В колонках играет - Autumn-Отчаянье
Настроение сейчас - воспоминания.Я не посомтрела концерт Animal ДжаZ(((

Я помню,как один мой знакомый сравнил свою жизнь с чистым листком бумаги и сказал,что он просто не знает,что на нем написать.В ответ я рассмеялась и сказала,что мой жизненный путь похож на радугу или на тетрадку,исписанную вдоль и поперек словами моих любимых песен.Тогда он предложил добавить в нее и песню его собственного сочинения,а я сказала,что это моя тетрадь и только я буду реашать,что в ней писать.Он ничего не сказал.Тема была закрыта.Его лист так и остался чистым,я не оставила на нем своего автографа.А я не написала его песню в свою тетрадь.Позже я выкинула все написанное и взяла чистый лист.
...своей жизни
Что на нем написать?Ведь место очень ограничено...

Была у своих ПЧ.В каждом дневе-поздравление со вчерашним днем.Чтоли и мне поздравить с прошедшим.Приличия ради.
Люди,верьте,все еще будет!А еще вважно не надеяться,а знать,что любовь рядом.Надо ее только увидеть.Или захотеть увидеть.
Будьте счастливы!


.....а я на вас полюбуюсь

В колонках играет - Gregorian-My Immortal

Главное знать,что ты живешь.Что если б мог,то перевернул бы мир...А что мешает?

Главное-верить.И все получится.

Взгляд,вздох,тишина...Наконец-то можно все,ведь никто не видит!Глотаю воздух в пустоте невидимых дней.Я так живу.Уже n-ое количество дней.С тех пор,как пропали идеи.Идеи того,что делать дальше.Плыву по течению.Увы,я ничего не значу в этом мире.Нужно зарекомендовать себя,чтобы тебя узнавали,а я запуталась.Больше просто ничего.Глупо.Заблудиться в собственных мыслях и понять лишь то,что больше ничего из себя не представляешь?!Да.
К чему эти общественные укоры себя на виду у всех,когда это никому не нужно...Что-то непонятное,раньше имевшее хоть какую-то самооценку теперь просто строчит бессмысленные посты чтобы дневник не умирал.Я не думала,что все будет так.

В колонках играет - Therion-Birth Of Venus
Настроение сейчас - Смеюсь.

Я смеюсь,вспомная прошлое.
Я смеюсь,не замечая прохожих.
Я смеюсь,когда меня называют странной.
Я смеюсь при мысли о том,что могло бы быть лучше.
Я смеюсь,думая,что вся жизнь-сплошная ложь.
Я смеюсь,когда мне кто-то высказывает свои откровенные мысли.
Я смеюсь,говоря,что безвыходных ситуаций не бывает.
Я смеюсь, утверждая,что все люди-братья.
Я смеюсь тогда,когда на глаза накатываются слезы.
Я смеюсь,зная,что никто не откликнется и не будет смеяться вместе со мной...

26.01.08-"Оплата радостей"
Лживое счастье.Солнце слепит глаза,хотя я и смотрю на дорогу.Асфальт так и светится,выглянуло солнце,все,казалось бы,прекрасно.Но я знаю,что это не так.Асфальт как был мокрым от слез неба,таким и остался.Какое тут счастье?Обманная ухмылка нашего светила воодушевляет людей,они верят,надеятся...Но никто не предполагает,что их попросту обводят вокруг пальца.Вот и сейчас,я еду,смотрю на асфальт,он меня ослепляем своим мнимым счастьем,а я намеренно не отвожу взгляд.Он меня не обманет.Я сумею предугадать его поступки и он не сможет сделать мне больно.Как же глупы люди!Они,наивная толпа,верят каждому малейшему ложному намеку природы,не задумываясь,что за этим может стоять нечто большее.На каждом углу-целующиеся парочки.Разум кричит:"Глупцы!",а душа уязвленно сжимается в комочек,пытаясь укрыть свежие раны от очередного удара.Она лишилась той мнимой непробиваемой защиты.За все надо платить!И за необдуманные порывы души,и за отключку сознания...За все!Иначе ты пропустишь лживое счастье.



28.01.08-"So I cry,when angels deserve to die"
Неуловимую удачу пожирают сны...Думаешь,надеешься,а все впустую.Когда приходит тот самый момент,то мы слишком поздно его замечаем.Он уходит,уползает вновь незамеченный,упущенный."Как жаль.Не любовь..."Снова молчу,забивая по-глубже свои дурацкие мысли.Я боюсь подумать,что люблю.Поэтому просто убегаю от малейшего намека.Что-то упало,его не вернуть.Потеряно.Возможно,навсегда.Они говорят,что в ее глазах можно прочесть все,что она чувствует.Да,но это ложь.Ее глаза врут так же красиво,как и люди,окружающие ее в свете ночных фонарей.Снег падает настолько медленно в безветренную погоду,что кажется,будто время замерло и ты идешь сквозь застывшую пелену своих фантазий.Несбывшиеся мечты;вот ты пытаешься словить снежинку,а она убегает,не дается,нагло ускользая и возвращая тебя в реальность,к неосуществимости задуманного.Задыхаясь от разочарования,вваливаюсь в лифт;машинально тыкаю на кнопку,сползаю по стене вниз.Я плачу,когда ангелы решают умереть.Я не могу без крыльев взлететь вверх,поэтому я в лифте,где очень ограничено существование.




29.01.08-"Ее до сих пор нет?"
Нет.Ничего.Пройдет.Ничего нет?Уйдет.Былое.Наплевать.Слишком мало.Зеркало.Зачем?И где?Вот пустота.Нет отражения.Закрываю рукой глаза.Теперь нет света.Поэтому нет меня.Ну и что,что зеркало неправильное?Громко хлопнув дверью,вышла из ванной.Быстро одевшись,бегу на улицу.Ветер в лицо,снег так и норовит попасть в рот.Нервно отворачиваюсь от него и от глупых мыслей,стереотипов...За мной нет тени.Ее нет.Все еще нет.Я соврала.Глупая маска?Нет,просто бегу,боюсь,надеюсь.




31.01.08-"Или любовь?Ненависть!"
Заплатила.Не замечая светофора,иду за толпой.Она машинально перевела меня через дорогу.Скорым,но нетвердым шагом иду те минутные 200 метров...Черт,таки получилось!Но почему проезд подорожал?Слишком дорого обходятся умные философские бредни нынешних писателей,придется экономить на обедах.Я добилась своего.Опьяневшая от счастья,бреду по знакомой дороге.Квартира.Ура!Меня ненавидят!Теперь шаг следующий...Нет,моя игра окончена,все просто.Мне не хватает...денег на книжку.И кто же тут романтик?!.

Изредка заглядываю сюда...Не влечет...Не тянет..Нет той интриги...Некого ждать...Да и нечего...Ничего больше нет.Да и было ли?Фантом.
Вчера наблюдала лживые улыбки асфальта.Как-нибудь напишу и сюда свои впечатления,увековеченые в бумажном дневе.


Когда заглядываю сюда,кажется,что что-то должно произойти,а ничего кроме желания удалить днечник не возникает.


Зачем все это?

Имхо,снова школа))))Оно пришло!Явилось.Эх..Будет жарко)))
Но начало учебы кое-что значит...Эх,кирдык моему компу.Теперь буду тут оооч редко появляться да и комментить ПЧ тоже оч и оч редко( Но ничего,I'll come back...надеюсь;)

Такое смешанное чувство...Хочется сорваться,закатить истерику..А вот повода нет.И дома никого нет.Звонить кому-то глупо.Просто сижу одна.Снова одна.ОПЯТЬ ОДНА!!!
Надоело.
Книги уже видеть не могу...Осточертело переворачивать страницы одну за другой.Жду не дождусь,когда уже начнется школа и будет хоть какое-то разнообразие в этой скучной на данный момент жизни.

Ха,а я узница.домашнего ареста.Что за черт?!..

Убить колонки.
За то,что они молчат.Они стоят обычной грудой хлама,а я слушаю плеер...Хотя нет,уже не слушаю.Музыка закончилась >< И так всегда...
Зачем нужны колонки,если они не работают?
Просто выбросить лень..Да и жалко.Ну пусть стоят

Так хочется бросить все,забыть обо всех проблемах,обязательствах и просто жить...А может,уйти далеко-далеко.Главное,чтобы рядом были друзья,близкие тебе люди..А все остальное не важно.Осваивать новые земли,бороться с врагами плечом к плечу,улыбаться весеннему дождю,подставлять лицо навствечу ветру и чувствовать полную свободу...

Уж не Перумова ли я начиталась?)

АААААААА!!!!!!!!!!У меня свято!!Ева приехала!!!!



Такс,по порядку.День был совершенно разный.Сначала тухлый,потом пошла к 12 к Афинам,а потом тупо прошлялась с нашими ребятами до пяти вечера.Меня не уронили в снег,я не получила заряда положительных эмоций.Ходила какая-то потухшая вся...Мыслей небыло,просто чувствовала себя несколько одиноко,хоть и компания была довольно хорошая,веселая...Но я была не в ней.Я была где-то далеко...Взгляд убегал по морскому берегу вдаль,в открытое море..Кстати,а море-то замерзло 0_о
Очень долго пыталась понять,почему когда дует ветер,не идет снег..вспоминала свои давние порывы,тот бред что я несла,мечтая о человеке,который шел сейчас в нескольких шагах от меня...Хорошо,что слепая увлеченность продлилась недолго.Хотя кто знает?..
Снега было много.Но он весь был какой-то отдаленный,лишний,чужой... Ненастоящий,чтоли.Исскуственный?Нет.Просто не от мира сего.Он так не вязался с солнцем,погодой,колоннадой и Тещиным мостом...
Небо...Облака,тучи застилают такое чистое,искренне синее зимнее небо.Вверх взлетает легкий дым сигареты Серого...Он тает..Так тают надежды,мечты и..ветра больше нет.
Ничто не колышет деревья.И ничто больше не принесет снег в мою душу..
Почему я вспоминаю о нем?Потому что он рядом?Или потому,что знаю,что все,все-лишь придуманные мной сказки?Я знаю,что прошлое не вернуть,я и не хочу.Живу настоящим..А что,если я хочу изменить настоящее?..

В колонках играет - System Of A Down-Angels Deserve To Die
Настроение сейчас - а зачем нужна графа "настроение"???

Ну и что это было?Что за концерт?!!!И замое главное-зачем?!!!Я же и так знала,что не смогу уйти навсегда.Знала,что не сдержу слово.Тогда зачем все эти прощальные фразы,весь тот бред,что я накалякала даже неполную(!)неделю назад?..
Эх,придурко,ну вот как обычно проверила себя...Пришла к давно полученному выводу...Бессмысленно.Все,что ты ни делаешь-бессмысленно.
Как-то сразу вспоминаются фразы по типу "Бездумно прожитые годы" бла-бла и т.п.


I don’t think you trust
In, my, self-righteous suicide
I, cry, when angels deserve to die



Да...Глупо все это,конечно..Но я еще не придумала,как оправдаться перед собой.Это была обычная проверка?Проверка "на прочность"?Зря.Я же себя знаю.Знаю,что если меня начнет ломать и я захочу что-то,то я сделаю что угодно,чтобы достичь результата.А когда требуется обратное...Эх,туго.Надо работать.Над собой.Вот и будет,чем заняться на досуге.
Так что,опять разыгрывать нелепый концерт?Кому нужны мои глупые представления,уходы-приходы?..Зря.Просто зря трачу время.
Да и словами ничего не добьешься...
Но одно я знаю точно-иногда все же надо делать перерывы.Мини-отпуск,чтоли.Выходить "в мир".
Опять столкнулась с "милыыым" обстоятельством,что после жизни в сети,окружающий реальный мир блекнет.Но всеже начинаешь ценить тех людей,которые разукрашивают твою жизнь...Для кого ты-не просто человек,когда ты-нечто большее,когда тебя не сравнивают с серой массой,а выделяют из толпы даже в твоем не очень хорошем расположении духа)))Спасибо тем,кто у меня есть,пусть они даже и не прочтут эту запись...Да и тем кто прочтут...Просто,возможно,не до конца поймут или,возможно,поймут неправильно....а мне начихать,для себя пишу ведь,в конце концов-то.



=)



Father/into your hands/I/commend my spirit
Father, into your hands
Why have you forsaken me
In your eyes forsaken me
In your thoughts forsaken me
In your heart forsaken me, oh
Trust in my self-righteous suicide
I, cry, when angels deserve to die
In my self-righteous suicide
I, cry, when angels deserve to die

Псих...
Я ничего не понимаю.
Что-то произошло.
Я сегодня ВООБЩЕ не соображаю 0_о
Какие инопланетяне прилетели и сожрали мой мозк?...
Луузер(
Эх,а обидно все это...
Вообще,просыпаюсь сегодня как в бреду.Вся горю.И,что самое удивительное,ни о чем не думаю...Это настораживает.С утра ни одной человеческой мысли нет в голове.Такое ощущение,будто тебе сделали амнезию..Так странно...
Бродила полдня по дому,добралась до телика,поняла,что неумею его включать(у нас сложная система,надо использовать 4 пульта для того,чтобы включить 1 телик),потом догнала,что дома-то я одна осталась,спросить некого.Побрела к окну...Вдруг я понимаю,что сознание мое до сих пор не проснулось...Взгяд вдаль,на небо,выше,не замечая пролетающих мимо птиц...лишь бы не упасть...Лишь бы крылья не подкачали,парашют открылся вовремя...Очнулась я почему-то на подушке.Нет,мне не приснилось.Просто не помню,как добрела обратно до постели..Странно...
Что со мной?Встала,умылась,смотрю в зеркало,но ничего в нем не разбираю,снова взгляд вдаль...Белый кафель,все вокруг белое...Очень напоминает мой дневник.Закрывая глаза,понимаю,что воду-то надо выключить...Поворот крана.Вода снова полилась,но уже гарячая.Так странно..
Бреду по дому.Тихо...Тишина просто режет уши.Нахожу телефон,включаю Тракторов.Бред...Полный бред...Мыслей до сих пор нет.Выполняю какие-то действия..Кажется,поела.А может и нет.Снова у себя в комнате.Снова смотрю в окно.Так странно...Что-то до боли знакомое,что-то екнуло внутри...Ветер...Нет!Не такой сильный.Снег.Откуда он на земле?..И снова они.Что-то до боли знакомое..Так странно...
Наконец,дошла до компа.Вспоминаю вчерашний вечер,неприятный разговор...и понимаю,теперь комп-всего лишь груда бесполезного хлама.Снова закрыто.Закрыто все.Даже душа.На пароль.Ну почему все так?..Странно...
Не знаю почему,но прихожу на кухню и включаю папин комп.Он не запаролен!В шоке,захожу на лиру.Вижу свой днев...Надо написать прощальное сообщение..Ведь возможно,оно будет последним...Так странно...Я никогда не думала,что смогу сама все решить.Вот так..Мыслей нет.Лишь механически выполняю действия...Как робот.Такое ощущение,будто во мне снова нет души...Просто знаю,как все будет.Так хочется оставить себе хоть какую-то память...Но нет.Зачем?Если нет души...Точнее,нет собственного мнения.А так...Лишь веление толпы.А я-живу стадным инстинктом.Вот и все.
"...я знаю, ты помнишь, как все начиналось
Как мертвою хваткой сдавила усталость
Как мир покачнулся, все перемешалось
Как утром проснувшись услышал внутри голоса...
И в бешеном танце запрыгали нервы
Ты должен быть первым, ты сможешь стать первым
Ты должен быть первым, ты можешь быть первым
Но эти ступени - начало конца... выбирай!"
До конца...Не доведу.Не смогу.Зачем тогда начинать?..Всеравно никто не поймет.Лишь наивная улыбка,широко раскрытые глаза и доверчивость.Все,что у меня было и все,что у меня осталость.Чудо....Оно уже случилось однажды.Я не хочу,чтобы его снова разрушили.И я буду помнить.
Между строк...Я опять пишу не все.Просто слишком много надо,хочется да и слишком мало получается..сказать.Да и сделать.Но что я могу?
Эх..Могла бы многое,если бы..
Что ж,растекаться мыслью по древу вполне можно,никто не запретит.Но зачем?Всеравно эта глупая бессмыслица...Лишь пустой бред.Никому все это не нужно.Пустые фразы,оговорки..Надежда и стахи...Лишние проблемы...Да и что это такое?Все это?!Я не понимаю!Почему вс так произошло?Так случилось?!Я не буду,я больше не буду.Я обещала.Не буду.Никогда!Нет,слишком рано говорить.Never say "Never".Начало конца...Выбирай!
Взорву свои нервы.
Решай.
Не смог быть первым...(хотя,к чему это?...Эх,ладно,так поется..)
Прощай...






Возможно,это будет последний пост дневника данного юзера.Возможно,мы еще встретимся.Как-нибудь,когда-нибудь....

Улица.
Холодно.
Не могу молчать.
Мечты.
Порвать.
Убить.
Сжечь.
Солгать.
Мечтать.
Уйти...
Короткие обрывки мыслей,они спутались в одно,большое,непонятное...Чувствую запах вдохновения?..Нет,очнись,это ведь вонючий одесский воздух!Что может наделать одна лишь мысль?Холодно.Падает мокрый снег,дует ветер,да так сильно,что аж дыхание перехватывает...Нет,не могу,не могу молчать,ведь ветер меня не услышит...
***
Бред...
Полный бред...
Что случилось?Почему я не могу дышать?Ах да,ветер...Замолчи,снег,ты не заставишь его говорить!Сколько бы ты ни пытался,все в пустую,я знаю это точно.Ветер молчалив,однако его глупые,пустые порывы полны смысла.Он сначала взвоет,взревет,а потом вздохнет так грустно,печально...будто сожалеет о чем-то.Знать бы о чем!..Совсем не обязательно.Зачем мне лишний бред,если мне и этого хватает?Глупости.Лишь бы не забыть...и не забыться...и не замерзнуть.Ведь снег так и норовит накрыть меня с головой,а ветер так ласково шепчет на ухо...
Нет больше сил,я не могу молчать...Не дуй так сильно,Ветер!Я не могу дышать!..

(...написано 15.12.2007 с мечтой о дружбе с Ветром
и стремлением растопить Снег...)

***
Стремглав выбегаю на улицу,на ходу напяливая шапку и завязывая шарф...Мысли как обычно в полном балагане,зато наушники в ушах,глаза сверкают и волосы хаотично разбросаны по плечам.Выбежав во двор,меня оглушило.Зажмурившись,начинаю хватать воздух ртом,так как дыхание полностью перехватил резкий порыв ветра.Бесполезно,пришлось отвернуться.Укутавшись в огромный шарф,иду.Еще правда не решила куда,но что-то напутствующее играет в ушах,в спину дует ветер,так и заставляя идти за ним,а еще и энергию надо куда-то выплеснуть,вот и побежала.
Темные дворики,пустынные улочки..Надо же,это только я одна дурь из головы выветриваю после новогодней ночи?.Вокруг ни души,в наушниках заиграл Animal ДжаZ..Я чуть приостановилась,пошла спокойно.Глубоко вдыхаю холодный воздух,проважаю взглядом одинокие фонари..Не зачечая хода времени,я все бродила,бродила по местным подворотням.Почему-то даже начала пританцовывать...Эх..Снова сорвалась,побежала..
Ветер трепет волосы,со всей злости хлещет по лицу,глаза слезятся...Хочется выкинуть из головы всю хрень,очистить разум...Нет...Всеравно кружится вихрь воспоминаний....разочарований...обид и...Все.Ветра нет.Штиль и мороз,снег я растопила давно.А Ветер пусть несется прочь,прочь от меня,прочь из моих мыслей,мне и так будет,о ком думать...
Я снова дома,где не будет места Ветру и тем более Снегу...

Сегодня у меня гостило вдохновение...и я его вынесла на улицу напару с фотиком.Результаты налицо:получились довольно милые фоты МИНЯ)
Зацените









Если судить по тому,что даже себе я тут нравлюсь,то,видимо,работки неплохие.А вам как?

В колонках играет - Neversmile-Верный враг
Вот и пришел 2008 год...Встретила его с друзьями,можно сказать)Маслин был в асе...С ним,собсно,я и сейчас общаюсь)Милый чел..Друг..наверное.
Надо же,я так боюсь этого слова...Друг..Сколько раз я называла человека "другом",а тот предавал..Нет,я не боюсь,что Макс предаст,он мне ничем не обязан...Просто опять лоханусь,буду считать его другом,а он сделает какую-то гадисть,будет неприятно...Обидно..поэтому я и не спешу кого-то называть другом,т.к. люди-существа такие..они не захотят,а свинью подложат..Эх...
А вот мне всегда хотелось иметь друга...А вот все никак не могу подобрать именно тот тип людей,который я предпочитаю всем остальным..Я представляю, как ОНО должно выглядеть,это человечко...Но вот все боольше меня берут сомнения на счет его существования)
Вот сейчас сижу в асе,тупо общаюсь...Музыку слушаю,новую качаю(кстати,пока все празднуют,на серваках скорость-просто закачаешься)))Круто НГ встретила...Как же я его проведу-то?С наушниками в ушах и компом под мышкой?))Воодушевляет...
До...А Укур пьяный в доску)))Ржачный такой,рассудительный,млин))
За час до нашего НГ поздравила всех знакомых росиян.Было смешно получать ответные поздравления,а потом постоянно объяснять,что у нас НГ на час позже))А потом получать повторные поздравления...
А вообще НГ встретила довольно тухло.Весь день готовить,чтобы потом сесть,нахаваться,напиться и пойти за комп..И чем я лучше Укура?Да разве что тем,что не до такой хрюши,как он,напилась...Прост вино в голову ударило,теперь бред несу...

ЗЫ:Так что,это мне вино по жизни в голову бьет?.. 0_о То-то я бред постоянно несу...

В колонках играет - Tracktor Bowling-Завтра

Все, что не убивает нас сегодня
Завтра сделает сильней

Когда ты ищещь ответ на дне пустых глаз
Растворились в тоске городских дней
Холодных дней
Когда теряешь любовь в очередной раз
Остается мечта и ты живешь с ней
Живешь с ней

Все, что не убивает нас сегодня
Завтра сделает сильней

В колонках играет - Tracktor Bowling-Завтра
Настроение сейчас - 0_о

Я сошла с ума и пропиарила свой днев.Теперь маюсь вопросом:"ЗАЧЕМ?!!".

Точно предновогодняя лихорадка...Мир по-тихоньку катится в неизвестном направлении....

В колонках играет - Metallica-One
Настроение сейчас - боевое)

ААА!!!!Как я сюда попала?..Нет,я должна быть на кухне...Ладно,считайте меня дезертиршей)))

А вообще бешеный сегодня денек)Сутреца нарядили сосну...Красавица)Сейчас какой-то бред на кухне...Всюду куча тарелок,кастрюль,еды 0_о Бред....

Зато утро было воодушевляющим!Только проснулась-наушники в уши,включаю что-то напутствующее...Бац,Metallica попалась...Круууть!Я ее уже сто лет не слушала..Почувствовала себя наконец человеком)Эх...уважаю я их...

Металлика рулееез!!!!)))