Дарить себя-не значит продавать,
И рядом спать-не значит переспать.
Не повторить-не значит не понять,
Не говорить-не значит не узнать.

Не значит не увидеть-не смотреть
И не кричать-не значит не гореть,
И промолчать,и не найти ответ-
Две вещи разные,в них родственно нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать-не значит умереть,
И замереть,когда увидишь смерть-
Не значит унижение стерпеть.

...Бежать во мрак-не значит уходить
И отпустить-не значит упустить,
Не отомстить-не значит все простить.
И порознь быть-не значит не любить.
------------------------------------
Мы придаем значение словам,
Мы любим, ненавидим, знаем.
Мы иногда любимых придаем,
И часто близких словом упрекаем.
Мы унижаемся, пытаясь измениться
Мы очень часто боремся с судьбой,
Мы погибаем, а хотим влюбиться.
Не замечая даже истины простой.
Мы молимся богам, в себя не веря,
Но мы всегда в себе найдем ответ.
Мы никогда не сможем отпереть все двери,
Ведь знаем что прямой дороги нет…
------------------------------------
Я верю в то, что выйдет еще солнце

Я знаю мир - он стар и полон дряни
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане,
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
Я знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе.
Я знаю все, но только не себя.

Однажды жил на земле один человек, которого, как я думала, я хорошо знала.
Но это было не так. Он жил своей жизнью, скрываясь под какой-то маской, ведь
все люди носят маски. Они просто обязаны это делать, это своеобразная защита
от окружающего их внешнего, жестокого мира.
Неукоторые носят маски равнодушия, некоторые - слабости, а кто-то наоборот - сильного
и неуязвимого индивидума, которым хочется быть, особенно когда знаешь, что это далеко
не так.
Он носил свою маску, думая, что никто не видит его настоящего состояния, его самого...
но он ошибался. Ошибался именно потому, что слишком тчательно пытался представить себя
тем, кем он просто-напросто не являлся. Его маска - маска эгоизма, маска безразличия,
излишней гордости. равнодушия и тчеславия совершенно не отвечала его внутреннему миру.
Ведь его внутренний мир был совершенно иной. Иногда проскакивала искра того, другого человека,
который находится под этой маской, именно по ней и можно было определить его сущность, но потом
эта искра исчезала так же быстро, как и появлялась.
Я никогда не смогу до конца понять его целей. Возможно - это цель самосохранения...Не знаю...
но важно другое.
Этот человек был совершенно особенный, не такой, каким ео считали.
Хотя множество людей... наверное, больше, чем хотелось бы, принимали его именно по этой маске.
Некоторым эта маска нравилась, а большенству - не очень.
И этих людей можно спокойно понять, ведь кому понравится человек, думающий только о себе, не
замечающий других?
Долго эта маска была его истинным лицом, и он очень привязался к ней.. Привязался до такой
степени, что не смог от нее отказаться...
Онуже не скрывал своих настоящих качеств, просто эти качества, качества его маски, придуманной
им же для защиты, превратились в его собственные.
И он уже ничего не мог с этим поделать, он просто жил, зная, что раньше был другим.

Он мечтал вернуть время вспять, начать все с самого начала, избавиться от этой
злобной ( но уже такой родной) маски...но нчего нельзя было уже поделать...
Он сам избрал этот путь и ничего не могла его изменить... Воможно, иногда в нем еще
вспыхивал свет настоящего, прежнего человека, появлялись проблески его дара любить
людей, понимать их... но это воспринималось еще одной маской, маской эгоиста, которому
вдруг пришла в голову мысль изменить ненадолго себя...
И уже нкто не верил, что это лишь печальная маска несчастного человека так, как не верили
вначале, что этот человек может быть эгоистом.... Но привязанность может сыграть злую шутку
над судьбой личности. если не знать грани, где нужно остановиться и просто побыть самим собой...

Что мы подразумеваем под этим словом? Несбывшиеся мечты? Боль? Печаль? Или все же в большей мере наш собственный эгоизм? Ведь на земле нет человека, который бы таковым не являлся. И не будет. Это наша природа. Ведь можно ли назвать слезы чем-то другим, как не проявлением человеческого эгоизма? Собственно, из-за чего мы плачем? Из-за физической боли, из-за утраты близкого нам человека, утраты денег, каких-либо неприятностей… Но ведь это все слезы только из-за себя. Когда ты теряешь кого-то близкого тебе, то не думаешь о том человеке и что будет с ним после смерти… если после нее с этим человеком вообще что-то будет…Нет. Ты думаешь в первую очередь о себе и о том, как именно ТЕБЕ будет плохо без этого человека. Потеряв деньги ты плачешь из-за того, что не купишь на них то, что так хотел купить… И даже делая подарки в первую очередь именно нам приятно, что мы кому-то доставляем радость… а это можно назвать моральным удовольствием, еще одним проявлением все того же эгоизма…
Теперь, разобравшись во всем этом можно сделать вывод, что все, что бы мы не называли бескорыстным на самом деле таковым не является… Бескорыстным я могла бы назвать только новорожденного ребенка потому, что он еще сам не знает, чего хочет и не знает, из-за чего можно страдать или плакать… Все мы рождаемся такими детьми… чистыми, наивными, не знающими мира и его возможностей. Но ни один человек не сможет пронести эту чистоту до самого конца… просто не в силах этого сделать. Рождаясь, мы начинаем учиться… учиться, как правильно защищаться, как правильно носить маски, как правильно вести себя, говорить… мы начинаем следовать правилам, которые сами же себе и придумали… А для чего все это надо? Если думать над всеми этими вопросами, то и жизнь теряет всякий смысл для многих. Ведь большинство людей уверены, что они живут ради кого-то… ну что же, раз так, то пускай будет так…Но я в этом уже не уверена настолько, насколько была уверена раньше.

Нижут волны ожерелье
из ракушек и кораллов;
пена белой акварелью
грeбани их разрисовала.

Им грозится ветер силой,
а те вовсе не перечат,
он для них родной и милый
с ним всегда желанна встреча.

Став рабами господину,
жаждут рядом оставаться,
все условности откинув,
лезут тут же целоваться.

Нежно, страстно обнимая,
просят ласки неурочной;
капли брызгают, рождаясь,
от любви их непорочной .

Вдруг разлюбил. Не выбрось, как окурок,
ты женщину, когда-то дорогую.
Не брось в лицо заплаканное:" Дура!"
Ей не скажи с улыбкой:" Не люблю я!"

Жестокость, порождённая любовью,
к другой, такой же слабой, беззащитной,
бьет точно в цель безжалостным злословьем,
не видя кожи, "пулями" прошитой.

Не чувствуя, как сердце умирает,
той первой, в белом платьице в оборках.
Которую желал, в страстях сгорая,
и целовал под крики:" Горько! Горько!"

Невинную, не смей винить в разводе,
не упрекай, не делай ей больнее.
Ты, если от разлюбленной уходишь,
сумей красиво попрощаться с нею.

Одно слово, первое слово, как росток, дает будущее всей истории.

История, положенная в душу этой книги, существовала на самом деле. Тиглем этих происшествий - тиглем в литературе называется необходимость, которая заставляет героев оставаться внутри событий - стала сеть. Жизнь в пространстве подкорректированных или чужих лиц, выдуманных имен, преувеличенных чувств, приукрашенных качеств характера, авторитетных мнений, расставленных совсем не так, как в телевидении или шоу-бизнесе. Неудивительно, что звезды телевидения – это прошлое человечества, потому что вся предшествующая Сети медиа-сфера – это предыдущая ступенька развития, именно поэтому в сети звезды традиционного шоу-бизнеса совершенно не авторитетны. Если, конечно, это не сетевые звезды. Здесь все другое, это совсем новый мир. В свое официальное двадцатилетие сеть захватила всю прогрессивно развивающуюся часть планеты. Я не уверена, что она гениальна или совершенна. Я уверена, что ее развитие выше всех реально существующих изобретений человечества. Даже полеты в космос не могут тягаться с прорывом создания средства настолько массовой коммуникации. Поэтому люди впустили ее в себя, как неосторожно впускают все неизведанное. Первоначально, это чудо действительно понравилось человечеству. Оно развеселило людей, подарило много всего, на что раньше катастрофически не хватало времени или денег или смелости. Но почему-то мне кажется, что у этого чуда, как и у любого чуда на свете, существует абонентская плата. А еще мне кажется, система платы у нашего чуда имеет некоторые сюрпризы. То есть повальная привязанность к возможностям внутри этой дизайнерской железяки, бессонница, снижение потенции, паранойя, развивающаяся лень, развращающая вседозволенность, привыкание к немедленному предоставлению любой информации – предпосылка беспомощности в условиях, изолированных от всесоединяющего информационного пространства - все это только небольшой процент предоплаты.

Мое малодушие греет мысль, что человек – это по большому счету все еще примат. Безусловно, примат, можно сказать, с тюнингом. Но по сути, все же примат. Так вот радует то, что приматы еще не научились замораживать жизнь человека. То есть в реалити, если меня заморозят, то совсем не факт, что смогут оживить, когда разморозят. Поэтому попасть в мир, где люди, наши потомки, платят за ошибки предков, мне не грозит. Поэтому право говорить о том, как все случится на самом деле, я добровольно предоставляю тем, с кем это действительно случиться. Внимать и анализировать мнениям неопытных людей может человек, особенно увлекающийся открытиями извне. Другой тип людей открытия ищет внутри себя. Это зависит от того, какой источник жизненной силы раскрыл в себе человек. Мне удалось раскрыть источник внутри себя первым, поэтому теперь мне он кажется надежнее других. Я не готова пустословить о будущем, поэтому почти все, что описывается - прочувствованно своими силами, некоторые детали несколько завуалированы, но важнее смысл их изложения, нежели просто хроники событий. Было удивительно, потом прекрасно, потом больно, но главное - было интересно. Мне бы хотелось, что бы люди научились любить интересности. Чтобы не боялись спрашивать, изучать, разглядывать. Потому что нет ничего хуже, чем тоска по чужим наслаждениям.
Земля – это и рай и ад. Для одних рай, для других – ад. А Сеть – это, как билет в кругосветное путешествие, с экскурсиями и в рай и ад. Честно говоря, я бы порекомендовала своим друзьям это путешествие. Но порекомендовала бы совершить его одни раз, , слишком уж гигантизм Сети ассоциируется с легендарным исходом Титаника.

Общество и кланы – моя любимая тема.

Первым ключом к вопросу о том, почему большинство людей не могут покинуть свой сложный клан, чтобы перейти в более комфортный, являются особенности мышления. Второй ключ – это когда они не хотят меняться, цитируя народные мудрости, вроде «где родился, там и пригодился».

Сегодня я узнала, как рассуждает эксплуатируемый клан людей.

Они сами рассказывают.
Один из них обнаружил, что бриться на работе - вошло у него в привычку. И теперь ему не хватает только подушки и одеяла. Он размышлял об устрашающих последствиях такого образа жизни вслух. Я сказала ему, что все можно изменить.

Он ответил:

Могу, но не все.
Природа устроена так, что для того чтобы жить, органическому существу (в том числе и человеку) необходимо периодически есть пищу. Основная масса времени уходит на то, чтобы эту пищу добыть. В более поздние времена человеческие существа добывали себе пищу кто как мог и не существовало практически никаких условностей и правил. После того, как человеческие существа эволюционировали в людей, условия добычи пищи изменились.
Короче работать нужно, это факт. Но зарабатывать можно разными способами, вопрос в том, какие из них подойдут мне?
Выбор профессий и контор огромен, но я не знаю таких мест (и вообще сомневаюсь, что они существуют), где работодатель не стремиться использовать работника на полную катушку (т.е. чтобы работник работал как можно больше, а платить ему за это нужно было как можно меньше).
Открыть собственную фирму и пусть другие работают на меня? Заманчиво, но у меня нет стартового капитала, а если бы и был, нет знаний, чтобы им грамотно распорядиться.
Замкнутый круг получается. Человек в нем вращается и вращается, как одна из миллионов шестеренок огромного механизма. Пока не сломается. А когда сломается, его заменят другим. Все просто.


Все просто. Когда пять крыс сажают в одну емкость, то они делятся на четыре клана.
1) эксплуататоры - заставляют приносить им пищу
2) эксплуатируемые - приносят пищу эксплуататорам, питаются объедками эксплуататоров
3) автономы - сами добывают себе пищу, бьются со всеми за право ее сьесть самим
4) козлы отпущения - не способны сами добывать пищу, питаются объедками, оставшимися от всех
(по результатам исследований ученых города Нанси, 1989 г)


Я не понимаю одного в мышлении клана эксплуатируемых: почему они не желают учиться?
Люди не рождаются бизнесменами, космонавтами, звездами кино, математиками и преподавателями ядерной физики.
Люди этому учатся. Более того, даже изучив не рентабельную сейчас профессию, человек может видоизменять свою деятельность, то есть приспосабливаться, даже микробы этому научились!
Так почему одни люди видя затруднительную ситуацию на дороге, звонят друзьям, интересуются, где лучше проехать. А может вообще бросить машину, пока вся эта неразбериха не закончится? В то время как другие люди готовы писать в бутылочки, только бы оставаться в своей зажатой со всех сторон машине.

95% людей боятся принимать решения, потому что в головах все еще смердно дышит безапелляционное крепостное право.
Массовые призывы, демонстрации не помогут, неблагодарно искоренять последствия. Причина такого менталитета - наше сказочное образование.
Где не воспитывают лидеров, где не рассказывают, что такое НЛП, и что не нужно тратить время на защиту своих слабых сторон. Потому что если разовьешь сильные - до слабых никто и не доберется.
Но кому это выгодно? Выращивать лидеров?
Я бы хотела, чтобы в нашей стране руководили и зарабатывали россияне. А работали представители клана эксплуатируемых других стран.

Но сейчас у меня нет жалости ни к российскому клану исполняющих, ни к любым другим.

Потому что.

Если люди позволяют эксплуатировать себя, значит, они этого заслуживают.
Ведь писать в бутылочку их никто не заставлял.

Глупо и наивно -
"Подарю звезду"
Мило, примитивно -
"Я тебя люблю")

Просто, но надежно :
"Все ради тебя"
Сложно, но возможно:
"Я люблю тебя")

Как договорится?
Я не знаю как...
Может нам влюбится?
Просто дай мне знак)))

Вона іще з дитинства обожнювала у ньому усе: його очі, посмішку,ходу, веселий сміх і впевнений голос. А він спочатку навіть не помічав маленьке дівчисько з трохи кирпатим носиком і небесно-блакитними очима на півобличчя. А потім йому було смішно, що дитина червоніла, коли помічала погляд його темних очей: він сміявся, проходячи повз неї з високою рудоволосою красунею або стрункою білявкою у мініспідниці. А вона наївно і щиро мріяла про чисте і світле кохання; хотіла швидше стати дорослою, аби мати бодай один шанс пройти через увесь двір під руку з ним, як оті "лялечки" здовгими ногами. Вона ненавиділа свої одонадцять років і чорне, неначе осіння ніч, волосся, і невиразне личко з кирпатим носиком.
За два роки вони нарешті познайомилися: її старша сестра почала зустрічатися з ним.
Відтепер вона вже не червоніла при зустрічі, а він не сміявся, дивлячись уїї яскраво-сині очі.
Вона кохала його ще сильніше, її серце тільки боляче стискалося від думки, щойого вуста цілують обличчя сестри, шепочуть іншій слова любові. А він так несподівано і раптово побачив у ній друга, котрий ніколи не зрадить, завжди вислухає і зрозуміє. Вони почали годинами розмовляти, сидячи на підвіконні її під"їзду. І дивними здавалися друзі із семирічною різницею у віці. Проте їм було байдуже. Він ніколи не зачіпав лише однієї теми - її почуттів, кохання до нього. Але їй було досить тієї довіри і дружби, що існувала між ними.
Минув іще один рік. Він зустрічався вже з іншою... вона й надалі обожнювала його і вже майже не плекала надії на взаємність, хіба десь у найглибшому куточку свого юного
серця. А він міняв дівчат, як рукавички, проте щоразу зі своїми проблемами поспішав до неї - вже не маленької дитини з сусіднього будинку, а відданого друга, хто знала усе його життя, здавалося, читала його думки, неначе розгорнуту книжку.
Минали тижні, місяці, роки...
У свої вісімнадцять вона і досі не зрадила найпершого свілого почуття. Кохання було хронічним, невиліковним. Вона навчилась жити зи думкою, що так і має бути. Вона вже не відчувала болю у грудях, коли він довірливо розповідав їй про нову пассію, відтепер уже коханку, а не просто "ляльку" для прогулянки через двір.
Її краса задурила не одну голову, та жоден хлопець не подобався їй. Усі здавалися жалюгідними у порівнянні з ним.
Але одного разу він запросив її на весілля. Весела, невимушена розмова давніх
друзів... І раптом, наче грім серед ясного неба: "У травні я одружуюсь".
І тільки сльоза заблищала у синіх очах, і лише співчуття майнуло у майже чорних.
Вона не чула більше його слів, не хотіла бачити ці очі, що знали про її кохання, співчували, але любили іншу. Сліз не було, ніяких істерик чи з"ясувань стосунків, лише скалічене почуття, надія, понівечена і вбита ще до народження. Останній призирливий погляд на його сильну постать і красиве, мужнє, на мить неначе скам"яніле обличчя із спічуттям у теплих очах...
Вона просто пішла геть, не обертаючись, не відповідаючи на телефонні дзвінки, не розуміючи безглуздих вибачень.
Чому усе сталося саме так ? Вона не звертала уваги на його коханок, що мінялися ледве не щомісяця, але дружина ?! Ні, цього вона не змогла пробачити навіть йому, єдиному, найкращому в світі.
А він намагався щось пояснити; чекав на неї біля інституту, шукав на вулицях, телефонував додому... Йому було боляче бачити її страждання, але змінити щось він був не в змозі. Вона любила і ненавиділа водночас. А він, розгублений і безсилий, просто гостро відчував свою провину. Провину тому, що одружувався з іншою. Він не кохав її, але не міг втратити.
Вони не розмовляли. Лише зневажливий погляд яскраво-синіх очей, неначе гостре лезо ковзав по його обличчю і стрімко тікав, гублячись у вуличному натовпі.
Лишився тиждень до весілля... Вона рахувала дні і години до тієї миті, коли він стане недосяжним для неї назавжди... Сліз не було... Був лише тихий щем у грудях і болісне відчуття невимовної туги...
Цей день починався з думки: "Я не хочу, аби він одружувався; вона ніколи не любитиме його так, як я..."
А увечері вона дізналась, що усе кардинально змінилось.
Він у лікарні. Стан критичний, до ранку може не дотягти. І знову поруч була саме вона. Він кликав її, і вона прийшла, прийшла незважаючи ні на що. Жодної образи не лишилося у її серці, тільки молитва: "допоможи йому, Господи !"
Він вижив, лишившись інвалідом, майже безпорадним із понівеченим тілом і скаліченим обличчям, без жодного натяку на колишню красу.
Його наречена навіть не з"явилась у лікарні. Про одруженя з калікою не могло бути й мови.
А вона гляділа його, опікувалась ним у лікарні, годуючи з ложки, примушуючи тренуватися, аби мати шанс бодай самотужки рухатись.
Вона пропускала перші пари (бо засинала біля його ліжка геть знесилена) і тікала з останніх, щоб нагодувати його, вчасно отримати процедури і не порушити режим.
Вона була його життям. Ніхто не цікавився долею двадцяти п"ятирічного хлопця, у якого практично не було майбутнього... Його мати померла три роки тому, а батько жив десь на іншому кінці світу з новою дружиною у п"ятиповерховій віллі її батька. Та й колишні друзі-однолітки і партнери по бізнесу лише зрідка телефонували, цікавлячись здоров"ям, або перераховуючи чергову суму на лікування одному із засновників своєї кампанії.
Усім було байдуже. Усім, крім неї. Вона присвятила йому свій час, дарувала усе своє тепло, віддавала свою безмежну любов людині, на одужанні якої навіть фахівці поставили жирний хрест.
Вона гуляля з ним на інвалідному візочку тихими алеями парку, розповідала про своє життя у ті декілька годин, що була не з ним. Вони годували пташок біля фонтану, дивилися футбол по телевізору, пили холодне молоко із сирними млинцями і просто були разом.
А пізно вночі, коли за вікном шелестіли липи і співали поодинокі пташки, вона заморена, але щаслива, засинала просто сидячи на стільці у його кімнаті, схиливши голову над нерухомим тілом у білих простирадлах, і так дрімала до світанку, знесилена і втомлена, але з надією і вірою в майбутнє.
А він лиш тихо шепотів її ім"я, торкаючись слабкою рукою м"якого , шовковистого волосся, і... плакав... Плакав від безсилля і ненависті до своєї немічності й безпорадності. Він плакав вперше. Вперше від болю за юне серце, що без останку віддавалось йому, від болю за її життя, за її вісімнадцять років, за її безнадійне кохання. Він ніколи не скаже про свої почуття. Так буде гірше. Їй не потрібен інвалід. Нехай сьогодні їй боляче, проте скоро вона його забуде. І не буде прощання, благання, розлуки і сліз. Він не вартий її любові, не вартий жодної сльозинки. У її житті було надто багато болю, і він не міг дозволити, аби вона страждала знов...
Солоні струмочки обпікали пошматоване й зашите, наче витерта ганчірка, лице, а тремтячі пальці ласкаво торкалися чорного, як осіння ніч, волосся, і він боявся, боявся втратити її назавжди.
...М инали дні у напруженій боротьбі за життя і здоров"я, минали й ночі у постійному страху перед розлукою...
І вона зробила диво ! Ніхто не вірив, що таке можливо, але уже за півроку вона поставила його на ноги ! А через місяць ступав несміливо декілька кроків.
Він міг обійтися без неї, проте відпустити її йому було несила. Вона усе рідше приходила в лікарню, а він лиш сильніше відчував свою безпорадність перед її почуттями і своєю любов"ю. Але мовчав. Вона і не здогадувалась, що нарешті дочекалась взаємності.
Але тепер було запізно. Він майже остаточно видужав і виписався з лікарні. І знову був у своїй великій квартирі, і знову лежав на великому ліжку, але один. Без неї... Відтепер лише її він уявляв у цій кімнаті, і тільки х нею мріяв розділити цю постіль, це кохання і це життя.
І знову травень, і знову весела і невимушена розмова друзів, і тихий шепіт: "Я тебе люблю", і дика тиша після слова: "Я хочу одружитися лише з тобою"... і посмішка гірка у відповідь йому: "вже надто пізно, я піду"... Вона пішла; спинилась у дорозі, повільно підняла заплакане обличчя і сині очі прокричали:
"Ти запізнився, я не повернусь".
Він хотів наздогнати її і міцно стиснути в обіймах, аби ніколи більше не випускати, але ноги не слухалися його, а голос просто зник.
А вона неначе мариво чи нічне видіння, повільно рухаючись, все більше віддаляючись, тікала геть, ховаючи обличчя у долонях, чомусь так гірко плакала...
Вона насправді не прийшла. Він чекав нв неї і день, і два, і тиждень, знову шукав у інституті і на вулиці.
Але її не було. Вона зникла, втекла з дому, кинула університет, нічого не пояснила друзям, а просто зібрала речі, взяла валізку і поїхала невідомо куди.
Він не спав ночами, шукав принаймні якісь її сліди, він плакав і молився, він не міг собі пробачити скалічену юністьтієї, щоприсвятила йому своє життя, подарувала тепло і ласку, зрозуміла, але не простила...
Вона ніколи більше не бачила цих теплих очей, ніколи не чула цього веселого сміху, ніколи не згадувала його ім"я, але довіку любила того, хто нехтував її коханням, чиї двері надто пізно розчинилися перед її юністю і щирістю...
...Усе скінчилосяраптово, так само несподівано, як і починалося. Вона пішла і не повернулась, а він нічого не міг вдіяти.
І лише їхні серця, надламані, із густою, наче павутинка, сіткою тріщинок, усе життя билися в унісон, але нарізно...
І лише їхні руки так і не сплелися у одвічному бажанні обіймати; і лише їхні тіла ніколи не пізнали ласки темно-карих і яскраво-синіх очей...
Він і вона... ніхто не розуміє...
Він і вона... любитимуть до болю...
Він і вона... розійдуться навіки...
Він і вона ... ось забаганка долі...

Раньше я была безалаберной. Разбрасывала вещи, комкала бумагу, оставляла туфли там, где удавалось их снять и часто не могла найти свои маленькие заколки и крема. Я называла все это творческим беспорядком или атмосферой художника. На самом деле мне было просто наплевать, что и где лежит. Потому что основной порядок сначала следовало навести в голове.
Сегодня записывая в ежедневник чей-то номер, чей-то электронный адрес, чье-то имя и чье-то что-то еще, я заметила изменения. Разбросанные и неровные буквы вдруг громко засигналили, выдавая мессадж: «это больше не для тебя». Это не стикер, не черновик, не блокнотик шаржиста с Нового Арбата – это твой рабочий ежедневник.
Я все зачеркнула.
И вдруг аккуратно стала переписывать ровным красивым почерком чьи-то данные оперативного и талантливого программиста. Перечеркнутые буквы дисквалифицировались замазкой. И вот он.
Порядок.
В голове.
На столе.
В жизни?

Я стала одеваться иначе. В корпоративных течениях существует гламур. Мода на вещи, обувь, аксессуары, места пребывания. Если ты едешь в ресторан, где, как правило, проходят деловые встречи, чтобы поужинать с друзьями – то ты лох. Потому что ты не чувствуешь пульса города. А город не здоровается с тем, кто первым не здоровается с ним.
Если ты врешь и путаешься – то ты лох. Потому что во всем нужно быть последовательным. Система – это железная логика, и если ты манипулиешь «водителем без карты», при этом сам не имея «схемы проезда» - система тебя принимает за спам и удаляет.

А если ты не знал?
Не успел?
Забыл?
То Система выдает тебе красную говорящую карточку:
«Если ты не знаешь закон – то это не освобождает тебя от ответственности».
чувак

Вечером вспоминается учение Йоги.
Спокойствие. Расслабление. Создающее реальность самовнушение.

Делаю пару глотков однопроцентного разрекламированного кефира, пытаюсь пробежать хотя бы один километр на спортивной серой дорожке. Но тело ломит и бегать совсем не хочется. Мучить себя не представляется возможным, нужно расслабиться.
Наливаю теплую пенную ванну, запах экзотических цветов разливается по коже, проникает в сознание, впитывается в утомленную телесную чувствительность. Дверь ванной приоткрыта, на малахитовом полу приглушенно светят несколько декоративных свечей. Из холла слышны звуки природы: пение диких птиц переклекается с приливом морских волн, тихий и гармоничный фон окутывает меня целиком. Я окончательно падаю в небо...............

"Я спокойна, красива, чудесная...
Здоровая, стильная, добрая
Умная, милая, нежная..."

Хочется повторять про себя эти странные слова несколько раз. Хочется не нервничать, не слушать, не смотреть, только знать повторяемую истину о себе и чувствовать галюциногенное расслабление. В таком состоянии провожу несколько часов. Я в раю. Слагаю о себе легенды, подобно Богам, начинавшим с этого.
Внезапно мне в голову приходит несколько свежих идей. Об одежде, о цветовых решениях, о филиппинках. О потемневшем цвете моих волос, и о прояснившихся мыслях. О психологически верном подходе к недавно пришедшим к власти чиновникам, о наскучивших знакомствах в сети. И о выбранном на осень мягком кремовом плаще.
Укол неожиданной идейной свежести облегченно перемещает меня в большую теплую постель.
Кажется, я засыпаю.

Утром слышна трель Щелкунчика - моего нового будильника. С закрытыми глазами улыбаюсь.
Без тени усталости встаю спокойно и рано. Включаю беговую дорожку. Пары километров хватает, чтобы почувствовать бодрость и весь день, вечер и ночь быть в чудесном настроении, созданным моей маленькой настоящей сказкой .

Кто создал Дольче & Габанна?
Наверное, это были Боги.
Теперь я знаю их секрет.
Теперь они ходят рядом.
Чувствуя мое спокойное дыхание.

Старым друзьям незачем врать. Они видят тебя насквозь.
Поэтому я честно признаюсь в грехах, даже если безалаберно проспала, как это случилось сегодня утром после пьяного делового вечера в гламурном кафе.
С людьми среднего возраста, большим опытом и дорогими часами, мы долго разговаривали. Разговаривали и пили. Напились до невменоза и разъехались по домам.

На каком-то автоматизме я смогла поставить будильник на семь утра.
Семь утра - это реально для меня рано. Но поскольку наши (в смысле российские) олигархи встают в шесть, чтобы почитать художественную литературу, отмокая по два часа в ванной, потом с чувством выполненного культурного долга едут в офис и еще два часа читают «Коммерсант». Я решила перенять для начала одну из их привычек. Потому что цветок разрастается из Пестика & Тычинки.
Нет, я совсем не хочу становиться олигархом. Я всего лишь хотела бы выйти замуж за хорошего мужчину. Например, Бетмана.
Но это лирика.

Возвращаясь к реальным событиям: в десять тридцать неожиданно громко заорал телефон.
Пару дней назад я поставила вой милицейской сирены на звонок с кодом «Жека».
Ну, чтобы реагировать, когда она мне звонит. Потому что бывает у меня и безапелляционный игнор в сторону позвонивших в неудачный момент абонентов.
Так вот. Теперь если утром ОРЕТ мобильник – это значит, что звонит Жека.
Если звонит Жека - это значит, что она меня будит.
А будит она меня, как правило, если я снова проспала.
Этим утром мне стало так стыдно, что я не нашла ничего лучше, чем просто отключить сотовый.
В первую секунду встала, во вторую нажала кнопку радио «Relax», чтобы хотя бы сделать вид, что я никуда не тороплюсь. Одна минута на душ, вторая на потягивание и крем для тела. На третьей слышу автоответчик, спокойным и даже добрым голосом вещающий:
«Дорогая, я понимаю, что ты очень хочешь спать. Но без тебя мне так тоскливо, что даже твой отключенный мобильник мне не помеха. В офисе тебя ждут йогурты»
Натягиваю на высоком каблуке черные роскошные босоножки, улыбаюсь, беру большие черные очки, ключи и выхожу.
По дороге думаю, чтобы такое соврать, чтобы она хотя бы оценила изворотливость моей фантазии. Но ничего дельного на ум не приходит, кроме как просто не врать.
Пишу sms: «Ты, конечно же, сказала им всем, что я была у врача? Чувствую, что с меня уже вторая Биркен :))»
В двадцати метрах от офиса включаю-таки сотовый, звоню:
- Слушаю Вас (Жека в образе)
- ну прррасти….
- (а в ответ сопение в тишине)
- Я звоню, чтобы спросить, какие дары ты хочешь, чтобы я принесла тебе сегодня, о, моя царица!
- Я уже все купила.
- Как все? Я хочу пополнить золотой запас)))
- )))….ну ладно. Тогда….купи мне мишку!
- Мишку?
- Да. Ты же помнишь того маленького золотого мишку. Рядом с аркой.
- Во как))))

Отключаюсь. Ржу. Иду, покупаю этого чертового бесполезного золотого мишку, чтобы она порадовалась. Чувствую себя заботливым мужчиной, который дарит своей любимой никому ненужное дерьмо только затем, чтобы она улыбалась.
Открываю дверь офиса номер пять, улыбаюсь от злости шипящим менеджерам и секретарям. Прохожу в кабинет, закрываю за собой дверь. Останавливаюсь и на цыпочках подхожу к ней.
Она молчит, и делает вид, что не видит меня.
Достаю этого драного медведика и кладу прямо перед ней.
- Ой…))))))))

Ну, конечно. Женя – это ребенок, тающий при виде медведя.
Сажусь в кресло напротив. Включаю компьютер.
Вижу на своем столе штук восемь йогуртов, кефиров и творожков.
Спасибо. В ответ все еще обиженная тишина.
Но я уже залезаю в документы, думая, что мишка все исправил и больше слова не нужны.
Непроизвольно поднимаю глаза, встречаюсь с зеленым взглядом Жеки и слышу театральное презрение:
- Выспалась, наверное…

Опускаю глаза. Убираю документы, слышу наш обоюдный смех. Открываю чертовы творожки.
Как здорово жить!

Однажды я услышала, что жизнь – это бизнес. Любовь – это бизнес, секс – это бизнес.
Брак тоже бизнес, и все вокруг носит одно и то же врожденное имя.
Сделка.
Эти слова мне показались несерьезными, потому что цинизм, выходящий за рамки самого себя, отдает наигранностью.
Прошло пол года - мы все еще встречались.
Он часто и много молчал. А я никогда не задавала вопросов.
Потому что нарушать сосредоточенную атмосферу серьезного руководителя, чужого мужа, страстного любовника, всегда адекватного, с чувством юмора, привлекательной внешностью, хорошими манерами, тонким вкусом, стабильностью поступков и правильной расстановкой приоритетов...
Нагружать его, когда он рядом с тобой ждет расслабления - было бы очень глупо.
Ведь наша сделка была обменом релакса на релакс и ничего лишнего.

Но однажды он вышел за рамки и дал мне один очень ценный совет.
Направить свою умную голову в правильное дело.

Я отшутилась. Я творческая, я не могу как все, я не хочу.
Он замолчал.

Мы расстались.

Я не хотела искать новых мужчин, и не хотела возвращать бывших.
Потом поняла, что незаметно привыкла к нему одному.
А также никогда больше не позвоню, хотя и не сотру его номер.

Таким образом, у меня не осталось выбора, кроме как последовать его совету.
Ведь это было единственное искреннее проявление с его стороны внимая к моей будущей судьбе.
Деньги, развлечения, легкие разговоры, общие музыкальные вкусы, умопомрачительные оргазмы – все это не значило ровным счетом ничего, кроме морального комфорта и физического привыкания друг к другу.

Я узнаю, чем он занимается, как выглядит его жена, что он говорит в интервью и кем были его друзья уже после того, как никогда его не увижу.

Теперь я понимаю, почему он часто молчал.
Теперь все чаще молчать хочется мне самой.

Флиртовать, «разводить», натянуто улыбаться – все это кажется такой нерентабельной глупостью.
Даже любовника теперь себе выбираю как товар, как услугу.
Экономически выгодного и по имиджевой тематике подходящего.

Стало ясно, почему на релакс удается отводить не более трех-четырех часов в неделю. Если бы у меня сейчас были дети и муж – то не только о трех часах, даже об одной минуте пришлось бы забыть. О карьере забыть, о книгах, о писании, о друзьях.
Теперь я совсем не хочу замуж.
И лишних эмоциональных всплесков я тоже не хочу.
Моя жизнь – это теперь бизнес.
А в нем эмоции не уместны.

Может быть, когда-нибудь я пожалею об этом.
Но только не сегодня.
Потому что я счастлива.
Потому что завтра снова дела.
А они никогда не уходят первыми.

вспомнилось мне сегодня отчего-то первое свидание с будущим мужем, которое и первым-то на самом деле не было))) мы были знакомы по работе, пару раз виделись, но в основном общались по телефону.



и вот однажды он пригласил меня на "неофициальный" ужин. и вроде бы все было, как обычно. цветы, ресторан, вино и приятная беседа. хорошо посидели, душевно даже, и вечер близился к завершению, и пора было просить счет. и тут он взял меня за руку...



я никогда не любила физику, да и не разбиралась в ней толком, но в тот момент я поняла совершенно ясно, что такое электрический ток и по каким проводам он идет и в каком направлении. казалось бы - жест, который даже нынешние пятиклассники считают чересчур целомудренным, но он значил больше, чем все полгода нашего предыдущего знакомства и все три часа совместного ужина. все, что я чувствовала - это прикосновение его руки. все, что я видела - это какие-то сияющие искры перед глазами. все, что я слышала - это стук сердца.



и именно в то мгновение мелькнула мысль о том, что именно этот человек, вызвавший столько эмоций одним простым прикосновением, может и оказаться тем самым, единственным, которого я ждала так долго, и с которым слово "счастье" не окажется банальной условностью.



необыкновенные были ощущения. неповторимые. удивительные. и длятся они до сих пор)

вот, бывает,смотришь ты на человека, и вы о чем-то говорите, и он тебе улыбается, и ты улыбаешься в ответ...но ты чувствуешь где-то там внутри едва уловимое копошение. ты слышишь в своей глупой голове не дающую полного покоя мыслишку, которая шепчет тебе, что именно этот твой такой приятный во всех отношениях собеседник вчера за твоей спиной говорил о тебе не очень...ммм...хорошие вещи. нелицеприятные. да что там - противные даже. и потому сегодня противно тебе. но обстоятельства таковы, что ты просто не можешь, в силу ряда долбаных социальных и общественных условностей, бросить все свои не самые положительные эмоции в лицо этому самому собеседнику, улыбающемуся тебе так искренне.




и что происходит с тобой в этот момент? ты ненавидишь его, обстоятельства, погоду, жизнь и, в конечном счете, себя самого. хотя - что случилось такого? это всего лишь сплетни, всего лишь мерзкие червяки, которые точат твой мозг, а заодно могут подточить и твою репутацию. и вот ты чувствуешь себя Дон Кихотом в схватке с мельницами. победить их невозможно, - да и стоит ли? а при такой попытке будешь выглядеть смешно и только. вот и пытаешься сделать улыбку максимально искренней, а про себя ругаешься матом. а бывает, что даже и ругаться не хочется, а есть только желание стать под душ, потому что ощущаешь грязь чужих подлых слов на коже...




наверное, для некоторых людей нет удовольствия выше, чем копаться втихую в чужом бельевом ящике, чем подглядывать исподтишка в замочную скважину, а не увидев ничего крамольного, додумывать самим выгодные подробности. наверное, так легче - оболгать, очернить других, тогда на их фоне кажешься удивительно чистым и сияющим...наверное...

так и жила она своей понедельничьей жизнью. одна капля счастья в неделю, четыре - в месяц. а потом наступил сентябрь, солнечный, тихий и прозрачный. и она сказала себе: стоп.



все, хватит - сказала она себе. и еще добавила - довольно. и еще какие-то слова произносила она сама себе тем теплым сенябрьским днем, который не был понедельником. и ей даже удалось улыбнуться, и солнечный зайчик поцеловал ее в щеку.



в следующий понедельник, когда он позвонил, ее не оказалось дома. он позвонил еще раз, потом - через полчаса - еще. но снова ее не застал. еще через 10 минут ее пейджер - да-да, в те времена мобильный телефон был недосягаемой и непозволительной роскошью - поймал его сообщение.



она прочла его не сразу. она была занята. впервые за долгое время ее понедельник был занят не им. она веселилась на одной из тех безбашенных неудержимых вечеринок, которые возможны, только когда тебе 20, когда целуешься в подъезде, а о наличии в шкафу костюма вспоминаешь только в день экзамена.



она прочла его сообщение. он просил перезвонить. он - просил? впервые он просил ее о чем-то большем, чем о доступе к ее телу. впрочем, оно и так всегда принадлежало ему, как и ее душа, хотя в ней-то как раз у него необходимости не было. она перезвонила. он услышал в трубке звуки вечеринки, голоса, звавшие ее, и музыку, под которую она только что танцевала не с ним. и вдруг он рассказал ей, внезапно перестав быть Богом, что его девушка ушла от него. что, по сути, поделиться своей болью ему не с кем. что ему плохо и одиноко. она сидела на полу с трубкой в руках и слушала о его любви не к ней. она находила какие-то слова, она утешала его, как могла и...жалела...



а потом она попрощалась, пообещала ему, что все у него непременно наладится и повесила трубку.

ее любовь была прекрасна, ее любовь была страшна. она цепко держала ее своими щупальцами и не давала всплыть на поверхность, не давала увидеть, что рядом -берег, до которого можно добраться вплавь...




она страдала, ей было больно, но наступал понедельник, и она, спешно зализав раны, снова и снова бежала на автобус, высаживавший ее под окнами его дома. никто не знал, как плохо ей было по вторникам, средам и пятницам, как отвратительны были четверги, и только воскресенье дарило надежду на завтрашнее мимолетное счастье




она не жалела себя, не плакала в подушку, не рыдала в коленях у подруги и никому не смела рассказать, как часами твердила себе "Я больше так не могу", уставясь в ночной потолок




сколько раз пыталась она вырваться из этой своей сумасшедшей любви, сколько раз ходила она с другими на первые свидания, которые никогда не становились вторыми. однажды она написала себе записку, нет - письмо, в котором все глаголы начинались с частицы "не": не звонить, не писать, не думать, не звать...но это было равносильно вычеркиванию команды "дышать" из жизненного алгоритма...




она жила от понедельника к понедельнику, а все, что происходило с нею между - не имело особенного значения, потому что это происходило без него...

любовь - страннейшее из человеческих состояний души. особенно, если она односторонняя, ищущая взамности и не обретающая ее. надеющаяся на ласку и задыхающаяся в вакууме внутреннего безумства.



он звонил ей раз в неделю. по понедельникам. проведя выходные со своей девушкой, он снисходительно бросал ей в трубку: "Приезжай"



Она была счастлива раз в неделю. по понедельникам. после бесконечных выходных, кторые она пыталась заполнить другими, по понедельникам она бывала счастлива.



а потом он стоял в дверях и смотрел, как она нажимает кнопку лифта. он зевал, прислонившись к стене и проводя рукой по волосам. а она с ужасом слушала, как все громче становятся звуки приближающегося лифта, и все, о чем она молила Бога в тот момент было, чтобы лифт этот растреклятый застрял между этажами, чтобы хоть на мгновение дольше видеть его в дверном проеме, на расстоянии вытянутой руки...уже не касаясь, уже не смея надеяться на прощальный поцелуй, уже безумно, невозможно, отчаянно скучая по нему и страшась следующих 6 дней без него...



она была дурой, идиоткой, марионеткой, послушно выпрыгивающей из старого сундука по щелчку его пальцев, которые она так любила целовать...она бежала к нему, холодея от счастья, она летела к нему, забыв проездной и зонт, она шла к нему, осторожно неся в руках свою любовь...



она была слабой, беспомощной и беззащитной, она давно проиграла в короткой борьбе с гордостью, она понимала, что из тупика не бывает выхода, но не желала это знать...она смотрела на других, но видела в их глазах лишь его отражение. она любила, и эта любовь казалась ей порой непосильной ношей, но она упрямо продолжала жить ею...

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.

Номер ICQ: 280768892
Имя: Марианна
Псевдоним: Аська
Адрес: Казахстан,Актюбинск
Пол: Женский
Дата рождения: 28/11/1977
Возраст : неважно

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.


Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Москва
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 25


Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на лицо.
Прошло 40 минут.
Красная роза лежала в лужице крови на белом снегу. Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже навсегда стал красным. Как роза. Роза для Аськи...

ЕСЛИ ТЕБЯ ЗАЦЕПИЛА ЭТА ИСТОРИЯ, ТО ВЫЛОЖИ ЕЕ У СЕБЯ В ДНЕВЕ....