Вобщем то все как всегда, разве что за исключением того что я 24 часа в сутки хочу напится, и парадоксально - не могу найти на это времени( пить я буду одна потому что не с кем( увы( хотя тут очередной мальчик всего за час развел меня встретится, он даже в принципе ничего, если бы не был таким занудным. А я прихожу к выводу что устала жить.

В колонках играет - Sienna Skies - Questioner
Настроение сейчас - -

Я. Хочу. Свою. Квартиру.

Я. Хочу. Жить. Одна.

Совсем одна.

совсем.

Чтобы приходить домой а там тишина, ну разве что котейка мякает. Таки после траев найти друзей и полюбить людей я пришла к выводу что они должны ити нахуй. Люди, и друзья которых я так и не нашла. Слишком уж люди мерзенькие, как какашки.

Открыла для себя вот Sienna Skies, няши такие, аняня

Больше ненависти, больше хардкора. Спать хочу.

В колонках играет - The I in Self - Foundations
Настроение сейчас - утро

Разговаривала я тут с одним человеком, весьма специфичным, но уважаемым мной за особое видение мира, обсуждали мы как водится мои/его проблемы, но больше конечно же мои. И всплыла тема музыки. Мне поступил совет уйти от хк. Что это тоже добивает т.к. музыка несет немалую часть агрессии ненависти и отрицательных эмоций. Зато эмоций сильных и красиво выражаемых, чего в моей жизни на данный момент не хватает. Подумав я пришла таки к выводу что музыка несомненно влияет на настроение состояние и ход мысли. Но стоит ли отказываться от того что мне действительно сейчас нравится? в пользу... в пользу хз чего) Конечно хардкор не настроит меня на любовь к миру и людям. Но бле мне нравится, мне помогает. Пока работает и пусть работает. В нашем мире злость и ненависть лишними не будут. Имхо.

Каждому свое.

В колонках играет - Skip the Foreplay – Mash It Up
Настроение сейчас - так себе

Сходила значит в кино, боже я прям герой для себя, даже конфеты разрешила себе поесть) доброта моя доброта и отсутствие силы воли) до)

Значится кин. Хоббит. Хрень. то же что и первые 2 фильма властелина конец. ОНИ ИДУТ! и все три часа они идут идут идут и идут, очень нудно, местами есть интересные моменты, но в целом в репертуаре толкиена, тягомотина и нуднота. ждем 2ой части.

Кинотеатр это ад для мезантропа. кучи толпы людей, которые исполняют фигню. Есть гардероб, но тетка с ребенокой, сидящие рядом со мной почему то решили забить на это, и тетка сидела в шубе которая закрыавала пол экрана сзадисидящим, хорошо что  не мне. Но мне неповезло тем, что она комментировала весь фильм, пздц просто "Вот это бревно, вот они пошли туда, сейчас он взял меч, ааа это орки, нет, не пошли они туда, кушает, спят, пьет, бегут, остановились" госпади убей пожалуста таких уебанов. Вообще культура поведения людей в общественных местах у нас очень страдает, более чем.

Я уже 2 недели не могу найти себе приличную белую клавиатуру, обычную чуть моднячую белую клаву, пздц какой то( завтра пойду брать штурмом ещо один магаз, если там не будет пойду нафиг и закажу, пусть за 350 рублей мне везут из москвы! раз такое дело

почемуто захотела смартфон и айпод старого образца, прямоугольный и цветной, не тач. Надо прижать свои хотения.

Завтра пойду записыватся по врачам и делать героические подвиги похода к стоматологу(

А ещё я так и хожу в тренажорку стабильно через день, но почему-то не сбавляю вес, хоть и не жру, надо что-то придумать.

В колонках играет - Aliens Ate My Setlist – The Difference Between KO and OK
Настроение сейчас - -

Итак я сегодня иду одна в кино. Первый раз, я же уже большая девочка

В колонках играет - Outline In Color - It's Gonna Be Me
Настроение сейчас - ленивое

подходят к концу празднички, значит есть время что-то обдумать.

Подкинули тут мысль что все мои беды от недоеба, недотраха, и т..д. ну вы поняли) И как то отношений я вобщем пока не очень хочу, а вот сексом бы занялась, без обязательств на дружеской основе, вполне. Но тут другая проблема, мужикам почему то вот так легко найти девочку на чай и секс. С женской стороны проблема выглядит гараааздо хуже( Стереотипы и все такое. Есть одна кандидатура, будем пробовать)

Нажратые за нг кг я скинула. В тренажорку хожу, но мучительно так. Там люди, а я не могу не смотреть на них как на говно. И ещо они включают свою попсу. Я бегаю под поц хардкор.  Поэтому таскаю с собой плеер, ну а чо со мной разговаривать если у меня плеер в ушах. Кристина продолжает искать друзей) о да)

Как то я распустилась. Поддаюсь всякой херне. Вот сказали мне про недоеб, и я сразу по другом начала смотреть на музыканов в клипах моих любимых групп, простигоспаде >_< Раз хожу в тренажорку надо не жрать. Прити из тренажорки и доесть пирожок норм ок так и надо. Ленивая задница. Все проблемы от лени надо не леница!

Ужасно хочу себе новую белую клавиатуру, но так лень ити за ней в магаз, вы бы знали(

Ещё поняла что в 2012 было много просто шикарных альбомов, ууу как много, а знаете чем это плохо? тем что скоро все это надоест, а новых не будет ещё год два. Печаль тоска.

В целом все как всегда, завтра воскресенье и мне на работу, а потом в тренажерку. Но зато я усну на раз, как убитая. И не буду думать о челкастых вокалистах, сексе, мире во всем мире, смысле жизни, хуевости людей и бытия. Ещё один плюс.

В колонках играет - Memphis May Fire – The Haunted
Настроение сейчас - удручающее

Как то даже не знала как начать пост. Встретила нормально, с Юльцом. Цивильно посидели выпили, выпили вроде немного, и вроде нормальное - шампанское вино. Но на утро меня ждал сюрприз в виде просто ужасающего похмелья, тошноты, болючей головы и остальных радостей. Вот не знаю чего это так скосило. Юльца кстати тоже того. Мило просидели до 8ми с интересными беседами и салатам. Утром сегодня лицезрела +3 кг. Можно побиться в истерике, поплакать и поистерить. Но жрала я сама, последствия были предсказуемы. Через полчаса пойду в тренажерку.

Как подведение итогов 2012 могу сказать что он был больше хуевым чем пиздатым. Поэтому вот желаю 2013 быть лучше него.

Планов как всегда целый вагон, и дел тоже. Но вот сижу я, лицезрею все это,  и понимаю что вагон моей лени ещё больше чем вагон планов. Но делать что-то надо, поэтому делать будем. Хотябы просто потому, что надо себя чем то занять.

С Наступившим всех. Всем добра и сил.

 

Не ныть никому.
Если уж ныть то сюда.
"Да всем насрать!" (с)
люди сделают только хуже.

вот сижу я и думаю опять о том что я одна, и как мне нехватает когонибудь, ну вот хоть когонибудь, вплоть до желания выйти на улицу дернуть первого встречного и сказать - "ебаный в рот вы что не видите что я одна чтоли?" что за пиздец то происходит прости госпаде. Мне нужен универсальный роботочеловек. с которым и поговорить и помолчать и потрахатся канечно же. Мерзко и противно. Ничтожество. Мне нужны гадкие мерзкие люди, которых я боюсь стоит заметить для правдивости. Окей я сдаюсь я в дипрессии, мне плохо, и делание лица кирпичом ни к чему не привело. И не должно было. Просто я хотела чтобы все думали что мне заебись. только "все" это никто. потому что нет никого. Вспоминается картиночка такая, с питером гриффином "Да всем насрать!" шикарная такая фраза, а главное жизненная до боли. Аж скулы сводит чесное слово. Никогда не думала что когда то буду настолько невыносимо одинока. И это жгучее чувство того что я что-то делаю не так, что блядь, где? с кем? пффф. Я не могу привыкнуть, немогунемогунемогунемогунемогунехочу. Что говорите? время лечит? калечит оно это точно) инфа) все валится и пиздец. я ничего не могу собрать, пыль. А все так плохо, потому что я слишком много намечтала, нажелала, и ещё больше напридумывала. Чего нет. Все эти планы надежды, такая хуйня чесное слово. Оказалось никому не нужным, теперь не нужным даже мне. Как будто меня выкинули на обочину жизни со всем этим хламом. Мне негде жить, и не на что жить. и не за чем жить) Как в децтве) тихое такое желание сдохнуть, где то за спиной. От безнадежности и противности от себя самой. Да вот, сижу ною, ною и жалуюсь, потому что просто не знаю что делать. Не знаю я. Я хочу найти друзей хоть каких то, но понимаю что я боюсь блядь людей, что мне дурно просто от мысли что они могут мне сделать. что опять будет плохо больно унижения ложь. Брр. Жжет внутри. Я сломалась. увы

В колонках играет - Secrets – Blindside
Настроение сейчас - измотаное

Поставила я дома значит елку, вроде красивая, нарядила все как надо вообщем, няша такая получилась, смотрела на неё минут 15, настроение праздника ко мне так и не пришло. Пошла обратно за комп с чувством выполненного долга. Ещё могу похвастаться достижением - я теперь хожу в тренажорку, уже аж 2 раза и купила абонемент на январь на безлимитку, буду убиватся по полной, чего мелочится то. В жизни личной штиль. Уже так привыкла что и ничего вобщем-то не надо, спокойно листаю фотки всяких дядек челкарей хардкорщиков, морально фапаю и пока мне этого хватает.  Завтра прибудет Юлец, и что-то мне подумалось что начать выпивать можно уже завтра, а потом подумалось ну как вот так, я же хожу в тренажорку, и я буду пить. Лол, хрень какая-то, ну конечно же я буду пить.

На новый год я хочу носки. в подарок. Обычные женские носки, чтоб в тренажерку ходить.

Как-то так кратко и по бытовому. Дешево и сердито. Пусть будет так.

В колонках играет - Attack Attack! – The Wretched
Настроение сейчас - утро.

К сожалению сегодня 22 декабря и мы ещё живы. Что конечно не могло не опечалить меня, как человека ждавшего конец света в тайной надежде на то, что мы все умрем. Наебали. За окном -30, своего рода маленькая компенсация за несостоявшийся апокалипсис, и застой, запор, и пробка в моей жизни меня начинают угнетать. Нет, я согласна что это нормально у всех так бывает, так называемое "затишье перед бурей" только что-то бури даже на горизонте невидно, ога. Ну терпим пока да. Сделала над собой титаническое усилие и позвонила в тренажерку, узнала что там и как и сколько стоит, решила сходить 1 раз до нг, посмотреть что оно из себя представляет. А значит надо купить красовочки и штаны, но хрен я чо куплю при такой погоде за бортом. Нафиг, ещё лишний раз задницу высовывать на улицу.

Судя по происходящему нг я всетаки буду отмечать с родственничками, ибо Юлище не приедет, ну так то оно логично в общаге веселее, я согласна) Можно было бы конечно и одной, взять 2 бутылки мартини и ещё до 12 часов ухеракатся. Но, как то меня уже заебало собственное уныние и печаль, с родственниками хоть не напьюсь и мысли плохие меньше будут лесть в голову.

С концом света обломали, значит давайте что-то другое, что-то интересное.

В колонках играет - Чили – Новый Год В Постели
Настроение сейчас - уфф

Вот собственно и отпуск. Сижу и незнаю чем себя занять, даже уже на улицу сходила, холодно там и делать особо нечего. И в инете делать нечего. Скукота(

Вчера была на рашн почте, первый раз года за 2.Люди не ходите туда, это вынос мозга, нервов и всего прочего, отвратительно и ужасно просто, но надо было отправить посылочки поэтому я героически выстояла очереди и сделала что хотела.

Татушечка как-то плохо заживает( беспокоит меня, если не улучшится пойду на след. неделе к мастеру, ну или к дерматологу уже(((

Обычно в такое время у меня уже появляется какое то предновогоднее настроение, либо радостное, либо печальное. Но что-то в этом гоудм не так похуй, что никакой реакции на подготовку праздника у меня нет.

 

В колонках играет - Bring Me The Horizon – Sempiternal
Настроение сейчас - да заебись просто

Живем. А зачем?. Пустота из меня уходить никуда не желает. Даже курить захотелось опять, чтобы дым хотябы там был. Я решилась и удалила тебя из всех контактов, предварительно написав тебе, ну я же воспитанная девочка, правда) ты сказал что я была лучшей. Мудак. Дааа, когда-то я была такой. А теперь меня блевать тянет от жалости к себе и лицезрению того во что я превратилась. Няшка мать вашу. Звучит интересно, но - сегодня я сказала своим друзьям что у меня нет друзей и я хочу найти друзей. Меня поняли. люблю их. Внезапно у меня стало дохуя свободного времени, которое я не хочу просиживать за компом. А девать его больше некуда( Да, я стала больше читать, но 2 книги подряд я не могу, я люблю обдумывать. Подолгу гулять на улице погода не позволяет, да и одной это не лучшее занятие. Съездила в пятницу побухать к знакомой. Водка с соком мне лучше не сделали, увы, зато прибавили 1кг на утро. Нахуй такое, нахуй нахуй. Теперь есть за что себя ненавидеть. И я вдруг поняла что надо переставать общаться с людьми, которые вроде тебе хорошие знакомые, и при этом легко могут назвать тебя "ты уебище зеленое заебала нахуй, пиздуй блядь" да) классная подруга ок. Впизду. В среду отпуск. На работе пиздейшн, а я ухожу в отпуск. и ебала я все. Поеду к Юлище. И на деньги кстати тоже похуй, хоть я та ещё жмотина.

Дочитала Бегбедера "любовь живет 3 года". Там чувак говорит что чтобы было хорошо, надо чтобы сначала было очень очень плохо, как бэ дать аванс, вперед) за хорошее. Интересно, "никак" и "ебано" оно считается за аванс?

Я на всякой хуйне загадываю одно и то же желание. На одинаковом времени, на рисничках, на ниточках. Я хочу быть счастливой. Это и есть мое желание. и 12.12.12 в 12:12 я его тоже загадала.

чесно говоря было больно. моментами пиздец как. Но результат того стоит.

 

В колонках играет - сервак шумит
Настроение сейчас - живое

Итак вчера под вечер на меня снизошло озарение. В плане того что я взглянула на хардкор иначе. Я конечно очень люблю этот стиль музыки, как все его подстили. Но как вчера меня ещё не убивало. Начать надо наверное с того, что ближе к вечеру меня опять скрючило, схуевило, сломало и так далее. И жутко захотелось выпить. нет. Нажраться. До поросячего визга, так чтобы я валялась и вообще не могла ничего сказать, сделать, и понять происходящее. И чтобы было хуево очень. Лучше хуево физически, чем морально. Время было к тому моменту около 12, но таки есть же круглосуточный супермаркет через дорогу, и деньги тоже есть. Правда наличие родителей дома немного портило сию замечательную перспективу быть упоротой в гавно. Поэтому разумеется никуда я не пошла. Но вкус водки в горле чувствовался жестоко( Но хуже чувствовалось мерзкое противное жжение отчаяния внутри. И понимание того что вот надо быть сильной, надо пережить блаблабла. Хуйня. И вбщем-то спас меня поцхардкор (с) ну и нетолько он ещё дез и немного гринды. Я вроде не мужик, и гроулом орать не могу, как и пигвойсом. Но в целом орать могу, ещё как. и очень прямо замечательно на мое настроение вчера легли некоторые треки, которые я орала и понимала что из меня выходит всякая гадость. Сильная такая эмоциональная совместимость и взаимозамещение. Поорав примерно полчаса я поняла что хардкор открылся для меня с новой стороны, поняла что напиться уже не хочется, что жутко болит горло и надо идти спать. 

Сегодня у меня тату. Утром проснулась и поняла что боюсь) чуть чуть.  Надо дожить до вечера.

Большое спасибо таким ребятам как - More Than Life, Blessthefall, Miss May I, Yog - люблю вас.

В колонках играет - The Veer Union – What Have We Done
Настроение сейчас - ебаное.

Ебано мне. Самым хуевым оказалось не просто остаться одной, морально и физически, скажем так. А самым страшным оказался факт ощущения собственной ненужности. Я хочу быть нужной. Но увы никому меня не надо. Все настолько жутко что я готова кидаться на людей, блядство какое-то. Нет, у меня вагоны гордости и так далее. Но это не то. Суть не в проблеме, суть в ничтожности её ощущения и осознания. Это мерзкая слабость, выедает все внутри. Боже как же противно, меня тошнит этим. Плохо.

А ещё я со злости нахамила хорошему человеку. И после этого я хочу быть нужной... прелестно...

В колонках играет - Scan the Sky – Outlooks

Настроение сейчас - болею(

Заболела вот. Парадоксально умудрилась  заболеть работая в больнице. А я и не такое могу. В вк запикапил какой-то мальчик из моего города, так мило) Даже нашли с ним, что у нас есть общие знакомые. Ну а почему бы и нет, только встречаться ни с кем пока не хочется, а по общению очень даже ничего, признаки интеллекта наблюдаются. Время как будто остановилось, хотя вот что-то происходит меняется, мб остановилось во мне. Незнаю. Вдруг поняла что я почему то решила вращать этот мир сама, вокруг себя, так как мне надо и как мне удобно. Но только не могу понять зачем же мне это надо, как и заставление себя что то делать. Ну да так я смогу отвлечься не думать о плохом, окей. Надолго ли, да я бы итак справилась. Жалеть конечно не стоит, все что не делается - делается к лучшему. Мне нравится эта фраза.

Никак не могу отучится писать слово конечно с А, кАнечно это не главная проблема, но все же.

как же я ненавижу тупых людей. очень ненавижу и очень тупых.
Крик души.
НЕНАВИЖУ БЛЯДЬ!
пардон.

В колонках играет - Miss May I – Bleeding Out
Настроение сейчас - ужс

Чего-то я ударилась в ностальгию, к несчастью для меня и окружающих. Но вспоминаю не то что было два года назад, а детство свое, старшую школу и первый курс. Рука прилипла к лицу. И самое интересное что все то, чем я тогда жила, это казалось мне основой мира, общества, меня собой. Нет оно не было наивно, и я даже сейчас, как и тогда, могу доказать все свои принципы и свое видение мира. Хреново то, что сейчас все не так. А когда мне говорили мол, ты вырастишь, у тебя будет работа мужик дети, и ты забьешь на все это, я плевалась ядом и говорила что НЕТ! нихрена не изменится. А люди были правы. увы. Нет я не то чтобы отупела там не. Я все так же выбираю "правильную" на мой взгляд музыку, и окружают меня те люди, которых я уважаю. Но то что было так важно для меня ушло. Стержень, корень, конечно остался. Но бытовуха меня сожрала, я сдаюсь. Чем то своим я сама поступилась, ради отношений с мужчинами, чем-то, чутьчуть, ради каких то друзей. Я не знаю правильно ли это. Неужели в течении своей жизни я так и буду частично проебывать себя вникуда, и к годам 40 стану пустой и буду жить по принципу "работа-дом-работа". Это мой самый жуткий страх детства. Я не хочу так.

В колонках играет - Placebo – Space monkey

Настроение сейчас - задумчивое

что то всю неделю думаю что надо бы записать мысли и рассуждения, а захожу и не прет. Странно. Вот собралась села. Пишу значит. Ходила сегодня к знакомой матери, гадать на картах. Все удачно у меня, на ближайшие пол-года точно. И мужик, и работа, и здоровье. Я рада ога. Нет правда ну, я конечно не то чтобы верю прям ух, но мотивации добавляет. Поняла что я дико упряма, что бывают ситуации, когда если я вбила себе что-то в голову, хрен это оттуда достанешь. И порой я понимаю что я не права, но все равно делаю по своему. Упоротая, блядь. Вот понимаю же но делаю. Ещё надо все-таки побольше думать о том, что делаю, и каких людей в это втягиваю. Я тут походу промахнулась капитально. Сегодня придет Юлец, мы нахуяримся, и я положу воображаемый, неприличных размеров **й на все. И на всех. да. Хочу 12е.

Тянет быть легкомысленной, и делать глупости. Мама сегодня назвала меня Женщиной. Аж передернуло.