Любимый! Вот уже вторую неделю я живу почти рядом с тобой. Нас разделяет всего километров 300. Брожу по улочка уральского городка и всматриваюсь в линию горизонта...  Ты рядом, рядом, но так далеко! И мне так хочется послать тебе весточку, рассказать, что я приехала, что я рядом. И ты можешь сесть в машину и приехать ко мне. Хочу, но не решаюсь...  Не решаюсь, так как боюсь снова испытать боль утраты. Вот уже 5 меяцев я пытаюсь жить без тебя. А по ночам мне снится сон, что я вновь и вновь хороню сама себя...  Как ты живёшь в этом мире без меня? Где находишь силы дышать? И где мне набраться сил, чтобы простить и отпустить тебя? 

Странная штука жизнь...  Сегодня, когда я пытаюсь вспомнить  ту себя, восемь месяцев назад, то понимаю, какая необъяснимая невыразимая и незримая пропасть пролегла между мною прежней и той, кем я стала сейчас. Ещё кажется совсем недавно я была необыкновенно счастливая, уверенно шагающая по жизни молодая женщина. Но сейчас, когда я по привычке смотрю на себя в зеркало, то на меня глядят заплаканные, полные невыразимой боли глаза старухи. А ведь я была счастлива в любви, счастлива и любима. Я знаю это точно...  Так что же произошло? Я прочитала огромное количество умной и полезной литературы о любви, гармонии и счастье. Да и привычка всё пропускать через себя, вдумчиво анализировать и постигать суть вещей у меня, как мне казалось, была. И не смотря на это, оглядываясь назад, я понимаю, что сама и только сама виновата в том, что сейчас происходит в моей жизни. А происходит ровно то, что и должно было произойти в результате приложенных мною усилий. Я растеряла то состояние лёгкости и радости, с которыми последние годы шагала по жизни. Нет, конечно не всё было гладко, далеко не всё. Были взлёты, были и падения....  Но я поднималась и смело шла по жизни дальше. А что теперь? Я опустилась до самого дна боли и отчаяния. Ниже уже некуда. И я собираюсь бороться. Для этого я оттолкнусь посильнее от этого самого дна и обязательно выплыву на поверхность. Осмотрюсь...  Увижу землю, небо, солнце... И улыбнусь новому дню! 

А для этого, я начну по крупицам, по каплям, день за днём вспоминать и вновь и вновь анализировать прошедший год. Как много было в нём всего - любви и ненависти, побед и поражений, потерь и обретений, встреч и разлук...  2011 - стал для меня без преувеличения одним из самых ярких и незабываемых в моей жизни. И я попытаюсь сберечь его в памяти, а для этого буду вспоминать и записывать, то, что ещё уцелело в памяти в мой дневник.

Любимый! Сегодня я со всей пронзительностью поняла, что ты оставил меня... Ты ушёл из моей жизни тихо-тихо, не хлопнув дверью  и не сказав последего ПРОЩАЙ  и ПРОСТИ...  Я стала задумываться над тем, когда один человек оставляет другого - долже ли  он у него хотябы извиниться? Наверое должен... должен как минимум попросить прощение за несдержанные обещания и разрушенные надежды. Я буду тихо-тихо оплакивать твой уход, а иногда биться головой в стены, грызть подушки и захлёбываться от рыданий. И буду по капле изливать свою боль своему другу-дневнику. И я знаю, настанет день и в моей жизни снова засияет солнце, я увижу небо и звёзды, я смогу улыбаться прохожим.и своему сыну. И он перестанет меня спрашивать, по-чему я всё время плачу...  А пока мне больно, так  больно, что не сдержать слёз. Как ты там живёшь без меня? О чём  думаешь, мечтаешь? Ведь ещё недавно у нас были общие мечты...  А теперь  - у каждого свои, вернее у меня их пока нет, если только одна - ЧТОБЫ СТАЛО ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОЛЕГЧЕ, ЧТОБЫ ГЛАЗА ОТДОХНУЛИ ОТ СЛЁЗ И ЧТОБЫ Я НАУЧИЛАСЬ НЕ ЖДАТЬ ТВОИХ ЗВОНКОВ - ПРОСЫПАТЬСЯ И ЗЫСЫПАТЬ БЕЗ ТВОИХ ЛАСКОВЫХ СЛОВ....