и вот я снова блуждая в дебрях своих мыслей и чувств, набрела на странички своего дневника, давно покрывшегося толстым слоем пыли...
устала... весенний авитаминоз в этом году дает о себе знать с особым усердием.... и снова то спасительное желание забраться под огромное одеяло и забиться в саааамый дальний угол, чтоб никто не мог найти...
за окном весна, а душа плачет холодным осенним проливным дождем... чужая боль не дает покоя и дергает где-то внутри и меня... устала... устала от самой себя... хочу окунуться в огромный чан с водой, вынырнуть и почувствовать,что все тревоги и переживания остались там - глубоко на дне чана и что они постепенно растворяться в воде и больше никогда не посмеют арендовать жил-площадь в моей душе...
вообще надо становиться более жесткой, особенно по отношению к людям, которые портят жизнь...но как? доброта - это хорошо, но всегда ли? может иногда именно она и бывает третьим лишним, когда ты стоишь один на один с недоброжелателем? ну и конечно вечное желание во что бы то ни стало оказаться на высоте, и самое главное на высоте в своих же собственных глазах.... болезненное самолюбие не любит когда на него наступают и всегда скрывает даже самую сильную боль.... неуязвимость - самое лучшее прикрытие от вмешательства жалости из вне..... и жаааааалость - самое унизительное чувство, которое только можно испытывать по отношению к другому человеку.... эта жалость возносит жалеющего в собственных глазах минимум на десяток ступеней выше жалаемого..... чувство собственного превосходства ослепляет так сильно, что он не видитт как руки этой жалости начинают тянуться к его же собственному горлу, чтобы его задушить.... ненавижу это чувство.... не хочу никого жалеть..... каждый сам выбирает какую яму себе рыть, а это явно не моя яма......
и какой же выход?? для меня один - безразличие..... я закрою глаза и будь, что будет!