вокруг столько любви, что аж противно бери-не хочу.
она уже с деревьев свисает, с балконов, лезет из колонок и со страниц блогов.
но я же порядочная девочка. чужого не беру. в халяву не верю.
а потому всего добиваюсь сама и упрямо иду к своей цели.

иногда так хочется всем помочь. всем-всем помочь.
но люди, судя по всему, сейчас пошли гордые и "каждый разберётся со своими проблемами сам"
да ладно, как хотите. меня, правда, это желание не отпускает, но не важно.
какая, собственно, разница?

мне вот говорят, что если я порву все эти связи, якобы угнетающие меня - я стану свободнее и счастливее, продемонстрирую свою силу.
а я считаю, что если порву с тобой - буду самой-самой слабой, ибо буду неспособной довести то, что так хочется, до конца.

да и что говорить-то.
не буду ничего я рвать,
ибо не хочу.

автобус на сбор уехал - а значит я имею полное право написать о том, чего так долго ждала.

это не событие, не место, не мероприятие, сбор - это образ жизни. там гитары, смех, песни в орлятском кругу, тайные друзья, руководители, города, отрядные места... туда приезжаешь, на базу, ставишь ногу на территорию - и ты уже счастлив. радость заползает во все щели, и каждый просто им светится. там встаёшь рано и ложишься поздно, ты там ешь в столовой советских времён и в очереди в душ стоишь - но счастье, которое можно есть ложками компенсирует всё это тысячу раз.
там танцы, шутки, смех, голоса, песни, звук, свет и счастье. сплошное счастье. я не знаю, что можно говорить о сборе вкратце. мне кажется, это из тех образов жизни, которые словами вообще описать нельзя - туда можно только съездить. там свои законы и свои традиции, там свои песни и свои принципы, там разговаривают молча и плачут для того, что в следующий миг улыбнуться. там все вместе, даже не держась за руки. это то самое, что не продашь ни за какие деньги. это место, где ты даже дышишь по-другому. там всё другое. там все счастливые.

* * *

если быть циником, то это всего лишь выездное мероприятие длиной в 4 дня, в течении которого вы будете жить в корпусе, завтракать-обедать-ужинать в столовой, не общаться с родителями, общаться с одношкольниками и выпускниками, импровизировать, ставить спектакли  сценки, участвовать в конкурсах, соревнованиях и турнирах.
но любить сбор и быть циником - это несовместимо.

* * *

ребят, я уже скучаю, хотя уехали-то вы совсем недавно. я так ждала 26-ого сбора. я так его хотела.
к сожалению, мне есть за что расплачиваться. надеюсь, у вас там правда всё будет здорово.

я больше всех ценю тех людей, чьи фразы всего из нескольких слов действуют на меня похуже атомной бомбы.

я что-то вдруг поняла, что вся моя жизнь состоит из трёх времён года:
апреля (когда хорошо), ноября (когда не_хорошо) и его дня рождения (17 декабря)
других сезонов теперь просто не существует.

пс: я очень хочу в квартиру белоснежный диван и торт "прага" на стол.

конечно хочется иногда покончить с этой жизнью как можно быстрее...
...но это произойдёт не раньше, чем я нарожу себе кучу детишек, буду жить с тобой и умру от счастья своей смертью.

мне сегодня сказали, что всё будет хорошо,
я теперь вот сижу и верю. (с)

я, знаете, была так поражена, когда столько людей стали просить меня поехать/просить поговорить с мамой/успокаивать и убеждать верить в лучшее.
я правда не думала, что всё это обернётся... вот так.

а вдруг резко вспомнила Грецию, где с трёх до пяти можно было бесплатно объедаться мороженым, и мне стало так хорошо.

да и никуда ж не деться ото всех этих людей, мне кажется, я всем что-то должна. что все от меня кажды день отламывают по кусочку и смачно так, с чаем и сахаром, проглатывают. потом кусок меня попадает во все органы пищеварительной системы и оканчивает свой путь где-нибудь.
я заметила, что как только начинаю очень много думать - у меня температура становится 37. даже организм против мыслей. все против меня
всё это настолько уныло, что я даже в весну не верю. апрель радует сухой кожурой асфальта и солнцем длиной во весь день, но это ничего не меняет. мне кажется, у меня сбились к чёрту все полюса, и внутри какой-то совсем ноябрь.
а я ведь даже уйти никуда не могу. школа/прогулки/друзья/дом/улицы, ощущения словно даже воздух заметит моё отсутствие, и кто-нибудь обязательно скажет:
-а где она? где та самая улыбающаяся, с камерой, способная уже на всё, что можно?
 

мне сегодня сказали самое ужасное, что можно было услышать:
- ты чего такая грустная? ты последнее время постоянно такая.