Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Скажите, у Вас в роду беременные были? Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел.  Хирург - вооруженный терапевт Анализы он сдал, но их вернули.

Читать далее...

Я ищу себе хорошего мужа )))

Я ищу себе хорошего мужа,
Очень нужен мне такой, очень нужен!
Пусть он будет олигархом обычным
Без детей чтоб, и без вредных привычек,
Лучше графом, можно даже бароном,
И похожим будет на Аполлона.
Я давала объявленье в газете
И смотрела про него в Интернете,
Заплатила детективу и свахе.
Отыщите моего олигарха!
Ну, когда же он за мною прикатит?
Я всю жизнь его ищу....Баба Катя.

Жванецкий:житейская мудрость!

Жванецкий:житейская мудрость!!!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

 

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

 

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

Главное - не перейти улицу на тот свет.

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

 

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Все идет хорошо, только мимо ...

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

 

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

 

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

 

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

 

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

 

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

 

Нашедшего выход затаптывают первым.

 

Рожденный ползать - везде пролезет.

 

Чем удобряли, то и выросло.

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

 

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

 

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

 

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

 

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

 

Вам помочь или не мешать ?

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

Чистая совесть - признак плохой памяти.

 

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

 

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

 

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

Взяла у -Эстель-) Очень порадовало. Надеюсь она не в обиде)

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл...
- Добавлю - стучите в аську

KVN poterialas (КВН - Гадя Потерялась)

 http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU

Анекдоты про баню

Серия сообщений "баня":

Часть 1 - Да пошли вы все... В баню
Часть 2 - Что берем в баню
...
Часть 6 - "Поэзия"
Часть 7 - Жар и холод
Часть 8 - Анекдоты про баню
Часть 9 - Пословицы и поговорки о бане
Часть 10 - Как париться в русской бане
...
Часть 19 - Еда и напитки
Часть 20 - Идите в баню
Часть 21 - С лёгким паром(скрап набор)

Ямочный ремонт - как это делается \

Ямочный ремонт - как это бывает у них)

Проблема плохих дорог , оказывается. существует не только у нас.

И даже в Париже состояние многих дорог оставляет желать лучшего. Однажды там к этому недоразумению подошли творчески.
Художница Хулиана Сантакрус Эррера (Juliana Santacruz Herrera), использует для заделывания дырок на тротуарах свой вязальный талант.

Она посчитала, что единственный способ обратить внимание властей на эту проблему – это показать ее настолько ярко, что не заметить это будет просто невозможно.

 

 

Эти странные, странные, странные мужчины…


Приколы о мужчинах, рассказанные их женами, подругами.

Наслаждайтесь, я когда первый раз это читала, вместе с клавиатурой рухнула под стол =)))

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

ЕСЛИ БЫ ПАРНИ РАССУЖДАЛИ О ДЕВУШКАХ ТАК ЖЕ, КАК О МАШИНАХ

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

Читать далее...

Распечатать и повесить в офисе.

Читать далее...

Классификация мужчин, 9 типов. Улыбнись=)

. Для проверки Вашей (обращение к "М") принадлежности к той или иной категории - необходимо раздеться и стать боком к лампе, дабы увидеть, какую тень Вы отбрасывате.

Идеал №1

Весь состоит из высокого потенциала! Ателетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков.
Бицепсы, трицепсы и прочие-псы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п.
В жизни не встречается, поскольку является плодом сугубо женского (да и мужского) воображения. Если Вашему мужчине кажется, что он отбрасывает именно такую тень, скорее всего в доме перегорели все лампы и он просто смотрит плакат из журнала Men's Health.

Читать далее...

Анекдоты.Улыбниська =)

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Читать далее...