В колонках играет - Fuck you (Forget you)
Настроение сейчас - шо попало

Кажется так со стороны, что раз человек близкий, что если он твой муж или мама, так все - все будет идти гладко и сладко. А нифига.

И с этими людьми бывают траблы. Да еще какие. Что вообще захлестывает, накрывает, поглощает и хочется бежать и бежать. Вообще наизнанку короче выворачивает тебя от этих людей.

И неправда, что у кого-то такого не бывает. Такое бывает у всех.

Бывает, что так они задолбали, что думаешь даже: лучше бы я одна была на свете. Как закоречежило угадывать желания этих людей, подстраиваться, думать о том, что им там нужно, чего они вдруг орут или нафига они вдруг морозятся.

И так ты хочешь, чтобы наконец-то перестали морозиться. И перестали орать.

Ну короче выворачивает конкретно. И хочешь больше никогда-никогда их не видеть. И послать. И вообще сказать им все, что думаешь, и еще немного.

но, черт, ты не можешь без них. Ты не представляешь того, что их не будет. И это их «отсутствие», которого ты так хочешь – ты хочешь его всего лишь на время. На 5 минут, на 1 час, на 12 часов. Но понимаешь, что какого хрена! Они нужны тебе. Ты их любишь.

И в общем-то, тупо потратить все время, что у нас есть на хрень. В общем-то тупо посылать их на 100 лет или на 100 лет самой отгораживаться. Потому что нет никаких 100 лет у тебя. И 90 вряд ли есть.

И вообще, а что, если завтра меня машина собьет, кирпич голову проломит или еще какая-то фигня. И вот тогда-то я точно больше их не увижу. И круто будет? А если не мне, а им? еще лучше?

Это так просто. Но это так сложно. Я понимаю все это и не понимаю. В общем выворачивает всегда. Но всегда и хочется к ним вернуться. Всегда скучаешь и грустишь по ним тоже до выворота.

И не можешь больше сидеть и обижаться, как ребенок. И начинаешь наконец заглядывать внутрь себя и понимать, что любовь к ним важнее.

Интересное наблюдение: когда ты счастлив, ты притягиваешь еще больше счастья. Ты излучаешь его, ты горишь им полностью - и оно возвращается тебе в тройном, пятерном, десятерном размере. Ты просто взлетаешь, а счастье все сыпется и сыпется на тебя, как солнечные лучи, как огромный-огромный поток энергии.

И ты делаешь какую-то мелочь, но тебя вознаграждают невероятно. Тебя радует каждый комплимент, каждое слово, каждая улыбка.

И их все больше, больше, больше.
Умереть от счастья можно!

По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

Ох уж эти авторитеты, "люди с большим опытом", люди, которые точно знают, что и кому нужно.

Решаешься на какой-то серьёзный шаг для себя, видишь, что так лучше будет, и тут - авторитеты откуда ни возьмись.

И начинается активная пропаганда, бравирование опытом и "не слушай всяких дураков, слушай меня".

Главное этим людям - показать тебе, какой ты идиот, что не живёшь по всем правилам. Вот, смотри, вся твоя жизнь уже расписана, а за рамками этой системы жизни нет.

Что? Не хочешь чего-то, что-то не нравится? Да как так, как это не нравится! Терпи, надо!

Терпи, атаманом будешь, а так - останешься "шестеркой" (про "шестерку" - это дословно, как мне сказали).

Да потерпи же, нужно всего немного потерпеть.

А чего ради я должна терпеть? Почему я должна терпеть то, что мне не нравится? Потому что "так положено"? "так исторически сложилось"? невозможно и любить свое дело, и зарабатывать на нем?

Когда хочешь отклониться от правил и заняться тем, что тебя вдохновляет, на тебя таааак смотрят. Ну прям таааак, как будто сейчас ты совершаешь преступление. Как будто не за горами твоя голодная смерть под забором, которая опозорит всю нацию.

И, к сожалению, я не могу сказать, что меня это все не волнует. Да, волнует. Да, я не могу закрыться от непрошеных мнений и советов. Я не могу их пропускать мимо себя.

Но я не сойду с пути, который выбрала. Я знаю, что там меня ждёт свет и счастье, и улыбки, и magic moments, и исполнение желаний.

А здесь, в жизни по правилам, я буду терпеть, ныть, жаловаться, ходить с кислой миной и жить от выходных к выходным.

И вот не хочу я такой жизни, как не крути. И терпеть - не хочу.

В колонках играет - Purple rain

Чувствую огромный внутренний подъем, состояние счастья, которое идет изнутри. Хочется смеяться и улыбаться, и летать. Так хорошо я не чувствовала себя ужасно давно. А может и вообще никогда. Я больше, чем счастлива. Я в нереальной гармонии.
Мне кажется, я наконец полюбила себя и позволила себе быть собой. Я разрешила себе просто жить и почти перестала одергивать себя. Мне больше не кажется, что все косо на меня смотрят, больше не кажется, что я выгляжу глупо и нелепо.
Я чувствую, что преображаюсь, и это заметно.
Все кажется мне таким восхитительным. Я невероятно довольна этими переменами и не скучаю за той собой, которая была раньше!

Настроение сейчас - такэ ото

В жизни может быть сколько угодно всего хорошего: отличная работа, прекрасные коллеги, невероятные друзья, развлечения, приключения... Даже с родителями отношения могут наладиться. 

Можно пойти в институт и провести там отличный день без единой нудной пары и с чудесными переменами.

Можно на работе все сделать хорошо и остаться собой довольной.

Можно обмечтаться о чем-то хорошем, думать о море, о горах, о лыжах и о том, что через меня проходят очень интересные истории людей, когда я пишу в блог.

Вот все в жизни в порядке. Работаешь, отдыхаешь, общаешься, мечтаешь...

Но какой бы ни была распрекрасной жизнь, если в ней нет любви - это уже не то.

Если нет важного человека рядом, если нет головокружительных чувств, если не к кому прижаться и некому рассказать самое важное - это не то. Это такое, на четверочку.

И не радуют эти победы, и смех с друзьями заканчивается, и разговоры с родителями приходят и уходят, когда нет любви.

Без любви жизнь не может быть полной, не может радовать на всю катушку.

Без любви многое мимо идет, кое-что не очень-то радует. 

Короче, без любви жить плохо.

Последние несколько дней я думала, что вообще не хочу разговаривать, ни с кем, а сегодня просто бум какой-то разговорный.

пошла на тренировку - с тренером полтренировки протрындела и еще после нее задержалась.

потом пошла к подружке маникюр делать - там еще проговорили непонятно сколько

потом позвонила мужику, и там еще на час зависла

а потом ужинала с мамой и ОПЯТЬ ТРЫНДЕЛА!

у меня аж горло разболелось, давно я не была такой безбожной балаболкой, как сегодня. давно я не чувствовала себя настолько уставшей от простых разговоров.

я тут думала, что мне не очень-то хочется с кем-то куда-то идти, встречаться и разговаривать. а может это какой-то мой внутренний демон несет эту чепуху? может, сегодня я вырвалась и уж наговорилась вволю, а завтра он опять затеет свои убеждения меня?

оказывается, я такой разговорчивый человек! а я и не знаааааал, как сказал Киркоров)

итак, мне 20, я в новом десятилетии!
как-то этот новый возраст подкрался незаметно, я даже немного подзабывала об этом дне и не ждала его, как в прошлом году. но он пришел, и я чувствую - сегодня не буду расстраиваться, что бы не случилось. я понимаю, что Ю не приедет, что наши отношения - это уже непонятно что, нет в них свежести и чего-то важного. ну, если бы он захотел, то приехал бы, ведь так? выпил таблетку от своего давления и приехал

ходит парится, нудится, бесится, а потом говорит, что ему плохо. делом займись!

хотелось бы в этот день ни за что не волноваться, ни о чем не переживать, не расстраиваться и не плакать, а только улыбаться и радоваться, жить для себя
пока не получается, но может к утру наладится все
назавтра у нас такая шоу-программа, шо капец) ну, не то, чтобы квест какой-то или путешествие умопомрачительное, а просто я первый раз отмечаю др с 3 подругами в антикафе) будем играть в игры, пить чай и говорить о хорошем.

я очень не хочу думать хотя бы сейчас об этих отношениях и о нем, но как-то не получается. грустно мне, груст-но.
а надо бы улыбнуться! этим и займусь сейчас!

 

П. С. ни на минуту не забывала об этом письме в будущее, но все равно оно как-то смогло меня удивить, когда пришло

В колонках играет - geiles leben

Настроение сейчас - чудесное

она пришла, эта сумасшедшая ночь, когда время теряется на мгновение, когда можно поймать тонкую нитку между двумя годами и начать разматывать уже совсем другой клубок. она пришла, она вошла спокойно, а потом ворвалась и я опьянела. я стала невыносимо пьяной, и от нового года, как от адской карусели кружилась голова.

и елка ходуном ходила, и фейерверки перед носом взрывались, и Женя Злобин по телеку готовил жареных червяков. а потом я танцевала и пела, и фоткалась, мне было крайне весело, крайне смешно и просто сногвалительно) да и сейчас мне не намного спокойнее, я все еще готова танцевать, но сейчас меня валит спать.

спать, чтобы завтра начать совсем другой год, чтобы вести совсем другую жизнь, чтобы роились вокруг меня совсем другие события. спать, и просыпаться совсем в другом мире, там, где мне уже будет 20 лет, и где, я надеюсь, будет много счастья, любви, понимания и радости. закрывать глаза и открывать их по-новому, встречать эту прекрасную новую жизнь как лучший подарок.

с новым годом! радости, любви, счастья и здоровья, чтобы все получалось, было много побед и совсем чуть-чуть неудач. улыбайся нам обезьяна, мы заслужили эого!

я пьяна и ееле попадаю по клавишам, а все-таки эта ночь восхитительна, моя любимая и самая долгожданная ночь во всем году) пусть не удался вечер, но от этого я ни за что не перестану любить эту ночь. а завтра снова побегут все по своим делам, поедут автобусы, поднимут рога троллейбусы, проскачат маршрутки и метро прогудит глубоко под землей. эта ночь была восхитительной, но назавтра она покажется только крутым, самым лучшим сном

а пока я зажгу свой персональный маяк и пойду в диван. всем - чудес!

Настроение сейчас - олл райт

Что помогает мне сделать хорошее настроение? Сериалы! Сериалы сериалы сериалы! теперь я понимаю, для чего вы нужны. это удовольствие, эмоции, интрига, улыбка
ну вообще кул
сериалы, я люблю вас
вы нужны мне, дорогие сериалы

Настроение сейчас - то самое

А завтра у каждого свое. Все снова проснутся, поедят овсянку, бутерброд или яичницу, засобираются на работу, потому что четверг

Поцелуют жену, мужа, папу, маму и пойдут к своему поршу или в метро, расталкивая прохожих

а завтра они снова будут в своих офисах и на участках, их тишину будет разрезать звон телефонов, крик коллег, подчиненных, боссов

завтра опять у них будут гореть проекты и заканчиваться дедлайны

и будет снова клевать их жареный петух

а потом они будут ехать уставшие домой и уже больше ни за что не думать о работе

а кто-то возьмет ее на дом

а кто-то возьмет билеты в кино на последний сеанс на последний ряд

а кто-то просто уснет перед телевизором

 

а у меня завтра день рождения

и об этом не знает никто-никто

сейчас они спокойно спят в своих постелях, готовясь к новому дню и не подозревают, что завтра мне - 19 лет

и мне почему-то так нравится, что никто не знает

что все так уютно сидят по своим квартирам, и им просто дела нет

что этот день не отмечен ни в каких календарях

а значит - он только мой