-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ice-angel1984

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.08.2007
Записей: 110
Комментариев: 507
Написано: 1385





Бу-га-га

Среда, 24 Октября 2007 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения A_i_M [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новые пословицы и поговорки русского языка! =)

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

(с) Murdoc21inc

толковый словаре о рекламе и маркетинге =)

Среда, 24 Октября 2007 г. 12:17 + в цитатник
Это цитата сообщения A_i_M [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для прочтения ;-)

(c) JekkiOneS

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели!" - это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели!" - это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте?" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели!" - это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели!" - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой - это торговое представительство.

--------------------------------------------------------------------------------

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе - это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!" - это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели - это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!" - это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, за мной!" и уводишь их на другую вечеринку - это позиционирование.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели - это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку - это фрайчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой - это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить - это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку - это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели - это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом - это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз - это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик - это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД - это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны знает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении - это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе - это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны. Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - это креативный подход.

факты

Среда, 24 Октября 2007 г. 11:37 + в цитатник
Это цитата сообщения A_i_M [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

155 любопытных фактов о странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.


11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.

28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».

29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.

33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон – единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.

72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»

74. Эму по-португальски значит «страус».

75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И еще чуть-чуть

119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас.

120. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.

126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

135. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

136. Жемчужины растворяются в уксусе.

137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

151. Улитки могут спать до трех лет.

152. Крокодилы не умеют высовывать язык.

153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.

154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

(с) Вокруг Света

Энциклопедия экстази в стихах...

Пятница, 12 Октября 2007 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Сундук_со_сказами [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энциклопедия экстази в стихах...

Отвечай скорее, папа, что ты в ящике хранишь?


Ты про круглые таблетки? Это ЭКСТАЗИ, малыш!


Эти штуки мне позволят без вступлений и прекрас


Показать разнообразЬе. Начинаю свой рассказ.


 


Моды мир, гламур и пафос здесь представлены с лихвой


Правда злоупотреблемние вызывает геморой.


  


Вот к примеру КельвинКляйны: красный, жёлтый, голубой.


Эти дивные таблетки не хотят играть с тобой.


    


      


Есть Армани и ЛаКостэ, Дольче и Коко Шанель.


Съел три штуки и готово, и в башке твоей шрапнель.


 


Автопром представлен массой разных марок и имён.


Эти громкие названья превратят твой мозг в бульон!


     
      
     
     


Митсубиши и Ферарри, Ауди и Мерседес,


Есть ФольцВаген, ниже Хонда - сразу разуму пиздец.


Вот Тойота, рядом Лексус и МИШЛЕНовский чувак.


После этих вот таблеток в голове твоей бардак.


 


     


Вот Дельфины - это супер. Танцы будут до утра.


И депрессия под вечер. Налетайте, детвора!!!


    
    


Евро, ЭмТиВи и Клевер, Супермены и МакФак


Телепузик, Вудди, Твитти и конечно Дональд Дак.


      


    


Бабочки, Метро, Подкова. Серп и Молот, Бэтмен, Лав.


Эпл, Моторолла, Велла, Снуппи гавкает гаф-гаф.


 


Это далеко не всё, сынулька. Много видов может быть.


Перечислить можно сотни и на рифму положить.


Но при всём разнообразьи, ты запомни, сын, одно:


Никогда не ешь наркотик, ведь наркотики - гавно!!!


КИТАЙСКАЯ ГРАМОТА

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 15:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Michel-Mak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.


 (565x453, 59Kb)

фразы

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Michel-Mak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 



Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

 




Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

 



Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

 



Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 



В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

 



Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

 



Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

 



Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

 



Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

 



Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

 



Я вам не эхо - дважды отдаваться.

 



Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

 



Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

 



Любовь зла, а козлы этим пользуются"

 




Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

 



Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ....

 




Новодворская

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Michel-Mak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.
 (390x292, 59Kb)

Цитата сообщения Ванечка_Табуреткин

хе хе

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 16:10 + в цитатник
Файл находится в обработке
с утра пораньше, прикольно :))

жаль, что девчонки не моют стекла с котенками в вондербра...

Комментарии (0)

турецкого как обычно нету

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 17:42 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 Перевод с :
Перевод на:


Установить онлайн переводчик на своем сайте

шикарно

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения V_begax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Он и она..

 (500x333, 20Kb)
"Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной*.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен*.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу*.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься*.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: *Тебе хорошо со мной?*
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: *Все было здорово, только давай это останется между нами*.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню*.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: *Ну, как ты развлекалась без меня?*
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: *Я сама по себе*.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: *Я свободна*.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: *Я никому ничего не должна*.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: *И Я не собираюсь что-либо менять*. "

Цитата сообщения D_NeeZZ

Без заголовка

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 11:49 + в цитатник
Файл находится в обработке
Фантастическое владение губами! Такой БИТБОКС нам нужен;-)

!!!

Комментарии (0)
Цитата сообщения alexjdanov

бьянка

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 19:28 + в цитатник
Просмотреть видео
10746 просмотров
Бьянка - Про лето

Бьянка - Про лето

Комментарии (1)
Цитата сообщения leo-parker

воля

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 19:27 + в цитатник
Просмотреть видео
1120 просмотров
павел воля

всё будет офигенно

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 18 Августа 2007 г. 17:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Lenzhik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Для ПЧ!!!
18003949_15937579_10866420_10752569_10475848_8063939_6655398_to (496x417, 43Kb)

ussssssaaaaaaa

Суббота, 18 Августа 2007 г. 12:39 + в цитатник
Это цитата сообщения ice-angel1984 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Результат теста "Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"



Результат теста:Пройти этот тест

"Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"

Ты - АМЕРИКАНСКИЙ ИДЕАЛ КРАСОТЫ!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Пятница, 17 Августа 2007 г. 21:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Cool_Cat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну, и я тоже

1)Закройте глаза

2) Печатайте с закрытми глазами на клаве всякую ерунду. На русском языке!

3) Откройте глаза, перестаньте печатать и посмотрите какая у вас последняя буква.

4) Посмотрите значение этой буквы.

5) Поместите результат вместе с интсрукцией и значениями к себе в днев - предложите пройти данный тест вашим друзьям


Ответы:

А - тупой как пробка
Б - тупой как пробка от шампанского
В - умный
Г - дурак
Д - тупица
Е - просто тупой
Ж - ещё тупее)
З - нормальный
И - НЕнормальный)
Й - сообразительный
К - гений
Л - достаточно умный
М -очччень умный)))
Н - остроумный)
О - кретин
П - дурашлёп
Р - придурок
С - полудурок
Т - умненький
У - зубрила-ботаник-отличник
Ф - тупоооооой
Х - просто умняшка
Ц - молодчинка
Ч - умничка
Ш - осёл
Щ - олень
Ь, Ы, Ъ - я тобой горжусь)
Э - эээ.. нечего сказать, прямо стыдно за тебя
Ю -клевер
Я - баклажан
ОЛАРФПЛДАРПДЛОЯ-мне досталась "я", баклажан))))

Без заголовка

Пятница, 17 Августа 2007 г. 21:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Принцессы_в_кедах [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник Одного Котенка

******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!
10413704_19219317_18255152_16506845_5276415_grinkitty (424x424, 490Kb)

суперская игрулька

Пятница, 17 Августа 2007 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Nancy1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

: )))))

Прикольно))



Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Vukysuk5555 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

то за тварь это сделала??
уроды

 (400x300, 91Kb)

тест

Вторник, 14 Августа 2007 г. 23:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ice-angel1984 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Результат теста "Какие у тебя за спиной крылья?"

926925_815011_640760_299897_3456518 (247x221, 17Kb)

Результат теста:Пройти этот тест

"Какие у тебя за спиной крылья?"

Крылья бабочки

Очаровывающие окружающих,"бабочки"летят прямо к цели,поддерживают других в сложной ситуации,любят быть в центре внимания,всегда яркие,пестрые и позитивные,однако,с другой стороны они немало капризничают,настаивая на своем,их очень трудно переубедить.Это их негативное качество."Бабочкам" мы могли бы дать небольшой совет:учитесь не спорить,оставляйте только яркие эмоции о себе,чтобы вас невозможно было забыть!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Рубрики:  тесты

тестики

Вторник, 14 Августа 2007 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения ice-angel1984 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Результат теста "какой ты напиток?(для всех)"



Результат теста:Пройти этот тест

"какой ты напиток?(для всех)"

Кофе)

Элегантный, бодрый......классный кофе! Не растворимый, а настоящий...Ты - понимающий человек, ты помогаешь, улыбаешься, ты всем нужен!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Рубрики:  тесты

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2007 г. 13:40 + в цитатник
Это цитата сообщения ice-angel1984 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шикарьноооооооооооооооо.....

прочитала слово УНИТАЗ наоборот.,
Теперь страшно на него садиться....

 (90x130, 25Kb)


Поиск сообщений в ice-angel1984
Страницы: [1] Календарь