Это не жизнь..это существование..стою и топчусь на одном месте...нужно двигаться, идти вперед, к чему-то стремиться..я стремлюсь..развиваюсь..но внутри..пытаюсь понять, что происходит вокруг..кто мы? кто нас создал? для чего все это? мы же не просто так живем..это все для чего-то нужно..но для чего..мало..мало информации...а погружаясь в себя, начинаю все больше замыкаться...сейчас это не надо...период отшельничества...хочу свалить..далеко..боюсь..и не знаю как это все сделать...к природе..обойти как можно больше...почувствовать свободу..это чувство весеннего ветерка в груди...бежать по полю и не останавливаться, пока не откажут ноги и я плюхнусь на мягкую траву...ночь..поле..звездное небо...сидеть у костра и засыпать с мыслью о новых местах и новых впечатлениях...берег моря и закат...рассвет и мостик у озера....горячий зеленый чай и...и просто свобода..... это вообще возможно???

То, что творится в моей голове сложно облачить в слова, но я все же попробую..Насколько всё изменилось за это время..недавно приехала с Карпат, так получилось, что при катании потерялся мобильный..дома нашла свой старенький, давно запрятаный в уголок, телефон..позавчера вечером перед сном захотелось прочесть сообщения..так время быстро бежит..смски трехлетней давности....Боже, как же все изменилось и как я повзрослела....приятно было ненадолго вернуться в прошлое и провести параллель со мной прошлой и настоящей...да вот и дневник этот просмотрела и тоже вижу разницу...интересно будет наблюдать ее через пару лет..но это не то, о чем хочу поговорить..
Мир..люди..смысл жизни....меня мучает страшная тяга к познанию..мы используем наш потенциал на 3 процента, гении на 8..вы только представьте, что будет если использовать его на все 100!!! у нас же есть скрытые способноти и невероятные возможности, которые нужно просто попытаться раскрыть! почему к этому никто не стремится? что с этим миром? неужели семья, работа и деньги это главное? да ну, я отказываюсь это понимать. хочу полной реализации личности, раскрытия подсознательного, стремления к неопознанному в самих нас. Я тут думала..а ведь у нас все происходит по кругу....ребенок рождается, растет, не слушая взрослых, потом становится личностью, обретает опыт, делая ошибки, о которых предупреждали уже мудрые взрослые, создает свою семью, воспитывает своих детей, живет, любит, работает..его дети не слушают его, а он с годами становится все мудрее и мудрее..он уже знает жизнь, ее правила, но уже нет сил и здоровья жить..остается только передавать опыт тем, кто сперва не хочет слушать и слышать, но потом когда появляется желание - поздно..человек умирает со своим опытом и своей мудростью..вывод: нужно стремиться как можно больше познавать в юности, прислушиваться к взрослым, фильтруя то, о чем они говорят, но все же пытаться услышать суть..но это не всё..я не пришла еще до конца к тому, о чем сейчас напишу..нужно разобрать и я знаю, что ответ не скоро найду..я только что описала нашу жизнь, если судить кратко, не вдаваясь в саму ее глубину....вот наша жизнь и такой она была тысячелетия назад и такой будет..нужно разорвать этот круг..пойти дальше..неужели продолжение будет после смерти? нужно что-то изменить...но проблема в том, что почти никто этого не хочет, почти никто не смотрит в глубину вещей, не пытается познать суть..все просто живут, воспринимая реальность такой, какая она есть...но ведь не факт, что реальность, в которой мы живем - единственная..возможно она только отражение или тень другой....

В колонках играет - Сплин - Новые люди

Ну вот, опять давненько не писала..Эх, повторюсь как когда-то - все наладилось, я справилась..Время лечит..Даже не то чтобы время, а скорее понимание, которое приходит с ним...Я говорила о неопределенности..Ненавижу чувство неопределенности - оно выбивает почву из-под ног, я начинаю ступать наугад и очень часто оступаюсь(с) так было со мной..
Ну вот, я уехала на дачу и было немножко времени(пока не приехала двоюродная сестра), чтобы подумать, прийти в себя и знаете, получилось!) Я, наконец, разложила все по полочкам и поняла, в чем главная проблема. Как это ни банально - секс. То, что я не могла ему дать и то, без чего ему не нужны были отношения. Я не отношусь к тем девушкам, которые говорят, что всем парням нужно только одно, это все глупости..Этот вывод пришел после анализа всех событий, мелочей, всего и как это не печально, он верный. Он не сказал тогда на прямую, при разговоре..Я помню как было, я верила каждому слову..долго прокручивала в голове каждую фразу, анализировала, но ясной картины все равно не складывалось..А потом еще один тяжелый день - празднование окончания сессии и опять-таки за два дня до этого я знала, что в этот день будет трудно, но идти надо..Было больно, как я и думала...На следующий день он уехал, я не захотела с ним говорить и мы не общались где-то неделю..За эту неделю все и началось проясняться для меня..даты, комментарии в ее(уже другая его знакомая, у которой как оказалось после нашего расставания, уже не было парня) альбоме с очевидными намеками и флиртом.. когда я поняла все, стало легче, намного..просто разочаровалась в человеке и все прошло..Сейчас абсолютно ничего не чувствую. Когда приходит понимание, проходит боль)
В этот приод я решила просто оградиться от отношений, надоело страдать. Не хочу никому приносить боль и чтобы делали больно мне. Настоящая любовь - всегда взаимная и люди, которые достойны твоих слез никогда не заставят тебя плакать. Все придет, со временем, а пока нужно отдохнуть. Посвящу себя творчеству, наконец запишусь на танцы)
Завтра утром поеду на дачу, разберусь в себе, поставлю новые цели и просто отдохну душой)) Свобода))))))))) и куча планов, городов, крыш)))))))))))

В колонках играет - Eminem "When I'm gone"

Настроение сейчас - Simply dying...

Больно..безумно больно...вчера был мой день ангела..только сегодня узнала...это жопа..просто конец...меня всю рвет изнутри..на кусочки..как так можно???? Зачем было начинать все эти отношения? Чтоб потом так посупать? Чтоб убить меня своим игнором, когда еще позавчера все было хорошо? Она тебе нравится? Да..я знаю..Крутые отношения, когда тебя игнорируют, чтоб кто-то не подумал, что я твоя девушка...я знала...еще позавчера, когда все это собиралось..чувствовала, что мне не стоит никуда ехать...Да елки...КАК??? ПОЧЕМУ????????? За что....я не понимаю....больно..очень..опять..да что это за фигня???? Зачем было начинать? мы были друзьями..мы и дальше могли классно общаться, собираться со всеми и гулять..было бы хорошо..зачем ты пошел дальше??? ЗАЧЕМ???? Потом неопределенность..потом вроде все наладилось...еще недавно все наладилось..я впервые начала думать, что все действительно будет хорошо...глупая..надо было забивать..еще давно...так поступить и сегодня даже не написать..сука...и ее я ненавижу..хочу высказаться..все, что чувствую сейчас..болит..ужасно...меня убили..мне делали больно, зная это и все равно продолжали...вчера мне никто ничего не написал....я готова его убить и одновременно разорваться в истерике..когда это пройдет?...не могу....пропадаю....

Mm..what is there in his heart? Sometimes I want to be able to read his thoughts, because it's so difficult to understand him..he doesn't want to open his soul..he's closed..i'm as well..i'm afraid to tell him about my feelings..just because i'm afraid he won't say a word about his..or will ignore my words..maybe i'm wrong..happiness is a confidence that you're loved...i'm not sure..uncertainty kills me...
I missed him..and he wrote me today..did he miss me? i doubt a lot about that..I just want to see him..hug..feel his heart beating..listen to his breathing..take him by the hand...look at his eyes and kiss..
..miss you..want to feel you close to me..love you....

В колонках играет - Инна Steel & Михей "Любовь остаётся"
Блин..больно..очень..опять разбила себе кулак..легче почти не стало..что сегодня произошло? Поехала на пары, но не на одной из них не была..3 пара..шли с другом к форнетти и я мельком увидела его...он видел меня..я уверена..мы остановились..я на секунду повернула голову к другу...потом поворачиваюсь..а его нет..больно..не верю..зачем меня избегать?..я боялась..я боялась, что так все и закончится..вот к чему приводит неопределенность..что он просто внезапно исчезнет из моей жизни..будто ничего и не было..а я ведь улыбалась..я бы не была такой грустной, как вчера..хотя он должен был бы принимать меня любую..просто исчез..только что заглянула в контакты аськи..он есть..с мобильного сейчас сидит..он всегда писал..сейчас молчит..я все понимаю..это очевидно..просто не хочется в это верить..ну что ж..через пару часов уезжаю..будет время подумать..начинаю внушать себе, что мы просто друзья...когда-то это помогло..неужели конец?..не хочу в это верить..больно..

В колонках играет - шум компа и шуршание пакета с чипсами
Настроение сейчас - мегаотстой(

Да-мм..давно меня не было..столько времени прошло..Здесь остался один друг) да я и рада...спасибо, что не забыл).. Может твое сообщение было своеобразным знаком..не знаю...давно не писала ничего..тетрадь дневника закончилась уже несколько месяцев назад, а ЖЖ я не особо люблю..хотя..пишу ж все-таки..наверное наболело..некуда деть этот поток мыслей..я думаю..думаю..думаю...захлебываюсь в своих же мыслях и не могу найти спасательный круг..я изменилась..прошло несколько месяцев, а за это время я стала другой...что депрессия делает с человеком? никогда еще не было так сложно..всегда это состояние длилось не дольше нескольких дней и я забивала..в последний раз это затянулось...затянулось на месяца..странно..для меня это был удар..я не могла принять то понимание, которое пришло в тот момент...чувство, когда тебя оставляют те, которым ты дарила всю себя..отдавалась дружбе..а потом..тебе плохо..мне впервые нужна была помощь..очень нужна была помощь...и я осталась одна..одиночество..вычитала как-то: одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне; когда в аське только группа поддержки; когда на сотовый звонят только по ошибке, а смски приходят от оператора; когда 200 номер в мобильном и десяток пухлых записных, а позвонить некому; когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи; когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машинка; когда достаешь только самого себя; когда нет не только выхода, но и входа; когда хочется испортить настроение, а некому; когда не о чем поговорить даже с самим собой; когда ты часто остаешься один на один с пельменями; когда в 4-х углах ищешь пятый; когда некому сказать, что ты одинок; когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают; когда слышно как тикают часы; когда ждешь, что кто-то позвонит, а звонит будильник; когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит; когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя; когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом; когда чихаешь и сам себе говоришь "Будь здоров!"; когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою; когда некого ждать...
Да, помню тогда меня тронули эти строки..но все было как-то по-другому..было плохо и меня убивали мои же мысли..я бежала..пыталась вырваться из дому..куда-небудь..только бежать..к людям..не оставаться на едине с собой..это убивало..когда тянешься к тем, кто был другом, а все от тебя отворачиваются..даже непонятно почему..вдруг все испарились..ладно все..но лучшая подруга...да, это было сложно..я долго отказывалась принимать это понимание..но шло время..и я научилась принимать..в то время я думала: Почему? почему все не может вернуться? Ведь у меня было все, я была счастлива, а потом внезапно все обрушилось..Я хотела, чтоб все вернулось..Тот первый семестр учебы, когда вы б не встретили более позитивного, оживленного и сумасшедшего человечка, который приносил радость и веселье окружающим..Знаете, сейчас не хочу..Единственное за чем я скучаю, это именно тот веселый человечек, которым я была..теперь я не такая..нет той прошлой меня..не хочет возвращаться..Сейчас ни за что не поменяла б это понимание на то, что было до депрессии..Я повзрослела..изменилась..очень..каникулы прошли..началася второй семестр..начало было жестоким..но потом..потом появились новые друзья..настоящие..мои два любимых человечка..и вдруг начали возвращаться старые..теперь они ко мне тянулись..а мне..мне все равно..до сих пор становится смешно, когда на меня обижаются из-за того, что я не могу встретиться с кем-то из них..смешно..как говорил герой моей любимой книги: "Тот, кто однажды потерял мое уважение, больше никогда его не обретет"...я в них разочаровалась..но я выкорапкалась..как Мюнхаузен вытаскивала себя за волосы из этого болота..и все-таки справилась..теперь я сильнее..взрослее..знаю лучше людей..депрессия - ужасное состояние, но я привыкла везде искать плюсы....Здесь есть большой плюс - понимание, опыт, мудрость..
Пробило меня..сейчас плохо..опять любовь..В этом плане я почему-то стала слаба..не выходит не поддаваться боли..строить стены и не впускать ее в свое сердце..вот уже третий день..хожу и на мне нет лица..с утра легче..настроение поднимается..а потом мы вместе..и настроние начинает падать со скоростью света вниз..неопределенность убивает..и это поведение..а мне опять хочется упасть..сесть на том месте, где стою и сидеть, пока не отпустит боль..но я сдерживаюсь..плохо выходит..теперь я не могу быть всегда веселой, даже тогда, когда мне плохо..раньше никто не замечал, что мне плохо..потому что это было нереально увидеть..только почувствовать..хм..не каждый почувствует..это редкость..а сейчас..сейчас все снаружи..мне хреново..и я не могу это скрыть..может это хорошо..но своим видом угнетать других..это мне не нравится..простите, дорогие, не хотела..а ты...ты видел как мне, знал, что из-за тебя..и вместо того, чтобы быть рядом, ты отдалялся..а из-за этого мне становилось еще хуже..да, знаю..тебе не нравится мое состояние..я поняла это с твоего последнего сообщения в аське..держать себя в руках?..может перестать себя мучать и забить? ..ведь сейчас я не забиваю..а с отношениями надо что-то решить..забить одновременно и просто, и сложно..сложнее идти доконца..не знаю..у меня есть время..2 дня...уезжаю во Львов..не особо хочется..с этим настроением..но поезд..ночь..будет здорово..жаль, что мы так и не поговорили..не знаю теперь поговорим ли вообще...ненавижу неопределенность..
Кошмар..второй день ночь не сплю..над дописывать самостоялки..ничего не успею..
я вернулась..не знаю хорошо это или плохо..но сейчас мне легче..

Я люблю..странно так...очень сильно я любила раз в жизни...Эта любовь совсем другая..спокойная, немного застенчивая...Здорово это..и непривычно, потому что та любовь причиняла мне только боль, потому что мы с любимым мне человекм не могли быть вместе..Сейчас, даже странно, когда я его увидела на дискотеке школьной, когда собирались выпускники, я ничего не почуствовала и в душе даже ничего не дернулось...Наконец я освободилась с этого плена...наконец пришел конец 2-летним страданиям...ура..но сейчас не об этом))
Собираюсь в клуб..сегодня ж все-таки ДЕНЬ СТУДЕНТА!!!!ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!))))
Мой первый День Студента...Вчера уже праздновали..первый раз в жизни вернулсь домой в начале первого..сама..приятно...а сегодня клуб)) надеюсь, мы классно потусим и всех впустят) пусть все будет хорошо)))))))))))))))))
Побегу одеваться, а то уже выходить через 15 минут)

Вот сейчас как-то тяжко..Почему он делает мне больно? Зачем? Зачем специально делать больно человеку, которого ты любишь, тем более без причины? Не понимаю..сейчас болит..болит на душе..Любовь? Я его люблю??? Нет...Может это самообман? Или мне нужно страдать, чтоб понять, что это любовь? Любовь - это не страдания...так не должно быть..не должно..всё идет не так..всё не так..что за бред? Зачем нужно было так долго меня добиваться, чтоб так сейчас себя вести? Зачем? Не хочу боли..я этого не заслуживаю...хватит...почему человек, который меня любит, делает мне больно? На ровном месте? Я же его не обижала, я ему ничего плохого не делала......Почему???

Задумалась..все так запутанно...опять все перевернулось с ног на голову...только уже с другим человеком...любовь...а можно любить двух людей сразу? это я не о себе....не знаю..нет, знаю..нельзя...сижу и очень задумчивая...очень..английский так и не сделала, хотя сижу с тетрадкой и книжкой на коленях...завтра семинар по укре..сейчас абсолютно поф и это неправильно...мне это не нравится...пойду-ка я в душ и спать...главное никого не разбудить...

О, уже 2.33..а я не сплю..опять отвлеклась на форум универа..печатаю самостоялку по истории зарубежной лит-ры...хорошо хоть послпала немного до этого, поэтому сейчас могу нормально писать..осталось ответить на три вопроса, только я не оч понимаю, что надо писать..лан, щас разберусь...так приятно сейчас....ночь..)

В колонках играет - 3 Doors Down "Here")

Настроение сейчас - Not bad))

Интересный сегодня день) Рррр..общаемся))Не знаю, что будет дальше..сейчас мне не нравятся мои мысли, не буду ничего загадывать))Пусть будет так, как должно быть, если что внесу свои коррективы в то, как должно быть, то, что будет) Во закрутила)..Пойду-ка я посплю немного, потом бу самостоялку делать по зарубежке)))

Чет давненько я не писала, а столько всего произошло..Мы терь с Рррр общаемся хорошо..тому есть повод, очень неприятный для меня..точнее повода уже нет...сегодня отказалась от участия в этом дурацком пари..ну как можно было спорить на меня и вообще, что за детский сад???Странно все так, я по глазам вижу симпатию, но а поступки и слова, типа "мне все равно" ее опровергают, когда она настолько очевидна...я опять немного запуталась..Интересно, что будет дальше?))Можт мы будем все так же продолжать общаться? Немного не понимаю себя..Со мной так поступили и он выглядит не в очень хорошем свете, но меня все равно что-то к нему тянет..
Хе, писсимистические нотки закончились)Поболтала с подружкой и терь на ПаЗиТиФфЕ)Всё будет ок)))
П.С.БАБУШКА ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Выходные прошли так мимолетно и приятно..я впервые почти ничего не делала..в субботу полдня проспала, а сегодня немного поискала инфу на семинар, прочла одну поэму и поехала гулять с подружкой...Эта неделя - семинарская, а я ничего не подготовила..сейчас вроде как все равно..потом буду волноваться..На этой неделе, в четверг, дебют первокурсника..я очень переживаю...сценарий - супер..если б только все хорошо обыграть..боюсь сцены....ужасно боюсь провала..столько сил, времени потрачено..я так хочу, чтоб все прошло хорошо...
Бабушка...у бабушки, как оказалось, был инфаркт..она перенесла его на ногах...я не знаю, как я справилась с тем состоянием..не знаю..у меня защитная реакция...после шока, слёз наступает странное состояние..у меня обычно на следующий день после случившегося...я становлюсь зомби..просто закрываюсь в себе..вот щас пишу и в душе как-то не очень..просто с дедушкой разговаривала..волнуюсь и за него...тяжело..я теперь на все проблемы, которые были ранее, смотрю по-другому..для меня бабушка-самый близкий человек на этом свете и такое произошло..сбылся мой самый большой страх...и ..пытаюсь как-то справиться с этим..я не выпускала эмоций с того дня, как мы поехали навестить ее..я первый раз в жизни не могла взять себя в руки...когда мы пришли, она была на капельнице...мы сели..ждали ее..я сидела возле дедушки, гладила его по колену и говорила, что все будет нормально..а сама в это время пыталась сдержать слезы..потом все разбежались раскладывать продукты..я села на лавочку ожидания и уже слёзы накатывались на глаза..а я обещала себе держаться..но знала, что не смогу...и в тот момент..слезы уже капают.поворачиваю голову и вижу идет она, а я в слезах..бегом вытираю и улыбаясь к ней подхожу..как было тяжело..все налетели..разговаривали..а я переодически уходила, чтобы вытереть слезы и чтобы она их не видела..потом возвращалась..но был момент, когда мы сидели:бабушка посередине на кровати, мама с т.Ирой по сбокам, а я на корточках напротив бабушки и говорили..я боялась, что бабушка задержит на мне взягляд и я не выдержу...и тут, она смотрит на меня и говорит:Вот, человечек, который чувствовал и переживал..И я сидела и понимала, что все...вышла потом и слезы льются и льются и я просто не могу успокоиться..пришла мама, дала салфетку..я не могла взять себя в руки...надо было возвращаться..а я бабушке маленького мишутку принесла..не знаю зачем..чтоб ей не было там одиноко и она знала, что я с ней..я тогда пришла и дала ей мишку..)))она улыбнулась..я поняла, что он ей был нужен..как же я ее люблю..сейчас пишу и вспоминаю это и первый раз за несколько дней наворачиваются слезы..а я держалась...Стараюсь верить, что все будет хорошо..НЕТ, я ВЕРЮ, что все будет ХОРОШО и ее скоро выпишут..хотя я думала, что это произойдет завтра...но видимо надо еще подождать...Моя бабулечка..я люблю тебя...

Мне сейчас все равно..на все..на всех..я не жива...я не я...мой самый любимый, самый родной, самый заботливый,самый дорогой, хороший, верный и самый лучший в мире человечек в больнице...я предчувствовала...последние дни хожу сама не своя...не зря..я боялась..это самое страшное, что может произойти для меня...моя бабушка...моя любимая, милая, самая лучшая на свете бабушка...пусть все будет хорошо...сейчас просто плачу...меня тресет..не могу в это поверить..сейчас для нее все нормально..заранее определили прединфарктное состояние...не могу в это поверить..не могу....я ее безумно люблю...она для меня всё...пусть всё будет хорошо..ПОЖАЛУЙСТА,ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!

В колонках играет - Brian Adams "Everything I do, I do it for you"

Настроение сейчас - ..........

Эхь...почему все так? Ведь сделала шаги...ничего лишнего и ничего страшного...почему он боится?Стесняется?Почему вдруг начался игнор?Зачем он?Мне это делает очень неприятно..не понимаю его..не понимаю ситуации..ненавижу неопределенность...зачем убегать?От чего убегать?Чего боятся?Меня?Почему?..Я ведь ничего не сделала...а я надеялась, что, наконец, наладится всё...ведь мне никто так не нравился...довольно-таки давно...и тут такое...расстраиваюсь...(

В колонках играет - Whitney Houston "When you believe"

Настроение сейчас - грустное..(

Блин, ну что ж мне так не везет..Я влюбилась..Ребят, не наю, что делать..Я чувствую, что я ему тоже нравлюсь, но проблема в том, что он меня смущается...блин..я просто не знаю, что делать..как себя вести?Я никогда не сталкивалась с такой ситуацией..Я не могу проявлять активность, потому что это его спугнет..а ничего не делать это не выход..я оч расстроенная..не наю, что делать..(((Дайте совет)

Настроение сейчас - Хреновое..(

День сегодня ...Староста заболела, а я как заместитель, исполняла ее обязаности...Ну разве нельзя было меня предупредить?...Ладно..но из-за этого не удался день..с гонками, сдачей денег на проездные...не пересеклись с Рррр..Вот реально существует закон подлости..Я оч хотела его увидеть...Оч..ждала третью пару..так бы после нее возможно пересеклись на дороге к метро, так ппц..эти проездные...Вот так всегда:когда чего-то очень ждешь, желаешь, то все получится наоборот..блин...(((((Теперь над ждать понедельника...Давно я такого не чувствовала..влюбленность все-таки это здорово!!!Приятно просыпаться и думать об этом человечке, ждать встречи, взгляда..просто взгляда..и не нужно никаких слов...Его взгляд...

В колонках играет - Good Charlotte "All black"
Настроение сейчас - Супер-пуппппеРррр

Так приятно на душе..очень...никак не могу дождаться завтра..просто увидеть этого человечка...)))))))))

Хороший все-таки сегодня день...))))

Только проснулась)) Вот дожомкала и сейчас бу что-то делать...Слава Богу, на завтра только английский над)..Выспалась, теперь боюсь, что ночью не усну)..ну да лан)...Так приятно на душе...а с другой стороны где-то там червячок тихонько говорит:А что будет теперь?Как все будет?
Теперь все зависит от него...первый шаг..самый сложный, сделан мной))....посмотрим, что будет завтра..)

Настроение сейчас - СуПе(Ррррр))))))

АААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!Ураааааааааааааааа!Ну наконец, елки, НАКОНЕЦ!!!!!!!!!Все..первый шаг сделан!!!)))))))Посмотрим как все будет дальше..главное не разочароваться...не разочароваться....