И на злобу дня.
Твоя работа твоими глазами

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

- Я никогда не женюсь.
- Почему?
-А то женишься, а потом жена тебе скажет — не ставь сюда машину, я тут розочку посадила!

— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
— Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

В средней группе (4 года) ребёнок рассматривает картинки с людьми разных профессий.
— Что он делает?
— Рисует
— Кто этот человек по профессии?
— Художник
— А этот человек что делает? – (показывая на картинку с изображением программиста.)
Ребёнок, не задумываясь:
— Не знаю, наверное, ВКонтакте сидит.

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что внучка отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок».

Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!

Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

— Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

— Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

Максим, 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: «Посмотри, я суперпельмень.»

Ребёнок, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

Возвращаясь домой из гостей, мама сыну (5 лет):
— Попрощайся
— Я вас прощаю!


После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»

___________

Знаю, что среди моих ПЧ много тех, кто собирается стать матерями и у кого уже есть дети. Так вот делюсь ссылкой на сайт для родителей уауа. Думаю, что кому-нибудь будет интересно.





 

Русская семья в представлении американцев:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

А вы во сне разговариваете? А за близкими замечали такое? А не пробовали разобрать, что они говорят? А записать и сделать из этого историю? А вот жена 36-ти летнего Адама Леннарда (Adam Lennard) из Ричмонда так сделала.
Увидела у Лены_Лесной эту милейшую историю.
Любящая жена Адама не только старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге, став знаменитой и прославившей этим мужа. Она еще и автоматизировала процесс прикупив диктофон, и наладила бизнес, торгуя футболками с великими изречениями Адама. А там действительно есть интересные афоризмы и просто очень смешные фразы. Я бы не отказалась иметь футболку с некоторыми из них.
Читать

- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.

Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да?!! А вот это - которое из них?!!

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.

В какой руке должен держать настоящий джентельмен вилку, если в правой у него котлета?

- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.

- Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!

Интересно.. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном как называется?

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.

В магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

- Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Сейчас решила попить компотику... ну взяла я,значит,трехлитровую баночку наполовину пустую сливового....и решила из горлышка попить...и не подумала,что на донышке-то слив под завязку набито..ну я и попила...заодно и умылась..и лифчик новый обновила...и халат постирала...и ноги помыла..в тапках при чем...

Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

Если вам понравился пост, берите в цитатник! С наилучшими пожеланиями всем Akai_ito.
__________________________________________________

Нашла полезный сайт web transaction

А тут вы найдете оформление визы в грецию за короткий срок и приемлемую плату.

Очень мне нравится это авто ниссан жук - стоимость в России и характеристики (клиренс) вы найдете на сайте.

Маленький мальчик в компьютер играл
К папе на Форекс случайно попал
Не было криков, не было стонов
Тихо слилось пять миллионов

Новенький трейдер решил пипсовать,
Stop-Loss не поставил, стал профита ждать,
Брокер до слез хохотал, паразит!
Глядя как тает "того" депозит.

Трейдер устраивается на работу в финансовую компанию. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вас уволили с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья, отвечает трейдер.
- Чем болели?
- Не я болел, а мой шеф! Каждый раз, когда он видел мои отчеты, ему становилось плохо. Так не могло продолжаться долго, один из нас должен был уйти.

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает.
-Прохожий спрашивает: Что это с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

Технический анализ рынков обычно показывает,
что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.
_______________________________________________________

Экономический календарь и много другой полезной и ценной информации можно найти тут.