15 ВЕЩЕЙ, которые мужчины хотели бы сказать женщинам (из интернета):

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Признаюсь честно! не моё!!!!

Наткнулась сегодня на статейку, оборжалась )))
"О технике секса", самой плохо переведенной книге последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну? ? ) согнуть руку в локте(упс... ). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой? ? ) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ? ) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет??? )
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! )
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! )
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить? ? Его??? )
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают? )
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности??? )
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? ) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где? ? Где там дверь, тем более, парадная? ? )
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ? ? )
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов... )
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади... )

Большинство из нас мечтает, чтобы деньги в кармане водились в том количестве, в котором нужно, чтобы не было необходимости считать копейки от зарплаты до зарплаты. Это понятные желания, но зачастую мы просто не умеем обращаться с деньгами так, как они того заслуживают.



Многие слышали, конечно, о том, что для того, чтобы денежки водились, нужно определенным образом к ним относиться.Так, существует много примет, которые обещают при строгом их соблюдении достаток не только в вашем кармане, но и в доме.

Можно верить, а можно не верить в приметы, но давайте посмотрим на самые распространенные:

* Считается, что в день зарплаты нельзя тратить ни копейки из заработанного – вся сумма должна нетронутой переночевать дома, иначе деньги не будут любить ваш кров.

* Некоторые жрецы житейской мудрости настоятельно советуют хранить одну крупную купюру в течение года. Они утверждают, что эта купюра зарядится вашей энергией и начнет притягивать к себе деньги.

* Только ленивый не одернет свистящего человека в помещении. Мол, не свисти – денег не будет. Плохой приметой считается и смахивание крошек со стола рукой.

* Если к вам, не дай Бог, постучится соседка и попросит одолжить пару кусочков хлеба или соль, то выпроваживайте такую соседку не солоно хлебавши, иначе достаток из вашего дома может уйти в соседский.

* Добрались приметы и до веника. Так, для приманивания приятно хрустящей денежки нужно поставить его ручкой вниз.

Если задумали просить у начальника заслуженной прибавки, то не спешите со своими аргументами, лучше дождитесь среды.

* Что касается одалживаний, то тут свои хитрости. Например, не советуют занимать деньги по понедельникам, одалживать – по вторникам, а отдавать долги – по пятницам.

* Все дела с деньгами (в том числе давать и брать в долг) нужно проводить непременно по утрам, так как любые действия, производимые с деньгами по вечерам, грозят разорением. Хотя, конечно, лучше никогда не занимать, а жить по средствам.

* А вот в долг давать надо почаще. Считается, что этим действом вы как бы программируете деньги на то, чтобы они к вам вернулись. Повесив в шкаф одежду до следующего сезона, не забудьте положить в нее хотя бы мелкую купюру. Но прежде проверьте, чтобы карманы не оказались дырявыми, а пуговицы оторванными – деньги этого не любят.

* Плохой приметой считается, когда кошелек пуст. Поэтому монетка в нем лежать должна обязательно.

* Купюры необходимо располагать лицевой стороной, а в одном из отделений всегда храните сложенную треугольником купюру достоинством в один доллар. Кошелек необходимо снабдить своеобразным амулетом, «счастливой монеткой»: это может быть первая ваша заработанная денежка или копеечка, полученная от хорошего человека, и т.п. Эта монетка должна всегда быть в вашем кошельке и ни в коем случае, ни при каких соблазнах нельзя ее тратить, а то денежки на вас обидятся и перестанут идти к вам в руки.

* Если деньги достались вам легко, например, вы их выиграли у однорукого бандита или просто нашли на дороге, то такое счастье ничего хорошего вам не принесет. Необходимо срочно от этих денег избавиться. Отдайте нуждающимся или скорее их потратьте.

При соблюдении этих несложных правил у вас есть все шансы приманить к себе столь желанные купюры. Но помните, что деньги очень легко потерять, посему в этом деле непременно должны присутствовать системность и постоянство

(c) shkolazhizni.ru

Подскажите пожалуйста! как добавить музыку и видео в дневник с компа???

Действительно красивая песня) советую послушать...  КОНЕЧНО о ЛЮБВИ)))

Честно спизженная взятая, с разрешения у Памаги надэть быкыни

Посвящается всем погибшим в г.Беслане 1-3 сентября 2004 г.

"...Наша жизнь террор, ты глаза открой,

Обернись назад-вот он скрытый враг,

Помолись за нас, попроси ЕГО,

Чтоб детей ОН спас, жертвуя собой..."

P.S.  Очень советую зайти на сайт  http://www.memory-beslan.ru/ можно просмотреть клип на песню "Беслан - 1-ое сентября" Роман Разум. Там же вы можете поставить свечу памяти. кстати строчки процетированные в этой записи взяты с этого сайта. Фото тоже.

Эти 2 человека вырастили львенка и назвали его Кристиан. К несчастью, он вырос слишком большим, чтобы за ним ухаживать, поэтому они решили выпустить его в дикую природу. Через год они приехали в Африку, чтобы его повидать, но им сказали, что скорее всего он их забыл. Это видео было снято, когда они встретили своего питомца...

 Очень тронул этот ролик....

1. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
2. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
3. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
4. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
5. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
6. Налогооблагаемая благодать.
7. На ура у гуру инаугурация прошла.
8. Невелик бицепс у эксгибициониста.
9. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
10. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11. Бесперспективняк.
12. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
13. На нее из-за ели глазели глаза газели.
14. Недопереквалифицировавшийся.
15. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
17. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
18. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
19. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.