В колонках играет - Apocaliptica I dont care
Настроение сейчас - #########

я наверное самый настоящий идиот..но..хочу  сменить днев....

не знаю, с чего такое... но хочется просто хоть каких то перемен...

думаю это еще и потому, что в этом дневе я хочу оставить все то, что у меня было раньше...и унести самое лучшее....

*оч содержательный пост*

В колонках играет - Nevada Tan Du schweigst
Настроение сейчас - бывало и хуже..ничего...

снова эта подножка... о которую я спотыкаюсь вновь и вновь... 
раньше могла наплевать на всё и тупо уставится в монитор, слушая музыку...
а теперь... монитор уже не показывает яркие картинки,
вместо этого на нем что-то то ли темно синее, то ли серое...
да и музыка уже давно изменилась...
на душе как то гадко..пазитивный настрой смылся сами знаете куда...
говорят, что я глупая дура...
что ничего не понимаю, куда уж мне?
хорошо... потом не надо поражаться моему настрою и
пытаться развеселить меня своими шутками...
почему нужно обязательно допытываться до последнего, пока я не начну врать, в чем дело?
я не говорю о всех...кому я могу сама все рассказываю...
Но зачем с усмешкой ,да, именно с усмешкой.в голосе в очередной
раз задавть этот тупой вопрос?смешно?
если моя жизнь похожа на дешевую, тупую комедию...
значит я в ней самый большой идиот и клоун...
а шутки в ней прикалывают всех, но только не меня...

Настроение сейчас - #########

Сижу, и вспоминаю все то, что мы пережили с тобой вместе... как смеялись и плакали...чаще конечно же смеялись.... Почему? Почему стоит мне сказать что то, как мне уже не надо продолжать ты знаешь все дальше даже лучше меня... понимаешь меня с полуслова... наверное мы слишком хорошо знаем друг друга... и чувствуем каждую перемену в  нас... я не знаю другого объяснения этому... подруга... как хорошо, что я могу тебя так назвать, не задумываясь о правильности этого слова в отношении тебя... ты не та, что со всеми...ты идешь своей дорогой..пусть порой она петляет и заводит тебя не туда, куда надо... но это твой путь... но именно поэтому я за тебя и беспокоюсь... боюсь, что кто-то сделает больно... но  знаю...ты не одна... даже пусть сейчас я с тобой не рядом... но так же, как и ты... я всегда близко, только стоит оглянуться назад... и пусть кто-то попробует только изменить это... подруга... мы ведь скоро увидимя...лишь несколько пустых дней и вновь я смогу быть уверенна, что с тобой ... что с нами все хорошо.... пообещаю себе это...
                                                                                                                                                                                     

В колонках играет - Tractor Bowling холодней
Настроение сейчас - хорошо мне..я ведь дома...

Как же хорошо дома, люди..вы себе не представляете..как же хорошо!!!!!!!!!!!!!!!
Съездила я просто отлично...
Нечего сказать...все прошло просто супер...эх.... Мой брат просто чудо...
Я его обажаю... Он способен заряжать меня пазитивом так, как нитко другой...
Ну у меня в жизни таких людей очень мало... а он один из них)))
Женится мой дурачок... Так все быстро...все вокруг меняется...
Я вот еще до сих пор помню как мы с ним дрались, когда мама приезжала к своей сестре...
А когда мне было 6 лет он на меня жутко обидался
Не помню почему, помню, что я так хотела, чтобы он меня простил.
..эх...настольжи....
Увидела еще сестренку свою... Как ж она изменилась... Повзрослела, похорошела... Очень поменялась...
Я ведь вижусь с ними обоими раз в пятилетку...
И так рада любой возможности  с ними увидится...Но...почему то когда так долго не видишься и так многое хочется сказать...
разговор не выходит... получается жалкое: Привет, как дела?... и все...
Но просто находясь друг с другом в одной комнате....и молч смотреть друг на друга...тогда получается полноценный диалог..странно....и слов не нужно, просто смотришь на человека и тебе открывается все, что он пережил...
вообще хочется сказать: берегите своих близких...они самое дорогое, что у нас есть...и редко когда мы полностью это оссознаем...но всё же...

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - ich weiss nicht

уезжаю...где-то на 4 дня...

в каментах к этому посту прошу вас просто рассказывать о том чтои как и у вас...

если хотите что-то спросить - пожалуста...

о чем - то сказать - велкам...

вообщем...пост так сказать в вашем распоряжении))))))

В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - ...

Утро..разбудили раньше времени....ненавижу...
вот он, настрой не весь день...
Второй день вечером становится не по себе...
В сердце словно тесно, всю трясет от волнения, трудно дышать...
Успокаиваю себя, говорю, что все пройдет, все хорошо..
Но только такое чувство не подводило
меня никогда...и сейчас не подводит...
ведь мои удачи не оставляют меня..дождь из этих удач...
Пропало желание на дальниешие перемены в себе...
Лишь внутри я стану менятся...Only outside Im fine...(с)
снаружи? посмотрим...я не могу это контролировать...
По - прежнему верю, что все поменяется...в лучшую сторону...
Надеюсь на это...

Настроение сейчас - ...

Почему? почему, когда ты так долго добиваешься того, чтобы тебе стало лучше, чтобы в твою жизнь пришла радость...идешь к этому состоянию чуть ли не весь год...а потом все твое состояние радости...сливается в унитаз в одно мгновение?
но вот просто свиньей иногда себя чувствую..потому что знаю, что есть те, кому хуже в тысячу раз.но упорно жалею себя....
Наверное я слишком многого хочу...
и ведь вроде с чего мне стать такой? но грех жаловаться, вроде все есть..но..чего то не хватает...
но это что-то уже давно не любовь... "налюбилась" я... хватит с меня!!!!!!!!!!!!
[Thanks for making me Fighter] (с)

В колонках играет - Linking park
Настроение сейчас - Клёвый юперзик

Люди я на себя поражаюсяь.... вчера хотелось прыгать, бегать(ну  этим меня тут же отправили куда надо) и кричать....было очень хорошее настроение))))
Врубила на всю Линкинов, посдле приезда из Нижнего, блин, что же это? ПАЗИТИВ?!!!!! надо срочно менять информацию о себе...хотя пока что не буду, как на зло это сто пудов зхакончится...закон подлости чтоб его....

сейчас понимаю, что когда все хорошо, то уже трудно здесь что либо писать...но я попробую)))

 

В колонках играет - Linkin Park Valentines Day
Настроение сейчас - Клёвый юперзик

Такое чувство, что когда мне хорошо, то сразу тем для разговора становится меньше раза в два...хех)))

мне прада хорошо.... я вроде перешла на пазитив.... просто шла сегодняот подруги, включила по - громче музыку и улыбалась всему вокруг)))) так классно.... просто замечательно..... конечно, не мпожет все быть идеально.... но это намного лучше того, что было))))) и я боюсь это терять.... как всегда...чего - то боюсь, страшусь... не нормально это, знаю.... но так оно есть....

Почти не лажу по дневам..сейчас предпочитаю общаться в аське.... так удоюней)))))*пишем, пишем мне в асю xDDD*

впереди меня ждет куча всего...выходные хочу провести в Нижнем... быть может я зажгу)))) будет с кем))))

Хочу в скоре запостить свои фото)))) *только сильно не пугаться xDDD*

вообщем...пишу я сейчас полную фигню... но... зато это будет первый пазитивный пост за долгое время))))

Настроение сейчас - отсутствует

Я тебя убиваю… да…просто уничтожаю в себе…

Я всё еще что-то чувствую,… но это уже не то, что раньше… не знаю, что же…любовь… я не думаю, что да…. Но скорее да, чем нет.… Быть может это для меня иллюзия… но так мне станет легче…. Вычеркнуть всё то, что о тебе напоминает… сделать так, чтобы моя ненависть к тебе переросла то хорошее, что я чувствую сейчас…
Мне бы стоило сделать так давно.… Забыть, перечеркнуть твоё имя в сердце…. И убить навсегда. Сейчас я могу сказать, что ненавижу тебя… за то, что мне не в чем тебя упрекнуть. Потому что в этом всём виновата я.… Значит, мне нужно ненавидеть себя? Но я устала… просто устала. У меня закончились силы, я все их отдала мечте… тебе! Зачем? Кто бы ответил мне на этот вопрос…
Что есть сейчас у меня? Я не знаю… Но я помню, что когда то у меня была мечта… которая меня потом и сломала… и продолжает опускать меня ниже…
Но я больше не позволю отравлять мою жизнь… я больше не хочу этого… я не говорю, что теперь все поменяется, что я буду всегда теперь весёлой…и что все будет хорошо!НЕТ! я сейчас думаю, что ещё больше замкнусь в себе… Пускай… но хуже, я уверена, мне не станет…
Рано или поздно это бы случилось… я понимаю…. Я не хотела этого… я думала, что лучше я буду продолжать верить… пусть это мне давалось с огромным трудом, только это давало мне лучик счастья…
кто – то просто посмеется… а кто – то начнет успокаивать…кто-то останется равнодушным… а кто-то не воспримет меня в серьёз… кто-то просто не сможет понять…

Только я уже не жду ничего этого…. Я уже привыкла искать ответы и пути решения внутри себя… задавать этот вопрос себе… и слышать в ответ тихое дыхание…. И больше ничего…

наверное, это глупо, но что вы ждали от еще "зеленой" пятнадцати летней девчонки?

P.S.столько раз я ставила многточие... хочу наконец поставить огромную точку. сбежать от себя? я все же попробую!!!!!!

В колонках играет - Tractor Bowling она
Настроение сейчас - я б сказала....

Совсем не хочется спать.... ну хотя нет, немного....
Не верится, что выходные так быстро кончились...завтра начнется это все...эта рутина, стандарт, расписание...не хочу....

хочется действительно проживать каждый день как последний...

я кстати тут задумалась...где бы и как я хотела провсети свой последний день...не знаю...почему лезут эти мысли...но....

все же раз они лезут в мою дурную голову то значит это не спроста*надеюсь умирать я не собралась*
хотелось бы собрать всех близких вместе... и не важно, чем бы занимались...просто быть рядом...
а потом остаться одной в комнате.... и просто лежа, тихо уснуть под музыку тихую и спокойную...навсегда....
с улыбкой на лице....
грустные и ненужные мысли, знаю....

но мой пазитив кто - то по - наглому спер.....

Настроение сейчас - Клёвый юперзик

ух...моя тока приехела))))

Я,Листинг и Наташка побывали на концерте Трактор Боулинг...
Эмоции через край, слов нет...все описать.....это было офигенно!!!!!
Мечтаю побывать там еще...и еще...и еще!!!
Правда его задержали на час...и перед этим ставили реп..5 песен и так три раз....
До сих пор в голове этот туполй текст....
ну перейду к самому концерту....
Лу такая, какой я ее себе представляла...
голосище такой сильный, поет с душой... а когда были песни "Шагая по стеклу" и "Завтра"..я аж прослезилась....*ну я же блин тру xDD*
А баситс, гитарист и барабанщик...это ж...как так можно игать!!!!?????
 а что в зале творилось...господи, это же кошмар...
Не прыгать и не кричать вместе со всеми было не возможно!!!!
на мне кто - то лежал, то кто то сидел, то чья то рука оказывалась у мя на пятой точке, то на голове...
епт...чья то нога?смешались все...
стадное чувство и музыка Тракторов сыграла свою роль;):)
потом нога и пятая точка какого - то вообще левого парня, окащалась у меня на голове.... я думала моя шея сейчас сломается...
Лу просто молодец...да и все ребята вообще...старались как то шутить, старались не превратить
все действо в какой - то обычный концерт, когда музыканты выходят на сцену чисто отыграть и уйти за баблом...
и даже то, что у басиста на последних двух песнях умир бас...это не помешало....
Кто -то заорал :"Они убили бас!!!!!!!!!!!!"
посмеялись, отпустили ребят и проводили криками:"вы лучшие!!!!!!!!!"
Вообщем о концерте можно говорить бесконечно....

А после мы еще встретились с Кика Никс)))) ну просто не ожидала, что она такая...высокая!!!!!!
ну что ж..пропалидлись на всю Пакровку...потом в маршрутке...и на остановке...кароче...где тока можно...))))

весело...наконец настал пазитив))))

Настроение сейчас - не важно...

но вот еще один стих...

Куда приводят нас мечты?
Они помогут в небо нам подняться....
Оставят там летать, и ты
Не сможешь им сопротивлятся...
                    
                          И пусть не долог тот полёт...
                          И крылья нам обрежут резко...
                          Но чем стремительней был взлет
                          Тем нам больнее падать низко.

Быть может, что мы потеряем пульс
И мир назад принять не сможет
нам станет больно...Ну и пусть...
ведь и с мечтой нам больно тоже...

                          Поняв, что путь назад закрыт
                          Мы сделаем глубокий вдох...а дальше
                          Увидим, что и разум наш убит
                          От этой бесконечной фальши.....

В колонках играет - Tractor Bowling завтра
Настроение сейчас - не важно

не хочу особо ничего рассказывать...
стала резкой, раздражительной, грубой....
хочу, чтобы все, что происходит в моей жизни закончилось...
прервалось...неожиданно, само по себе....
хочу, чтобы всё исчезло...

все что не убивает нас сегодня...

                           завтра сделает сильней...(с)

 

Настроение сейчас - я б сказала....

ЗНАЕТЕ...

 я конечно думала, что два месяца без слез для меня закончатся оч скоро...
но не думала, что вот так....
задыхаясь, давясь слезами....
меня аш трясло всю....
лежала на кровати...слушала музыку...и тут на мне...
получай Саша.... хотела? вот тебе....
из - за слёз не видно было ничего...
да.... лучше и вправду плакать каждый день, чем вот так....
сразу все, что накопилось....

так хотелось закричать....клянусь, если бы внизу не спали родители....
как только все прекратилось ноги сами как будто сюда принесли.....
вылить все это...
и похоронить до следующей истерики....
до следующих 2 месяцев....

не знаю зачем все это пишу сейчас..вроде бы все уже из меня вышло, что можно...но....
нет...похоже будет продолжение..... причем скоро.....__________________________________________

Вчерашний и сегодняний дни прошли незаметно...
Все как в тумане, как во сне...
Живу от песни до песни...
С утра испортили настроение...
да в принципе портить было нечего...
Потом днем не лучше...
а сейчас...да что сейчас.... сейчас абсолютно пусто....
Только колонки орут на всю комнату...

"я слышу боль сквозь жалкие попытки легче жить сжигая в сердце яд...
выбрав роль я приняла все пытки...и брожу...шагая по стеклу...
"Tracktor Bowling "Шагая по стеклу"

у всех вокруг плохое настроение...да...ведь я в этом виновата...
на мне нужно отыграться....наорать....сорваться....
а кроме всего прочего я еще и успокою, и поддержу...
как бесплатная психологическая помощь....
ну что ж...раз им так угодно....я молча буду кивать головой и улыбаться..кукла....

В последнее время этот днев и вы - вот мои собеседники....
может вы и не окажете мне какой - то помощи...но...
Зато послушаете не перебивая, если так можно сказать...

спасибо вам...просто за то что вы есть...

___________________________________

так от кого симпа?

Настроение сейчас - is there any reason for my fucking live?

I still remember the world                                                                                              Я все еще помню                                         
From the eyes of a child                                                                                               Мир глазами ребенка                                   
Slowly those feelings                                                                                                  Но медлено эти чувства                             
Were clouded by what I know now                                                                            Закрыло облаками того, что  знаю теперь
Where has my heart gone                                                                                           Куда исчезло мое сердце?                          
An uneven trade for the real world                                                                             Оно пало в неравной схватке за мир реальности.

I want to go back to                                                                                                     Я хочу вернуть все то....                                            
Believing in everything and knowing nothing at all                                                      Во что верила, не зная все это....                              
I still remember the sun                                                                                                Я все еще помню солнце                                             
Always warm on my back                                                                                          Всегда  гревшее мне спину                                         
Somehow it seems colder now                                                                                    Но теперь оно стало холоднее                                 
Where has my heart gone                                                                                           Куда исчезло мое сердце?                                          

Trapped in the eyes of a stranger                                                                              Оно пало в неравной схватке за мир реальности
I want to go back to                                                                                                      Я хочу вернуть все то....

Believing in everything                                                                                                  Во что верила, не зная все это....
 

Настроение сейчас - депрессия, на все начхать, ко всему безразлична....

Мама:

 - что с тобой?

Я:

 - все ок...

Мама:

 - ты улыбаешься как то фальшиво...

я: 

- все нормально, правда....)))))

Я слышу этот вопрос уже  наверное в сотый..нет тысячный раз..."Что с тобой?"...
И каждый раз ответ, который я спрятала глубоко в себе....убегает все глубже и глубже....
Дальше и дальше....
Я не могу описать свое состояние...
Мне плохо...да...но я не могу заплакать...
Я не могу разрыдаться, чтобы выплеснуть все это....
У меня не выходит закричать... что-то давит изнутри на меня и мешает мне издать самый тихий звук...
Я не могу никому об этом рассказать... Людям вокруг меня хватает своих забот....
Единственный способ выплеснуть чувства - это дневник....
Поэтому не удивляйтесь, что здесь так много того, что возможно вам не понятно....

Депрессия? да, скорее всего это она....

на курсах по психологии нам рассказывали, что такое депрессия...и как ее отличить от надуманной....

по всем симптомам я больна этой депрессией...
хорошо, что я хотя бы это осознаю....

плохо, что на поправку я не хочу идти...мне так комфортно.... в этой маске в реальной жизни...и меня настоящей здесь, в сети...

это так странно, прикидываться что все ок в реальности, а в той жизни, которой фактически нет....быть честной и не боятся открыться....

Всем спс за внимание.... в очередной раз мой бред....

В колонках играет - Apocaliptica I dont care
Настроение сейчас - ...

Говорю сразу: я собой не довольна, стих мне не нравится, он требует доработки...я чувствую...но...пока выставлю его, подумаю потом, что нужно поменять.....

Прошу…скажи, что я тебе нужна….

Что стоит жить, дышать и верить…

И что открыты предо мною двери…

И что не буду больше я одна…

 

 

Скажи, пусть даже этого не будет…

Но мне бы лишь услышать голос твой…

Не позволяй погибнуть, быть одной…

Хотя вокруг меня есть люди…

 

 

Но боль моя известна только мне…

И вслед мне все кричат: «Уйди»

Поэтому  прошу: себе все забери…

Не дай сгореть мне в ледяном огне…

 

 

Я так тебя молю сказать все это…

Ты будешь голосом и музыкой моей…

И с каждым днем все громче и сильней

Звучать все будет бесконечно где-то….

 

 

Быть может, я уйду под музыку твою

И растворюсь в холодном свете…

И этого, увы, никто уж не заметит…

Но об ином я не прошу и не молю….

 

 

Я хочу уйти в тайне:  спокойно…

И не будет  истерик и боли…

Мне б уснуть и я выйду на волю…

Мне последней фразы  довольно…

 

 

И я обрету все, чего хочу, желаю…

Но только в этом мире не будет тебя…

И я буду вновь растворяться,  любя…

Я не увижу больше твоих глаз…

И я вновь этот мир покидаю….

Обернувшись назад в последний раз….

Этот праздник я не считаю чем - то особенным.... Не знаю, может просто я одна в этот день.... А может действительно не вижу в нем ничего.... Но скорее первое...Полюбила в последнее время гулять одна...
...одна....без всех....или просто с кем то близким....родным.....но....

"You can give me anything, BUT LOVE"...

<3<3<3<3<3<3

Пы.Сы короткий пост.... но сказать мне больше нечего.....

Всем хорошего праздника

Настроение сейчас - см заголовок

Моя жизнь постепенно преобретает вид расписания: утро - кое - как проснуться, день - придти домой, поспать, вечер - инет, ночь - смотреть в потолок и делать вид, что спишь....

Поскорее хочу увидется с подругой...Наташка....Заметила, что после встречи с  тобой у меня море пазитива на день...это для меня достаточно много....

тем более еще надеюсь увидится с Лилькой....а уж этого человека я не помню, чтоб видела грустной....

А завтра уже среда...дожить бы до субботы....

Вообщем, раз я начала писать здесь о своих планах на неделю, то значит, что писать не о чем...катастрофически....
значит в голове пусто....

P.S.не знаю, зачем выставляю здесь это...просто очень нравится эта песня....

Apocalyptica&Adam Gontier

I try to make it through my life, in my way, there's you
I try to make it through these lies, that's all I do
Just don't deny it
Just don't deny it and deal with it, yeah
Deal with it
You try to break me,
You wanna break me.... bit by bit,
That's just part of it.

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care

I try to make you see my side
Always trying to stay in line
But your eyes see right through
That's all they do
I'm fetting tired of this shit
I've got no room when it's like this
What you want of me just deal with it.

(Nothing can care about, nothing can care about)
(You won't be there for me, you won't be there for me)

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care

 

В колонках играет - Apocaliptica I dont care
Настроение сейчас - вы точно хотите знать?

Всё, надоело...надоело постоянно что- то доказывать...
Сейчас это касаетсяотношения к людям...
Есть два человека в моей жизни
(Их на самом деле гораздо больше, но я сейчас хочу написать именно о них...)
Я к ним отношусь хорошо...
почему?
а что за тупость, объяснять, почему относишься к людям хорошо или плохо?
Потому что...

Вообщем, надоело мне доказывать свое хорошее отношение....
если я общаюсь еще с каими то людьми, то это не значит, что к другим ты охладел, верно?
И что если ты не бегаешь за ними, то уже все, пока пока?
нет, нет и еще раз нет!!! Это не означает это!!!!!!
Тогда почему мне нужно обязательно выбор делать? ПОЧЕМУ!!!!!!!!!
ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????????????????????
Люди, скажите, мне что, разорваться?
Простите, что вот так здесь все выливаю...но....

А куда мне тогда все высказывать?....

В колонках играет - Tractor Bowling поздно
Настроение сейчас - ок, тока башка болит

время..как часто нам его не хватает...
чтобы сказать самое важное...
чтобы понять то, чего мы возможно никогда и не поймём....
чтобы сделать то, что вечно откладывается на завтра....
чтобы просто остановится, передохнуть и успокоится...
чтобы узнать жизнь....
чтобы просто понять самих себя.....

Обещала, что сегодня я наконец то начну следить за временем...

по - раньше лягу спать, поменьше за компьютером....

нет, не выходит.... куда мне уследить за временем, когда я за собой уследить не могу?

Те, кто увидят меня завтра...это наверное будет живой труп, не иначе...

А кто увидит сейчас....ох, лучше не надо видеть это чудо.....

с шухером на голове, под названием"утро в сосновом лесу", опухжей рожей и усталыми глазами..это нетруп...это остатки от него...

эх....хочу выспаться.... наконец то...мне возможно сегодня это удастся...

если я смогу доползти до дивана и спихнуть с него собаку.....иначе, придется делить сегодня одеяло..правда не с тем. с кем хотелось бы....

В колонках играет - Tractor Bowling cnegtyb
Настроение сейчас - угадайте...

пришла домой...
А там так тихо....так  одиноко....
Интересно, а где же мне тогда не одиноко?...
Знаю где...но это место, а точнее этот человек далеко...
Шла сегодня из школы пешком...
знаете, так странно....
Сегодня я поняла, что на самом деле не люблю зиму...
Может быть это пока временно...
Но мне очень хочется осени....не люблю лето....весна....                             "всего пол года до весны..но где же взять мне столько сил? забыть

Сегодня говорила сподругой про весну...                                                                                                      тебя...и ждать апрель"

Весной так много слякоти и луж...
Но все равно весну я люблю больше...
________________________________________________________________________________

Подошла к киоску...                                                                                          "И руку сжимаю....до боли теряю контроль над собой просто отпусти...
"Зажигалку и пачку сигарет...да и Браво пожалуста...."                          И в доме так пусто..так душно...забыть все мне нужно...прошу, просто отпусти!!!!!!"
Журнал все ещё валяется в сумке...                                                               
А пачка постепенно исчезает....
Беру следующую и говорю себе:"Это последняя..."
Да кого я обманываю?
Но стало немного лучше...
но это гадкое чувство....
И горечь во рту...
которая заставляет дотянуться и взять следующую....
________________________________________________________________________________

Вокруг меня многим сейчас плохо...

многим, тем кто мне дорог...

А я ненавижу себя...за то, что не могу..помочь...

И это так ужасно....осознавать, что себе то не поможешь..уда уж другим?

простите меня...что жалуюсь...

прошу забыть себя все...что чувствовала...все ошибки свои забыть хочу....
а воспоминания сильнее меня....и чувства..и мысли....неужели я сама настолько слаба?

В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - Епть да ОКУЕТЬ!!!!

Что - то мне взгрустнулось.....хм...даже не что то а вполне конкретно грущу.....нда.....обещала я себе пазитива..... ан нет...не выходит....тут еще песня....грустная...эх....что ж со мной?меня это начинает не просто растраивать а бесить....настрой настолько низкий,что утром даже просыпаться не хочется...причем это не из за того,что я не выспалась...просто осточертело все это.... жизнь осточертела мне...
звонит мама...человек,который чувствует во мне любую перемену....спрашивает,что со мной... а что ей сказать? я сама не знаю...приходится врать...
Ненавижу врать....говорить,что все в порядке...ей не зачем это знать.....мое безразличие о всему.....оно ей мало нужно в то время,когда у ней отпуск....а тут я с проблемами..

Наверное, нужно подождать?но....я устала ждать...чувствовать устала....хочется стать безчувственной сукой....или на худой конец просто тупой....тупой настолько,что не понимать , что вокруг меня происходит....

Я ненавижу, что могу любить...
Я ненавижу в себе все,что можно...
Я ненавижу то, что не могу забыть,
Мои улыбки стали ложны....

Я так хочу убить все чувства,
Холодной стать, убить любовь
И мне тогда не будет грустно,
Она не будет волновать мне кровь

В моих глазах ты не увидишь света
В них будет пустота, и больше ничего,
Но я все время рядом буду где то,
Такой, какой ты знал меня давно...

В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - Live every second!

очень трудно стало придумывать содержание постов...

поэтому извиняюсь...

в жизни вроде всё ровно

недавно все же съездила к подруге

ох,как же я ее обажаю....

увидела щеночков Ракушки(это собака Наташи, у нее ещё 3 кошки и собака..ну еще папаxDDD), вообщем это что то...6 черненьких комочков счастья..такие смешные, маленькие...

Глаза еще не открываю, сопят тебе в ухо, все время почти спят... вообщем, кто видел, тот меня понимает))))

Спасибо тем, кто не удалял меня из списков...я сейчас очень мало лажу по дневам, в свой то еле закрадываюсь....

у меня страница с сотого раза открывается....

Поэтому, пч, извините))))

пишу крадко...потому что в принципе не о чем(((

лучше расскажите как вы?

В колонках играет - The 69 eyes

Настроение сейчас - Live every second!

Пум Пурум пум пум пум пум!!!!
Наташка я тя обажаю и люблю)))
потому что ты мне подняла настроение)))
Яху)))) на на нана нана
хочу прыгать, бегать и плясать))))
Есть вопросы?
Всё, хва себя жалеть, смотрю вперёд и только вперёд)))
Спасибки тебе Наташ за это))))Nat__2007, я типя люблдю, обажая и еду к тебе(сегодня выхожу, к завтрашнему вечеру приду))))


а вообще хочу сказать, что всех сейчас вас хотела бы обнять, всем вам улыбнуться....
Потому что у меня как лучик появился...)))
ну он у мя всегда ведь был...
вообщем вы меня поняли ;););););););););)

В колонках играет - Evanascence Give Unto me
Настроение сейчас - вы точно хотите знать?

нет настроения смеятся...
сижу перед мониторм с безразличным лицом....
рисую смайлики, хотя совсем не смешно...
честно совсем без эмоций...
кого обидела, то извините...
надоело всё...
бесит даже надпись:"у вас 567 новых писем"
рука не дрогнула, как раньше...
удалила все и сразу...
раньше думала, что могу что-то важное удалить...
теперь плевать...
Пытаюсь найти себе занятие по душе....
Мало успехов в поиске...
Остается лишь лежать и смотреть в потолок....
Лежишь одна...
...со своими мыслями и чуствами...
...И никто не начнёт говорить о своём...
...Только зря сотрясать воздух...не надо...
...Спокойней...Тише....Лучше...
В такие моменты главное, чтобы такую "беседу" не прервали...
Иначе останется много недосказанного...
Лучшая подруга заболела...
У меня даже нет возмжности ей позвонить...
У неё что то с телефоном...
Не работает динамик кажется...
И я даже не знаю как она..

Настроение сейчас - депрессия, на все начхать, ко всему безразлична....

Хм... о чем писать?
Без понятия... но всё же попробую начать пост
И так...
Вчера было ДР у Юльки...точнее оно было ещё 26 но справляли вчера
21 год, чОрт побери!!!!!
*с днюхой ещё раз тя, знаю, что ты это не прочтешь, но все же напишу))))*
Ну все как всегда.... гулянка...
вообщем то все было прилично....*хотя нет мы прилично не умеем*
Вообщем одна я - ни грамма....
Трезвеница блин фигова...
Ну мне же в принципе лучше...
А может хуже...
ну я не жалею об этом...
хотя хотелось забыться....
Хоть немного....
Но честно говоря посмеятся от души мне все же удалось)
Спасибо все же.....
...да...
Честно говоря, была такая мысль вообще не пойти...
Я просто подумала, что могу испортить всё...
Почему то мне казалось, что там будет лучше без меня....
Но все же это же ДР....
вообщем надеюсь всем было весело...
Хотя нет, вроде все было ок)..
Почти всё...
Ещё я увидела в человеке, которого раньше не знала почти, понимание и даже некоторую схожесть мыслей...
Так приятно разглядеть это...
Неожиданно и приятно...
Даже странно
________________________________________________________________________________
Не могу наслушаться Evanescence...
Так хорошо...
Когда слушаю, то возникают самые разные чувства, желания...
А мысли, самые разные,сменяют одна другую...
Так хорошо...
Закрыться в комнате...
От всех...
И включить на столько,на сколько сможешь громко музыку...
Послать все куда по-дальше...
и забыться...
Вот уж где никакая водка не поможет...

Настроение сейчас - улетело на голубом вертолёте

Всё по-старому
Ничего не меняется...
писать и рассказать вам мне не о чем....
к сожалению....
поэтому чтобы дать вам знать, что я не забыла про днев то просо хочу спросить как вы?
меня 2 дня не было...
сейчас пойду вас всех откаменчу...
а вы пишите сдесь о чём хотите
что у вас произошло...
и вообще как вы....

В колонках играет - Three doors down
Настроение сейчас - см предыдущий пост

Особо радоваться в принципе не приходиится.
Сегодня, как и вчера, и позавчера... ну и вообщем как обычно пустой день...
Честно, я привыкла... Человек вообще такое "существо" или "животное", называйте как хотите... вообщем такое, что ко всему быстро привыкает...
Даже не знаю, хорошо ли это?
Потому что это в конце концов приводит к бездействию... что-то на вроде: а, я уже привык к этом, пусть всё остаётся как есть...
Так быть не должно... по крайней мере я так думаю...
хотя у меня есть чему радоваться...
есть люди, которые не перестают меня радовать...
просто они сейчас со мной рядом...
возможно кому то я открываюсь не до конца...
но это не происходит потому что я их не ценю или не люблю...
Просто я прекрасно понимаю, что у людей есть и без меня проблемы...
То что они просто рядом это хорошо..
я всегда это говорила...
Это лучше, чем слышать слова утешения...
________________________________________________________________________________

Настроение сейчас - ich weiss nicht

Устала...
от того, что не кому понять...
устала...
От попыток меня развеселить...
Устала...
От постоянного чувства тоски...
Устала...
От одной и той же пенси, доносяйщейся из моих колонок, которую я не хочу выключить...
Устала...
От попыток стать сильной...
устала...
От фраз:"Всё будет хорошо"..."Всё измениться"
не знаю, от чего больше устал: слышать их от других, или успокаивать ими близких....
Устала...
Притворяться, что всё хорошо
Устала...
Но упорно продолжаю бороться дальше

Настроение сейчас - вы точно хотите знать?

Небо делает выбор снова,
Кого первым забрать к себе
И ему плевать, что мы не готовы,
Оно сжигает нас в своём огне.

И никто сказать нам не может,
Чья же очередь станет теперь?
Кому жребий выпадет чёрный?
И за кем мы закроем дверь...

Не успеем даже проститься,
Самого главного так не сказав.
Ну а после горем убиться,
Не увидев родных глаз...

Провожая тебя в бесконечность,
Не смогу сдержать криков и слёз.
Ждать не много, всего лишь вечность,
Но меня не воспримут всерьёз.

Ты всё ещё здесь, я знаю...
Ты живёшь в моём сердце, во мне.
Без тебя я сама пропадаю,
С каждым днём приближаюсь к тебе.

Все слова, что тебе не сказала
Я сказать успею потом,
У нас времени буде не мало,
Но зима не пройдёт за окном.

И когда я стану к тебе ближе
Я буду знать, что ты меня ждёшь
И моё дыханье станет тише...
Ты меня за руку возьмёшь..

Я не буду противиться смерти...
Ведь ты будешь ждать меня там.
Ты прижмёшься к мёртвому сердцу.
Я тебя никому не отдам...

Настроение сейчас - ich weiss nicht

Да, хватит уже...не хочу строго всё время следовать и соответсвовать своему нику, тем более мне недавно признались, что я вообще не ice, а hot...хех)))
x_Isolation_x, спасибо канечно)))
Сегодня, после того как пришла к врачу и получила заветный листочек, то бишь справку, решила пройтись....побыть одна с самой собой...
шла по улице, смотрела вокруг себя...всё так мирно, тихо...машины не так часто, как в Нижнем проносятся мимо людей...спокойствие, никто никуда не торопиться
Да, это мне не Нижний...в нём всё по-другому...
люди куда-то спешат, торопяться... Пытаются обмануть время, гонятся за чем - то ...в этой спешке теряют себя.... родных
нет, не о такой жизни я мечтаю...
не этого хочу...
не к этому стремлюсь...
Вообще там всё по-другому... даже я там другая.... у меня там никогда не возникает желания просто так пройтись по городу... а если и выйду, то покоя я в нём явно не найду...трудно будет сосредоточится на мыслях и чувствах...
Потому что на меня тогда. как из ведра будет литься всё это: негатив, крики, шум, суета..
а я так не могу
И сегодня я осознала наконец то, что в скором времени буду жить именно так...
Если я ничего не сделаю в ближайшее время...
Если не соберусь и не перестану просто мечтать...

________________________________________________________________________________

Сегодня, когда гуляла, то поняла как же мне не хватает музыки вов ремя таких прогулок...
Срочно нужно уговаривать предков... либо телефон починить(эх, новый хорошо бы...), либо плеер нормальный...
В последнее время слушааю только Evanesce, Linkin Park, Pink ...
хотя чаще всего самый первый альбом Evanescence... особенно песню "Understanding"...не зря ж я её слова даже в графе о себе поместила...
не могу и не хочу прерывать это помешательство на этой песне....
как будто она что-то значит для меня... что-то близкое...
________________________________________________________________________________

Когда пришла домой и вышла в интернет, то настрой сразу сбился...но я даже не думала, что меня ждёт...
Для начала мне как будто в лицо плюнули...
Потом узнала, о смерти одного человека...
я никогда не думала, что когда мне скажут о смерти кого-либо, то я растеряюсь, начну твердить о том, как я сожалею...
а в тот момент....
вы знаете, как земля из под ног уходит...
думаешь, что ты единственный, кто сейчас с ней рядом...
а помочь не можешь....
и от этого себя я ненавижу ещё больше...
потом узнала ещё об одной смерти...
и вновь это чувство...
ответьте на вопрос:
мы живём для чего-то? или просто так?
потому что кому то нужно жить, заполнять пространство вокгруг?
почему столько смертей сейчас?
почему столько людей забирает небо?
что происходит вокруг нас?боль, ненависть....
да что же это....

"Crawling in my skin,
These wounds they will not heal,
Fear is how I fall,
Confusing what is real

There’s something inside me that pulls beneath the surface,
Consuming, confusing,
This lack of self control I fear is never ending,
Controlling
I can’t seem
To find myself again,
My walls are closing in,
(Without a sense of confidence,
I’m convinced that there’s just too much pressure to take)
I’ve felt this way before,
So insecure

Crawling in my skin,
These wounds they will not heal,
Fear is how I fall,
Confusing what is real,

Discomfort endlessly has pulled itself upon me,
Distracting, reacting,
Against my will I stand beside my own reflection,
It’s haunting,
How I can’t seem,
To find myself again,
My walls are closing in,
(Without a sense of confidence,
I’m convinced that there’s just too much pressure to take)
I’ve felt this way before,
So insecure...

Crawling in my skin,
These wounds they will not heal,
Fear is how I fall,
Confusing what is real...
Confusing what is real..."
[Linkin Park "Crawling"]

Способен ли он на любовь?

 

Его ли сердце будет биться,

 

Когда увидев тебя вновь,

 

Он сможет так слепо влюбиться?

 

 

Ответь, есть у него душа?

 

Та, что тебя оберегает,

 

Причина та, которая  одна

 

Нас от жестокости спасает?

 

 

А видишь ты в глазах его

 

Причины этой отражение?

 

В них нету больше ничего,

 

В них не найти тебе спасенья.

 

 

Но ты упорно ищешь след

 

Любви, печали, чувств горячих.

 

Только его в нём либо нет,

 

Либо тот след упорно прячут.

 

 

 

Ты думала, всё так легко?

 

Ты ошибаешься, так не бывает..

 

Либо тебя не любят, либо никто

 

Твоё сердце, кромя него, не согревает.

 

 

Но только ты не та, что для него,

 

Не признаешься в этом: тебе больно

 

Пойми, что всё окончено давно,

 

Обманывать себя уже довольно!

 

В колонках играет - Tokio Hotel Gegen Meinen Willen
Настроение сейчас - угадайте...

Как же приятно порою бывает придти домой и просто сесть на диван и ни о чём не думать...
ещё лучше, если при этом пьёшь горячий чай с лимоном, укутавшись в тёплый плед....
тогда мне в голову приходит мысль о том, что жизнь не так плоха, как мне кажется...
что она не заканчивается на плохом настроении, оценках или депрессии....
Что оказывается песня любимой группы может сотворить чудо и под её звуки
 я могу улыбаться своим мыслям и с усмешкой вспоминать то, как я себя вчера вела...
ещё который раз ловлю себя на том, что мне теперь уже не так важно мнение окружающих
обо мне и моих предпочтениях....моих друзьях, одежде....манере поведения...
Что на самом деле я могу делать то, что посчитаю нужным...
если это конечно не запрещено уголовным кодексом или конституцией...
за последние пол года ставила под сомнение всё....
Но сейчас я могу сказать точно...
Я больше не боюсь бедующего
В любом случае....
будь что будет....
И если я и захочу что-то поменять....
Я это обязательно сделаю.... и ничто и никто мне не будут мешать....
я больше не хочу притворяться,…но так будет лучше….

 

Буду открываться только тогда, когда сама этого захочу….

 

И никто больше не узнает меня слабой….не будет этого….

 

Потому что я так решила... я так сказала....  

***

А ведь пост начинался так просто...

Откуда во мне столько злости?
ОТКУДА!!!!!????????????

Что со мной происходит? Мне кажется, что это не нормально... я ведь такой не была.... никогда....Я не хочу такой становиться... Меня тошнит от всего.....от любого рода деятельности... сегодня взяла пример с подруги...пришла домой и от злости била стенку....

Да что со мной такое?

у меня настроение быстрее меняется чем я успеваю сделать вдох и выдох... сегодня так хотела врезать своей училке на курсах... когда она спросила:"Что мы имеем?" ну я ответила правду:"Мой мозг..."

Меня стала раздражать даже.... я сама.... подхожу к зеркалу... так хочу его разбить....

ДА ЧТО ЖЕ СО МНОЙ!!!!????

я так больше не могу... боюсь идти завтра в школу... боюсь сорваться.... на кого - нибудь... хорошо, если это будет просто одноклассник... а если Света или Ира?..

Хочу заорать,а мне больно...я говорю то с трудом, простыла: болит горло....

Хочу чтобы предки оставили в покое...а дверь закрою - в комнате становиться  настолько жарко, что нечем дышать....

Хочу насладиться последними минутами свободы перед школой...а надо дописать реферат....

БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ

Сегодня за весь день раз сто посещала мысль.... ПОЧЕМУ я не могу просто вот так раз и здохнуть? чтоб не мучиться!!!!!

 

[Вниз..мы падаем падаем вниз...                                                  

раскрывая руки как крылья....

закрывая глаза....

представляя что мы улетаем туда...

где нет войны...и

все вопросы ...ради чего зачем...

мы просто устали ждать очерелного цветка за окном...

и всё превратилось в ничто...за что? за слово "свобода" в газетной статье]

вот в чём мы все..люди...

опускаясь ниже....неважно, в прямом или переносном смысле...всё равно храним надежду на лучшее.... да, все мы....

думаем, что вот сейчас мы оторвёмся от земли и взлетим... а когда мы взлетаем, то не замечаем, что не вверх....да есть ещё 2 направления: вправо или влево...но всё же для нас нет направления вверх....пока не знаю ни одного человека, который бы точно под прямым углом взлетел вверх...

Боремся за собственную свободу...а её на самом деле нет...что для нас свобода? её никогда не будет...абсолютной ...не будет....это понятие сущетсвует лишь в мечтах людей, да и то в неопределённом и неприглядном виде

 два дня как в трансе...хочется только спать и всё...от осознания того,что скоро идти на учёбу...начинает подташнивать...

Вчера мне сказали:"надо быть сильной... нельзя показывать свои чувства....потому что люди могут втоптать тебя в землю ещё больше..."

Вчера мне казалось это пустыми словами...а когда я проаннализировала последние события, то поняла....это ведь так....я слишком открытая мишень...

в меня слишком легко попасть...

попробую пообещать себе измениться...постаюсь это сделать....трудно...да...но возможно....

сама для себя я это сделаю..не для кого-то там..
а для себя.... мне станет лучше....

 

 

 

 

В колонках играет - Evanascence So Close и Tokio Hotel Totgeliebt
Настроение сейчас - ich weiss nicht

и так..на старт ...

внимание...

марш!!!!!!!!!!

ФЛУД!!!!!!

Этот пост хочу посвятить подругам...

Мы вновь отдаляемся друг от друга... нет прежней теплоты во взглядах, прежнего притяжения друг к другу....
А я не могу видеть этого... не могу хладнокровно порвать связь между нами...
потому что нас многое связывает... и многое держит вместе

Для меня всё началось в прошлом учебном гоу.... я переехала в новый город, до этого жила в Нижнем Новгороде, городе больше, чем этот.... НН как я считаю теперь, испорченный своей гламурностью, даже какой то ценничностью... Тогда для меня во время перезда как земля под ногами рухнула: как же так, оставить всё!!! школу, друзей, дом...

Потом всё закрутилось, завертелось... первые 4 месяца была одна.... звонила каждый день старым друзьям из НН, в основниом Кате и Наташе...

Потом услышала в школе про ТН от четырёх одноклассниц...Ира, Света, Юля и Марина.... я что - то скачала в инете, потом стала переписывать им на диски...

потом уже началось:"ой, мы сегодня к тебе?... А гулять придёшь?... а когда сегодня встретимся? "...вообщем стали потихоньку общаться.... и фанатеть... в стороне оставалась лишь Марина

Потом началось лето... "Ну всё,-думала я,-теперь буду сидеть дома"... но мы всё равно продолжали встречаться, затем на дне города я познакомилась с Яной, Оксаной, Листинг, Майором... От них шло столько пазитива... после встречи с ними у меня было море хороших эмоций... мы начали встречаться, гулять вместе...

Завертелось

закружилось

понеслось....

Затем мы потеряли для себя 2 людей: Юлю и Марину... Вообщем то, как мне говорили, они всегда были немного в стороне... а потом совсем закончилось общение... мы учимся в одном классе, редко теперь перекидываемся фразами типа:"Марин, ты сделал ДЗ?...Юль, а 123 номер ка решать?"...вообщем 2 людей мы окончательно для себя потеряли...по крайней мере я так считаю...
Нам было по началу трудно, особенно Ире и Свете: они вместе очень давно... а теперь.... да, общаются...но не так как раньше...

Потом в кампании начались разлады... Я не буду перечислять моменты, которые об этом свидетельствовали... их слишком много и они касаются не только одной меня, они коснулись всех НАС...

Месяца 3 назад я могла спокойно говорить МЫ... а сейчас... сейчас все как то сами по себе.... это пугает....

Я боюсь потерять их как подруг, вообще вся кампания разваливается... когдау меня есть возможность, то мы собираемся у меня дома... но я нне могу себе позволить приглашать их каждый день, как бы мне этого не хотелось... ещё есть место, это каток... но на улице зима.и не всегда бывает хорошая погода...
А ведь раньше бежали гулять, забывая обо всём.... а сейчас что?...

Настроение сейчас - почему то отсутствует....

НОВЫЙ ГОД!!!! вот он и настал!!!!!

Справила я его....эх... а это можно назвать "справила Новый год"?  Не хочу ничего по этому поводу писать... надеюсь, что у вас всё было хорошо... Ко мне вечером приехала Листинг... потом мы спустились вниз к предкам моим... отсиделись там.... посмотрели на Вовку Путина... потом были фейверки... ну вообщем всё это настолько обычно... не знаю...Хотела я, чтобы она у меня осталась... а потом я вспомнила. что скоро начнётся у меня дома такой кардобалет... лучше всего этого не видеть...никому... как только она вышла за дверь я пошла наверх к себе спать... за окном салют.... красиво.... я сидела и смотрела на это....уснула под крики соседей:"С Новым годом!!!!"... то, что обычно начинается в нашей семье после того, как все напьются я не видела.... и хорошо....Проснулась около 9 часов... не по своей воле... так бы наверное до сих пор спала... ну да ладно... что уж там...
Кароче, Новый Год удался на славу.... Утром позвонила Свете... унеё тоже всё чудненько...
Первый день 2008 года...он ведь должен быть другим, верно7 всё должно быть пропитано атмосферой праздника, надежд, сокровенных желаний, подарков... а что в реальности?.. Интернет, в колонках Evanescence..."Exodus"

Исход...

My black backpack's stuffed with broken dreams        Моё прошлое наполнено разбитыми мечтами
Twenty bucks should get me through the week           20 баксов должны дать мне прожить неделю
Never said a word of discontentment                            Никогда не говорила слов недовольства,     
Fought it a thousand times but now                               Боролась с этим 1000 раз, но сейчас
I'm leaving home                                                                  Я покидаю дом....

 

Here in the shadows                                                    Здесь в тени, я в безопасности
I'm safe, I'm free                                                          Я свободна
I've nowhere else to go                                                 Мне некуда идти больше, но
But I cannot stay where I don't belong                           Я не могу остаться здесь...где мне нет места... 
                                                                                 где я никому не нужна

Девчёнки позвали гулять на каток... я не могу не пойти... во-первых дома мне плохо... а во вторых.... я по ним соскучилась...Тем более вдру я не смогу их увидеть до конца каникул... потому что меня заставляют ехать накаую-то грёбанную тур-базу...кататься на лыжах....терпеть этого не могу....
А ещё меня сегодня достал  Андрей, Муж моей сестры... типа поехали с нами, хватит сидеть ляшки тянуть... какая ему разница?

сказал, что там будут мои сверстники... да я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет... как обычно....

И вновь в колонках разноситься в сотый раз...."Покажи мне тень, где правда означает ложь.
                                                                                                                                          Намного больше тревоги в пустых глазах"

ПАЗИТИВ ...
извините, что так... по -  другому не выходит...

Настроение сейчас - вы точно хотите знать?

Сейчас утро.... такое беспокойное.....но в то же время тихое.... внизу, на первом этаже, мама что-то затевает к сегодняшнему празднику, папа поехал куда-то, Денис играет с Ванькой (два моих племяника)....Всё вертиться, кружиться.... а уменя какой то внутренний застой....всё какое-то для меня....ненужное.... я имею в виду из материального...всё.....как то не по себе.... и.............
Ночью не спала....не смогла уснуть....только под утро что-то вроде снилось.... , поптому что я проснулась и у меня сердце так бешенно колотилось....это было где-то в пять утра... а после я как только откинулась на подушку, то уснула....проснулась от того что меня разбудил мой пёс....

   [Waking up as know who you reale are...]   

   [I know, Im not lost, I just alone....]    

Вообще хотела сделать пазитивный пост...не вышло !!!!!! не получается у меня!!! ИЗВИНИТЕ....
тем более его, пазитив, черпаю я только у подруг... а им тогда что останется? нет, надо уже найти другой способ.....

Ещё вижу, что все подводят итоги...... наверное и мне стоит....

2007 год.... жаль чтто он проходит...мне его трудно отпускать....

 я встретила своих подруг в новом городе....Свету, Яну, Иру, Оксану, Листинг, Катю, Юлю, Марину(двух последних уже для себя потеряла)

 начала слушать Tokio Hotel...потом фанатеть....

влюбилась

 меня запихнули в институт на курсы

мой младший племяник начал произносить слова папа, мама, деда, Саша, миша, ёлка, да, неа....

я сдала экзаменя за 9 класс...вроде...

перестала бояться пауков

повзрослела...

 завела первый днев

потом второй...

 потом этот...

 поняла, кто из нижегородских друзей мне нужен и кому реально я нужна...это оказалась только Наташа...

Заболела интернетом...

Дала понять своей маме, что я давно выросла... и она дала мне свободу действий...наконец то!!!! не прошло и 1000 лет....

остальное всё слишком личное....

извините....

вообщем....год прошёл не зря...

я боюсь смотреть в будующее... потому что я не знаю.... что там впереди?  если бы я могла всё вернуть назад.... я б сделал всё так же.... не буду не о чём жалеть....

с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

 

В колонках играет - Evanascence Missing
Настроение сейчас - уплыло на чёрном корабле

Я кружусь в бешенном танце...
Как листок, упавший вниз...
Мне не хватило сил признаться,
Что я-всего лишь твой каприз.

Под моими ногами земля...
Мне по ней очень больно идти...
Каждый шаг с криком делаю я...
Но я это должна пройти...

И я больше не плачу, слёз нет
Это снег растаял на мне...
Холодная капля течёт вслед...
Замерзая на огромной луне.

Слышу голос, он манит, зовёт...
Я, как бабочка, он как свет...
Может он меня на небо вернёт...
Или бросит меня...Нет?

Я хотела взлететь- меня тянет земля...
Я уйти мечтаю, но как?
Не пройду этот путь без тебя...
Моя жизнь- это лишь пустяк...

Ты не будешь меня спасать...
Я знаю: тебе всё равно;
Как свеча под дождём угасать.
Или ярко гореть - всё одно!