соседка с газетой. С моим интервью и стихами. Боже, я думала, она меня убьет. Хотя ну что плохого? Наоборот, должна гордиться. Потом она позвонила в редакцию и стала говорить обо мне гадости. Что я ублюдок вне брака, что мать пьет и все такое..

Я помню только свои ощущения. Шок. Унижение. Стыд. За свои творческие достижения. 

И всегда ее вопрос - ты думаешь ты комуто нужна или важна? Он до сих пор в моей голове. 

Кому-то важно сожаление. Я хочу и уже почти стала той, которая не сожалеет, а добивается. Да. порой без одобрения и даже с осуждением. Но я следую своему сердцу и позыву.

Пишу эти строки и плачу. Мой гештальт, который уже надо закрыть, уже на дороге к 40.

Мне обидно и не понятно до сих пор. Больше не понятно. Почему вместо одобрения, что я не алкоголичка и проститука "как мать", а талантливая девочка, которая даже уже зарабатывает...

Такая же реакция была, когда я провела свой авторский концерт своей музыки. Я пришла домой с цветами,  а меня побили и обозвали...

Я и сейчас порой не могу радоваться как нормальный человек. Я затормаживаю радость, или она у меня вызывает слезы. Не всегда, я уже взрослая и осознаю, но иногда прошлое еще не отпускает...

Отлично, писала пост, а он не сохранился))))

Итак. День рождения прошел и мне уже 35. День прошел нормально. Мне приехали стулья для кухни и шкафчик, собрала стулья, навела порядок на кухне. Потом на работу, в магазин. Купила пирожных для ТВ. Провела английский по Зуму. 

Весь день в беготне, столько дел было и вечером я решила просто взять вкусное розовое вино и на велике поехать провожать закат на море. И это самая замечательная часть дня! Сидя у моря улетучились все тревожные мысли о проблемах и я просто наслаждалась моментом. Что может быть лучше?

В 35 я осознаю, что я крутая. У меня есть внутреннее спокойствие, потому что знаю, что с любой проблемой я могу справится. Что все всегда будет хорошо и что не стоит беспокоится из-за мелочей. И многое под силу мне одной, мне не нужна поддержка или помощь извне.  И в целом я почти уже живу в свое удовольствие) 

Важнее то, что внутри. И нужно множить свое спокойствие и уверенность.

Читать далее

Эта неделя была мега активная) даже не помню, когда такое было, чтобы вставала в 6 утра и до самого вечера я вне дома и полный актив) Принимала экзамены, выставляла оценки, много ходила, вечером еще и зумба! В пятницу поехали в Ригу и Паша подарид мне новый велосипед. Если честно, то нового велосипеда у меня никогда не было. В дестве были велосипеды из комиссионки (помните такие места?), а потом получала только совсем старые велосипеды, на которых тяжело было кататься. Поэтому этот - просто сказка) Красивый, быстрый, со скоростями, корзинкой и прочими штучками, легче предыдущего) Я ооочень довольна) И сразу же после приезда погнала на море мосле дождя. Это непередаваемый кайф езать по деревянной дорожке через лесок и дюны к морю. Никого, только птицы поют, свежесть после дождя и море невероятного оттенка! 

Я грешу тем, что редко бываю на море, хотя оно в 15 минутах от меня. Но море всегда радо нашей встрече и всегда удивляет меня.

Читать далее

Вчера я внезапно пошла на зумбу, несмотря на усталость после техникума и жару. Я наоборот хотела вечером выйти из дома в красивый парк, в новую компанию и попробовать встряску. Этот час был тяжелым, ведь на зумбу никогда не ходила, но мне понравилась) Чтобы не соскочить, купила абонемент на месяц - два раза в неделю то, что нужно!

Вообще я подумала это знак - вдруг увидела рекламу в интернете и сразу записалась. И так здорово, что это на улице и без масок! 

А Паша уже подарил мне новый ултрабук - как ноут, только тоньше и легче) Я в восторге, потому визуально он просто прекрасен, удобно на нем работать и настройка сущий пустяк. Это реально классный подарок, потому что мой старый ноут уже почти совсем все, ему лет 10. Но планируем переустановить винду там и поставить в комнате сына для его учебы и видосиков, чтобы было)

Так что возможно, буду чаще сюдя писать, ведь это теперь супер удобно)

Мне всегда казалось, когда люди начинали говорить про насилие и абьюзивные отношения, что у меня такого не было. Что у меня не было пьянствующих мужчин, которые поднимали бы на меня руку. 
Нет конечно, таких не было. Подозреваю, что моя мама и бабушка не могли таких похвастаться. Но сейчас оглядываясь, понимаю, что абьюз был. В детстве от бабушки. Чистой воды насилие физическое и психологическое, с последствиями которого я пытаюсь справится уже много лет. 
А если вспомнить бывшего мужа, то там тоже был абьюз. Психологический. Который меня сильно сломал и изменил. И это повлияло на мою жизнь в дальнейшем. Он не бил меня, но очень активно вмешивался в мою жизнь - как одеваться, как краситься, каких подруг иметь и чем заниматься. Мне кажется, ему не нравилось абсолютно все, что я делала. Я даже сына не так воспитывала и он продолжает это думать и транслировать сыну сейчас. Его абьюз каким-то образом продолжается. 

Однажды были жуткие отношения, которые меня совсем загнали нижу плинтуса. Сама не понимаю, как я могла позволить себя настолько опустить. Да, я была виновата в том, что позволяла это. К счастью, я сбежала. Но может именно такое дно заставило меня подняться, начать уважать себя, любить и не давать в обиду. После побега моя жизнь стремительно пошла вверх. 
Но все равно не могу сказать, что все осталось позади и я полностью свободна. Все равно есть отголоски, но надеюсь, я справлюсь и с этим тоже.

К концу полугодия я поняла, что преподавать английский в техникуме  - это точно не моя страсть и полную ставку брать не хочу, плевать на деньги) Да еще следующую неделю мне сделали горяченькой - все-таки поставили меня на экзамены. Немного, буду интервьюировать на устной части и буду оценивать еще в двух других школах. Даже в свою школу вернусь уже в качестве оценивателя)))) Жизнь порой интересная штука) Так что лихорадочно читаю правила, чтобы ничего не напутать.

Сделала вторую часть прививки от Ковида, все норм. Болела рука пару дней и голова вчера,  а так все ок. Сегодня сдавала тест на ковид, жду результат.

А так я поняла, что очень хочу все-таки как-то найти вариант зарабатывать деньги на искусстве. Пока пробую Этси и готовлю разные уроки по рисованию, чтобы загонять их на Skillshare.

Ну не хочу я больше как раньше, большую часть своей жизни отдавать работе и сидеть где-то целый день вдалеке от дома))) Спасибо, не надо)))) Очень надеюсь, получится осуществить свою мечту)

На фото подросший Виля и уже всем знакомая попа Локи)))

Я уже обрадовалась, что смогу начать снова дела в артстудии, какие-то индивидуализмы с клиентами, которых не видела с декабря, мне уже стали писать и мы планировали. Но мало того, что мне ещё до 10го числа на самоизоляции сидеть, так и после не факт, что все будет хорошо. В городе увеличилась заболеваемостям детей снова отправили на удаленку. Я уже начинаю уставать от ситуации, когда все планы рушатся, невозможно заработать дополнительную копейку и все время ограничения. Я честно держалась и была оптимистично настроена, но сейчас оптимизма стало гораздо меньше. И я не могу сказать, что все будет хорошо и по прежнему. Особенно не уверенна во втором. 
 

Сегодня махнула рукой, сделала важные дела и откупорила бутылку шампанского, включила Холостяка с Тимати и просто не гружу голову. Потом открыла вторую бутылку. 
Завтра надо будет бежать делать вторую часть прививки и потом начинаются ещё одни курсы. А сегодня ещё можно отдохнуть.

У меня конечно новость... сидим дома на самоизоляции, потому что мы с Пашей персоналы, которые контачили с больными ковидом. Причём он со своей стороны, а я со своей. К счастью, у нас симптомов нет и надеюсь уже не появятся. Поэтому отдыхаем и сидим дома) Я сегодня начала обучение макияжу у Важмы, она ученица Гоар. Всего 2 макияжа будет, но мне захотелось научится каким-то новым фишкам. Мне очень понравилось, завтра будет второй урок. Вроде уже все знаю, но чуть другой подход и результат поражает. 

Опять вмешался его величество случай и я теперь контактная персона заболевшего Ковидом. Одна умная женщина на работе до последнего молчала, что муж болеет и потом сама свалилась и наградила нас. Кто-то уже заболел, но все теперь на самоизоляцию. А я блин вне штата. Я теряю деньги. В субботу тоже не смогу провести рисование и заработать денег.  Везде одни убытки. Я расстроена, но что поделать. Запаслась вином и надеюсь не заболею. Пусть просто отсижу, но без болезни.

Вчера пост писала с планшета, куча ошибок, потом вообще все пропало, фото не смогла добавить, а хотела Локушку показать, моего сладого песеля, а то некоторые тут по нему соскучились)))) Ну что ж, сделаю это сегодня) И не болейте!

Эта неделя какая-то очень напряженная. Столько дел, которые занимают меня до самого вечера. Выставила оценки по английскому за зачёт и понеслась....поста просто разрывается от писем с одинаковым текстом - учительница, как так, я не знаю как так вышло, что делать у меня плохая оценка, можно исправить и бла бла... Сегодня меня убило одно письмо. Писал не студент, а Мама первокурсника - а почему у моего сына 7? Как так, почему? Ведь столько пунктов, я жутко возмущена...блиииин....Вот кто вырастет из таких за которых пишет мамочка? Причём по таким вопросам.

А так я уже словила дзен на работе. Я уже поняла, что мой предмет не является супер важным, просто ради оценки, и для отчетности. Поэтому зачем мне переживать)

И так сегодня пмс. В кои то веки захотелось пирожных, вялений колбасы, авокадо и сыра))) И естессно вина. И хоть убей мне кажется сегодня пятница)))) Как пять вино и выглядеть свежей? В чем секрет ухода за кожей девочки?))))

Мои друзья знают, что я за уют. Я буду вечно что-то менять дома, искать решения, передвигать, чтобы превратить свою квартиру в уютное место, куда хочется возвращаться. Сегодня я начала переделывать кухню. Выкинула наконец-то старый неудобный и шатающийся стол, который достался мне от бывшего, когда у меня ещё не было денег на новую мебель. Я с радостью его разобрала и выкинула) и ещё много чего выкинуть хочется)))) Время для нового и моего) По-моему, вышло очень здорово) я сегодня целый вечер на кухне и никуда уходить не хочется)

 

 

Сегодня я такая молодец) Выставила вручную оценки для 9 групп в техникуме (это был тот еще геморр, потому что нужно было прописывать каждый пункт в задании, и вводить эти пункты для каждого учащегося). Но очень хотела сделать сегодня большую часть работы. Ибо в маеу меня уроки уже заканчиваются вроде бы.

Потом я конечно же как всегда немного убиралась (поверьте, шерсть от собаки копится каждую минуту и я стараюсь убирать эту шерсть раз в 1-2 дня), готовила кушать (в этот раз не заказывала).

Потом я готовила урок для девочки, я еще ведь и репетитор. Для этого прослушала и пролистала материала на часа два.

Мне написали клиенты, которых я учила рисовать и просились снова порисовать. У нас это еще не сильно приветсвуется, но по одному возьму. Надо потихоньку выходить из тени. 

А для этого нужно было изучить новые техники с мастихином и абстрактные цветы. Потому что я люблю вначале сама попробовать на практике некоторые приемы в художестве, чтобы знать, что рассказывать. Так что мимоходом еще и картину написала. Дада, все за один день.

Блин, планировала пост на пару слов)))) А хотела сказать о том, что дико люблю быть продуктивной. Не люблю слыть ленивой и раньше очень сильно заморачивалась на эту тему. С годами потихоньку я стала позволять себе дни спокойствия и лени и самое главное - не корить себя за это! Это просто супер важно! Можно ведь и ничего не делать, но потом скушать себя за это или чувствовать вину. Наверняка, вы тоже с этим сталкивались или все у нас жужжащие пчелки?)))

Вот вам мою кошечку Мику)))

Я так задумалась, что как-то все у меня в жизни получается, что я не работаю на одной рвботе, как нормальные люди. Сейчас у меня их опять три )))) Вот по субботам я работаю в нашем магазине для художников. На самом деле мне это нравится, Где еще на работе можно рисовать для привлечения клиентов? Плюс мне так легче вести соц сети для магазина, весь товар мною ощупан и конечно же, я опять что-то сама куплю) А еще у нас там очень уютно. Из-за короны случилось, что открылись осенью, поработали неделю и закрылись на 3 месяца. Так что сейчас стараемся нагнать, но нужно понимать, что и людей покупательская способность упала. Но мы не теряем отптизма)

Моя боль в последнее время это готовка. Нет, все нормально, я люблю готовить, и я готовлю вкусно, сын потвердит))) Но иногда уже очень сильно надоедает, кроме всех остальных дел еще генерировать меню на всю семью. А ведь бывает так, что наготовлю, а у народа аппетита нет, или хотели вообще другое или уже успели где-то поесть. И мне приходится потом доедать за семью и получается суп на завтрак, обед, ужин, а на десерт? да, тоже суп. 

Но мне повезло, что Пашка не привердлив и не из тех мужчин, которые считают, что место женщины на кухне и не дай бог не будет обеда из трех блюд. Он может и сам что-нибудь быстрое сделать, сына тоже учу готовить (коварный план потом скинуть на него)))), в кафе сейчас не сходишь, зато о чудо, буквально месяц назад появилась опция доставка еды. Да, не из всех кафешек и самые любимые места в этом проекте не участвуют, но все же. Мне прям классно, выбрал все, тебе привезли домой и доставка бесплатная. Сын вообще счастлив, а мне даже посуду мыть не надо )))))

Как говорится, обленилась) Нашим бабушка не снилось. Зато это же время могу потратить на что-то другое. Сейчас заказала еще и доставку продуктов с магазина, чтобы самой все не тащить на себе, как на лошади. Вот они плюшки современного мира))))

А вы как? Шеф-повар Мишлен или Ленивая Женщина?

Такая вся активная была, обещала строчить посты. Строчу, но без настроения. Оно есть, давящее депрессивное, я как-то выполняю работу, а в остальном ухожу в свою ракушку, нет сил. Надеюсь, пройдет, а то тяжело. Хочется рисовать, но мозг отказыется слушать и говорит, чтоб я просто не рыпалась...

Как говорится, не о таком я мечтала в 17 лет и никак не думала, что к этому возрасту у меня будет ожирение, любовь к вину и куча других проблем)))) И мои дни будет наполнять прекрасная нескончаемая уборка, потому что бардак начнет меня сильно дико бесить. Да и вообще, очень многое начнет меня бесить....

К слову. меньше чем через месяц мне уже 35....

Пойду открою вино, включу Нетфликс, чтобы не думать об этом...

Кто еще не знает, я с января педагог английского в техникуме. Правда, как-то так получилось, что у меня забрали весь обычный английский и впихнули мне именно вести профессиональный английский язык. Вдруг. Ну ладно, это интересно ж.

А сегодня я в шоке. Недавно одна из групп писала тест. Мы еще на удаленке, и тест они писали просто дома, даже без камеры, время было дано до глубокого вечеро и конечно же они могли использовать любые материалы, да и тест был до смешного просто и короткий. И я все обьяснила устно и все презентации им отослала и в тесте даже просто копировала примеры из презентаций. Ну просто как два пальца. Но нет. Не все справились. А отдельная кучка из 4 прекрасных молодцев вместе со своим классным руководителем взяли и написала на меня заяву зам.директора, чтобы я разрешила исправить оценку. А то 5 и 6 баллов по 10 бальной системе им показалось недостаточно. И знаете что? По новым правилам я обязана предоставить им эту возможность. 

Они могли написать лично мне, могла написать классная, но они как крысы написали заяву. 4 человека из 26. Чую, офигенные спец выпустятся...

Я-то придумаю новый тест...ох придумаю)))) Вот так и превращаешься из понимающего человека в страшную мегеру. Вот как Латвия с такими штуками может выйти на новый уровень? Его нет нигде - ни в образовании, ни в воспитании....

Странная я женщина...На улице такая классная погода, весна, тепло наконец-то, а у меня настроение уже второй день ниже плинтуса и все бесит. Может я морально устала. А от чего спрашивается? Все же хорошо, даже переживать особо не из-за чего. А неприятности всегда спокойно воспринимаю. Такое ощущение, что накопился шлак и теперь это надо выплеснуть. Поэтому вчера я смотрела странные видео, либо тик-ток, чтобы совсем мозг не напряглался, либо ютуб со странным выбором видео - то про маньяка, то про порно актрис )))) Рисовала и пила виски. 

У кого такие же бесючие дни бывают, что вы делаете?)

Не хочу работать, хочу квартиру с идеальным ремонтом и чистотой)))) Но с двумя мужчиками и животными это просто нереально. 

Когда я такая раздраженая, то продолжаю рисовать, но то, что не бесит)) например мандалы, там особо думать не надо, рисуешь себе под видосик, попиваешь винишко и хорошо)

Прикиньте, в конце апреля моему блогу 12 лет! Боже, какая я старая уже)))) Не говоря о том, как я изменилась за эти 12 лет. Очень надеюсь, что в лучшую сторону. Я очень упорно над этом работала. Внутренне. Внешне я стала на 2 размера толще :) И стала пить гораздо больше вина)))) С последней записи опять прошло время, и знаете, почти устаканилось. Я успокоилась и деньги стали приходить с других сторон, и я не чувствую себя ущемленной. И я все еще на удаленке, что классно) Я не представляю, как в сентябре надо будет вставать и куда-то идти с самого утра на показ стольким людям) К слову, я сделала прививку от Ковида. Пока только первую дозу от Пфайзер. Все ок, побочек не было. Посмотрим, что будет от второй дозы. Моя работа (любая из трех, на которых я работаю) связана с людьми и детьми и я хочу куда-нибудь поехать отдохнуть, поэтому лучше уж вакцинироваться. Советую вообще посетить мой Инстаграм, потому что там я регулярно) и стараюсь делать его интересным. Я там больше рисую. показываю своих животных) Ищите по нику idolize_you - такой же как здесь) Всех обнимаю и целую)

Мда. Вернулась с паршивым постом. Потому что даже стыдно рассказывать некоторым, ведь я так радовалась в декабре, что у меня будет новая работа. А сегодня я получила первую зарплату и я очень сильно расстроилась. Почему-то только полставки, и оплата ну очень мизерная. А в декабре обсуждали совсем другое, я задавала конкретные вопросы, и вроде все было понятно. Могли бы и предупредить, что будет только полставки и чтобы я потом не удвилялась. А на полную ставку я могу выйти только в сентябре, с новым учебным годом. Это я про работу педагогом английского языка в техникуме.

Да, прошли золотые времена больших зарплат и тем более времена, когда я могла не работать и шиковать на больничные и выплаты с биржи. Опустись блин на землю, ОЛЯ.

Вот реально, сколько работаю, сколько было разных собеседований и работ, всегда первая зарплата или первые месяца работы полны удивления и неудоумения)))) Как так, ну блин лошара я....

Ко всему в стране карантин, наша арт-студия коненчо тоже закрыта и оттуда я пока тоже ничего не получаю. Надеюсь, что к весне (но реальнее к лету) ситуация изменится. 

Да, многие скажут - радуйся тому, что есть. Я конечно порадуюсь. Потом. Что вообще что-то есть. Но думала, что я уже вышла из тех эпизодов моей жихни, под названием "жопа". 

Эх, выговорилась) А теперь айда за работу с большим энтузиазмом))))

Привет-привет! Как вы тут? Ждете окончание этого года и начало другого? Все ли сделали? Готовы ли морально, есть ли силы?

Я знаю, опять пропала. Но сами знаете, год непростой, и вот только во второй половине декабря я смогла расслабиться. К самим праздником я отношусь сверх спокойно, вот вообще. В этот раз мне даже не важно что одевать, какой макияж делать. С удовольствием просто бы дома посидела. 

У нас полжесткий карантин, местами лишенный логики. Поэтому магазин и студию пришлось на время закрыть. Ничего не работает, купить ничего нельзя, кроме продуктов и каких-то мелочей. Я тут умудрилась работу получить, так что приступаю уже с 4го января, буду педагогом по английскому в техникуме. Однако это не значит, что с рисованием я закончила. Это я не брошу и просто буду все совмещать, но мне все же нужна финансовая стабильность. Сейчас нельзя все ставить на одну карту....

Такие вот дела. В целом все хорошо) Главное, Виля закончил полугодие и сам вылечил себе ногу, отбросив костыли) Чудо, я не ребенок. 

Давайте поделитесь своими планами и наболевшим! А я может еще успею написать, что я такого запланировала на новый год))))

Давайте уже про сына) Моего красавца и умницу ) Хотя порой я так на него сержусь, но это же дети...

Вильям растет, ему уже 11. Одна беда у нас - хондропатия, болят ноги в районы стопы-пятки. Порой болело так. что ребенок передвигался даже по дому тоько на костылях...Это тяжело, но увы, связано с возрастом. Он очень сильно вырос за лето. О спорте активном пока мы забыли, походили на терапию, подлечились, и живем дальше. Набрал вес из-за неподвижности...

Честно, тяжело все это...Но мы боремся. Я стараюсь его подбадривать...

Скажу только одно  - этот год очень тяжелый...

А потом я решила освежить цвет волос. Вначале очень безобидно - взяла оттеночный бальзам Тоника и добавила легкой карамели. Потом  я решила, что хочу что-то более насыщенное и черт меня дернуть взять бальзам  с хной....Знайте, пусть даже пишут, что это не такая хна и она вся такая классная - буждет жопа ))) Я это поняла, когда увидела болотный оттенок на волосах. И конечно это не смоется, хотя обещали. Вздохнула, и попробовала уже перекрасится краской. Вроде ничего, но зеленца все равно вылазила. Но даже успела сделать мини фотосет)))) А насчет волос - продолжение следует)) На фото волосы кажутся нормальными, это же красивые фильтры помогли)))

У вас такие истории были?)))

Читать далее

Я тут опять пропала. Навалилось много дел, развилась буйнвя деятельность, которая потом сменилась жутким застоем и депрессивным состоянием. Вот ничего не хочу. Просто лечь и смотреть в потолок. Или идти куда глаза глядят...

До этого я пыталась сменить прическу. Я поняла, что все-таки хочу короткую пикси, уже где-то год, но мой парикмахер все боится мне стричь. В этот раз я старалась быть четкой и четко требовала как можно короче, даже брать и брить машинкой местами. В результате мне что-то подстригли, но на следующий день поняла, что мне не нравится вот совсем. Расстроилась. Нашла другого парикмахера и ушла к ней. Вроде стрижкой довольна. 

А продолжение будет еще потом)

Как у вас настроение этой осенью? Держитесь?

Если честно, я сейчас выложу несколько фоток с моей фотосессии, но потом моя внешность успела уже 2 раза измениться, так что следите за обновлениями)))

Кто меня знает - раньше я часто меняла что-то  в себе - цвет волос и прически, точно не пластику))) Потом наступали времена, когда не могла определиться и просто пускала на самотек. А теперь что-то во мне щелкнуло и я захотела опять ярких перемен. Я пережила больничный в полгода и раздумья о будущем, болезни и похороны, и теперь я хочу красок, целостности.

Сетовала, что меня никто не фотографирует. А потом купила штатив и стала это делать сама. По-моему, вышло очень даже) Ведь никто не знает нас лучше нас самих )

Читать далее

Кто-то просил показать Локушку, это мой пес, в декабре будет уже 3 года. Вырос и возмужал, стал более серьезным, интересным. Перестал бедокурить и ведет себя очень хорошо. А теперь он супер рад, ведь я дома гораздо чаще, чем раньше. Поэтому он тоже стал более спокойным, уравновешенным. Поменяла поводок на отличную шлейку как у полицейских собак, и стало еще проще и комфортнее с ним гулять (ему тоже). Со здоровьем тоже у него все хорошо.

Я для него похоже главная самка в семье, ко мне фиг кого подпускает, это порой проблема, а иногда смешно и даже приятно. Мой любимый мальчик! Вот честно, снимает все плохие эмоции на раз-два. Паша тоже говорит, что если бы его не было - было сложнее бы справляться в жизни с негативом. Такой вот пес-терапевт)

[/more]

[/more]

В колонках играет - The Civil Wars - Devil's Backbone
Настроение сейчас - винишное

Я точно не думала, что вернусь сюда.. Почти год прошел. Но что-то сегодня вечером меня подстегнуло зайти на ли.рушечку и черкануть что ли пару строк :) То ли осень повлияла, то ли вино )))

Однако, здравстуйте! Интересно, у меня тут еще кто есть?)) Отзовитесь )) Перекличка!)

У меня все хорошо теперь. Было по всякому и 2020 тоже бьет по бортам мощно..Но, мы сильные и идем вперед!

Я бросила работу в планетарии и решила стать художником (вот это поворот!) и так случилось, что нашлись единомышленники и мы открыли свою арт-студию! 

Сын тоже нормально, перешел в 5й класс)

Локи вырос ис атл еще красивее, Мика покруглела, Рыжый оставил нас в расцвете сил....(это я про своих животных своих, если что), Марты тоже нет, Фрося толстеет)

Это я вкратце, может потом распишу что да как, если будет интересно.

Как вы, други мои???

Я несколько недель не могу собраться написать этот пост, но мне нужно его обязательно написать. Чтобы мое прощание вышло ха пределы моего внутреннего голоса. Оставить боль потери здесь, для этого дневник как нельзя кстати...

Умер мой близкий друг и коллега. Корю себя за то, что в последние полгода мы уже не так стали тесно общаться, отдалились, я часто сердилась на него  и раздражалась. А он - никогда. Человек с огромный внутренним ребеноком, который принимал решения как ребенок,думал как ребенок, реагировал на мир - радовался и обижался как дитя...Потому что всю жизнь ему так явно не хватало матери. Которая кстати жива, наплодила несчастных больных людей и живет в оковах зеленого змея. 

Если бы мне просто сказали факт, что он умер, было бы немного иначе. Но вечером мне на работу позвонил начальник и сказал, что Андрей куда-то пропал, не пришел на работу. Хотя вечером накануне мы все его видели и общались. Через несколько часов мы волшебным образом не сговариваясь оказались возле его дома. В основном коллеги и пара друзей, которые жили поблизости. Когда вскрыли окно, все стало ясно и все надежды разбились как оконное стекло....Ему стало плохо ночью или рано утром и все закончилось. Собаку его отправили в приют...Успокоительное, которое покупала Паше, пригодилось и мне. Дальше неделя как в тумане до похорон. Даже глядя на него в гробу, я не чуствовала больше потери и пустоты. Он как будто рядом и не уходил, а только уехал в комманидровку. Очень долгую коммандировку. Даже после смерти он греет душу как ангел хранитель. Надеюсь, ты в лучшем месте без боли и горя. Прости меня за все. Мне очень тебя нехватает...

 

Лето это маленькая жизнь, а осень это определенно время перемен! А почему бы и нет? Поэтому я сменила цвет волос, сменила парикмахера и сделала стрижку, на которую не решилась бы еще полгода назад. И о боги, сколько комплиментов посыпалось)))) Ну только Виля сказал, что ему нравится, когда у меня волосы длинные)))) А что вы скажете? Это определенно лучше, чем отросшее непонятно что, которое я просто вечно убирала в узел. И ощущение прям такое, что мое!

Читать далее

 

И вот уже очередная Осень постучалась в двери  и я, если честно, ее ждала уже в августе. Я устала от лета, от жары, от обьема работы (летом ее всегда больше). Хотелось уже более спокойный ритм, неспешные прогулки, запах земли после дождя, шуршание листьев под ногами. Можно без зазрений совести наливать бокал красного и еще больше рисовать или просто расслабляться с книгой или под уютный сериал. В этом время хочется еще больше убустраивать свое гнездо.

Я люблю осень. Наверное, больше других времен года. В лесу кстати уже вовсю цветет вереск. Наколдую вам приятное магическое настроение :)

 

Читать далее

В моей жизни теперь обычно все хорошо, а даже если не совсем хорошо, то я работаю над тем, чтобы все пришло на круги своя. И поэтому я редко вспоминаю свое непростое прошлое, не думаю о своих страхах и прочих негативных вещах. Но вчера пошли разные мысли в голову из-за Паши. Спасибо, кто посоветовал шкалу депрессии  - Паша вчера запомнил и по результатам все плохо, будем звонить специалисту....На фоне этого и я уже разволновалась. Я чуть ли не ступила на скользкую дорожку чувства вины. Почему она скользая? А потому что даже не замечаешь, как начинаешь себя винить все больше и больше. Конечно в мою голову полезли мысли, что я сама довела своего парня до депрессии, что я сама виновата, что оказывала навероне плохую поддержку и так далее. Но стараюсь больше думать о том, что делать дальше и как с этим справится.

Если честно, я даже немного злюсь. Да, я настолько ужасная личность, что еще и злюсь на несчастного человека за его слабость, за его привелегию болеть, быть слабым, беспомощным. Злюсь на себя, что я такая блин сильная, что меня ничто не берет и все равно ведь со всем разберусь, а хочется почуствовать себя девочкой...

Злюсь вообще на мужчин. Считаю их слабее женщин, глупее женщин. Не подумайте, я не говорю это вслух и даже сама себе в этом не признаюсь, что  я так думаю. Но это все сидит глубого во мне с самого детства. Вроде я безумно любила своего папу (маму не любила и не люблю). Те, кто не знал, отец умер в 32 года, мне тогда было года 4. Мать - пьяница и не участвовала в моей жизни, позже меня воспитывала папина мама, с которой тоже все было ой как непросто....

Ситуация с Пашей заставила меня вспомнить и испугаться страшного исхода, к которому подходят слабые люди в сложной ситуации - я про самоубийство. Именно так поступил мой отец и мой дед. И я злюсь на отца. что он бросил меня и решил уйти из жизни, что он был слабым и обрек меня на трудное детство. И эта злость осталась во мне до сих пор. И только совсем недавно я стала это осознавать и принимать. Да, я действительно так думаю и теперь знаю, почему я так думаю.

Как простить папу и полюбить мужчин?...

Такая вот исповедь. Мне захотелось выговориться. Слишком долго это все сидит у меня внутри.