Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее... ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

 

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:

– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:

– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.

Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:

– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.

Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:

– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:

– Это было Время.

– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?

Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:

– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

 

 

Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния - это не свет, а всего лишь вспышка света, и страсть - это не любовь. а всего лишь...Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны. Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас... Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния...



 

 

 Сколько мы стоим?



  Женщинам на заметку - Притча 

   

  Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. 

  Один из моряков сказал своему другу: 

  - Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. 

  - Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись. 

  - Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. 

  - Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень. 

  - Это моё решение, и я это сделаю. 

  Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. 

  - Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! 

  - Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. 

  - Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. 

  - Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. 

  - Я хочу жениться именно на ней. 

  - Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. 

  - Нет, я хочу заплатить именно десять коров. 

  Они поженились. 

  Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. 

  Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. 

  - Как живёшь? 

  - Я счастлив. 

  Тут входит та самая красивая женщина. 

  - Вот, познакомься. Это моя жена. 

  - Как? Ты что женился ещё раз? 

  - Нет, это всё та же женщина. 

  - Но как это произошло, что она так изменилась? 

  - А ты спроси у неё сам. 

  Подошёл друг к женщине и спрашивает: 

  - Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? 

  - Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров



 

в общественном туалете в кинотеатре-зеркальный(!) потолок...!!!!

 

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит

Она:Доставай!

Я:Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!

Я:Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

 

Svin2406: По работе, надо было провести лецкию у шестиклассников о вредных привычках. Зашёл разговор о недосыпании. Читаю: "недосыпание ведёт к хронической усталости, депрессиям..." Тут меня перебивает девочка с первой парты и спрашивает: "А что такое депрессия?" И тут, с задней парты доносится голос какого-то парня: "Ты чё, дура? Депрессия - это такой статус в квипе"..

 

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.

ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.

ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.

ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.

ххх: И в чём же счастье?

ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!

ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

 

 

B: можно задать тебе серьезный вопрос?

А: o_O задавай...

B: у бобров есть усики?

 

Она: Ну не злись...

Она: Ну не обижайся...

Она: Ну прости меня...

Он: Хорошо.

Она: Не надо делать мне одолжений! :((((

 

yyy: ты чего грустный такой?

ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...

ууу: померил и расстроился?

 

xxx: мой телефон крякнул :-(

xxx: все. я теперь не мобильная. сссукаааааааа . ну не прет так сразу во всем ]:->

yyy: че с ним? ))

xxx: он уже не жилец((((. у него белый свет ....в конце тунеля

xxx: экран белым светиться ..ни че не вижу...

yyy: знач будешь ходить со старым сименсом :-P

xxx: откуда у меня появится старый сименс?

yyy: у всех есть старые сименсы :-D

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"

Видели бы вы его лицо ))))))) (надо будет так с кем то пошутить))))

XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))

YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо :)



 

он:мужчины все делают лучше женщин!

она:да ну?

он:лучше готовят,лучше водят машину...

она:и минет?))))

он:сцучка)))

 

То что нас не убивает, нам нахуй ненужно...

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

<xz> хохма была на работе сегодня

<xz> короче восьмиклассники убирали территорию и нашли резиновый член в нычке бомжей

<xz> ну, поржали, и давай им кидаться друг в друга, а он возьми и залети в окно

<xz> представь, идет урок, девочка сидит никого не трогает, и тут _что-то_ залетает в окно и больно бьет её по голове

 

Сегодня в аптеке

- Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.

- Презервативы?

 

Работаю в техподдержке.

support: Перезагрузите компьютер

user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?

support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)

 

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.

Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

 

xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три?

ууу: нуу... на глазок.

ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.

ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.

 

maralina

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.



 

 Я не пойму, или все женщины идиотки... или на этом мысль останавливается... (Хрюндель из Масяни) 



ДЕВА 

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. 



СКОРПИОН 

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим. 



КОЗЕРОГ 

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны. 



ЛЕВ 

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны. 



БЛИЗНЕЦЫ 

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно. 



ОВЕН 

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. 



РАК 

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй. 



СТРЕЛЕЦ 

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. 



ВОДОЛЕЙ 

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса. 



ВЕСЫ 

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. 



ТЕЛЕЦ 

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки. 



РЫБЫ 

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

 

 

А теперь про парней...

 

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и

всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.



СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика -

войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.



КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.



ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…



БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.



ОВЕН

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.



РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.



СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте.

Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут



ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.



ВЕСЫ

Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.



ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.



РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет

чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.



 

ЛЕВ
Женщины:
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны..
 

Усилиными темпами набираю вес! ем каждые 2 часа, когда на учебе и каждый час когда дома....набираю!)))) рада)))) но вот что бы еще поесть суперкалларийного?!!! больше всего меня угнетает что еду нужно готовить!!!! а мну лень( ну что ж поделаешь НАДА!!!
В колонках играет - Каста - Встреча

я прибываю в таком дурацком расположении духа! в принципе меня то и не трогает данная ситуация никаким макаром, но глупости человеческой не перестаешь удивляться... 3 дуры.... как в сказке прям три систрицы...одна дура заняла 44 штуки зная что не выплатит их, другая дура дала 30 штук в долг х.з. кому а 3я дура дала 14 штук зная кому и зная что ей не отдадут эти деньги...точнее она была уверена что ей их отдадут, но первая дура даже 100 рублей во время отдать не может!!! в результате заводят уголовное дело если к завтрешнему дню она не отдаст деньги...а она их не отдаст и кредит ей не дадут у нее их и так хуева туча... в результате все в жопе!!! ну вот как можно взять в долг 44 штуки, если ты живешь с бабушкой и не работаешь??!?!!! ну не дура ли?!?!?!!! ДУУУУУРА!!!!

Настроение сейчас - Бесит ТОВАРИЩИ!!!!

В колонках играет - Katy Perry - Hot n cold

приехала с китая все вроде бы ничего, только не выспалась до безобразия, спала по 2-3 часа.... в результате дома проспала 13 часов, проснулась за 20 минут до пары, оделась умылась ипобежала, хорошо первая была Давыдова я хоть накрасилась на ее паре! так вот, вчера легла в 23 спать!! прикиньте!!! в 11 вечера!!! проснулась сегодня пол 11)))) офигеть ))) рубль упал...причем оч заметно, цены выросли в полтора раза! стоит он уже 4 рубля!!! ппц... вовремя мы шубы купили! вообщем отдохнула я хорошо! больше писать не хочу, хотя есть чего!

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
Можно мне не умирать? Юля, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.
Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била? Леня, 2 кл.
Ты не знаешь, где мой любимый папа? Диана, 2 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным? Ираклий, 4 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.
Почему люди умирают ни за что? Надя, 3 кл.
Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма? Артем, 3 кл.
За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.
Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания? Ася, 2 кл.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё...ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"... Skat: А Оригами очень между прочим успокаивает... Skat: Особенно когда оно, сцуко не получается!!!!!!!! сидим на берегу весело компанией, выпиваем вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!! нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!! мы им кричим - А У НАС ПИВО!!! нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!! мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!! а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!! Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь? DEAD_KNIGHT> Угу Zejna_13> А как ты меня любишь? ))) DEAD_KNIGHT> Сильно Zejna_13> А как сильно? ))) DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю Zejna_13> А как горячо? )))))) DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!! Zejna_13> (((((( Дебил!!! LiMuR: Ты чего не спишь герой-любовник Kroll:всмысле герой-любовник? О_о LiMuR:Ну сердце Kroll:у меня это сердечко уже скоро месяц как висит) и относится оно к моему велосипеду) LiMuR:У вас с ним всё серьезно Kroll:ещё бы.... я с ним сегодня пол дня ебался! Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат. -молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... - в смысле? -в смысле пидарас
В колонках играет - безответно

я могла предположить что выедим мы гораздо позже чем планировалось! но не думала что они будут еще впать, когда через 10 минут должны быть у меня... дубль два называется, с днем рождения папы именно так и было, опаздание на 3 часа... если до 7 они не приезжают ну их в жопу! я ложусь спать!( бесит меня так!!! как будто мне сосевм не спиться в 5 утра(

едем завтра на море все таки... в 6 выезжаем....утра....весело да?! вот не знаю мне сегодня не ложиться будет проще или как сделать то?)))).... вообщем я довольна что проведу последние выходные как выходные, а не как будни!!!
В колонках играет - кукла - мало любви

кто бы знал как мне лень что то вот писать, прям до невозможности, но хочешь-не хочешь - НАДА!)))...ведь скоро осень...
Погода сегодня офигенная! прям на море только ехать но вот все меня как то обломили с этим процессом! работа-дела-родные-днюхи вообщем все чет не получаеться!(
настроение предпраздничное...хочу на учебу, но хочу не сидеть на парах учиться-мучиться, а попиздеть, поржать!)))) последний се5местр и все! все кончиться...ия еще пол года и я выпускница...я в шоке!) как то все очень быстро пролетело!!! в ноябре сессия на заочке, а в деукабре сессия на дневном!

на кануне произошло вот что:

-закоцала себе палец указательный левой руки - печатать им не можу
-заполучила гемотому на сгибе парвой руки - брали кровь
-потратила последние 500 рублей на тонак
-последние 1500 - на сумку...и это еще со скидкой
-1000 на босоножки - избавлялись от летней коллекции, остался\ один естественно мой размер и они сделали скидку на 70%!
-получила 19 лет
-пол года с Темой

что не произошло:
-не купила фары(очки)
-не отформатировала жестак
-не сделалась шоколадкой(впринципе мне нравиться мой загар, но хочу еще чуточку подзапечься)
-не съездила сегодня на море(
-не напилась
-не встретилась с Костей
-не съездила в Ливадию

и скорее всего не выедем завтра на бриз(((

Девиз на 1 сентября - РАНЬШЕ СЯДЕМ, РАНЬШЕ ВЫЙДЕМ - это специально для тех кто как неудачник учиться с 1 сентября, т.е. для мну!!!


а еще мне пообещали премию взяли мою зачетку нафигата... предложили в роли красивой девочки пустить шарики в небо на линейке у первокурсниках - но я чке то не захотела идти на 3 часа раньше - т.е. вставать раньше чем нужна!!! я лучше как некрасивая девочка послплю до обеда!))) чем как красивая улечу в небо!!!

так много получилось)) странно)))

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать... (с)

Если мозги утекают, значит они есть! (с)

Не улыбнулось счастье? Наверное, не рассмешил судьбу как следует...(с)

Красивые девушки редко бывают одни, но часто бывают одиноки.....

Гороскоп обольщения
Итак, если вы хотите соблазнить мужчину, рожденного под тем или иным знаком зодиака, можно воспользоваться данными рекомендациями.

ОВЕН (Март 21 - Апрель 20)

Следует:

делать так, чтобы ему казалось, что он добивается вас!
быть яркой, живой и сексуально непреодолимой;
стимулировать этот знак как интеллектуально, так и физически;
проявлять свою независимость, даже если вам нелегко и как никогда нужна поддержка;
развивать чувство юмора - Овен любит, когда его забавляют;
научиться рано вставать, возможно, это дело привычки, но вам может здорово пригодиться.

Не следует:

преследовать Овена, даже если вам кажется, что делаете это тонко и незаметно;
советовать, что ему делать - мужчина этого знака любит учиться на своих ошибках;
лгать ему, он не выносит даже "белой" лжи;
допускать однообразия в отношениях с ним; скука для Овена - невыносима.

ТЕЛЕЦ (Апрель 21 - Май 21)

Рекомендуем:

быть преданной, милой и благодарной слушательницей;
много льстить и удовлетворять его тщеславие;
поддерживать все его деловые проекты;
показывать, что чувственность - самая что ни на есть сильная черта вашего характера;
теперь остается узнать, какую музыку и пищу предпочитает этот мечтательный любовник, и считайте, что вы выиграли!

Не рекомендуем:

во взаимоотношениях с этим знаком забегать вперед. Телец не выносит, когда его подталкивают;
никогда не хвастаться прошлыми любовными романами;
сдерживать себя, когда медленно, но уверенно начнет Телец проявлять в постели разгоряченную страсть.

БЛИЗНЕЦЫ (Май 22 - Июнь 21)

Старайтесь:

быть благоразумной как в постели, так и в жизни;
осведомляться о том, что происходит в мире, даже если вам придется вставать на час раньше, чтобы ознакомиться с газетами;
быть хорошей подругой, как, впрочем, и любовницей;
на его кокетство отвечать также кокетством;
сделать так, чтобы секс стал основой ваших взаимоотношений.

Не старайтесь:

подпадать под власть этого знака;
допускать скуку в ваши взаимоотношения (скука для Близнецов еще хуже, чем податливость партнера);

РАК (Июнь 22 - Июль 23)

Поставьте целью:

развивать вашу чувственность, быть мягкой, нежной и любящей;
научиться быть терпимой (хотя, понимаем, для многих из вас - это непросто);
Рак больше предпочитает домашних "птичек", чем летающих "бабочек";
научитесь хорошо готовить;
быть чувственной, но не превосходить чувственностью самого Рака.

Не ставьте целью:

дразнить его когда-либо; реакция этого знака слишком непредсказуема;
быть транжирой, Рак - более практичен, чем вы о нем думаете;
быть "синим чулком", Рак под простыней - не такой уж застенчивый!

ЛЕВ (Июль 24 - Август 23)

Советуем:

быть зажигательной и динамичной, но не превосходить в этом самого Льва;
сделать так, чтобы Лев был всегда лидером (или, по крайней мере, Думал, что это так);
внушить этому мечтателю, что вы, как партнер, любите удовольствия;
сделать так, чтобы Лев всегда оставался в центре внимания (даже если вам кажется, что теперь ваш черед), или подождите до того момента, пока полностью не овладеете им.

Не советуем:

когда-либо командовать Львом (хотя, отдавая должное справедливости, Лев не любит полного раболепия);
критиковать этого романтического любовника, особенно в присутствии посторонних;
корить Льва за расточительность. Даже если вам грозит полное разорение, придется смириться с этим!

ДЕВА (Август 24 - Сентябрь 23)

Стремитесь:

быть эмоционально сдержанной, особенно в те дни, когда мужчине-Деве не нравится все, чтобы вы не делали;
стать ему вначале хорошим другом, пока он не отыщет в вас нечто более соблазнительное;
приготовьтесь к тому, что Дева-партнёр может быть неуравновешенным, вплоть до паранойи, по любому случаю;
оценить по достоинству то, как много он работает и хвалить его за это; ,
этот знак любит равенство в интеллектуальном отношении.

Не стремитесь:

критиковать саму себя (плохо, если вы сама этот знак);
подрывать уверенность Девы в себе;
дразнить его, заигрывая с другими, даже если вы делаете это специально для привлечения его внимания.

ВЕСЫ (Сентябрь 24 - Октябрь 23)

Следует:

быть более решительной, когда возникает ситуация-вопрос: "Стоит или не стоит?.."
создать такое впечатление, чтобы ваш возлюбленный всегда чувствовал, что вы не можете обойтись без его советов;
заинтересовать его своим знанием и увлечением искусством;
возлюбленного лелеять всевозможными способами;
дать ему понять с самого начала, что вы такая же противница споров, как и он сам.

Не следует:

ни в коем случае говорить Весам, что он выглядит старше своих лет - мужчины этого знака так гордятся сохранением молодости;
нажимать на него при принятии важного решения, если таковое, на самом деле, противится его воле;
если вы не видите ответной реакции, то слишком сильно добиваться этого возлюбленного - ему трудно вам признаться, что вы напрасно теряете время.

СКОРПИОН (Октябрь 24 - Ноябрь 22)

Рекомендуем:

выглядеть сексуально привлекательной, но не всегда явно вызывающей;
приготовьтесь вести беседы на любые интимные темы (застенчивые кандидаты могут сразу откланяться);
поддерживать в хорошей форме ваше тело - возлюбленный-Скорпион любит смотреть на него;
оставаться для него загадочной - любопытство разжигает интерес Скорпиона;

Не рекомендуем:

когда-либо показывать, что вы - ревнивая возлюбленная;
критиковать сексуальные манеры Скорпиона, разве только, если вы решили закончить недавно начавшийся роман;
быть с ним слишком эксцентричной или драматичной; таковое позволительно, если вы сама - Скорпион.

СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 23 - Декабрь 21)

Старайтесь:

показать, что вы с такой же непринужденностью можете быть для Стрельца как подругой, так и любовницей;
как можно ярче проявлять все положительные качества вашей личности;
научиться без излишне й реакции воспринимать его прямолинейные и искренние высказывания;
быть всегда энергичной, как и ваш возлюбленный Стрелец!
помните, что жизнь для него - сплошное удовольствие (следовательно, и сексуальная сторона не стоит на последнем месте)

Не старайтесь:

чтобы возлюбленный Стрелец находил вас в действительно плохом настроении;
ждать, что будет так, как вы этого хотите или как было это вчера - Стрелец не выносит стереотипов;
ждать от Стрельца объяснений в любви, он всегда словам предпочитает Действие.

КОЗЕРОГ (Декабрь 22 - Январь 20)

Поставьте целью:

смириться с тем, что для Козерога на первом месте - карьера;
поиграть с ним в "выжидательную" игру, даже если она затянется дольше, чем вы на то рассчитывали;
научиться делать сексуальный массаж;
а также помнить, что внешность для Козерога) который сам по себе сноб, - это самое главное.

Не ставьте целью:

дожидаться от него больших проявлений пылкой страсти;
нарушать данных вами возлюбленному обещаний;
критиковать его семью, близких, друзей, политические взгляды, а также его сексуальные способности.

ВОДОЛЕЙ (Январь 21 - Февраль 19)

Советуем:

пытаться казаться такой же бесстрастной, неэмоциональной и прохладной, каким старается казаться он;
помнить, что этот знак может посвящать себя различного рода занятиям, поэтому побеспокойтесь и о себе: заведите несколько своих собственных любимых дел;
вначале поработать над тем, чтобы поразить его интеллект;
понять, что Водолей - это всегда свобода духа, поэтому перед началом наступления хорошенько продумайте тактику обольщения.

Не советуем:

когда-либо "привязывать" Водолея во времени или пространстве;
начинать обольщать его, когда он явно в плохом настроении;
намекать ему, что вы слишком скоро и не слишком сильно увлеклись им.

РЫБЫ (Февраль 20 - Март 20)

Рекомендуем:

подумать над тем, как доказать любимому, что до сих пор еще на свете существуют старомодные романы;
создавать впечатление невероятно ласковой и страстной натуры, даже в то время, когда у вас плохое настроение;
не стесняться проявлять сентиментальность, не прятать слез на театральных представлениях трагического характера;
внушить ему, что дети и животные - самое для вас важное;
убедить его, что раньше вы никогда не любили; и только сейчас, и только с ним почувствовали настоящую любовь!

Не рекомендуем:

когда-либо ранить его чувства;
акцентировать лишний раз внимание на его непрактичном отношении к деньгам, так как ему уже хорошо известно, что он - непрактичен;
искать взглядом кого-нибудь другого, когда вы находитесь рядом с этим легко ранимым возлюбленным.

у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились


Саша: Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуило

Naoko: я всегда заботилась о щенках с улицы
Naoko: брала щенков и во все соседние квартиры стучалась
Naoko: предлагала щенков
Naoko: купить...

xxx - пойду покурю
yyy - курить вредно
xxx - ебаться с кем попало тоже вредно , но тебе же все равно

чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:

xxx: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
xxx: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?

stasucan: раньше люди грабили банки а теперь банки людей

захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника
Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?
О:В смысле?
Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?
О:А вы че хотите охранником устроится?
Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО МУДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!

она: :-*
она: :-*
он: Ты мя смущаешь
она: когда те минет делаю,ты не смущаешься...а как в аське целую,так смущаешься))))

Вот что можно подумать, когда утром на работе заходишь в комнату и слышишь фразу:"Я и не думал, что от этих таблеток может быть такой звук"?

Я вот тоже не про наушники подумал o_O

xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx : ты меня обидела

xxx: че делаешь?
yyy: шкаф дефрагментирую

ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????

xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты охуел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть!!! - А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер... Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской

XXX: Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!" :(((

-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно

doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась"

yyy: Люди подскажите хороший способ заглушить чувство годода!
xxx: Сейчас я скажу тебе один способ, им пользовались люди с древнейших времен
yyy: Ну и что они делали???
xxx: они ели....

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

Alexander:
Давно хочу написать вирус. С чего начать?
Е.Касперский:
С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.