В колонках играет - Pappa Bear - When The Rain Begins To Fall
Не думала, что еще когда-нибудь буду тут писать )))) Так удивительно иногда вернуться к чему-то совсем забытому... Сколько воды утекло, сколько стекла разбито, сколько песка разнесено.... Мне иногда кажется, то я из числа тех, кто никогда не повзрослеет, кто всегда будет держаться за воспоминания, пропуская настоящее...

Но мне тепло, мне очень тепло со своими воспоминаниями. Они меня понимают как никто, ведь они и есть я. Я - это мое прошлое, настоящее и будущее.

О прошлом... У меня есть много, что вспомнить. Есть мало, о чем забыть. Я счастлива? Наверное должна быть....

О настоящем... Я рада тому, что происходит вокруг. Есть вещи, которые меня огорчают, НО только в моих силах это изменить. Я счастлива? Наверное должна быть...

Я перечитала свой блог, как много моментов, когда было больно, но много и моментов, когда было хорошо, моменты веры в себя и чувства, что все будет хорошо.

А ведь все хорошо... мне больше не больно... Рядом любимый человек и обожаемый человечек ))))) Радом родные и друзья. Они все рядом )))) Это ли не счастье????

Наверное, неправильно концентрироваться на том, что было..... Так можно не заметить, что есть... А я не хочу не заметить, я боюсь пропустить!!!!

Жизнь надо обязательно любить

Ненавижу все, что сейчас происходит вокруг меня. Ненавижу себя, того мужика, который орет за окном, ту тетку, что гуляет с коляской через дорогу от дома, ненавижу, когда светит солнце и ненавижу, когда идет дождь. Ненавижу то, что все ненавижу..... Меня бесит этот тупой застой мыслей в тот момент, когда я никак не могу себе этого позволить, НИКАК! Меня бесит собственное упрямство и собственное бессилие перед самой же собой! Меня бесит ВСЕ, решительно ВСЕ. Мне хочется взять тарелку и с диким криком бросить ее о каменную стенку и смотреть, как осколки полетят в разные стороны. Мне хочется выйти на самую людную улицу в городе, взяться за голову и крикнуть так сильно, чтобы лопнули стекла магазинных витрин. Я хочу, чтобы эта неделя скорее прошла, прошла плодотворно, что бы ровно через 7 дней это ужасное чувство сменило чувство полного удовлетворения собой и чувство гордости, что я могу все, что только захочу и когда захочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Задумалась...
Вообще последнее время как-то думать не получается.... в галопе ежедневных забот времени на себя остается все меньше. да.... и ... честно говоря, желания тоже...
Много всего происходит вокруг, а кажется что ты стоишь не посередине, а где извне-то наблюдаешь и легонько усмехаешься, как бы думая: подождите... вы только подождите.
А вообще философское настроение сменил жесткий и холодный реализм. Единственной возможностью для полета осталось лишь просмотр фотографий о былых лихих временах.. но.... НО... ведь даже этого уже не хочется тоже... Хочется... а вот не знаю чего хочется....
Смотрю вот опять на себя со стороны: сидит дивчина, и все-то у нее есть, что нормальная баба желать должна, ан нет.... чего-то все-таки нет. А чего нет-то??? Не знаю.. какой-то удовлетворенности собой.... наверное это весенний авитаминоз...
хотя... иногда хочется совершенно определенного: разорвать все вокруг происходящее как тетрадь-черновик и начать писать все по новому....
Но если начать задумываться, то переписала бы лишь пейзажи, действующие люди остались бы те же... Вопрос: зачем тогда переписывать? Ведь самое главное это КТО рядом, а не ЧТО... так? да! совершенно определенно так!
Тогда что со мной?!?!?!?!?

Целых 7 лет с момента первой записи....КАК быстро летит время (((

Я перестала быть романтиком... Перечитала свои старые записи и захотелось расплакаться.... Неужели я просто стала взрослой и вихрь ответственности снес мою чувствительность??? Почему мы меняемся?? Неужели, чем тяжелее багаж опыта, тем сильнее наше притяжение к земле??
Хотя с другой стороны... где-то внутри еще просыпается тот голосок, значит не все еще потеряно??
Я стала редко проводить вечера на едине с собой и, казалось, надо радоваться, а мне не хватает внимания к себе...
Мы живем в вихре ежедневных забот и порой бежим без остановки и не даем себе возможности отдохнуть от тех, кем нас заставляет быть выбранная нами роль во взрослой жизни... Мы все чаще прячемся за маски... Ох уж эти маски... Почему так сложно быть собой????
Я завидую людям, которые живут так, как они хотят и не обращают внимание на окружающих и даже близких... Да, по отношению к последним это, порой, жестоко, но... Но ведь нельзя пытаться прожить чью-то чужую жизнь. А в случае с родителями так часть и получается, они ждут, что мы будем теми, кем они когда-то хотели стать, но не смогли...
Порой так хочется стать птицей... ну или хотя бы вернуться в те дни, когда для полета не надо было ей быть...

Закрываю глаза, откидываю голову назад и, делая глубокий вздох, набираю полные легкие воздуха.... хорошо... Думаю о прошедшем дне и улыбаюсь... Думаю о завтрашнем и тоже улыбаюсь... Я вообще люблю улыбаться! Так приятно дарить улыбку окружающим, а еще приятно получать на нее ответ. Всегда строю рожицы маленьким детям и они так забавно смеются.

А вообще, мало настолько же красивых вещей, как детский смех. Когда смеется ребенок невозможно остаться равнодушным к этой музыке. Уверена, что звонкий детский смех способен растопить даже самое ледяное сердце, самого-самого черствого человека...

Давайте делать детей счастливыми и заботиться о них, ведь они это наше будущее!!!!

Так прикольно иногда листать страницы альбома и путешествовать по улицам своей же памяти... Вспоминать людей, которые на определенных поворотах помогали тебе свернуть, ничего не жалея, или же задерживали и заставляли вернуться назад. Многие из них сейчас далеко... далеко территориально... а некоторые.... казалось бы стоит только протянуть руку и вот они, но.... до тех кто за 10000 миль порой дотянуться проще... уже не раз убеждалась, что дружбе не страшны большие расстояния и что именно короткие ее убивают. ведь бывает живешь и знаешь, что человек он ведь рядом, воспринимаешь это как само собой разумеющийся факт и, лишь когда этот человек окажется где-нибудь за океаном, то понимаешь, насколько он оказывается нужен... Но осознание того, что существуют аэропорта и самолеты как-то смягчает чувство пустоты, ведь ты знаешь, что тебя помнят и ждут, и всегда будут тебе рады. Куда хуже когда не расстояние разделяет друзей, а какие-то жизненные океаны. ты ходишь с когда-то таким близким человеком по тем же самым улицам того же самого города, и вам не пересечься даже на миг. и вот ты идешь и думаешь: а ведь где-то рядом и он может идти. а может буквально 5 минут назад он тут проходил...... сильно-сильно, в такие моменты, сжимается что-то внутри и ты знаешь, что даже билет на самолет, да что там.... даже автобус не сможет тебя привести в тот дом, где тебя больше не помнят и не ждут.....

В моем сердце снова звучит любимая мелодия, а душа исполняет танец под название "ХОЧУ ЖИТЬ!". Я проснулась после кошмарного сна, и все что в нем происходило кажется маленьким сгустком пыли, летящем в папку с пометкой "архив - стереть из памяти". Несомненно огромное желание жить и быть во что-либо не стало счастливой никогда меня не покидало, просто оно было как бы на миг забыто, а теперь этот миг прошел. Я снова полна сил идти дальше и наслаждаться жизнью на зло всему тому, что так долго не позволяло мне этого делать. Я ожила, я вернулась!!!! Это самое прекрасное утро за последние месяцы, потому что я снова - это Я! Я! ЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!!

и вот я снова блуждая в дебрях своих мыслей и чувств, набрела на странички своего дневника, давно покрывшегося толстым слоем пыли...
устала... весенний авитаминоз в этом году дает о себе знать с особым усердием.... и снова то спасительное желание забраться под огромное одеяло и забиться в саааамый дальний угол, чтоб никто не мог найти...
за окном весна, а душа плачет холодным осенним проливным дождем... чужая боль не дает покоя и дергает где-то внутри и меня... устала... устала от самой себя... хочу окунуться в огромный чан с водой, вынырнуть и почувствовать,что все тревоги и переживания остались там - глубоко на дне чана и что они постепенно растворяться в воде и больше никогда не посмеют арендовать жил-площадь в моей душе...
вообще надо становиться более жесткой, особенно по отношению к людям, которые портят жизнь...но как? доброта - это хорошо, но всегда ли? может иногда именно она и бывает третьим лишним, когда ты стоишь один на один с недоброжелателем? ну и конечно вечное желание во что бы то ни стало оказаться на высоте, и самое главное на высоте в своих же собственных глазах.... болезненное самолюбие не любит когда на него наступают и всегда скрывает даже самую сильную боль.... неуязвимость - самое лучшее прикрытие от вмешательства жалости из вне..... и жаааааалость - самое унизительное чувство, которое только можно испытывать по отношению к другому человеку.... эта жалость возносит жалеющего в собственных глазах минимум на десяток ступеней выше жалаемого..... чувство собственного превосходства ослепляет так сильно, что он не видитт как руки этой жалости начинают тянуться к его же собственному горлу, чтобы его задушить.... ненавижу это чувство.... не хочу никого жалеть..... каждый сам выбирает какую яму себе рыть, а это явно не моя яма......
и какой же выход?? для меня один - безразличие..... я закрою глаза и будь, что будет!

чистый лист бумаги... белый, ничем не запачканный лист бумаги... прогуливающиеся в голове мысли... бегающие по клавиатуре пальцы, судорожно печатающие очередную фразу в графу "поиск".... полные надежды, уже покрасневшие, глаза... выстроенные в ряд 4 кружки от бывшего в них когда-то кофе... и все еще чистый лист бумаги...
прошел час...
чистый лист бумаги... белый, ничем не запачканный лист бумаги... прогуливающиеся в голове мысли... бегающие по клавиатуре пальцы, судорожно печатающие очередную фразу в графу "поиск".... полные надежды, уже покрасневшие, глаза... выстроенные в ряд 4 кружки от бывшего в них когда-то кофе... и все еще чистый лист бумаги...
и еще час...
чистый лист бумаги... белый, ничем не запачканный лист бумаги... прогуливающиеся в голове мысли... бегающие по клавиатуре пальцы, судорожно печатающие очередную фразу в графу "поиск".... полные надежды, уже покрасневшие, глаза... выстроенные в ряд 4 кружки от бывшего в них когда-то кофе... и все еще чистый лист бумаги...

начинаю понимать, что у меня есть 2 проблемы, мешающие остановиться на теме диплома: СЛИШКОМ много идей и неспособность выбрать только ОДНУ из них....

пи-пи-пи... тик-так-тик-так... а время идет.... а календарь тем временем исправно отсчитывает дни до судной даты....

а все потому что тебя нет рядом... потому что хочется прижаться, а не могу... потому что так мучительно не знать.... потому что просто хочется пропитаться твоим запахом....

меня никто и никогда так не мучил... и самое ужасное, что ты нашел самый верный путь к моему сознанию и пользуешься этим, сам того не зная...

я так устала от того, что происходит, а еще больше от того что не происходит... надежда еще тлеет, но ты ее уже почти убил... хладнокровно и методично...
вера стоит одной ногой за порогом моего дома, а любовь.... любовь.... эти сладкие, но больные 6 букв...

хочется прокричать: "ВСЕ!!!! ХВАТИТ!!!!" но не могу.... не могу раствориться для тебя, не могу спрятаться от тебя, не могу больше БЕЗ тебя...

а тебе все равно, ты живешь своей размеренной жизнью, наверное, даже не подозревая о том, что для меня это давно уже вышло за рамки "знакомые"...

грустно и обидно. я так долго жила спокойно и размеренно, как ты..... мне так хотелось, чтоб меня снова поразило молнией... и вот, свершилось...

спасибо, конечно, но может скипнем ту часть, которая меня так сильно мучает и перейдем к чему-нить более определенному?

жизнь иногда преподносит невероятно неожиданные сюрпризы. вот как вчера спокойный вечер, не обещающий ничего особенного, вдруг был нарушен и перевернут с ног на голову. а сколько шансов вообще может быть дано человеку? и стоил ли иногда идти ва-банк и рисковать? уверена, что стоит. но что делать, если есть кто-то кто тебя сдерживает и ты никак не можешь бороться с этим человеком? по крайней мере не сейчас... не знаю, такие шансы бывают редко и не у всех. и в голове вертится вопрос: ну что же делать???

не нахожу себе место! весь день мечусь и не могу понять, чего мне так не хватает... нет, ну я конечно подозреваю, но стараюсь об этом не думать, но места все равно найти не могу. странно и смешано все внутри. не люблю неопределенность!!!!!!! хочу знать все и сразу!!!! ненавижу ждать, вернее даже выжидать. ох уж это мучительное ожидание чего-то сверхъестественного!!!!!! брррр!!!!!

странное тепло наполняет грудь. несвойственная для меня умиротворенность царит вокруг. ленивые, замедленные движения... так странно и непривычно... что со мной? ответ такой очевидный, но почему-то никак не могу произнести его в слух, хотя бы даже для себя...
такое забытое желание просто сидеть, уставившись в одну точку.... и снова желание писать... еще чуть-чуть и рифма потечет рекой...
хочется дышать, дышать только тем, что сейчас меня окружает...
хочется выйти на улицу и кричать... кричать так громко, чтобы слышали все... и чтобы всем стало так же хорошо, как и мне сейчас...

и снова мелодию лунной сонаты исполняют струнки моей души... я кажется ... ... не верится, что это возможно...

В колонках играет - NANA - remember the time
Настроение сейчас - ровное

воспоминания - это то чем и для чего многие из нас живут. ностальгия - неизлечимая болезнь, а память - чаша коротких отрезков из прошлого, которые служат маяком во время плавания в океане под названием жизнь.
нашла папку со старыми фотографиями... посмотрела их, и мое лицо расплылось в грустной улыбке. с одной стороны так здорово, что есть о чем вспомнить, а с другой - жаль, что не вернуть тех минут. одновременно хорошо и больно.... одновременно радостно и грустно... одновременно слезы и улыбка.
вера в будущее, смирение с настоящим и путешествия в прошлое - стиль жизни или попытки найти что-то, чего не хватает? может ли человек, регулярно вспоминающий о прошлом, быть жизнерадостным? пессимизм это отсутствие веры в будущее или нежелание вылезти из прошлого?
как всегда множество мыслей и вопросов на ночь глядя. еще раз повторюсь: ночь - самое лучшее время суток...