Фея последнего зуба.


Читать далее...

Как определить возраст женщины

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Читать далее...

Никогда у нас скучно не будет :)

Улыбнитесь:)

1.

далее

Детям 60х-80х посвящается...Смех,сквозь слезы..


Привет всем.Знакомый прислал... вот,спешу поделиться с вами.....................
Детям 60-70-80-х посвящается.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огро мное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен на ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате. 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним. 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе. 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует. 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. Сильно, согласитесь, Коллеги. Всего Вам самого доброго. Хорошей рабочей недели и счастливых выходных!

Прикладная мэрфология для вязальщиц

 

Прикладная мэрфология для вязальщиц

Читать далее...

Отличие женской дружбы от мужской

Женская дружба: 
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит… Ну и муж интересуется: 
— Ты где была всю ночь? где ночевала? 
Она отвечает: 
-У подруги была, у нее же и ночевала. 
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10 сказали что она у них не ночевала. 


Мужская дружба: 
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, а жена и спрашивает: 
-Ты где был? где ночевал? 
Муж отвечает: 
-В баре с друзьями, заночевал у друга. 
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.

Дружите с соседями..неполучается..тогда уважать себя заставьте.

Свой опыт. Комбинация активных методов.
Опубликовано Brixton в вт, 17/03/2009 - 04:07. Прочие методы
Здравствуйте всем! У меня была, как и у многих на этом сайте, была довольно банальная проблема - музыка у соседей сверху по ночам. Сначала был телевизор с музыкальным каналом. Переговоры не помогали. "Вылечил" аккуратным откручиванием ТВ-кабеля в своем щитке (ТВ кабель идет снизу вверх, в 23 часа отключал, утречком включал). Потом началось караоке. Пытался бороться с вызовом милиции, вместе с соседями писали штук 5 заявлений. Помогло. На полгода стало тихо. Несколько дней назад началось опять. Попса с сабвуфером среди ночи, после громкий секс. Мне-то без особой разницы, я и под репетицию "Металлики" уснуть могу, но у меня беременная жена, которая на вторую ночь стала плакать. Как и многих, меня от этого натурально переклинило. В общем, на следующий день была проведена подготовительная работа:

закуплены:
- кусачки с хорошей изоляцией
- диэлектрические перчатки (на всякий случай)
- большой пакет семечек (0,5 кг)
- силиконовый герметик.

Проведены переговоры с соседями, которых он тоже доставл своим шумом, чтоб вечером никто не высовывался, не шумел и вообще ничего не видел.

У соседа китайская металлическая дверь, открывающаяся ключом с обеих сторон (у моих родителей такая же). Свою машину (2110) он по глупости оставляет под окнами, и сигнашку не пользует (центральный замок только, хотя ночью он не спит, а днем никто ее угонять не рискнет, так что оправдано).

В общем, примерно в 0 часов начался очередной "концерт по заявкам". Высыпал семечки на крышу и капот его машины. Скважина замка его входной двери была тихо заполнена герметиком (хотя боялся, что уксусная вонь его насторожит, и ушло на удивление много герметика, половина стандартного пистолета). После этого постоял минут 15-20, покурил. А потом открыл щиток, и перекусил провода, идущие к его автоматам, вырезав кусочки провода. Ту же операцию проделал с телефонным и домофонным кабелем (у него этаж последний, так что остальные домофоны не задел). Для завершения картины по автоматам по нескольку раз долбанул молотком. Естественно, услышав возню на площадке после потухшего света, соседушко попытался выйти. Однако, замок не поддавался - со времени его заполнения герметиком прошло уже минут 30, начальная стадия отвердения пошла. В ответ на крики из-за двери поубивать всех и т.п., я молча ушел к себе.

ИТОГ.

Сосед вызывал МЧС. Вскрывали ему дверь. Без электричества он сидел дня три. Заявление у него принимать участковый отказался, заявив, что он сам виноват и найти кого-то нереально. Когда же он днем вышел и увидел, что голуби поклевали и обгадили его машину, по словам очевидца из соседнего подъезда, с моим соседом случилась истерика.

Как ни странно, больше всех испугалась моя жена. Сказала, что никогда меня таким не видела.

С той поры наслаждаюсь тишиной.
Привет!
Всем тишайшего времени суток!
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу.
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем).
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно
повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см
в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки
Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта
(квартиры соседа снизу)
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки,
чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры,
на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку
в ведре на улицу(ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить
для дальнейшего использования.
Устройство изготавливалось и проверялось лично.
Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже
хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде
от соседа снизу за специфическую протечку.
P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который
останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось
соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток.

УЛЫБНИТЕСЬ.

Читать далее...

Серьезно о смехе

Хорошее время – январь ! Время бесконечных праздников и подарков (Кстати, в конце письма Вас ожидает подарок) ! Многие из нас часто собираются в приятных компаниях, общаются, веселятся. Наверное, по количеству смеха в жизни, этот период богаче других. Но является ли смех только признаком и спутником хорошего настроения ? Ученые и врачи сходятся во мнении, что смех – это мощный катализатор очистительных , исцеляющих, омолаживающих процессов в организме.

Как все это происходит ? Давайте разберемся.

Когда мы смеемся, напрягаются мышцы брюшного пресса, за ними подтягиваются мышцы гладкой мускулатуры кишечника, улучшая его работу и способствуя выводу вредных токсинов и шлаков. А об очищении всего организма можно говорить лишь после того, как будет очищен кишечник. При смехе расширяются кровеносные сосуды, усиливается приток крови к коже, она теплеет, краснеет, а при сильном смехе и потеет, вместе с этим из организма выводятся шлаки.

При сильном смехе вибрации диафрагмы способствуют очищению всего пищеварительного тракта. Желудок во время смеха начинает вибрировать, переваренная пища из желудка быстрее поступает в двенадцатиперстную кишку, место в желудке освобождается. Так что хорошая порция смеха во время застолья с успехом заменит таблетку фестала.

Когда мы смеемся, в организме происходит настоящая «биохимическая буря». В частности, снижаются выбросы «стрессовых гормонов»- кортизола и адреналина, а выделение эндорфинов увеличивается. Эндорфины притупляют ощущение физической и душевной боли, вызывают чувство удовлетворенности. При смехе, также как и при активной физической нагрузке, улучшается кровоснабжения мозга и вырабатываются гормон эндорфин, способствующий улучшению настроения !

Смех меняет ритм сердцебиения, который сначала учащается, а потом становится редким. После продолжительного смеха снижается и кровяное давление.

Воздух в легкие поступает упругой струей, проникая в самые дальние уголочки, и растягивает тончайшие стенки альвеол, в которых воздух порой не меняется годами, а ведь газообмен как раз и происходит через стенки альвеол.

При смехе возникает особый вид дыхания : вдох продлевается и становится более глубоким, а выдох укорачивается, при чем его интенсивность такова, что легкие полностью освобождаются от воздуха. При этом газообмен ускоряется в 3-4 раза. Легкие, бронхи вентилируются и очищаются. Поступивший в легкие кислород проникает в кровь, которая, пробегая по всему организму, включает в работу даже самые маленькие его клеточки. Японские врачи весьма успешно лечат больных туберкулезом с помощью смеха. Однако для очищения легких с помощью смеха надо выбирать места на открытом воздухе, предпочтительно с близким наличием источника воды.

Когда человек смеется до слез, то он прочищает и глаза.

Также ученые утверждают, что смех чистит сосуды. После «порции» смеха наступает расслабление, артериальное давление приходит в норму, сосуды очищаются. А это означает, что смеясь, вы оберегаете себя от атеросклероза – основного виновника сердечно-сосудистых заболеваний.

Врачи утверждают, что смех ослабляет психический стресс, способствующий повреждению эндотелия –защитного барьера, выстилающего стенки кровеносных сосудов. Такие повреждения вызывают серию воспалительных реакций, ведущих к отложению в коронарных артериях жировых и холестериновых бляшек.

Для нас, женщин, очень важно сохранение молодости кожи и тела, а смех как раз этому очень способствует за счет очищения эндокринной системы. Во время смеха обогащенная кислородом кровь омывает эндокринные железы –гипофиз, щитовидку, паращитовидку, надпочечники, поджелудочную железу и яичники. А все эти железы могут работать хорошо, только если к ним есть большой приток свежей обогащенной кислородом крови, которая очищает их.

Также смех является отличным дополнением к программе похудания. Говорят, что за минуту смеха сжигается калорий больше, чем за время часовой тренировки. Особенно сильно напрягаются мышцы живота. Происходит тоже самое, что и при беге : движутся плечи, сотрясается грудная клетка, вибрирует диафрагма, многие мышцы сжимаются и разжимаются. Ну чем не зарядка ?

Во время смеха (и даже просто улыбки !) в крови резко увеличивается количество антител, что повышает

 

 

иммунитет.

Понимание смеха, как своеобразного упражнения лежит в основе смехотерапии. Этот метод лечения постепенно получает признание в разных странах. Особенно популярным он становится в Индии, где уже созданы группы по обучению «смеховому» дыханию. Называется оно хасья-йога. И на Западе, в Германии и Англии, появились «кабинеты смеха». Участники групповых занятий сначала изучают «дыхание животом», чтобы активизировать диафрагму –главную мышцу, участвующую в дыхании. После этого они приступают к освоению рефлекторного смеха (глубокий, интенсивный вдох, короткий, одним толчком выдох). Каждое занятие продолжается около 30 минут. Эффект весьма впечатляющий : пациенты после упражнений в смехе не только лучше себя чувствуют физически, но и ощущают душевный подъем.

Смейтесь на здоровье, дорогие мои читательницы ! Находите поводы для радостного смеха и Вы заметите, как изменится качество Вашего здоровья и полноты Жизни !

ЖЕНСКИЕ СОВЕТЫ

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
 

Нарочно не придумаешь ...

Обычно я не покупаю туалетную бумагу землисто-серого цвета, но мимо этой не прошла, очень понравился текст инструкции к применению:

Прекрасная реприза для Михаила Задорного может получиться!