не хочу больше терчть...так я всегда говорила....но потеряла....дай Бог найти силы всё это пережить...

Только что рассталась с НИМ....блядь, пипец, как тяжело на душе...слезы не останавливаются....я понимаю что надо смириться....ааа, даже писать не могу....

В колонках играет - Словетский ft. Банума – Совсем Розовый

С НИМ я встречаюсь уже почти 3 года, и  часто думала о себе, но и не исключено, как ежедневно перед зеркалом могла сказать себе в голос, что я мазохистка! Со стороны мне казалось, что эти отношения были настолько эгоистичны и оскорбительны, что я потеряла в них саму себя. Теперь мне кажется что эти отношения закончатся этим летом, всё становится хуже и хуже!!! Я не могу ему верить, так как ОН постоянно что то от меня скрывает, лжет мне, зачастую просто не сдерживает свои слова и обещания. Парой мне кажется, что ОН одел какую то "корону" возамнив о себе слишком многое! да...я люблю его, а ОН? я думаю что нет! Я думаю что именно из-за того что ОН не любит, поэтому в наших отношениях много конфликтных ситуаций, скандалов. Будто ОН сам не доволен своей жизнью со мной, поэтому срывается...не понимая, что этим мучиет себя и меня! Мои нервы на пределе...и я не знаю, что мне делать дальше... хотя где то внутри себя, я понимаю, что ничего из всего этого хорошего не получится, что все идет к своему концу. Не хочу говорить о том, что не смогу без него...смогу! просто нужно время, и когда нибудь я смогу простить и забыть. Только проблема в том, что я не решила...хочеться переложить все на него, что бы ОН решил что ему нужно и что делать дальше!!! 

В колонках играет - Ассаи – Иду за тобой

Девушки, чтобы сделать правильный выбор, всего лишь необходимо понять, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чьё онлайн вы ждёте в соц сетях, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот, кто покрывает ваши уши толстым слоем итальянской лапши и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви. Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит - не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, всегда поднимет вас в глазах других, а на ошибки укажет лишь наедине. Он будет стремиться завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего. 
И вот ради такого, дорогие девушки можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить и доверять, а завтра быть лучше, чем сейчас, потому что достойный - ДОСТОИН!...Надеюсь каждый из вас встретит такого...и я тоже когда-нибудь...)

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Ой, кажется во мне снова бабочки перхают.....и притом так сильно, что хочеться улыбаться..))  

Это так приятно и даже мило. Нет, не подумайте что я влюбилась, нет. Просто мне очень понравился один хороший человечек. Вот и хочу с ним чтонибудь попробывать завязать)) Получится - значит хорошо, нет - ну и ладно...

Просто наслаждаюсь моментами жизни! =Р

Ой...что то я загуляла....такой мини марафончик получился в три дня...=) Сегодня вот отхОжу)) Плохо мне очень, голова пополам разламывается)).... Но ни чего! За то очень хорошо погуляла. Забылась...лучше даже сказать - ЕГО забыла! Этого грёбанного Алексея Дербышева! Как любимого, его для меня нет! Нет больше грусти, печали, страданий..ничего нет такого плохого! Это осталось ТАм, в прошлом!

Вот в принципе и всё! Просто хотела попрощаться с этой не очень веселой главой моей жизни! Но зато следующая обещает быть сладкой! =) 

Блин, тут зубки мне надо срочно лечит две штуки, один вообще удолять... Узнала, что можно все это сделать за раз, и вообще без боли во сне под наркозом! Обрадовалась сильно! Начала лазить по нету, сколько это стоит и как это вообще не опасно ли..)))

Наткнулась на один форум обсуждени, посмеялась от души! И вы почитайте до конца, и улыбнитесь во все 32 зубика))))))

 

Фриспич → 
общий наркоз

 

Пневмо 28 февраля 2007, 16:01

рейтинг:

0

 

Ооочень давно не писала тут, очень))) даже кажется, что разучилась)) ...нусь, попробуем)))
Вот сижу уже какой день в Контакте...пытаюсь выцыпить одного человечка, хочу чтоб написал он мне что-нито хорошее, чтоб аш сердце кровью облилось)) а его нет...
С пятницы, ни слуху ни духу от него...Последнее что было это СМС, с очень содержательным смыслом - "блин( прости. я уснул"
а история то, так вообще очочень забавная, и её я вам сейчас поведую!))
Нравится мне мальчик один, некий Dj, имя говорить не буду) Знакомы мы с ним через наших общих друзей. Часто находились вместе на различных тусовках. ...ну короче, все это не столь важно.)
Тут все переписывались с ним, и как то он предложил приехать к нему в гости, в пятницу. Я согласилась...
В пятницу он еще раз напомнил мне, что ждет меня.
Вы не представляете, как я волновалась перед этой встречей! Чувствовала себя маленькой девочкой идущей на первое свидание))) ..а как я готовилась, к этому событию, так вообще видеть надо было)))))
Переходя ближе к финалу...еду я, пишу СМС ему, что уже скоро буду..ну чтоб он встретил уже меня.
Тут мне звонят друзья, говорят что не могут дозвониться до ******! В это время я уже нахожусь в нужном мне месте для встречи, звоню ему...он не берет трубку...
Я разворачиваюсь, и уезжаю.
Я была очень злая! Приехала к подружке, рассказала все.,.и тут мне стало смешно)Очень смешно)))) В плодь до того что я начала стебаться сама над собой, назвая себя лохушкой))))))
Неа, ну это реально полное кидалово, такое у меня в первые)))))
Спустя три часа, от него приходит СМС, с содержанием, которое я вам писала выше!))
Спал, он)))
Я естественно ему так ничего и не ответила...гордость, блин))))
Да и он особо то больше не извинялся...))
А сейчас вот все чего то жду от него...сама не знаю, что...
К этому всему могу добавить лишь одно -
- мы любим тех, кто нас не любит...и губим тех, кто в нас влюблен..))

...устала, устала жить, устала от проблем, устала жаловаться на жизнь! Устала от всех, устала от мыслей, устала от гулянок, устала, устала, устала!!!!!!!!

 

1 августа 2008 года меня лишили самого дорогого, самого родного, того единственного человечка которого я любила всем сердцем. Я не знаю как мне жить дальше, не знаю что делать…и только теперь я понимаю что я очень слаба, я беспомощна, я не справляюсь… а самое страшное, что я очень скучаю, мне больно… я пытаюсь не думать, пытаюсь не плакать, я пытаюсь бежать…зная что все равно придется когда-нибудь остановиться. Придется строить все по новым чертежам, где уже не будет её… Мамочка, почему ты меня оставила, я так хочу к тебе, мне нужны твои объятия, теплые и нежные слова.

Я все еще не могу полностью поверить, что тебе нет! Мне кажется что вот я войду в комнату, ты лежишь на диване…но войдя я лишь вижу пустоту и ощущаю одиночество, холод и боль, боль разбитого сердца.

Я так и не успела сказать тебе – что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Но я уверенна, что ты это и так знала.

Уже прошло две недели. Я ушла в себя, будто погрузилась во мраке. Все сейчас очень печально, как тебя не стало, жизнь пошла на перекосят…и я не знаю как все исправлять…боюсь это не в моих силах. Я чувствую себя маленьким беспомощным жучком  в необъятной, сухой и тусклой пустыне. 

Мамочка, я надеюсь, что тебе сейчас хорошо, и ты наконец больше не болеешь.

У меня до сих пор в голове крутится тот день, последняя ночь твоей жизни. И никогда в жизни не забуду тот момент, когда я уже поняла что ты больше не дышишь. Я не хотела в это верить, я кричала плакала, но ты меня не слышала, а дотронувшись до твоей руки, я ощутила такой сильный холод, который чувствую до сих пор.  Я ненавижу себя, за то что  не успела попрощаться с тобой. Я ненавижу отца, за то что когда ты просила его позвать меня, он сказал, что не будет будить меня. Я должна была ни на минут не отходить от тебя, держать тебя за руку, обнять, и говорить без остановки, что люблю тебя больше всего на свете!!!

Мне так тяжело без тебя, мне грустно, больно…такое чувство, что я больше никогда не смогу жить так как раньше…что больше ничего хорошего не будет…Мне больше некого любить…я одна, сама по себе…теперь только пустота в моей душе…пустота…

Холодно…очень холодно…

 

 

МАМОЧКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! НАВСЕГДА!!!

Прожигая последние полтора года своей жизни, я не задумывалась, да и не хотела думать, что когда-то надо будет ставить точку, всей этой рейв-жизни. Просто всегда хотелось отдыхать с друзьями, мимолетные романы под чувством эйфории закреплялись в большем наслаждении. Ночью жизнь казалась намного краше и имела больше смысла, чем повседневная жизнь. Парой эти ночи перетягивались в марафон…но и он не казался хуже. Ведь все и «всё» было рядом с тобой. Ты живешь от пятницы до пятницы, и в буднии дни ты находишься в ужасном депресняке, понимая что ты одна. Рядом нет ни друзей и тем более нет настоящей любви. Четыре дня плачешься в подушку, умоляя чтоб быстрей пришла пятница , чтоб вновь почувствовать себя КОРОЛЕВОЙ ВЫХОДНЫХ.

И так проходит достаточно долгое время. На твоих глазах все больше и больше появляется людей живущих такой жизнью, самое страшное что очень молодых людей. Сейчас это уже ни так скрывается как раньше, а что скрывать? Если почти все так живут. Так же на твоих глазах подсаживаются твои друзья. И всё для того чтоб жить в сказке. Сказке которой как таковой нет! И в какой то момент ты начинаешь осознавать всю плохую сторону «таких выходных». Нет, даже ни в том, какой вред идет организму, а именно моральною сторону. Будто глядя на себя со стороны, сняв розовые очки, столько было совершено ошибок, каких то лишних дел, разговоров и поворотов событий. Многое совершенное мной переходила какую-либо грань…лучше даже сказать, что грань между иллюзией и реальностью была стёрта…

Тогда это все казалось прекрасным, а сейчас омерзительным. Я давно хотела уже распрощаться с таким прошлым и настоящим… это тяжело… но с каждым днем, во мне все больше уверенности, что я смогу, ведь уже близиться конец! Откуда уверенность? Во-первых, глядя на очень старых моих знакомых, которые просто помешаны на этом, которые уже почти сгубили себя, погрузившись во вранье, агрессии…короче просто страшно стать такими как они. Во-вторых, мои близкие друзья живущие вечеринками, как я уже говорила, будто я смотрю на себя со стороны в былые времена, когда только я вошла на этот порог. Тут ни видишь ничего хорошего. В-третьих, в последние время, я столкнулась с очень непривычной вещью. Я забыла как живут в реальности. Как общаются, дружат, любят. О чем говорят, что происходит в городе, события не касающиеся вечеринок.  Как выйти из мира иллюзий, как начать жить, ведь я хочу начать жить по другому.

Оставила ли бы я, что то из «такой» жизни? …ммм…скорее всего бы я не оставила, а ВЕРНУЛА бы то что потеряла по глупости, что не ценила в свое время…

И так, переступая потихоньку в новою жизнь, я думаю что именно этот путь по которому я иду уже месяц приведет меня к правильной цели!) Ведь сейчас я выкладываю заново, все по кирпичикам.

Сколько раз говоришь сама себе, что не нужно возращаться к прошлому. Ты понимаешь это, но ничего не можешь с собой поделать. Делая шаг будто в будущее, ты падаешь всё в туже пропость. Хочешь крикнуть - умоляю, уйди из моей жизни! Т.к, сама уйти ты не в состаянии.

Я не хочу больше давать тебе возможно раниь мою душу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Что дальше…что дальше? Не знаю, но в этом и есть изюминка. Да. Я хочу изменений, очень хочу…но сделала ли я что то для их начинания? Нет. Но. Все идет само к тому. Что все изменится. Когда? Где? Не знаю. Хочешь сказать всё в твоих руках!…хм… возможно…а возможно и нет. Всё сложно. Но жить возможно!)) Сейчас я хочу чего то…а потом могу не захотеть это…я сама не могу отвечать за свои поступки… что то произошло…уже изменилось…я не заметила…или просто сделала вид что не заметила. А может я влюбилась?) Возможно. А это взаимно? Не знаю. Инициатива? Не стоит торопиться, всем надо насладиться, все испытать заново и запомнить лишь хорошее. Пишу жизнь заново!))) Нет не пишу…а лишь записываю. Даже если что то не получиться, все идет к лучшему. Почему? А конец написан уже давно, но до него еще далеко. Потому что до конца нужно заполнить пустоту…хочу всяких эмоций. Которых может я даже еще и не испытывала.

Что за бред? Просто мне хорошо. Я снова живу! Да, да! Именно ЖИВУ, а не проживаю. Во мне снова парят бабочки. Я снова волнуюсь, переживаю, жду… Мурашки будто живые бегают по моему телу, когда я вспоминаю его… его тело…руки…запах… я каждый день жду нашей встречи. Когда его рядом нет, я готова признаться ему в любви, расцеловать всё его тело, обнять и не отпускать. А когда его вижу…меня будто клинит. Мне страшно просто поговорить с ним, страшно прикоснуться к нему.

Я снова чувствую себя маленькой девочкой, которая впервые влюбилась. Во мне сейчас бурлят масса эмоций чувств. Я даже не смогу их описать. Но их очень здорово чувствовать. Потому что забыла даже о них, забыла, что я могу любить…

Сказать, что я счастлива? Нет…я в ожидании счастья, но и это не чуть не хуже. Это захватывает. Ощущаешь себя как в кино про любовь. Мне хочется выбежать на улицу, совершить какой-нибудь сумасшедший поступок. Мне хочется сообщить – ЛЮДИ, Я СНОВА ЖИВА, ВЫ СЛИШКОМ РАНО ЗАБЫЛИ ОБО МНЕ, о том что я могу быть счастливой. Да, может я стала не много сумасшедшей, но разве это плохо когда любишь?

Вот он, наконец мой первый шаг в новую историю…нет или даже новых историй судеб и просто всего человечного. Закрыт том прошлого. Не осталась ни куска старого. Я сама лично закрыла листы под замок и печать. Теперь новая игра…новые игроки и роли)))

Как назвать эту книгу? Пока еще не знаю…думаю позднее будет известно…кому она будет посвящена…тоже будет известно позднее…а пока только первые строки –

 

 В нем есть что-то такое, что завораживает, влечет и манит!))) Прошло мало времени, а я уже смело могу говорить, что влюбилась!))  Нравлюсь ли я ему? Думаю что да!) Будем ли мы вместе? Может стоит спросить об этом его девушку?

Мне даже страшно представить, что все может порушиться в один миг! Что все мои настрои, все мои мысли оказались ошибочными. Что в этот раз я действительно себя сумела обмануть, но в итоге, сейчас, для себя самой, это все может раскрыться.

Но может все-таки нет, может все мои переживания сейчас беспочвенны. И я действительно больше не испытываю к этому человеку ничего. Я действительно, хочу общаться с этим человеком и быть с ним друзьями.

Главное не сходить с этого настроя. Не заплетать мысленных интриг, не вспоминать прошлого, жить сегодняшним днем.

Сейчас все больше и лучше начинаем с ним общаться. Меня действительно это все радует. Ведь все равно, он для меня близкий человечек, при роднился как ни как. И вот есть какое-то чувство у меня, что ему, ну не очень сладко, что-то идет не так в его жизни. Хочу ему помочь. Не знаю чем, просто хочу его поддержать.

Честно, я не обманываю себя. Я даже попыталась на миг представить – могли бы мы с ним сойтись вновь…нет. Этого не случится…я не смогу сама. Все таки я долго страдала, когда мы расстались, я тяжело проживала то время. Я долго не могла даже представить себе, что могу быть с другим человеком. Прошло время, раны зажили, я забыла любовь к нему…Наконец теперь я увлечена другими мальчиками, ха, многими мальчиками))))) Я хочу новых отношений…спустя год, я готова к ним!

А он… я так сильно, просто безумно хочу проводить массу времени в его обществе, общаться с ним, быть чуть ли не лучшими друзьями!!! И я надеюсь, что все так и получится.

Боже, я не знаю что это. Я так сильно хочу обнять его, прижаться к его плечу, закрыть глаза и с уверенностью сказать - …я так рада, что наконец мы друзья!