"Театр закрывается нас всех тошнит"

И почему перед ссорой я вижу только плохое? А после, когда было сказано все то, после чего ссору можно считать окончательной - начинает вспоминаться все хорошее, а плохое уже вроде и не заметно на фоне всего остального? Почему все не наоборот? Импульсивный я человек, эмоциональный... И благодаря этому в моей жизни снова произошли координальные перемены. Все так долго шло к этому, но даже зная что рано или поздно это случится, все равно больно. Расставаться всегда больно. Что ж, может оно и к лучшему...

За то время, в течение которого я писал что-то сюда, цели мои менялись неоднократно. Завел учетную запись я только для того, чтобы читать чужие блоги. Потом был период, когда я писал что-то из чистого любопытства, хотелось попробовать. Попробовал, и стал писать, с целью получить читателей. Пытался писать что-то интересное и неоднозначное. И даже одного читателя привлек. Только ничего хорошего из этого не вышло, даже наоборот. Тогда у меня кончились цели. Больше смысла писать сюда я для себя не видел. Прошло почти пол года. Я перечитал свои записи. И у меня появилась новая цель - писать для себя. Все посты теперь личные. Даже те, где я обращаюсь к кому-то, к несуществующей аудитории - все это для себя. У меня много мыслей, которые иногда хочется зафиксировать - и место им здесь. Почему именно здесь? Потому что лучше места я не знаю, а заводить автономный блог ради этого мне не хочется. Да и писать я буду не так часто. В общем, теперь это личный дневник, который читать может любой кто захочет.

Думали это действительно мой последний пост? Да не в жизнь. Ни разу еще никогда я не был уверен на 100%. Всегда все пишу с некоторой долей вероятности. Вот и предыдущий пост писался с вероятностью 90%. Вот и настало время тех самых 10% сомнений. Можете ругать конечно за резкие высказывания и столь же резкие (хотя столько месяцев прошло) смены мнения, но факт есть факт - я снова сюда пишу.

Перечитал свои посты... Ну бред бредом. Вот только удалять на этот раз я не стану, пусть сохранятся для истории. Большинство постов вызывает в памяти дни, когда они были написаны, но есть и такие посты, для которых повлекшие их события я уже не могу вспомнить. Впрочем мне есть что написать, и в близжайшее время напишу. Если кому-то до сих пор интересен мой дневник, то что ж, читайте...

Этот сервис не для меня. Точка.

Куда катится мир... Оказывается, теперь чтобы тебя называли программистом совсем не надо уметь программировать. Можно даже не написать ни одной нормальной программы в жизни. Достаточно иметь мак, слушать подкасты Radio-T и читать bash.org.ru. Еще полезно знать несколько умных слов, вроде "Delphi", "Pascal", "C++", "JAVA", "компилятор". Хотя это в лучшем случае. Некоторые индивидумы называют себя программистами, имея весьма смутное понятие о программировании и средствах разработки, зато зная Word, Excel и еще пару - тройку офисных приложений. При этом обучаются черте-знает где и получают диплом "программиста", пройдя курс по настройке винды. Господа, прошу вас, не путайте понятия. Программист - тот, кто программирует.

Вспоминаю иногда различные моменты из жизни, когда казалось что все, вот оно - хуже быть не может, все что могло испортится - испортилось. Так вот сейчас я понимаю, что каждый раз я ошибался. Хуже может быть всегда. В самой любой ситуации. Вывод? Надо радоваться тому, что имеешь, пока имеешь.

Я снова влез куда не следовало. Получил палкой по башке, образно говоря. Видимо не всегда стоит слепо верить провидению, черт знает что творится, когда идешь туда, куда тебя толкают, не раздумывая при этом. Что ж, еще один урок усвоен.

Вспомнил свои слова... Тогда я подумал, что погорячился и в этот раз действительно ошибся. Сегодня понял, что нет. А ведь я никогда не ошибаюсь в предчувствиях. Никогда. Ошибаюсь только в датах. Если я говорю, что это так - то сейчас это может и не так, но через время обязательно станет так. И если я вам что-то скажу на полном серьезе о предчувствиях, можете не верить. Но запомните мои слова... Я редко говорю такие вещи вслух.

В колонках играет - Element Eighty - Killing Me
Меняются мои музыкальные предпочтения в последнее время. Снова тянет к тяжелым ритмам и мощному вокалу. Element Eighty, Bullet For My Valentine, Demon Hunter... И совсем в тему группа Funeral For A Friend. Названием что-ли зацепила, не знаю ;) Я уже начинаю думать, что то что я слушаю зависит от времени года. Так или иначе, тяжелый рок рулит.

В колонках играет - Кукрыниксы - "Чужое небо"

...
- Может ...?
- Нет.
- Ну, может ...?
- Нет.
- Что нет?
- Всё нет!!!
...

Так то. Каждый год одно и то же. За редким исключением. 

Млять, не одно так другое, не другое так третье. Когда же наконец всё у всех, со всеми, всё будет хорошо?! Надоело. Уйду нафиг в лес, лесником, в тайгу. И будет мне счастье вдали ото всех. С белками и лосями...

Вот что я заметил. Если сейчас составить статистику тех, с кем я больше всего переписывался в последнее время, то она изменится кардинально. Тот, кто был на первом месте вообще ушел за пределы первых 5. Зато в пятерке лидеров по переписке со мной появилось несколько новых людей. Я не могу привести цифры и не хочу называть имена. Так как это печальный факт. Судя по этой статистике, я отдалился от тех, кто был ко мне ближе. Долго можно разбираться в причинах этого, искать правых и виноватых, просто такой грустный факт. Что ж, я сделал выводы и разобрался в причинах. К сожалению (или к счастью) не без помощи посторонних людей. Большое спасибо тому человеку со стороны, кто помог мне взглянуть на себя трезво. Плохо что я сам не умею этого без помощи. Но, как известно, познать себя - это гораздо сложнее, чем познать других. А потому невозможно познать себя без помощи других людей. Я рад, что такие люди находятся. Интересно, какие выводы можно будет сделать по статистике еще через месяц.

Что-то часто в последнее время со мной бывает такое... Совершенно ничего не хочется делать, только смотреть в монитор, полулежа на стуле. И желательно, чтобы монитор показывал какой-нибудь фильм. Нет, я не киноман. Просто страшно уставший.

Сны бывают разные. Бывают сны очень яркие, бывают туманные и размытые. Некоторые мы забываем, некоторые помним. А бывают такие, из которых запоминается только одна самая яркая деталь. Из сегодняшнего сна мне запомнилось движение, танец.

Темно. Большой зал, в котором много людей. Звучит какая-то музыка, но я на неё не обращаю внимания. Происходит какое-то постоянное непонятное движение, люди перемещаются так, что лиц не видно. Попасть сюда было не просто, хотя я и не помню почему. Главное, я тут. Но я не один. Со мной сюда попал кто-то еще... Девушка, она держит меня за руку. Вроде мы знакомы, но я не помню кто она. Лица так же не видно, я почти не смотрю на неё. Мы движемся вместе с остальными людьми. Становится понятно, что это не хаотичное движение, в нем есть смысл. Что-то вроде хоровода. Все что заботит в этот момент - не отличаться от остальных. "Делать то же самое, делать то же самое что и все..." Но вот что-то резко меняется. Звучит другая музыка, она медленнее и мелодичнее. Хаотическое движение людей прекращается, и они разбредаются по залу. Музыка не совсем медленная, но почему-то безликие люди начинают танцевать в парах. И я понимаю, что хочу танцевать с моей спутницей, которую все еще держу за руку. Я притягиваю её к себе и беру за талию одной рукой, второй рукой беру её руку. Становится понятно, что этот танец не будет таким как у всех остальных. Теперь нет мысли не выделятся, теперь мы центр всего этого, мы отличаемся от всей безликой массы. От музыки остается только ритм. Движения плавные, профессиональные. Танец похож на конкурсную программу пары на бальных танцах. Она двигается вокруг меня, я вместе с ней. Все плавно и красиво, каждое движение попадает в такт музыке. Я по прежнему не вижу её лица, но это и не важно. Важно только её тело, наши слаженные движения. Все происходит так, что я не успеваю запомнить как я двигаюсь, я растворяюсь в музыке, она меня ведет. Я не слышу звуков, они сразу переходят в мои движения и движения партнерши. Мы то отдаляемся, то приближаемся, она с легкостью бабочки кружится надо мной. Она не слишком легка, но достаточно, чтобы я мог уверенно удерживать её над собой. Танец подходит к концу, и финальной фигурой танца становится достаточно сложная поддержка, с несколькими оборотами партнерши на моих руках. Но это удается нам отлично, она становится на землю и всё... Я просыпаюсь.