Он говорил, что я его ангел и уменя вырастали крылья. 

Ух ты..у меня две синих звезды, не знаю давно ли))

Я заболеваю,  не хочу болеть....мурашки по коже, может обойдется, сейчас в душ и спать.

Пора бы меньше времени уделять интернету, но на улице холод,

холод внутри,

снаружи,

чай обжигает,

не греет,

жжет и только...

Не хочу болеть, сидеть дома, с ним пересекаться в интернете. 

У меня сейчас другие планы на жизнь. 

В моей чашке черного кофе, отражалась герлянда

У тебя есть девочка N, хотя может и больше

я не сплю и круги под глазами, я -панда 

Уже где-то месяцев 7, возможно и дольше.

Ты не любишь меня, нет, я все понимаю...

Только где-то под ребрами замыканье

И все больше, и больше я пропадаю

Закрываюсь, в душе наступает молчание

Слушать сердце? Нет, не ведитесь на это

Так послушав, потом остаешься с ПРИВЕТОМ.

Каждый день я пытаюсь начать по новой

Каждый день, о тебе, про тебя, я иссякла!!

И была я уже на все готовой

Наступала женская слабость, я плакала.

Но я верю что завтро все точно будет! 

Хоть дышать тяжело и сжимает внутри все нахер

Кто-то выше все равно всех рассудит.

Я когда нибудь надавлю на газ и рвану как Шумахер...

Куранты били, в висках долбило

А я стояла и ревела

Шампанское взахлеб я пила

И мысленно весь мир имела.

Потом закрылась на балконе

Все были счастливы, а я

Стояла так, как будто в коме

Совсем его не чувствуя.

Я так хотела попращаться

Поставить точку навсегда

Не надо было возвращаться

Опять вернулась в никуда.

Поняв что жизнь так сильно бьет

И все вокруг совсем чужие

Всю психику на части рвет

Слова? Слова, они - пустые.

Самое тяжелое это отпускать человека из сердца. Набрать побольше воздуха и выдохнуть. А потом почувствовав пустоту, заполнять её чужими, непонятными людьми. 

Я голодаю по тебе.

По твоим улыбкам, силуэту вдали.

По твоим нелепым кучеряшкам)

По воздуху которым ты дышишь, по твоему присутсвию.

По твоим холодным разговорам.

 Мне холодно без тебя, ничего не греет, чай, батареи, одеяла, сапоги, алкоголь, сигареты, по сравнению с мыслью, что ты где-то рядом это все равно -200 по цельсию...

Я пыталась забыть, исчезала, да много чего, знаешь НИ О ЧЕМ.....все это.

Я истощала по тебе, как объяснить..... Пройдет? У таких как я это проходит, если есть равносильная замена. Только вот фиг) Мне уже и не хочется никого искать, ты нашел меня, а я...

я хочу жить и с легкостью вдыхать воздух, не содрагаться при каждом слове напоминающем тебя, хочу засыпать сразу, а не ближе к утру с мыслями о тебе. Я пошла в крайности, я увязла в работе, я уставала, а потом как-то вечером я сорвалась, и опять на следующий день собрала себя в кучу и натянула дружелюбный фэйс. 

Помоги мне, скажи "Ты мне не нужна", без всяких неопределенностей отпускай уже или держи за руку.

Когда-нибудь ты сделаешь меня самым счастливым человеком на земле, сказав фразу  "Я люблю тебя". Я в это очень верю. 

Эта осень по ходу холодная самая

И не то что дожди или градусы низкие.

Просто ты её любишь и я даже не пьяная,

Мне казалось мы были такие близкие.

Сделай что нибудь, ну обидь меня что-ли..

Ты ведь можешь вспыхнуть, не такой уж и твердый.

Я так громко молчу против собственной воли,

Ты молчишь просто так, потому что блять гордый!

Поимела б тебя , но имею скромность

Я любила тебя до какой-то фразы,

Этой осенью дождь прибавляет громкость,

А я ем лимоны от простуды и всякой заразы.

Хуево, когда так хуёво. А меня просто рвет. Рвет на части от обиды. От того что мне никто не нужен кроме тебя, а тебе я не нужна. И ты причина моего настроения. И тебя слишком много в этой жизни. 

Все заканчивается, не ссорами, не обидами, не разговором, не прикосновениями, ударами, слезами, НЕ действиями....все заканчивается молчанием, беззвучным и сильным молчанием. И это сильнее всего, больнее и проще. 

Хотелось многое написать, со смыслом, о том какой ты отличающийся от всех. Хотя на самом деле я понимаю что нет таких людей. Все мы в какой-то мере никому не нужны и наоборот. Как-то так, но вот просто я внушила себе, что ты мне нужен. Просто этой осенью больше никого нет, по кому можно так убиваться. Просто мне будет скучно жить. Все очень просто.  

Проревевшись вдоволь, полежав в постели и посмотрев в потолок. Почувствовав как все переворачивается, и подумав как хочется сдохнуть. Посмотрев еще в потолок и пожалев себя родную, после еще поревела...эх) Встала я с видом самого несчастного человека и села в интернет, так как уснуть не получилось. ИИИ барабанная дробь, тут мне показалось что жизнь прекрасна. О да моя жизнь прекрасна. И как иногда это помогает, просто пореветь...

Ну так вот, сижу я короче, сижу... и думаю, что завтра последний день лета О_о Быстро, да что уж последнее время мало что проходит медленно. Однако вроде перекусила, но жрать хочется. Пыталась я сидеть на диете под названием "НЕ ЖРАТЬ", но ломки че нить пожевать были сильнее меня... Становится холодно, а если честно я уже вся в осени...лето я проводила последним дождем, он теплый был и я по лужам шагала,  и может даже люди оборачивались, не знаю -не смотрела. Что насчет любви, по моему я все вывела, как жирные пятна. Нахрен вывела всю любовь своим характером, иногда бывает нахлынут  "чувства", к чему бы это думаю я, к дождю наверное... И вот сижу я короче сижу и ем сыр, режу его ножичком и ем. И вот знаете что я думаю, думаю я, "Что мне все пофигу, ну пофигу и все тут".

О чем писать. На часах 15:51.На улице парилка, нехватка воздуха, кажется лето влюбилось и ему тоже трудно дышать. Ему надо поплакать, да и нам летний дождик бы не помешал, всем будет легче.

Какой стоит быть? сейчас в наше время?

Я тут для себя обнаружила, что вести себя нужно мило-пофигически, ну как-то так. Позиция в жизни, а мне все пофигу явно не самая правильная. Но я говорю о том что-бы делать вид, это так для людей. Потому что люди тянутся к тем, кто их игнорирует. Кто-то скажет только дураки так делают, а кто в курсе кто дурак, кто нет? Кто знает рамки, кто их диктует? Знаете никогда я этого не понимала. ЛЮДИ не фотографии, чтоб их в рамки ставить. Ну так вот если относится к окружающим с улыбкой без грубости и одновременно не испытывать никаких ярких эмоций, и не заморачиваться на этом, можно стать авторитетом)))

Удачного дня)

Иногда так утром просыпаешься и понимаешь, что  похер. Действительно все фигня. Все что происходит. Самое главное это я, и то как я воспринимаю этот мир. Все остальное, второй план.

Хочется высказаться, хочется вылить все что накопилось. Это полоса неудач, или мы платим за что-то, может кто-то так сильно злится на нас. И в такие моменты хочется напиться и забыться. Но дело в том что я странный человек, я не умею паниковать в таких ситуациях. Если у меня случается действительно что-то из ряда вон выходящее (исключая смерть чью-то), я сразу на подсознании успокаиваю и подбадриваю себя. И помогает, мне не нужны никакие утешения я сама себе поддержка)) Это странно, а вот когда случаются мелочи, я могу начать истерить, реветь....

Меж двух огней.  Можно влюбиться в двух человек сразу? Надо же как интересно получилось... 

Бывает так, что второй человек лучше. И ты это отчетливо понимаешь. Но есть одно "НО". Тот второй у ног готов валяться, он тянется к тебе, а ты?.....

А у меня в сердце другой, и без него мне никак. Я вбила его себе в голову, в сердце, он по венам у меня течет. Я почти не сплю по ночам, не могу ему писать, гордость не позволяет? Нет....боюсь спугнуть, оттолкнуть. И мы молчим. И вроде у него тоже кто-то есть. И все могло бы быть иначе, но зацепил он меня конкретно, за душу, он ничего не делал, я все сделала сама....

Знаете ничего не убивает так, как молчание. Ссоры, обиды, измены это все пустяки по сравнению с молчанием. И ты мечешься как голодный лев в клетке, и все пытаются накормить, но ты будешь есть только из его рук. 

Все мысли, все песни, каждая мелочь напоминает о человеке, ты живешь его жизнью, интересами...наверное у каждого есть такой человек. Наверное это любовь, и когда-то она пройдет.

Жизнь продолжается, живем дальше, улыбаемся, плачем, и надеемся, что все хорошо будет, а по другому быть и не может.

Доброй ночи. У меня все хорошо. И завтра я проснусь и все будет хорошо, я улыбаюсь из-за всех сил. Все так чудесно. Никто ведь в душу не залезет, никто не узнает как все обрывается. А у меня все хорошо, да круто так. Я тут узнала что это не сестра, а девушка.  Приятно так на душе стало, а комментарии то какие, мило смотритесь. Так хотелось добавить "АХ КАКАЯ НЕЖНАЯ,  ХУЕТА ПОДСНЕЖНАЯ"....ну самое главное что у меня все хорошо. Я даже футбол не досмотрела, зачем мне теперь все это, комп, телек, телефон, как чудесно начался следующий день.

• Я хочу чтоб было так.  Чтоб ты любил мою душу, чтоб жить без неё не мог, а я твою внешность, лицо, тело. Чтоб сука наоборот!