хочу... |
я наверное самый настоящий идиот..но..хочу сменить днев....
не знаю, с чего такое... но хочется просто хоть каких то перемен...
думаю это еще и потому, что в этом дневе я хочу оставить все то, что у меня было раньше...и унести самое лучшее....
*оч содержательный пост*
|
арррр... |
снова эта подножка... о которую я спотыкаюсь вновь и вновь...
раньше могла наплевать на всё и тупо уставится в монитор, слушая музыку...
а теперь... монитор уже не показывает яркие картинки,
вместо этого на нем что-то то ли темно синее, то ли серое...
да и музыка уже давно изменилась...
на душе как то гадко..пазитивный настрой смылся сами знаете куда...
говорят, что я глупая дура...
что ничего не понимаю, куда уж мне?
хорошо... потом не надо поражаться моему настрою и
пытаться развеселить меня своими шутками...
почему нужно обязательно допытываться до последнего, пока я не начну врать, в чем дело?
я не говорю о всех...кому я могу сама все рассказываю...
Но зачем с усмешкой ,да, именно с усмешкой.в голосе в очередной
раз задавть этот тупой вопрос?смешно?
если моя жизнь похожа на дешевую, тупую комедию...
значит я в ней самый большой идиот и клоун...
а шутки в ней прикалывают всех, но только не меня...
|
Тебе... |
Сижу, и вспоминаю все то, что мы пережили с тобой вместе... как смеялись и плакали...чаще конечно же смеялись.... Почему? Почему стоит мне сказать что то, как мне уже не надо продолжать ты знаешь все дальше даже лучше меня... понимаешь меня с полуслова... наверное мы слишком хорошо знаем друг друга... и чувствуем каждую перемену в нас... я не знаю другого объяснения этому... подруга... как хорошо, что я могу тебя так назвать, не задумываясь о правильности этого слова в отношении тебя... ты не та, что со всеми...ты идешь своей дорогой..пусть порой она петляет и заводит тебя не туда, куда надо... но это твой путь... но именно поэтому я за тебя и беспокоюсь... боюсь, что кто-то сделает больно... но знаю...ты не одна... даже пусть сейчас я с тобой не рядом... но так же, как и ты... я всегда близко, только стоит оглянуться назад... и пусть кто-то попробует только изменить это... подруга... мы ведь скоро увидимя...лишь несколько пустых дней и вновь я смогу быть уверенна, что с тобой ... что с нами все хорошо.... пообещаю себе это...
|
Я вернулась!!!! |
Как же хорошо дома, люди..вы себе не представляете..как же хорошо!!!!!!!!!!!!!!!
Съездила я просто отлично...
Нечего сказать...все прошло просто супер...эх.... Мой брат просто чудо...
Я его обажаю... Он способен заряжать меня пазитивом так, как нитко другой...
Ну у меня в жизни таких людей очень мало... а он один из них)))
Женится мой дурачок... Так все быстро...все вокруг меняется...
Я вот еще до сих пор помню как мы с ним дрались, когда мама приезжала к своей сестре...
А когда мне было 6 лет он на меня жутко обидался
Не помню почему, помню, что я так хотела, чтобы он меня простил.
..эх...настольжи....
Увидела еще сестренку свою... Как ж она изменилась... Повзрослела, похорошела... Очень поменялась...
Я ведь вижусь с ними обоими раз в пятилетку...
И так рада любой возможности с ними увидится...Но...почему то когда так долго не видишься и так многое хочется сказать...
разговор не выходит... получается жалкое: Привет, как дела?... и все...
Но просто находясь друг с другом в одной комнате....и молч смотреть друг на друга...тогда получается полноценный диалог..странно....и слов не нужно, просто смотришь на человека и тебе открывается все, что он пережил...
вообще хочется сказать: берегите своих близких...они самое дорогое, что у нас есть...и редко когда мы полностью это оссознаем...но всё же...
|
ухожу |
уезжаю...где-то на 4 дня...
в каментах к этому посту прошу вас просто рассказывать о том чтои как и у вас...
если хотите что-то спросить - пожалуста...
о чем - то сказать - велкам...
вообщем...пост так сказать в вашем распоряжении))))))
|
"Хорошее" начало |
Утро..разбудили раньше времени....ненавижу...
вот он, настрой не весь день...
Второй день вечером становится не по себе...
В сердце словно тесно, всю трясет от волнения, трудно дышать...
Успокаиваю себя, говорю, что все пройдет, все хорошо..
Но только такое чувство не подводило
меня никогда...и сейчас не подводит...
ведь мои удачи не оставляют меня..дождь из этих удач...
Пропало желание на дальниешие перемены в себе...
Лишь внутри я стану менятся...Only outside Im fine...(с)
снаружи? посмотрим...я не могу это контролировать...
По - прежнему верю, что все поменяется...в лучшую сторону...
Надеюсь на это...
|
Без заголовка |
Почему? почему, когда ты так долго добиваешься того, чтобы тебе стало лучше, чтобы в твою жизнь пришла радость...идешь к этому состоянию чуть ли не весь год...а потом все твое состояние радости...сливается в унитаз в одно мгновение?
но вот просто свиньей иногда себя чувствую..потому что знаю, что есть те, кому хуже в тысячу раз.но упорно жалею себя....
Наверное я слишком многого хочу...
и ведь вроде с чего мне стать такой? но грех жаловаться, вроде все есть..но..чего то не хватает...
но это что-то уже давно не любовь... "налюбилась" я... хватит с меня!!!!!!!!!!!![Thanks for making me Fighter] (с)
|
Отлично! |
|
Guten tag |
Такое чувство, что когда мне хорошо, то сразу тем для разговора становится меньше раза в два...хех)))
мне прада хорошо.... я вроде перешла на пазитив.... просто шла сегодняот подруги, включила по - громче музыку и улыбалась всему вокруг)))) так классно.... просто замечательно..... конечно, не мпожет все быть идеально.... но это намного лучше того, что было))))) и я боюсь это терять.... как всегда...чего - то боюсь, страшусь... не нормально это, знаю.... но так оно есть....
Почти не лажу по дневам..сейчас предпочитаю общаться в аське.... так удоюней)))))*пишем, пишем мне в асю xDDD*
впереди меня ждет куча всего...выходные хочу провести в Нижнем... быть может я зажгу)))) будет с кем))))
Хочу в скоре запостить свои фото)))) *только сильно не пугаться xDDD*
вообщем...пишу я сейчас полную фигню... но... зато это будет первый пазитивный пост за долгое время))))
|
What am I doing? |
Я тебя убиваю… да…просто уничтожаю в себе…
Я всё еще что-то чувствую,… но это уже не то, что раньше… не знаю, что же…любовь… я не думаю, что да…. Но скорее да, чем нет.… Быть может это для меня иллюзия… но так мне станет легче…. Вычеркнуть всё то, что о тебе напоминает… сделать так, чтобы моя ненависть к тебе переросла то хорошее, что я чувствую сейчас…
Мне бы стоило сделать так давно.… Забыть, перечеркнуть твоё имя в сердце…. И убить навсегда. Сейчас я могу сказать, что ненавижу тебя… за то, что мне не в чем тебя упрекнуть. Потому что в этом всём виновата я.… Значит, мне нужно ненавидеть себя? Но я устала… просто устала. У меня закончились силы, я все их отдала мечте… тебе! Зачем? Кто бы ответил мне на этот вопрос…
Что есть сейчас у меня? Я не знаю… Но я помню, что когда то у меня была мечта… которая меня потом и сломала… и продолжает опускать меня ниже…
Но я больше не позволю отравлять мою жизнь… я больше не хочу этого… я не говорю, что теперь все поменяется, что я буду всегда теперь весёлой…и что все будет хорошо!НЕТ! я сейчас думаю, что ещё больше замкнусь в себе… Пускай… но хуже, я уверена, мне не станет…
Рано или поздно это бы случилось… я понимаю…. Я не хотела этого… я думала, что лучше я буду продолжать верить… пусть это мне давалось с огромным трудом, только это давало мне лучик счастья…
кто – то просто посмеется… а кто – то начнет успокаивать…кто-то останется равнодушным… а кто-то не воспримет меня в серьёз… кто-то просто не сможет понять…
Только я уже не жду ничего этого…. Я уже привыкла искать ответы и пути решения внутри себя… задавать этот вопрос себе… и слышать в ответ тихое дыхание…. И больше ничего…
наверное, это глупо, но что вы ждали от еще "зеленой" пятнадцати летней девчонки?
P.S.столько раз я ставила многточие... хочу наконец поставить огромную точку. сбежать от себя? я все же попробую!!!!!!
|
Без заголовка |
Совсем не хочется спать.... ну хотя нет, немного....
Не верится, что выходные так быстро кончились...завтра начнется это все...эта рутина, стандарт, расписание...не хочу....
хочется действительно проживать каждый день как последний...
я кстати тут задумалась...где бы и как я хотела провсети свой последний день...не знаю...почему лезут эти мысли...но....
все же раз они лезут в мою дурную голову то значит это не спроста*надеюсь умирать я не собралась*
хотелось бы собрать всех близких вместе... и не важно, чем бы занимались...просто быть рядом...
а потом остаться одной в комнате.... и просто лежа, тихо уснуть под музыку тихую и спокойную...навсегда....
с улыбкой на лице....
грустные и ненужные мысли, знаю....
но мой пазитив кто - то по - наглому спер.....
|
Tracktor Bowling |
ух...моя тока приехела))))
Я,Листинг и Наташка побывали на концерте Трактор Боулинг...
Эмоции через край, слов нет...все описать.....это было офигенно!!!!!
Мечтаю побывать там еще...и еще...и еще!!!
Правда его задержали на час...и перед этим ставили реп..5 песен и так три раз....
До сих пор в голове этот туполй текст....
ну перейду к самому концерту....
Лу такая, какой я ее себе представляла...
голосище такой сильный, поет с душой... а когда были песни "Шагая по стеклу" и "Завтра"..я аж прослезилась....*ну я же блин тру xDD*
А баситс, гитарист и барабанщик...это ж...как так можно игать!!!!?????
а что в зале творилось...господи, это же кошмар...
Не прыгать и не кричать вместе со всеми было не возможно!!!!
на мне кто - то лежал, то кто то сидел, то чья то рука оказывалась у мя на пятой точке, то на голове...
епт...чья то нога?смешались все...
стадное чувство и музыка Тракторов сыграла свою роль;):)
потом нога и пятая точка какого - то вообще левого парня, окащалась у меня на голове.... я думала моя шея сейчас сломается...
Лу просто молодец...да и все ребята вообще...старались как то шутить, старались не превратить
все действо в какой - то обычный концерт, когда музыканты выходят на сцену чисто отыграть и уйти за баблом...
и даже то, что у басиста на последних двух песнях умир бас...это не помешало....
Кто -то заорал :"Они убили бас!!!!!!!!!!!!"
посмеялись, отпустили ребят и проводили криками:"вы лучшие!!!!!!!!!"
Вообщем о концерте можно говорить бесконечно....
А после мы еще встретились с Кика Никс)))) ну просто не ожидала, что она такая...высокая!!!!!!
ну что ж..пропалидлись на всю Пакровку...потом в маршрутке...и на остановке...кароче...где тока можно...))))
весело...наконец настал пазитив))))
|
быть может я уже кого - то достала... |
но вот еще один стих...
Куда приводят нас мечты?
Они помогут в небо нам подняться....
Оставят там летать, и ты
Не сможешь им сопротивлятся...
И пусть не долог тот полёт...
И крылья нам обрежут резко...
Но чем стремительней был взлет
Тем нам больнее падать низко.
Быть может, что мы потеряем пульс
И мир назад принять не сможет
нам станет больно...Ну и пусть...
ведь и с мечтой нам больно тоже...
Поняв, что путь назад закрыт
Мы сделаем глубокий вдох...а дальше
Увидим, что и разум наш убит
От этой бесконечной фальши.....
|
ужасный вечер |
не хочу особо ничего рассказывать...
стала резкой, раздражительной, грубой....
хочу, чтобы все, что происходит в моей жизни закончилось...
прервалось...неожиданно, само по себе....
хочу, чтобы всё исчезло...
все что не убивает нас сегодня...
завтра сделает сильней...(с)
|
Без заголовка |
ЗНАЕТЕ...
я конечно думала, что два месяца без слез для меня закончатся оч скоро...
но не думала, что вот так....
задыхаясь, давясь слезами....
меня аш трясло всю....
лежала на кровати...слушала музыку...и тут на мне...
получай Саша.... хотела? вот тебе....
из - за слёз не видно было ничего...
да.... лучше и вправду плакать каждый день, чем вот так....
сразу все, что накопилось....
так хотелось закричать....клянусь, если бы внизу не спали родители....
как только все прекратилось ноги сами как будто сюда принесли.....
вылить все это...
и похоронить до следующей истерики....
до следующих 2 месяцев....
не знаю зачем все это пишу сейчас..вроде бы все уже из меня вышло, что можно...но....
нет...похоже будет продолжение..... причем скоро.....__________________________________________
|
давайте сделаем мне "хорошо" |
Вчерашний и сегодняний дни прошли незаметно...
Все как в тумане, как во сне...
Живу от песни до песни...
С утра испортили настроение...
да в принципе портить было нечего...
Потом днем не лучше...
а сейчас...да что сейчас.... сейчас абсолютно пусто....
Только колонки орут на всю комнату...
"я слышу боль сквозь жалкие попытки легче жить сжигая в сердце яд...
выбрав роль я приняла все пытки...и брожу...шагая по стеклу...
"Tracktor Bowling "Шагая по стеклу"
у всех вокруг плохое настроение...да...ведь я в этом виновата...
на мне нужно отыграться....наорать....сорваться....
а кроме всего прочего я еще и успокою, и поддержу...
как бесплатная психологическая помощь....
ну что ж...раз им так угодно....я молча буду кивать головой и улыбаться..кукла....
В последнее время этот днев и вы - вот мои собеседники....
может вы и не окажете мне какой - то помощи...но...
Зато послушаете не перебивая, если так можно сказать...
спасибо вам...просто за то что вы есть...
___________________________________
так от кого симпа?
|
"Fields of innoncence" |
I still remember the world Я все еще помню
From the eyes of a child Мир глазами ребенка
Slowly those feelings Но медлено эти чувства
Were clouded by what I know now Закрыло облаками того, что знаю теперь
Where has my heart gone Куда исчезло мое сердце?
An uneven trade for the real world Оно пало в неравной схватке за мир реальности.
I want to go back to Я хочу вернуть все то....
Believing in everything and knowing nothing at all Во что верила, не зная все это....
I still remember the sun Я все еще помню солнце
Always warm on my back Всегда гревшее мне спину
Somehow it seems colder now Но теперь оно стало холоднее
Where has my heart gone Куда исчезло мое сердце?
Trapped in the eyes of a stranger Оно пало в неравной схватке за мир реальности
I want to go back to Я хочу вернуть все то....
Believing in everything Во что верила, не зная все это....
|
"что с тобой?" |
Мама:
- что с тобой?
Я:
- все ок...
Мама:
- ты улыбаешься как то фальшиво...
я:
- все нормально, правда....)))))
Я слышу этот вопрос уже наверное в сотый..нет тысячный раз..."Что с тобой?"...
И каждый раз ответ, который я спрятала глубоко в себе....убегает все глубже и глубже....
Дальше и дальше....
Я не могу описать свое состояние...
Мне плохо...да...но я не могу заплакать...
Я не могу разрыдаться, чтобы выплеснуть все это....
У меня не выходит закричать... что-то давит изнутри на меня и мешает мне издать самый тихий звук...
Я не могу никому об этом рассказать... Людям вокруг меня хватает своих забот....
Единственный способ выплеснуть чувства - это дневник....
Поэтому не удивляйтесь, что здесь так много того, что возможно вам не понятно....
Депрессия? да, скорее всего это она....
на курсах по психологии нам рассказывали, что такое депрессия...и как ее отличить от надуманной....
по всем симптомам я больна этой депрессией...
хорошо, что я хотя бы это осознаю....
плохо, что на поправку я не хочу идти...мне так комфортно.... в этой маске в реальной жизни...и меня настоящей здесь, в сети...
это так странно, прикидываться что все ок в реальности, а в той жизни, которой фактически нет....быть честной и не боятся открыться....
Всем спс за внимание.... в очередной раз мой бред....
|
придумайте заглавие сами.... |
Говорю сразу: я собой не довольна, стих мне не нравится, он требует доработки...я чувствую...но...пока выставлю его, подумаю потом, что нужно поменять.....
Прошу…скажи, что я тебе нужна….
Что стоит жить, дышать и верить…
И что открыты предо мною двери…
И что не буду больше я одна…
Скажи, пусть даже этого не будет…
Но мне бы лишь услышать голос твой…
Не позволяй погибнуть, быть одной…
Хотя вокруг меня есть люди…
Но боль моя известна только мне…
И вслед мне все кричат: «Уйди»
Поэтому прошу: себе все забери…
Не дай сгореть мне в ледяном огне…
Я так тебя молю сказать все это…
Ты будешь голосом и музыкой моей…
И с каждым днем все громче и сильней
Звучать все будет бесконечно где-то….
Быть может, я уйду под музыку твою
И растворюсь в холодном свете…
И этого, увы, никто уж не заметит…
Но об ином я не прошу и не молю….
Я хочу уйти в тайне: спокойно…
И не будет истерик и боли…
Мне б уснуть и я выйду на волю…
Мне последней фразы довольно…
И я обрету все, чего хочу, желаю…
Но только в этом мире не будет тебя…
И я буду вновь растворяться, любя…
Я не увижу больше твоих глаз…
И я вновь этот мир покидаю….
Обернувшись назад в последний раз….
|
день Святого Валентина |
Этот праздник я не считаю чем - то особенным.... Не знаю, может просто я одна в этот день.... А может действительно не вижу в нем ничего.... Но скорее первое...Полюбила в последнее время гулять одна...
...одна....без всех....или просто с кем то близким....родным.....но....
"You can give me anything, BUT LOVE"...
<3<3<3<3<3<3
Пы.Сы короткий пост.... но сказать мне больше нечего.....
Всем хорошего праздника
|
I dont care |
Моя жизнь постепенно преобретает вид расписания: утро - кое - как проснуться, день - придти домой, поспать, вечер - инет, ночь - смотреть в потолок и делать вид, что спишь....
Поскорее хочу увидется с подругой...Наташка....Заметила, что после встречи с тобой у меня море пазитива на день...это для меня достаточно много....
тем более еще надеюсь увидится с Лилькой....а уж этого человека я не помню, чтоб видела грустной....
А завтра уже среда...дожить бы до субботы....
Вообщем, раз я начала писать здесь о своих планах на неделю, то значит, что писать не о чем...катастрофически....
значит в голове пусто....
P.S.не знаю, зачем выставляю здесь это...просто очень нравится эта песня....
Apocalyptica&Adam Gontier
I try to make it through my life, in my way, there's you
I try to make it through these lies, that's all I do
Just don't deny it
Just don't deny it and deal with it, yeah
Deal with it
You try to break me,
You wanna break me.... bit by bit,
That's just part of it.
If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care
I try to make you see my side
Always trying to stay in line
But your eyes see right through
That's all they do
I'm fetting tired of this shit
I've got no room when it's like this
What you want of me just deal with it.
(Nothing can care about, nothing can care about)
(You won't be there for me, you won't be there for me)
If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care
|
да...называется бывают в жизни огарчения... |
Всё, надоело...надоело постоянно что- то доказывать...
Сейчас это касаетсяотношения к людям...
Есть два человека в моей жизни
(Их на самом деле гораздо больше, но я сейчас хочу написать именно о них...)
Я к ним отношусь хорошо...
почему?
а что за тупость, объяснять, почему относишься к людям хорошо или плохо?
Потому что...
Вообщем, надоело мне доказывать свое хорошее отношение....
если я общаюсь еще с каими то людьми, то это не значит, что к другим ты охладел, верно?
И что если ты не бегаешь за ними, то уже все, пока пока?
нет, нет и еще раз нет!!! Это не означает это!!!!!!
Тогда почему мне нужно обязательно выбор делать? ПОЧЕМУ!!!!!!!!!
ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????????????????????
Люди, скажите, мне что, разорваться?
Простите, что вот так здесь все выливаю...но....
А куда мне тогда все высказывать?....
|
2 : 00 |
время..как часто нам его не хватает...
чтобы сказать самое важное...
чтобы понять то, чего мы возможно никогда и не поймём....
чтобы сделать то, что вечно откладывается на завтра....
чтобы просто остановится, передохнуть и успокоится...
чтобы узнать жизнь....
чтобы просто понять самих себя.....
Обещала, что сегодня я наконец то начну следить за временем...
по - раньше лягу спать, поменьше за компьютером....
нет, не выходит.... куда мне уследить за временем, когда я за собой уследить не могу?
Те, кто увидят меня завтра...это наверное будет живой труп, не иначе...
А кто увидит сейчас....ох, лучше не надо видеть это чудо.....
с шухером на голове, под названием"утро в сосновом лесу", опухжей рожей и усталыми глазами..это нетруп...это остатки от него...
эх....хочу выспаться.... наконец то...мне возможно сегодня это удастся...
если я смогу доползти до дивана и спихнуть с него собаку.....иначе, придется делить сегодня одеяло..правда не с тем. с кем хотелось бы....
|
Вообщем.... снова я.... |
пришла домой...
А там так тихо....так одиноко....
Интересно, а где же мне тогда не одиноко?...
Знаю где...но это место, а точнее этот человек далеко...
Шла сегодня из школы пешком...
знаете, так странно....
Сегодня я поняла, что на самом деле не люблю зиму...
Может быть это пока временно...
Но мне очень хочется осени....не люблю лето....весна.... "всего пол года до весны..но где же взять мне столько сил? забыть
Сегодня говорила сподругой про весну... тебя...и ждать апрель"
Весной так много слякоти и луж...
Но все равно весну я люблю больше...
________________________________________________________________________________
Подошла к киоску... "И руку сжимаю....до боли теряю контроль над собой просто отпусти...
"Зажигалку и пачку сигарет...да и Браво пожалуста...." И в доме так пусто..так душно...забыть все мне нужно...прошу, просто отпусти!!!!!!"
Журнал все ещё валяется в сумке...
А пачка постепенно исчезает....
Беру следующую и говорю себе:"Это последняя..."
Да кого я обманываю?
Но стало немного лучше...
но это гадкое чувство....
И горечь во рту...
которая заставляет дотянуться и взять следующую....
________________________________________________________________________________
Вокруг меня многим сейчас плохо...
многим, тем кто мне дорог...
А я ненавижу себя...за то, что не могу..помочь...
И это так ужасно....осознавать, что себе то не поможешь..уда уж другим?
простите меня...что жалуюсь...
прошу забыть себя все...что чувствовала...все ошибки свои забыть хочу....
а воспоминания сильнее меня....и чувства..и мысли....неужели я сама настолько слаба?
|
I hate this fucking love |
Что - то мне взгрустнулось.....хм...даже не что то а вполне конкретно грущу.....нда.....обещала я себе пазитива..... ан нет...не выходит....тут еще песня....грустная...эх....что ж со мной?меня это начинает не просто растраивать а бесить....настрой настолько низкий,что утром даже просыпаться не хочется...причем это не из за того,что я не выспалась...просто осточертело все это.... жизнь осточертела мне...
звонит мама...человек,который чувствует во мне любую перемену....спрашивает,что со мной... а что ей сказать? я сама не знаю...приходится врать...
Ненавижу врать....говорить,что все в порядке...ей не зачем это знать.....мое безразличие о всему.....оно ей мало нужно в то время,когда у ней отпуск....а тут я с проблемами..
Наверное, нужно подождать?но....я устала ждать...чувствовать устала....хочется стать безчувственной сукой....или на худой конец просто тупой....тупой настолько,что не понимать , что вокруг меня происходит....
Я ненавижу, что могу любить...
Я ненавижу в себе все,что можно...
Я ненавижу то, что не могу забыть,
Мои улыбки стали ложны....
Я так хочу убить все чувства,
Холодной стать, убить любовь
И мне тогда не будет грустно,
Она не будет волновать мне кровь
В моих глазах ты не увидишь света
В них будет пустота, и больше ничего,
Но я все время рядом буду где то,
Такой, какой ты знал меня давно...
|
эх... |
очень трудно стало придумывать содержание постов...
поэтому извиняюсь...
в жизни вроде всё ровно
недавно все же съездила к подруге
ох,как же я ее обажаю....
увидела щеночков Ракушки(это собака Наташи, у нее ещё 3 кошки и собака..ну еще папаxDDD), вообщем это что то...6 черненьких комочков счастья..такие смешные, маленькие...
Глаза еще не открываю, сопят тебе в ухо, все время почти спят... вообщем, кто видел, тот меня понимает))))
Спасибо тем, кто не удалял меня из списков...я сейчас очень мало лажу по дневам, в свой то еле закрадываюсь....
у меня страница с сотого раза открывается....
Поэтому, пч, извините))))
пишу крадко...потому что в принципе не о чем(((
лучше расскажите как вы?
|
Майн Либлин Фрёйндин))) |
|
нет |
|
обо всем и понемногу |
|
Писать не о чем... |
|
:..:пришло время поста:..: та дам:..: |
|
Устала |
|
____________________________________________________ |
|
Моё пребывание в печале и тоске затянулось |
|
1:25 |
Способен ли он на любовь?
Его ли сердце будет биться,
Когда увидев тебя вновь,
Он сможет так слепо влюбиться?
Ответь, есть у него душа?
Та, что тебя оберегает,
Причина та, которая одна
Нас от жестокости спасает?
А видишь ты в глазах его
Причины этой отражение?
В них нету больше ничего,
В них не найти тебе спасенья.
Но ты упорно ищешь след
Любви, печали, чувств горячих.
Только его в нём либо нет,
Либо тот след упорно прячут.
Ты думала, всё так легко?
Ты ошибаешься, так не бывает..
Либо тебя не любят, либо никто
Твоё сердце, кромя него, не согревает.
Но только ты не та, что для него,
Не признаешься в этом: тебе больно
Пойми, что всё окончено давно,
Обманывать себя уже довольно!
|
Потому что я так решила... я так сказала.... |
Как же приятно порою бывает придти домой и просто сесть на диван и ни о чём не думать...
ещё лучше, если при этом пьёшь горячий чай с лимоном, укутавшись в тёплый плед....
тогда мне в голову приходит мысль о том, что жизнь не так плоха, как мне кажется...
что она не заканчивается на плохом настроении, оценках или депрессии....
Что оказывается песня любимой группы может сотворить чудо и под её звуки
я могу улыбаться своим мыслям и с усмешкой вспоминать то, как я себя вчера вела...
ещё который раз ловлю себя на том, что мне теперь уже не так важно мнение окружающих
обо мне и моих предпочтениях....моих друзьях, одежде....манере поведения...
Что на самом деле я могу делать то, что посчитаю нужным...
если это конечно не запрещено уголовным кодексом или конституцией...
за последние пол года ставила под сомнение всё....
Но сейчас я могу сказать точно...
Я больше не боюсь бедующего
В любом случае....
будь что будет....
И если я и захочу что-то поменять....
Я это обязательно сделаю.... и ничто и никто мне не будут мешать....
я больше не хочу притворяться,…но так будет лучше….
Буду открываться только тогда, когда сама этого захочу….
И никто больше не узнает меня слабой….не будет этого….
Потому что я так решила... я так сказала....
***
А ведь пост начинался так просто...
|
сама мисс непостояность |
Откуда во мне столько злости?ОТКУДА!!!!!????????????
Что со мной происходит? Мне кажется, что это не нормально... я ведь такой не была.... никогда....Я не хочу такой становиться... Меня тошнит от всего.....от любого рода деятельности... сегодня взяла пример с подруги...пришла домой и от злости била стенку....
Да что со мной такое?
у меня настроение быстрее меняется чем я успеваю сделать вдох и выдох... сегодня так хотела врезать своей училке на курсах... когда она спросила:"Что мы имеем?" ну я ответила правду:"Мой мозг..."
Меня стала раздражать даже.... я сама.... подхожу к зеркалу... так хочу его разбить....
ДА ЧТО ЖЕ СО МНОЙ!!!!????
я так больше не могу... боюсь идти завтра в школу... боюсь сорваться.... на кого - нибудь... хорошо, если это будет просто одноклассник... а если Света или Ира?..
Хочу заорать,а мне больно...я говорю то с трудом, простыла: болит горло....
Хочу чтобы предки оставили в покое...а дверь закрою - в комнате становиться настолько жарко, что нечем дышать....
Хочу насладиться последними минутами свободы перед школой...а надо дописать реферат....
БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ
Сегодня за весь день раз сто посещала мысль.... ПОЧЕМУ я не могу просто вот так раз и здохнуть? чтоб не мучиться!!!!!
|
чувства в топку |
[Вниз..мы падаем падаем вниз...
раскрывая руки как крылья....
закрывая глаза....
представляя что мы улетаем туда...
где нет войны...и
все вопросы ...ради чего зачем...
мы просто устали ждать очерелного цветка за окном...
и всё превратилось в ничто...за что? за слово "свобода" в газетной статье]
вот в чём мы все..люди...
опускаясь ниже....неважно, в прямом или переносном смысле...всё равно храним надежду на лучшее.... да, все мы....
думаем, что вот сейчас мы оторвёмся от земли и взлетим... а когда мы взлетаем, то не замечаем, что не вверх....да есть ещё 2 направления: вправо или влево...но всё же для нас нет направления вверх....пока не знаю ни одного человека, который бы точно под прямым углом взлетел вверх...
Боремся за собственную свободу...а её на самом деле нет...что для нас свобода? её никогда не будет...абсолютной ...не будет....это понятие сущетсвует лишь в мечтах людей, да и то в неопределённом и неприглядном виде
два дня как в трансе...хочется только спать и всё...от осознания того,что скоро идти на учёбу...начинает подташнивать...
Вчера мне сказали:"надо быть сильной... нельзя показывать свои чувства....потому что люди могут втоптать тебя в землю ещё больше..."
Вчера мне казалось это пустыми словами...а когда я проаннализировала последние события, то поняла....это ведь так....я слишком открытая мишень...
в меня слишком легко попасть...
попробую пообещать себе измениться...постаюсь это сделать....трудно...да...но возможно....
сама для себя я это сделаю..не для кого-то там..
а для себя.... мне станет лучше....
|
пост для базара |
и так..на старт ...
внимание...
марш!!!!!!!!!!
ФЛУД!!!!!!
|