Он и она были у него дома! Он сделал всё так как она мечтала: свечи, лепестки роз разбросанные по полу и кровати, её любимое красное вино, приглушённый свет и лёгкая музыка… На столе в вазе стояли 33 шикарные алые розы, подаренные им .Она была счастлива до без памятства, наконец то её мечты осуществились… Они сидели вместе, а время текло так медленно и беззаботно…Он смотрел на неё своими красивыми зеленоватыми глазами, а ей казалось, что она тонет в них, они прекрасны!.. Он пододвинулся к ней, его губы приближались к её губам. Между ними происходило, что непонятное! Какое то жуткое влечение, огненная страсть тянуло их друг к другу!.. Их губы слились в жарком поцелуе, он взял её на руки аккуратно положил к себе на постель, им было так хорошо вдвоём, время них остановилось … Девушка начала дразнить пар нишу. Её мягкие алые губы с начало легонько докосались его губ. А потом её тело переполнила страсть, она начала целовать его всё больше и слаще… Девушка не могла остановиться, она целовала всё ниже и ниже, передвигаясь по его шее, она легонько покусывала её, она не останавливалась, она была всё ниже и ниже. Теперь её нежный язычок стремился по его оголённому торсу, ему нравилось все, что она делала. Своим шаловливым ротиком она расстегнула его ширинку, она чувствовала его удовольствие, он хотел её!.. Он не выдержал. Его тело переполняла страсть, большое желание сделать своей любимой приятно. Он целовал и целовал её. Он аккуратно расстегнул ей кофточку, его губы уже коснулись её красивой груди. Они были так нежны, что она постанывала от удовольствия, ему это нравилось!!!



Самое главное, что они не хотели секса. Для них это неважно… Просто два любящих человека, который живут недалеко друг от друга, захотели сделать друг другу приятно… Просто они любят…

Как же долго я не заглядывала сюда...Да и,честно говоря,писать особо нечего.Но пару дней назад залезала и перечитывала свой дневник с первой записи до последней...Несколько раз чуть не прослезилась.Такой он грустный...Чувственный...Настолько я передавала все свои эмоции в каждой строчке... Но после моей "болезни" очень многое изменилось.Мы снова вместе.Даже и не помню как это случилось) Просто поняли,что друг без друга не хотим быть и фсё))) Всё-таки расставание много дало нам понять и расставило всё по местам...Я поняла,что счастлива.Но в ту минуту,мы не были вместе...Я была счастлива,потому что сама себе созналась,что люблю...Первый раз :) И это так здорово...Так необыкновенно...)))
В рождественскую ночь мы были вместе) Но потом опять тяжёлый период..отсутствие встреч,внимания...Даже элементарных звонков.Отношения дали трещину.Я билась головой о стену,пыталась понять,успокоиться.Но каждый день накручивала себе что-то новое.И......поняла,что так больше не могу.Люблю,но от этого не легче.И решилась поставить точку...Но не смогла) Максимум на что меня хватило,это на разборки в icq ))) Но зато в наших отношениях как перещёлкнулось что-то))) И теперь я с уверенностью могу сказать,что другой не нужен) НИКОГДА НЕ ЛОМАЙТЕ СЕБЯ РАДИ КОГО-ТО-это мой совет всем.Знайте меру...Можете потерять себя,а это врят ли кто-то оценит...

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг.
Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>. Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>

4 дня...Ровно 4 дня моей "болезни".Не знаю как по-другому назвать моё состояние.Последние 5 дней не могу есть вообще.Тошнота,слабость,голова болит...В пятницу приехала с учёбы,на последних силах доползла до кровати и легла спать.До 11 весера.Потом ппц.Следующие сутки были вообще жуткими.Мама спокойным голосом мне сказала "Может к гинекологу сходим?".Мне даже обидно стало,я то думала отравление обычное...И всем уже это вбила.Как потом мне один человечек,очень обеспокоенный моим здоровьем,сказал что.......это от стресса.И взрослые люди сказали мне тоже самое...Мама запаниковала и сказала,что если мне до Нового года не станет лучше,она упрячет меня в клинику.В реабилитационную...Мне от этой мысли ещё хуже стало.Друзья во всё горло орут,что я ненормальная.Довела себя до такого изнеможения,что сознание теряю.Папа сегодня увидев меня в первые за мою жизнь был обеспокоен моим состоянием...Прочитал лекцию.Удалось засунуть в меня пару йогуртов) Люблю его...)
Но если говорить серьёзно,я не знаю что со мной происходит...Даже страшно как-то от этого((

Сегодня заезжал один человечек.Узнав про моё состояние,хотел вчера уже с утра пораньше хватать ключи от машины и ехать ко мне.Посидели с ним сегодня у меня,подурачились...Узнав о моём расставании с молодым человеком стал чаще писать и звонить.Говорит,что любит...Но я пока не хочу никаких отношений.Ни с кем.Слишком тяжело ещё...И пустоту эту заполнять пока не спешу.
А ОН сегодня видимо вернулся с Египта.Быстро что-то...Наверно,по девушке соскучился и первым рельсом вылетел! Фу,не могу!Что за бред несу?
Хватииииииииит!
Завтра(уже сегодня) будем отмечать Сашкин ДР)) Кроме неё,пары девчонок с МГУ и Стёпы я там никого больше не знаю...Хм...Подробности потом...Пока-пока)

Досмотрела последнюю серию Секса в большом городе.Только что :(( Даже не верится...Шесть сезонов Но грустно не только поэтому...
Я не буду в очередной раз писать,как мне больно,грустно,печально,одиноко и плохо.Нет...Вам уже неинтересно это читать))
Сейчас,когда он за тысячи километров от меня,но я только сейчас,после последней серии Секса в большом городе,поняла насколько он мне дорог.Только сейчас всё осознала и прочувствовала...
Вспомнила наш с ним последний разговор,после которого мне морально стало легче.Когда он написал мне про другую...Отчётливо помню этот момент.Поздний вечер.Я у отца.Сижу на кухне,перед глазами ноутбук...Рядом папа,листающий журнал с автомобилямии распрашивающий меня о том какую я хочу,что нравится и т.д.И тут его слова...Черные на белом фоне...В окошке аси..."Ты не представляешь,как мне нелегко это говорить тебе,но у меня есть девушка".Я уже не слышала ни папу,не видела букв...Помню,что отшвырнула ноутбук,вылетела из кухни,залетаю в ванну,запираюсь...и падаю на пол.Такое ощущение было,как будто все силы забрали.Ног не чувствовала.Тёплая плитка на полу...Отражение в зеркале.И так минуты 2.На тот момент мне казалось,что мир рухнул.(Говорю,как в мелодраммах,но так и было,что самое ужасное).Меня разбили...Но спустя эти 2 минуты я собрала себя по кусочкам,вытерла свои солёные эмоции с лица и всё...Дальше пара вопросов ему.Пустой разговор.Смайлы.
Наверно,мне хватило двух минут не только потому,что я сильная,а потому,что я была готова к этому.Первая поставила точку...
Но меня хватило на пару часов...Разговор с одним человечком.Потом опять взрыв...Всплеск...Вот из-за этого в ту ночь я боялась идти спать.Знала,что сломаюсь и опять всё будет так.Солёные губы...
Я зарылась в одеяло,схватила телефон и позвонила маме.Она была единственной,кто был мне нужен в тот час.Время 2.Я разбудила её...Она выслушала...Вправила мозги...Успокоила и дала совет.Это был первый раз,когда я в такой ситуации открылась маме.Потом я заснула...За завтраком опять боль в горле подступила и я вылетела из кухни.Папа всё понял.Успокоил,как смог и закапал капли в глаза,так как они были красные до ужаса.Не помню,что было днём...Вечером...Всё серое и неинтересное.
А ночью написал он.Милая беседа...Дружеская.(Я забыла сказать,что предложила ему быть друзьями) Меня мучает один вопрос.Что же ему такое сказали про меня?...
Но я не верю,что человек может так измениться из-за какой-то сплетни!Просто он остыл...Нет внутри больше ничего.Вот и придумал эту ерунду!Причина...которую он всё-таки нашёл.И я сама не ангел...За моей спиной много ошибок.Которые я проанализировала и больше не повторю.Никогда и ни с кем.Вот так люди и совершенствуются)
А ещё он сказал,что я не могу ещё любить.Мне надо,чтобы меня окружали красивые парни и флиртовать с ними.Бред...Он меня этой фразой убил!Я готова была полюбить!!!Я 18 лет к этому шла!18!И тут когда я откидываю "всех красивых парней",как он выразился,мне говорят,что я не могу ещё любить!И это мне сказал человек,который мало того,что сам никогда не любил,так он пальцем о палец в наших отношениях не ударил!Мне не хватало нежности,ласки,заботы,звонков,да и вообще ощущения того,что я ему нужна.Первый раз у меня такое было...Поэтому и решилась на эту точку((
Но обиднее всего то,что он так быстро переключился на другую...Кажется,я слишком много отдавала этому человеку,не получая ничего взамен.Но такого больше не будет.Налюбилась,хватит...
Друзья начинают со всеми знакомить,сводничеством занимаются) Но я что-то упираюсь...Не готова я ещё к отношениям.Не могу это объяснить,но рана ещё не зажила.Как будто чем-то острым по сердцу полоснули...вот теперь терплю) И улыбаюсь) Ведь даже если я полюбила,это же здорово) Он мне всё также дорог.Я тяжело людей забываю.Но мысль о том,что это может быть та самая любовь пришла именно после его фразы о том,что я не могу ещё любить.А ещё тогда,когда я пришла к выводу,что мне всё равно где он,с кем,кто смотрит в его глаза и кого он держит за руку.Главное,чтобы он был счастлив и делал счастливым кого-то.Такой человечек у него уже есть...Я хочу,чтобы ему было хорошо.И чтобы в его глазах горели те искорки,которые когда-то наблюдала я,когда он смотрел на меня.Когда взял первый раз мою руку в свою...Когда обнял первый раз.Тогда,в переходе...Когда читали с ним названия лекарств в аптеке в метро...И то тепло двух тел,которое было от нас...когда он прижимал меня к себе и с такой нежностью чмокал в нос...Я с невыносимой болью всё это отпускаю.И забываю...
И могу это сделать,как Кэрри в Сексе в большом городе.Она отпустила Мужчину своей мечты.(Но не с такой лёгкостью,как смог отпустить Д. всё,что нас связывало).И он к ней вернулся...Значит,там наверху было предрешено,что они будут вместе.Как говорится:ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ЧТО-ТО,ДАЙ ЕМУ СВОБОДУ.ЕСЛИ ОНО ВЕРНЁТСЯ,ОНО БУДЕТ ТВОИМ.ЕСЛИ НЕТ,ОНО НИКОГДА ТЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖАЛО.

А ещё я знаю точно...Если бы я знала,что ему нужна эта любовь,я бы произнесла эти 3 слова.Произнесла бы...Только в эту минуту поняла...

А сейчас я пойду спать.С его мишкой...И каждый раз вдыхая мишкин запах,мысленно ОН со мной.Скоро Новый год,а потом жизнь с чистого листа.Уже начинаю выбирать ему новогодний подарок)) Мы же друзья...)

Пока человек сам не уйдёт из твоего сердца,можно разбить лоб об стену,но ты его не выкинешь...Самообман...

P.S.некоторые люди должны сказать себе "нет",чтобы потом сказать друг другу "да".

Ничего..просто...
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность...

Не думала,что конец так близко...Но...Не хочу я описывать всё в подробностях.Нет сил.Желания.И слёз...Всего 2 слова:Его нет.Больно,обидно,гадко,до жути неприятно и пусто.Пусто...
Жизненный парадокс.Совсем недавно у меня крышу сносило от "бабочек в животе",а теперь...Пустота.Где всё??????????????????????????????????????????????????????Мы потеряли друг друга.Безвозвратно...Я сделала всё,что в моих силах.А теперь всё спокойно отпускаю...Потому что не за что бороться.
Но я сильная...И я не дам себе сломаться,уйти в дипрессию.Окунусь в учёбу.А может даже в другие отношения...В которых меня будут любить,ревновать,оберегать,что будет показывать ИСКРЕННЕЕ ОТНОШЕНИЕ ко мне.Наверное,он стал моим подарком на День рождения.Именно тогда всё началось...Но я отвергла.Потому что был ОН.Которому я отдавала всю себя...А всё оказалось зря.Что-то пыталась исправить.Понимала из последних сил.А что в итоге???Ничего...Я устала.Выдохлась...Окончательно...И уже сейчас начинаю набираться сил,заполняться желанием и верой в лучшее.Ведь всё будет хорошо...И без него...

Всё перевернулось,всё изменилось и вот...мы вместе Он наконец-то рядом...Взял мою руку в свою и для счастья больше ничего не надо.Чмокает в нос,злиться,называет своей малышкой,ругается иногда но только теперь это всё в реальности.И я наконец-то посмотрела в его глаза,которые безумно много значат для меня теперь.И с каждой смской,с каждой встречей,с каждым звонком,с каждым взглядом и с каждым чмоком он мне всё дороже...
А ещё я убедилась в том,что если там,наверху предрешено,что вы будете вместе,это так и будет...Я очень долго ждала этой встречи.И он тоже...
Я ужасно долго не хотела отношений,всё не то было.Для себя решила,что начну серьёзные отношения только если голову от человека потеряю.И тут появился он) И невообразимое счастье-просыпаться от его смс...)))))))))))))))) И остальные парни в клубах,на улицах,в метро,в универе уже просто сливаются с остальными людьми в толпе.Многие вещи поменялись по мере важности...

Больше новостей вроде бы никаких...Настроение меняется со скоростью света.Вчера днём всё было хорошо,первый урок танцев,настроение обалденное.Приехала домой и мой настрой разбился на мелкие осколки...Позвонила ЕМУ,думала станет легче,а мне стало тяжелее в несколько раз... Не понимаю уже ничего...Знаю,что мне очень часто пусто без этого человека.Хотя...Это мой невинный бред.Он ведь никогда и не был со мной.Никогда...Никогда не смотрел своими шоколадными глазами в мои,не вдыхал в себя аромат парфюма от моих волос и кожи,никогда не пил со мной кофе из одной чашки,никогда не нажимал кнопку звонка моей квартиры,никогда не видел моей улыбки...и слёз...Никогда не согревал мои холодные руки,никогда не прикасался своими губами ко мне и никогда не засыпал рядом...Странно...Почему меня тянет к нему тогда?Он не сделал ничего,чтобы я была хотя бы на мгновение рядом,но в тоже время заставил мои мысли думать так часто о нём.Но я устала...Это уже становится похоже на игру.Чего я совсем не хочу...Мне важно теперь почувствовать,что ощущает ОН.Что думает,чего хочет...Но ждать вечность невозможно...

Чем больше я общаюсь с новыми людьми,тем труднее мне их понять...За последнее время у меня появилось много новых знакомых.Хорошо проводим время,приятно общаемся,много нового для себя узнаём,но...я никому ничего не обещаю.Потому что это глупо...Я очень свободолюбивая и меня тяжело привязать к себе...Но если я влюбляюсь,это серьёзно.Так к чему я всё это?Вообщем,такая ситуация...
Бегу из института к метро и подбегает он.Закидывает фразами "Девушка,у вас такая удивительная внешность!Я таких люднй никогда не встречал!Вы такая необыкновенная!У вас внешность просто марсианская!" Вот последней фразой он меня просто убил!Предложил дружить.Я согласилась...Встретились 1 раз,2ой,3ий...Сказал,что хочет,чтобы я была его девушкой.И ни чьей другой...Я промолчала...И молчу до сих пор...
Потому что мы не сможем быть вместе.Я не смогу быть с ним.Он меня пугает...Своими наглыми резкими движениями,словами.Много себе позволяет...И вообще...иногда мне его взгляд кажется сумасшедшим...

Он постоянно мне говорит какая я замечательная-необыкновенная,не такая как все и т.д.Заботится обо мне...А теперь самое интересное....................................................................................................................................................Он старше меня на 14 лет.Да.................Взрослый,властный,состоятельный,независимый и.....местами ненормальный.Звонит мне часто...Говорит,что скучает безумно.Одиноко ему без меня.Постоянно думает обо мне и прочие "песни".А ещё зовёт к себе,называет сволочью,потому то я не нахожу на него время...
Это безумие...ПОЛНОЕ БЕЗУМИЕ.Но ему я это не могу объяснить...
Но мне на самом деле страшновато иногда за себя...

Настроение сейчас - непонимающее...

Народ сошёл с ума.Или я...Дружишь,дружишь с людьми,дурачишься с ними,всё рассказываешь как подружкам,а они потом близких отношений от тебя хотят."Секса хочется.с тобой." В точности до точки написала.Бред какой-то!Правильно говорят,что дружба между мужчиной и женщиной-это секс,отложенный на потом...

Настроение сейчас - загадочное ;)

Я знаю кто мне нужен,чтобы заполнить эту пустоту,но не знаю как сделать чтобы ОН был рядом...И я знаю,что ОН прочитает эти строки...ТЫ нужен мне.Почему?Не знаю...Ты догадаешься,что я говорю это именно тебе.Я даже скучать по тебе не могу.Не знаю как это...Мы в одной солнечной системе,на одной планете,на одном континенте,в одной стране,в одном городе и нас разделяют всего несколько километров,но от этого не легче...Мы каждую секунду дышим одним и тем же воздухом,ходим по одинаковым местам Москвы и ездим по одним станциям метро.Мы даже живём на одной ветке в подземке) И несмотря на огромное количество друзей и знакомых,нелепых и иногда вполне достойных поклонников,я всё равно тянусь к тебе...Почему то хочу посмотреть тебе в глаза.По-особенному...Как не на кого не смотрела.И почувствовать тепло твоего тела,когда ты возьмёшь меня за руку,назовёшь глупышкой...своей...и чмокнешь в нос.Во мне никогда не было столько нежности,наивности и глупости))) Я жду...но не знаю чего...Тяжело ждать...И я это дико не люблю...Но ещё я жду момента,когда наше общение перейдёт на новый уровень.Не важно какой он будет.Главное сдвинуться с мёртвой точки.А то,боюсь,меня надолго не хватит...

Сижу...Плачу...И чувствую стекающие капли слёз на щеках,шее...груди...Мне плохо по одной причине,но я боюсь сама перед собой в этом сознаваться...

"Я девушка поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов...
девушка поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз...
девушка поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов...
девушка поколения "НЕТ!... или да..."
девушка поколения дорогой косметики и тонких сигарет...
девушка поколения гуляющего ночью под дождём...
девушка поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества...
девушка поколения, идущего по асфальту босиком...
девушка поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
девушка поколения сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо
Нас много...
И все по своим.Пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.

Плачем...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными...
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...

Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю..."

С мамой всё налаживается...Сидим сейчас в моей комнате,я тут разный бред пишу-читаю,а мама листает свежий InStyle и советуется со мной обо всём.Так здорово :))) Папа сейчас в Египте на серфе катается,под солнышком греется...Я бы тоже сейчас по песочку побегала,понежилась бы под лучиками и подурачилась бы в воде,но мне светит в ближайшее время противная Москва,тусклые люди в метро,холодный воздух,замёрзшиие руки,18-илетие,сессия,Новый год и если получится поездка в Италию за шмотками )) А вместо солнца-солярий...)

В колонках играет - Dj L'vov

Настроение сейчас - на позитиве)

Давно такого настроения хорошего не было) Новостей никаких нет...приятных во всяком случае.В четверг Сашка сдавала комиссию в МГУ,я в группе поддержки у неё была.Сдала )))) Отметили это дело в суши-баре со сливовым вином... Ммм))

Появился один человечек из-за которого я как перезагрузилась и всё теперь гораздо лучше.Волшебник просто)) Сейчас жду Ксю,сделаем с ней налёт на магазины)) Планов на выходные нет.Забыла когда последний раз такое было.А эти вот пустые...Займусь собой,достали эти тусы Всё,побежала собираться.До вечера :)

Он говорит-Она другая,
Она не та,не для него...
Он говорит-Она чужая,
И принципам не следует его...
Он говорит что все невечно,
И ей не верит все равно,
Он говорит ей-Время лечит...
Оно и вылечит любовь...
Она стояла и молчала,как прежде нечего сказать...
Слова так больно убивали
Её всю душу...выдох...вдох...
Он подождал и прикоснулся
Рукой своей ее щеки
Он как и прежде попытался
Прочесть в глазах ее мечты...
Внутри нее все так горело
Ей так хотелось закричать-Не уходи!Начнем сначала!Давай попробуем начать!...
Комком обида в горле села,
Ведь ей не верит все равно,
Она так много натворила,
Но жизнь с ним заново идёт...
Они смотрели друг на друга
И знают все не навсегда...
Не уходи...-она шептала...
Ведь я люблю...люблю тебя...
Он уходил...Она молчала...
Слеза катилась по щеке,
Он уходил...Она молчала,
Она не та,не для него...
Но знал лишь он...
Она родная...
Но ей сказать он так не смог...

Жизнь это не концлагерь Бога. Страдать не обязательно. Сегодняшний день не повторится, радуйся ему.

В колонках играет - Стася-Буду
Ты думаешь, что ты правишь миром? Ты абсолютно прав. Ты правишь моим миром. Я – твоя. Хотя и не сразу пришла к этому. Поначалу я думала, что ты – очередной…

…Удобный Вариант, с которым мне будет комфортно. Оказалось, что мне не нужен никакой комфорт, если в нем нет тебя.

Мне интересно с тобой. Любая тема – война с твоими конкурентами, жизнь и судьба Ходорковского, последние достижения генетиков, кольца Сатурна – становится мне интересна в диалоге с тобой.

С течением времени, постепенно, у меня появлялось и обострялось чувство уважения к тебе. Ты умеешь ставить цели. И идти к ним. Ты умеешь рисковать. И побеждать. «Удачлив!» - скажет кто-нибудь. Я знаю цену удаче. Удачу надо зарабатывать.

Мне нравится впитывать твой опыт. Рядом с тобой мне хочется становиться лучше. Ты говоришь мне, что нельзя ставить себя выше других. С тобой я учусь любить людей. Просто так. Ни за что.

Мне легко с тобой. Весело. Грустно. Ты умеешь чувствовать. Утро, ветер, волну, цель, боль, удовольствие, меня. Я знаю. Тебе сложно. Сложно поверить. Доверить. И все-таки ты умеешь любить. По-своему. Глубоко. В себе.

Только с тобой я узнала, каким может быть секс. Медленным, тягучим, неистовым, исступленным, сочным, зрелым. Разным. И что это значит – отдаваться. Полностью. Без остатка.

С тобой сложно. Невыносимо. Больно.

Ты бесконечно занят, твои мысли часто не обо мне. Но я принимаю тебя таким, какой ты есть. С твоей забывчивостью купить мне цветы. Хоть когда-нибудь. С твоими неизбежными поворотами головы в сторону хорошеньких девушек.унитаза...

Но ведь всё это – тоже ты! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАКОГО! Мне не нужен другой.

Я уважаю твою свободу. Вместе с твоей мамой, твоими друзьями, сплавами, открытием сезона охоты, с твоим правом на Твоё Личное Время.

Да, мне удобно с тобой. С тобой комфортно и престижно.

Но в твоей удаче я люблю - ТЕБЯ!

За дорогой маркой машины, в рисунке модного галстука, за всей этой мишурой, я способна увидеть тебя – моего Мужчину - мальчика на «Салюте» с катафотами и прищепкой-трещалкой, мчащегося вперед всему!..

Я хочу, чтобы сын был похож на тебя. Тот же смех, взгляд... Уши чтоб твои...

Я всегда буду на твоей стороне.

Неважно, прав ты или не прав. Любой твой враг – мой враг. Я всегда за тебя. Я твоя.

Ты думаешь, легко любить тебя?

Отнюдь.

Как и править моим миром...

Встреча прошла хо-ро-шо )) И довольно мило) Душевное состояние в норме и мне так хорошо от этого... Только что делала себе маникюрчик и порезала пальчик случайно...Крови напилааась))) А всё потому,что рядом с домой достойных салонов нет,выбираться лишний раз в центр-леееень...Но ничего,рядом с домом теперь Персона LAB )))))) Открытие было в субботу Теперь туда часто буду бегать с ISIC'ом.
Sorry...На филосовские мысли нет сил...Засыпаю...Завтра предстоит поход по магазинам днём,а потом... ))) Вот именно,что потом.Всё расскажу) Тьмок всех))

Офигеть...Я о таком раньше не слышала!Даже о чём-то подобном!Так,всё по порядку...Через каких-то потусторонних знакомых,т.к. они ведут тоже здесь блоги,я сегодня наткнулась на НЕЧТО.А точнее на блог одной особы,с которой я никогда не общалась,не видела,но живём мы где-то рядом.Так вот...Она одержимая,ненормальная,повёрнутая!Шпионит,следит за мной,что-то узнаёт...Не понимаю,что ей надо.Но в блоге СТОЛЬКО постов про меня,что мне даже не по себе стало...Вот один из них(ошибки не исправляла):"она.она не высокая,со складной фигуркой.в стильных джинсах сavalli,в каротенькой курточке,стучит железными шпильками своих астроносых сапожек с розвивающимися черными волосами и даже испорченная за весь день укладка не портит её.взгляд как у кошки,которую измучили взгляды окружающих. видела её сегодня днем,бежала куда-то.именно така,какую я описала её выше.когда-нибудт она меня заметит..."
Я сойду с ума.............Что ей надо от меня?Изучает мой взгляд,походку,моих знакомых и на каких машинах я приезжаю!Бред!Я обязательно должна выяснить,кто она такая...Даже страшно теперь в своём районе ходить :((

сначала ты будешь целовать меня вдоль вен.
потом сквозь все страхи и сомнения ты подберешься к моим легким
и будешь долго вдыхать мой кислород и выдыхать свой углекислый газ.
возможно, мы даже полюбим эти страдания. одни на двоих.
я буду чувствовать своими пятками твоё сердце,
а ты, в свою очередь, сможешь докоснуться до моих нервных клеток и играть ими.
твоя мечта сбудется, ты станешь мной, а я твоей извне.
но ничто нас не связывает, кроме того, что ты во мне.
а я нежно убиваю тебя сквозь любовь.

мы были маленькими девочками,
которые строили себе замки,
верили каждому слову принцев на белых конях,
готовы были сбежать с ним, уехать, улететь.

мы были девочками,
которым разбивали сердца первые и самые,
перестающими верить и доверить,
мы уже с меньшей готовностью начинали тонуть в них.

мы были девушками,
которые,как бы возраждаясь, вновь
верили, доверялись и дарили себя.
снова влюблялись и снова терялись.

большинство из нас уже женщны,
немного рассчетливые,
но всегда чувственные, понимающие и доверяющие.
мы дарим себя, так как знаем, что наше призвание дарить.

не важно что дарить.
мы дарим миру многое.
а главное_любовь.
самую чистую и непорочную.
настоящую.

В личной жизни всё не так плохо,но и не так хорошо,как хотелось бы.От меня добиваются отношений те,кто мне совсем не нужен.Мучают звонками в то время,когда мне так хочется,чтобы позвонил другой человек.Или лучше бы эта дурацкая nokia и вовсе молчала...Завтра скорее всего поеду встречаться с МЧ из моего института)) Хм...Самой интересно,как всё будет дальше...

До 19 октября надо написать 2 курсовые и 1 реферат,ппц...Лучше не думать об этом,а что-то делать.Всё,я спатки.Голова болит,простудилась ((( Хнык...