Да, иногда и так бывает. По какой-то интересной случайности, или может планеты встали в нужный ряд, но до дневника мои руки, а в основном моя голова, добрались только спустя ровно год с опубликования последнего сообщения) Ох, это надо быть мной, чтобы так искренне поржать над тем, по какому поводу оно вообще было написано, это последнее сообщение. Но тем не менее, закрывая глаза на обилие в моей жизни всякого такого над чем можно поржать, я с уважением отношусь к тому, что чувствовала на тот момент и все последующие. Так-то. Короче говоря, хреново что не было времени тут написать. Хотя кому я вру?) Время было, было и лень, а еще были моменты когда надо было писать столько, что даже не все значимое вспоминалось, жизнь она ведь такая...Тем не менее, аминь, я тут, пальцы стучат по клаве, бошка генерирует приличную формулировку для всего что в ней копошится. 27 января, опять.
Собственно на этом "опять" закончится. Потому что довольно многое изменилось. Что вспомню-напишу, а там кажись все это по кусочкам и соберется в картину моей жизни. Самое главное у нас как обычно: впереди чувства, позади-действия, вот такой вот разлад с функциями спинного мозга у меня пожизни аахаха)) Так вот эти самые чувства игрались со мной с момента последней записи, с того божественного бессмысленного перепиха, вплодь до месяца августа. Это только у меня так бывает, что в какой-то момент в голову Щелк! прям как у героини Мураками, только я не схожу с ума, а думаю, что я огого как влюблена, и это такие великие чувства, и все к этому прилагающееся, и сердце бьется, и есть не хочется, а потом встречаешься с этим человеком, и даже разговаривать не о чем, и не за чем. Возможно, через время я пойму что то называется великая страстью, но сейчс что-то сомневаюсь. Мне просто хотелось быть кем-то другим, более взрослой, серьезной чтоли, какой-то гламурно женственной, приличной бабой, способной охмурить приличного мужика. И черт его знает где в тот момент была Лена, которая настоящая, как она позволила заткнуть себе рот. Мне казалось что я на правильном пути, что моя история развивается как и положено, вверх по спирали, ан нет, в итоге я крепко застряла в собственных комплексах, страхах и презреннии к ним, а потом и к окружающим.Все эти навязчивые звонки, тупой флирт последствия которого я разгребаю вплодь до настоящего времени, походы в клубы на чертовых шпильках с открытыми сиськами, пьянки и мальчики на неделю. Какой кошмар. Я так хотела доказать, что то пренебрежение, с которым прошла наша последняя встреча, вообще не имело места быть, что потерялась в собственных желаниях и целях, забыла о ценностях и принципах, обидела кучу народа и чуть не потеряла большую любовь. Но и бессмысленно это не было, я поняла точно, что для меня, а что нет, когда моя крыша вернулась на место. В конце августа двое близких друзей объединились и не специально конечно, но дали мне по мордасам, что нехило перевернуло мое сознание. Это как очнуться после обморока, постепенно врубаешься где находишься, что происходит, и даже что теперь делать. Хорошо если в вашей жизни когда-либо был человек, с которым можно было в час ночи посреди рабочей недели, не долго друг друга зная, пойти попить вина в парк. Потому что это легко. потому что легко разговаривать, даже дьявольскую боль прошлого вспоминать как-то проще, и вот вы уже идете по жизни как офигенные друзья и ты со временем понимаешь, что чего-то не понимаешь. И вот она, появляется эта односторонность общения. У него чувства, у тебя страхи, принципы, и прочая лабуда. Потом ты делаешь хрень, человек тактично сваливает. И опа. Судьба делает первый предупредительный знак. Тебе хреново иногда вечерами, не сбросишь никому бску глубокой ночью, одиноко и странновато пусто, и все это списывается на отсутствие любви в тупой суете повседневности. Но 14 февраля после энного бокала вина до тебя доходит откуда эта дыра, ты звонишь и орешь, не понятно зачем, потому что нового сказать абсолютно нечего, чтобы это не прозвучало не эгоистично. тем не менее так оно и прозвучало. Короче говоря, после чудесного возвращения очаровательного друга, Лена снова начинает тупить и наступает на те же грабли дооолгое, долгое время. Пока судьба второй раз, без всяких предупреждений на этого раз забирает у меня этого человека, и отдает в руки (кто знает, может они и более достойны, но все равно нефиг.) хорошей подруги. И вооот оно. Все кусочки мозайки собираются в готовую картинку, остаются дырки навсегда (как мне казалось) потеряных паззлов. То, что значила эта тоска зимой пока он пропал, что значили все эти эгоистичные приступы ревности, даже мерзкое чувство собственности все встало на свои места и выглядело хоть отравтетельно, но логично. А вывод был до боли прост, в мою жизнь опять, хоть и довольно странно, пришла любовь. Ну далее санта барбара, как положено, ночные беседы с подругой, составления планов мести другой подруге, пьяные советы по соблазнению, охмурению и прочее бесполезности. Все получилось само собой,и я точно знаю, ни один совет в мире не помог бы мне сделать что-то подобное, если бы я сама не чувствовала что так должно быть. Зато как все теперь! Так ясно я свою жизнь не ощущала никогда, столько счастья, полная уверенность, которую я так люблю. И это ведь только начало. И да, хоть и было тяжело, но я не поменяла бы ничего из сделанного, потому что кто знает. как все обернулось бы. а я чувствую себя достаточно счастливой чтобы думать что могла бы быть более. Нет. Так должно было быть. Более того, теперь у меня его хрен кто отберет, и я уйду только тогда, когда он меня сам об этом попросит.
А в остальном..че, 2 курс, каникулы после 3 семестра, сессия закрыта на "хорошо", читаю человеческую литературу, пьем, едим, спим, мечтаем, строим планы. Ура товарищи :)