как давно здесь ничего не писала...и вообще давно меня тут не было..перечитала все посты...
со временем все меняется,как внешность,так и внутренний мир.
жаль ,что мы умнеем очень медленно и протяженно.
жаль,что у меня нет мозгов и головы. : )
так я страдала по степе...а только недавно мы пытались начать все заново.но я все оборвала.все получалось уже.все было супер.он даже звонить мне начал (!!! ) но я хоп и оборвала,понимая,как будет трудно уже сейчас воспринимать его действия.проблемы в отношениях были.БЫЛИ.и не значит это что их потом не будет,как бы ты не старался.
можно все избежать,если только будешь все терпеть,молчать,умалчивать.тогда не будет искренности.а мне искренность только и нужна.ничего больше.
вот проходит месяц.у него девушка.у меня парень.и мы оба их любим.и рассказываем им про друг друга,про все то,что было.говорим самое негативное что есть.но в душе осознаем ,что были друг для друга самым лучшим и ценным.
и мне его не хватает.но смотря на их фотографии.мне не становится больно...нет ревности даже просто.НЕТ.он был в душе и будет.но уже довольно глубоко.интересно так.мы даже встречаться не с друг другом начали одинаково,только вот я уже успела расстаться,а он пока что нет : )
хочется быстрей весну,она меня как то успокаивает..насыщает мое тело сладостью каждого момента...и это не описуемо.ведь даже тупые вещи кажутся тебе весной самым крутым...эта легкость и полнота жизни...это просто весна.весна.
фотка ужасная и с прошлого года
но я была счастливая

прет.вот и приехала.)

походу я рассталась со степой.очень больно,но я переживу.
эмм....в воскресенье уезжаю...воть...отдохну наконец тки.....даж говорить нечего....нового то и нет....и настроение ужасное........вообщем я погибаю по тихоньку..надеюсь как нибудь переживу то,что потеряла его.хотя что за бред,я не переживу никогда.я уже завтра войду в свои депрессии.....................

ну раз на то пошло.
значит
кать
да да да
я не хочу общаться.не хочу.устала.удачи.больше ничего не стану говорить.думай,что я больная.плачь.что хочешь.я буду считать виноватой тебя.ты меня.а потом и забудем друг друга.поки

ничего не хочу говорить.ничего не хочу знать.не хочу лишь жить.надоело каждый день умирать.мне до боли обидно.я замкнулась в себе...и пишу я стихи ...я больной псих........ееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее
как же больно терять тебя,солнышшко...как же трудно мне...как же колит там...в сердце...как люблю я тебя...как хочу я тебя...любимый.мой...я знаю ты вернешься.ты знаешь где меня искать...сейчас лишь мечтаю о твоих губах и о твоей теплой руке............................................................
я люблю тебя,зай,я люблю тебя,зай............ты мой ты мой.ты лишь мой...и ты вечно будешь любить меня.я знаю зай,молчи...ты сам так сказал.......................................заааааааааййййййййй........плиз.прости....................

ну вот он и пропал...а я вообще то не познала счастья....вот так всегда..хотя что я говорю..........
я так плакала.так ...было больно....в горле был ком.я вся горела.мгновенно поднялась температура....хотелось наесться таблеток...вместо этого я взяла иглу....не буду дальше.....
мне было так больно..кололо в сердце,где то в дуще и боль разносилась по всему телу....а потом стало плевать на все...хотелось одним мигом взлететь по лестнице на крышу и не глядя полететь вниз...
а потом я устала...забыла...решила не думать.не думать не получалось.зато получалось орать на всех и срывать злость ...
а потом вдруг что то изменилось...вдруг появился и сказал что любит,и сказал,что очень любит...и сказал.что всегда будет.и много чего еще сказал и сделал....................................................

у меня появился ангел хранитель..теперь он всегда будет рядом.он сказал,что хочет,чтобы я познала счастье.он сказал,что улетит от меня,когда это сбудется.я не хочу его терять.Но наверное так надо.

с людьми всегда происходит что то странное.Они резко пропадают и так же резко появляются.Невозможно понять их политику.можно только догадываться.черт.почему когда разлюбишь одного и полюбишь другого,тот тебя вспоминает??....это просто ..... просто слов нет..

я ненавижу себя.я самый наиглупейший человек на всем свете.и еще....
надо научиться любить себя...
только в какие то несколько моментов..вспоминаешь все,что было.все о чем мечтала...и не понимаешь,насколько рискуешь.........
я тупая

Прет.. удалила днев....прост узнала,что он можт прочесть...))) откопал все тки))а ща подумала,ну и пустть))у меня все хорошо....с Катей вроде бы без ссор...)))
с ним....эххх....ссоримся по пустякам...всегда...каждый день....потом ... он говорит,что любит...я счастлива...но это все лишь слова...он не показывает этого...нет,конечно...он впринципе все делает..Но..он не скажет мне это просто так..Ведь мне так хочется.Чтобы он просто обнял,и сказал ...я люблю тебя...млин.........

может конечн я виновата...но получается я всегда виновата....вообще во всех отношениях я всегда тварь и сука....естесн.((

Привет...ну вот
он не пришел...эххх.
ндаммс..
там еще дождь ...
хочу на улицу...чтобы поплакать и покричать...хочу погулять по крышам...эт что то вроде мечты....
))
я знаю...глупо...но мне так хочтсяя....

Привки...=))) ну вот и я...
Седня был обычный день...только чаще в моих обычных днях появляется он...я уже оч к нему привыкла..ххеххе)))

ну привет что ли))
все очень хорошо))
любоффььь))))))))
I HOPE)))))))
седня была с ним....практически целый день...))
я так счастлива...
у меня седня какой то ступор был...но я стала смотреть ему в глаза чаще...раньше боялась очень.незнаю почему...))оххх...))
так устала....не ела вообще ничего целый день...мама как то напрягает..вообще как заходит,как начинает разговаривать...у меня прям нервы...ххххххх.......

ну вот.Настроение не поднялось...оно только ухудшилось...Неужели она думает,что мне будет интересно сидеть весь день за столом и слушать,что говорят люди 30-40 лет...расспрашивать как я учусь...и тому подобные убогие вопросы,на которые мне не хочется отвечать...все что мне понравится - так это то,что много еды,и буду давиться ей пока вдруг кому нибудь не захочется пойти домой...
ох...неужели я должна мечтать о таком проведении праздника.?я чет не понимаю можт..может лет в 50 я буду спать и видеть такие посиделки..почему я не могу пойти с друзьями и порадоваться празднику вместе с ними??!! ептт....
многие мои подруги уже приходят домой ночами.и у них нет чувства стыда,так как это для них обычная обстановка....они приводят домой своих парней...и не дай бог.им кто нибудь помешает...
ррррррррррррррррррррррррр..............
не хочу никого и ничего видеть...
хочу остаться в одиночестве дома ( т.е. в тюрьме) наедине с тишиной....
и буду смотреть какой нибудь депрессивный фильм....чтобы уйти в астрал до конца своего убогого дня..ну если конечно мне КТО нибудь напишет .. или позвонит...это будет кул....(((((((но я знаю,что такого счастья не будет...поэтому пойду и доем все остатки в холодильнике...(((((((((

приветик...настроение даж нормальное)))проснулась...искупаласьь...эхххх...)))
все так хорошо...
вот праздник...на самом деле нет праздничного настроения...(((Ну лан.может скоро поднимется....всех с праздником!!

ну вот и как бы миии...)))
седня была с ним...прям...мы были прям вместе..и он не отпускал мою руку...и мне было очень хорошо,как никогда....
вроде бы просто провели вместе какие то несколько часов...но для меня это как ...это как часть жизни,которую он мне подарил...как частица счастья...
я может слишком чувствительна ко всему..но этим я живу...живу ради таких минут вместе с ним....боюсь к нему привыкнуть,потому что отвыкать будет очень трудно.а я уже привыкаю к нему.привыкаю к нему так сильно,что просто не могу без него...есть,спать....и иду в это убогое место(школу) только ради того,чтобы просто увидеть..неважно другое...увидеть..и все..
а ведь в следующем году его не будет со мной.я не знаю как это воспринять.я готова перейти к нему...готова на все...блин.я просто схожу сума...
когда обнимаю его...не хочу отпускать...не хочу.потому что боюсь что потеряю....даже на минуту.на секунду...ох...
влюбилась на свою больную голову...)))

Ну вот и я.
Сегодня был очень хороший день.
)))))))))))))))))))))))))))))))))
потому что в школе он был опять со мной...как в тот раз...
с каждым проведенным днем вместе с ним больше понимаю его тактику...
я его очень люблю...и жалею о том,что думала вчера....и просто...понимаю,что он мне очень дорог,каким бы он не был....
я очень хочу быть с ним все свое время...всю жизнь..но понимаю,что мама будет против...я знаю,что сошла сума,что так уже далеко захожу...Но ведь это факт и это точно...
даже если мне будут запрещать с ним контактировать,я просто уеду..хоть куда...
лишь бы с ним быть...
с каждым днем удивляюсь сама себе...ведь когда я была с парнями .. максимум на третий день понимала,что он мне не нужен и придумывала как бы бросить его так,чтобы не обидеть.я вошла во вкус и с каждым парнем было так.но каждые отношения давали мне что то понять.....в отношениях..спасибо им всем.я не жалею ни о чем..
я счастлива,я впервые счастлива...за эти три года мучений...меня как будто посадили в тюрьму...а сейчас свобода...
ведь я любила эти три года одного человека...лан.не хочу о нем.было просто больно все время...а сейчас нет.
я волнуюсь только за одного человечка сейчас....она сейчас прочитав это поймет что я про нее....НО я знаю,что у нее все будет хорошо.и я ей помогу во всем.ВСЕГДА.
все.пойду спатеньки.