К М.Н.


Я появился здесь, но не пришел.
Я был и там, и тут , но появился.
Как бы неверный призрак, как бы то,
Что людям не показывает лика
В том ярком свете, что так принят здесь…

На самом деле я всегда тут был
В вечерней сводке новостей вчерашних,
В земле, в остатках памяти чужой,
В рисунке на стекле, в узоре тихом,
В закатных бликах на домах под снос

Беспечно я выдавливал в судьбе
Пространство своего существованья.
Вели и мяли, жали и влекли
В подземном мире нас толпы несметны…

Ведь я там как бы был. Ведь я там был
Пускай на час. Пускай на взмах ресниц
Чуть-чуть пожатье рук, касанье губ
И все. Слиянье глаз. Конец.

Конец

Вот ведь, оказывается сегодня еще и день физкультурника И международный день каких-то коренных народов...
Так что я не один...:-)

Была у нас служанка Мотя
Она была совсем одна
И в каждой нежной обормоте
Я узнаю теперь ея

Потом пришла служанка Катя
Она была совсем одна
И в каждой деве в синем платье
Мне дивно чудится она

Ах, Катя с Мотей, Мотя, Катя...
Им здесь не встретиться николь
Не заключить меня в объятья
Поскольку в доме есть Николь

Месье Лаббе, француз убогой
Был на Николе как-то раз
Женат...пошел своей дорогой...
И вот теперь она у нас




Ах, Катя с Мотей, Моти, Кати...
Ах. где вы, девы той поры
Не заключить мне вас в объятья
Смешались правила игры…

Потом была служанка Поля
Она любила алкоголь
И много в этом алкоголе
Мне непонятно было, Поль...

Брожу ли я средь улиц темных
Одно и то же снится мне
Онe, не видя взоров томных
Идут в прозрачной тишине...

Они одне, но мы однее
И жить на свете нам больнее
Чем тем, кто нами был влеком

Я вспоминаю дев прелестных
Простых, безмолвных и безвестных
И ночь грозит мне кулаком

Уважаемые дамы!

Помогите, кто может чудесному филологу Маше Беловой.

Заполните по анкете, кто на каком языке, а то и перепостите у себя.


И будет вам счастье :-)

A заполненное - на ящик: mari_belova@mail.ru

А почему отменили?



ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного
владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно
являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с
корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ
буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все
лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь
имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй
Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ
Депутатовъ постановилъ:
§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения
женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями,
паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными
комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими
показанiями.
§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ
женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего
декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей
статьей.
§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются
изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего
трудового народа.
§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется
(Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ
по принадлежности.
§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще
четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй
указанныхъ ниже.
§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего
заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго
достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или
профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ
трудовому классу.
§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право
воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса
указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.
§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ
достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе
въ размере 280руб. въ месяцъ.
§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей
прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и
одинъ после родовь).
§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють
"Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до
17-летняго возраста.
§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§14. Виновные въ распространеiи ве-нерическихъ болезней будутъ
привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго
времени.
Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...



Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?



Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.




Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить, забыть...и снова отомстить....


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот ж вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?




И сказала Фея Золушке :"В двенадцаь часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"



Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, Что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...


Продаю котят. Дешево. 5 руб ведро


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.



В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...



В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит... Его-то и надо уволить.



Знаете ли вы, что изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанному роману Достоевского "Преступление и наказание - 2"?

Отпразднуем же ,дорогие мои, День Контрацепции :-)

Тут недавно я стал получать по дюжине приглашениж в день, в "Однокласники", от каких-то неведомых мне людей с самыми разнообразными фамилиями , почему-то с превалированием армянских.

Вот пример:

"Здравствуйте, Нинуля!

nika xuchua приглашает Вас присоединиться к списку его друзей на odnoklassniki.ru

Чтобы откликнуться на приглашение, пожалуйста, перейдите по ссылке:

http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=invitation&i...a780d379756f3ac5a1a858c915cf3b


Если указанная выше ссылка не открывается, скопируйте ее в буфер обмена,
вставьте в адресную строку браузера и нажмите ввод."







Я держался и не отвечал, опасаясь вирусной атаки.

Наконец сегодня сама администрация сайта прислала мне следующее уведомление




"Здравствуйте, Нинуля!

Вы получили это письмо, потому что Ваш профиль на odnoklassniki.ru был взломан и с него производилась спамерская рассылка.
Ваш профиль будет заблокирован на несколько дней. После разблокировки система автоматически предложит Вам поменять пароль.
При смене пароля рекомендуем Вам использовать по возможности сложную комбинацию цифр и букв,
которую невозможно подобрать или отгадать.
Также не рекомендуем использовать одинаковые пароли на разных сайтах.

Взлом Вашего профиля мог произойти, если в последнее время Вы переходили по сомнительным ссылкам
или вводили свой пароль на сайтах, внешне похожих на odnoklassniki.ru.

Чтобы ситуация не повторилась в будущем, напоминаем, что ввод Вашего логина и пароля на любом сайте,
кроме odnoklassniki.ru может привести к потере Вашего профиля.

Если Вы считаете, что данное сообщение отправлено Вам ошибочно, просто проигнорируйте его.

--
С уважением,
Служба поддержки Odnoklassniki.ru"


и сердце мое успокоилось



Нинуля :-)

"Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу."

> Однажды добрый человек
> беседовал с богом и спросил его:
> Господи, я бы хотел узнать,
> что такое Рай и что такое Ад.
>
> Господь подвел его к двум дверям,
> открыл одну и провел
> доброго человека внутрь.
>
> Там был громадный круглый
> стол, на середине которого
> стояла огромная чаша,
> наполненная пищей,
> который пахла очень вкусно.
> Добрый человек почувствовал,
> что у него слюнки потекли.
>
> Люди, сидящие вокруг стола,
> выглядели голодными и больными.
> Все они выглядели умирающими
> от голода.
>
> У всех их были ложки с
> длинными-длинными ручками,
> прикрепленными
> к их рукам.
>
> Они могли достать чашу,
> наполенную едой, и набрать
> пищу, но так как ручки у ложек
> были слишком длинные,
> они не могли
> поднести ложки ко ртам.
>
> Добрый человек был потрясен
> видом их несчастья.
>
> Господь сказал: "Ты сейчас
> только что видел Ад".
>
> Господь и добрый человек
> затем направились ко второй
> двери. Господь отворил ее.
>
> Сцена, которую увидел
> добрый человек, была идентичной
> предыдущей.
> Тут был такой же огромный
> круглый стол, та же гигантская
> чаща, которая заставляла его
> рот наполняться слюной.
>
> Люди, сидящие вокруг стола,
> держали те же ложки с очень
> длинными ручками.
> Только на этот раз они
> выглядели сытыми, счастливыми
> и погруженными в приятные
> разговоры друг с другом.
>
> Добрый человек сказал господу:
> Я не понимаю".
>
> Это просто", - ответил ему Господь,
> "Эти научились кормить друг друга .
> Другиe же думают только о себе".
>
> Ад и Рай устроены одинаково.
> Разница - внутри нас.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

http://eu.wrangler.com/bluebell/#/collection/6

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.

Еврейская притча.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину
и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить
Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех,
написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься
- буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой
- с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того,
у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое,
посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт
умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо,
посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А
тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него
грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у
кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться.
А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться,
поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы
учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались
по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели
ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая
на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...

Пользуясь своим географическим положением, спешу поздравить всех с наступающим Новым годом :-)